Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
22 октября 2022

Повторные анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
Лаборатория Касперского: 23% россиян заклеивают веб-камеру
Невольно возникает вопрос - а откуда Касперский это знает??? Пойду тоже заклею...
7
Все попытки разложить мафию изнутри заканчиваются крахом, потому что разлагающие каждый раз разлаются быстрее, чем разлагают.
Если вы занимаетесь предпринимательской деятельностью в России и вздумали протестовать против существующего порядка, то в вашем уголовном деле просто перечислят все, чем вы занимались как бизнесмен, время от времени вставляя фразу: "Имея при этом преступный умысел".
Да, засыпать в одиночестве тяжело.
И просыпаться невесело.
Зато спать роскошно.
Дама:
- Решила порадовать любимого жареной курочкой. Достала, посмотрела на неё – лень готовить.
Лучше порадую его сексом!
Когда Купидон пронзает нас своими стрелами, мы не чувствуем боли.
Больно, когда он вырывает их обратно.
- Изя, я тебе на день рождения купила пять пар капроновых колготок.
- Нафига мне колготки?
- Ну, если ты носить не будешь - я буду.
Ребенок проснулся в 6-20 утра.
Подскажите по какому каналу в это время есть какие-нибудь познавательные передачи про детдом.
- Ты башню Пизанскую видел?
- Да.
- Путин наклонил.
Я, когда перехожу дорогу с односторонним движением, смотрю в обе стороны, и это не потому, что привычка, а мало ли...
Лучше маленький и спереди, но свой, чем большой и сзади, но чужой.
"Жена! Пиджак почистила?"
"Почистила, Вань, почистила!"
"Жена! Брюки почистила?"
"Почистила, Вань, почистила!"
"Жена! Ботинки почистила?"
"Вань, а что,, у тебя и в ботинках деньги?.."
---------------------------------------------------------------
Спасибо за внимание.
Многие женщины нуждаются в пластике.
По укорачиванию языка.
В кабинет к гинекологу врывается его коллега:
- У моей пациентки клитор, как чупа-чупс!
- Не может быть!
- Пошли – покажу.
Заходят в кабинет коллеги. Первый наклонился, посмотрел:
- Клитор как клитор.
Второй:
- А ты лизни!
Муж - жене:
- А где у нас соль?
- В коробке с надписью "керосин", ну ничего не можешь найти без меня!
Специалисты утверждают, что, если дверь к сердцу женщины зарыта, – нужно постучать в печень.
Идя в туалет, помни: теперь ты идешь не просто покакать, а срать на западные санкции!
Пока толстый ссохнет – худой сдохнет!
Хорошо, что летают вороны, а не коровы. Это поручик Ржевский успокоил свою подругу после того, как её прекрасное лицо пометила хорошо до того поевшая птичка.

Вчера<< 22 октября >>Завтра
Самый смешной анекдот за 23.02:
Подруга насмехалась надо мной, говоря, что на сайтах для знакомств мужа не найти. Ну не знаю... её мужа я там нашла почти сразу.
Рейтинг@Mail.ru