Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
14 октября 2022

Остальные новые анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
В отношениях главное - приносить друг другу радость, а не доказывать свою индивидуальность.
— Анатолий, выбирайте категорию.
— Продажные женщины за 500.
Бывает, что основной виной является невиновность …
Если источником проблемы является начальство, то проблему безопаснее не решать, а оставить в покое.
15
- Какую музыку Вы прорекомендуете для медитации?
- Попробуйте треки группы "Нирвана".
Ясновидец Ванюшкин заглянул в будущее и ... ох@ел
Если ваш кот все еще спит на ламповом телевизоре, проверьте, не чучело ли это?
- Как звали человека, который первым послал Землю на х@й?
- Икар.
Для увеличения результативности футбольных матчей РФС решил, что ворота надо поставить вдоль поля, а играть поперек.
— Знаешь как называюся созвоны наркобаронов?
— Кока-коллы?
— Кока- коллы.
А вы в курсе, что на недавно запущенном корабле Crew Dragon 5 поровну мужчин и женщин?
Интересно, в таком варианте они тоже к беде? Или наоборот, к удаче?
14
Когда и сколько дней подряд я вообще не пил спиртное, может поведать, только моя медицинская карта из Вендиспансера.
За цену метра медной голой проволоки и дощечки для лепки можно, в принципе, на барахолке купить бюст любого греческого героя!
10
Жена-мужу:
-Дорогой,меня не покидает мысль,что ты мне изменяешь!
Муж-жене:
-Дорогая,когда к тебе в голову придет ещё какая-нибудь мысль,то эта вынуждена будет покинуть тебя!
Не надо заморачиваться, что подарить на день рождения своей жене, если есть смартфоны.
Возьми гаджет, позвони в интернет-магазин и закажи ей электросамокат.
Народ скинулся, поставил шлагбаум. На эвакуаторе, перегородившем дорогу, был сутки прицеплен плакат: "Я тоже зарабатывал на иномарку!" Вызвали эвакуатор эвакуатору...
12
Отличный способ вежливо назвать человека пидором:
В комментариях к книге (Попавший в некроманта):
Хейтер: Отсоси, чтобы я платил за эту книгу деньги!
Автор: А гетеросексуалам нравится...
13
Первый инвалид мотоциклист-пулеметчик в античной армии был кентавр.
Коляски не было, где должен сидеть пулеметчик, вместо пулемета был лук, вместо водителя конь без головы.
Но глядшь-ка призывную комиссию это не остановило!
Был другой случай в античной армии.
Служил в хозвзводе один спецназовец.
Полифем – одноглазый великан-людоед. Справлялся с врагами голыми руками.
Когда его ослепил Одессей, так его ели комиссовали!
Поручик Ржевский провёл себе электрическое освещение и каждый раз включал все лампы, когда подруга пыталась в сумраке читать книгу. Если испортишь зрение, то как же сможешь оценить красоту моего гусарского мундира?!
Лолик: Ты мне должен 6 рублей за 6 шкур баранов.
Вовик: Ты не прав. Мы договаривались на 4 рубля за 6 шкур. Вечно вы сраные капиталисты нарушаете договоренности, что-бы нажиться на простых людях!
Лолик: Ладно. Вот тебе 6 шкур за 4 рубля, но только по старой дружбе.
*Происходит обмен*
Вовик: Ты меня обманул! Здесь не хватает 3 шкур.
Лолик: Здесь 6 шкур как договаривались.
Вовик: Нет. Ты не понял. За 4 рубля 6 шкур. За 6 рублей 9 шкур.
Лолик: Так ты заплатил мне 4 рубля.
Вовик: Но 4 рубля я заплатил за товар ценой в 6 рублей. Ты сам мне сказал что 6 шкур стоят 6 рублей, а так как цена на шкуры упала на 2 рубля, то и получить я должен в два раза больше. Скажи спасибо моей доброте что я не стал требовать 12 шкур вместо 9.
Лолик: Ты опять напился и бредишь?
Вовик: Вечно тебе что-то не нравится! Ни 6 шкур по 4 рубля, ни 9 шкур по 6 рублей.
Лолик: Меня устраивает 6 шкур по 6 рублей.
Вовик: Это обдираловка! Вот тебе твои 12 шкур и отдавай обратно мои 12 рублей!

Вчера<< 14 октября >>Завтра
Самый смешной анекдот за 23.05:
Как определить, кто в дорогом отеле миллиардер, а кто обслуживающий персонал?
Миллиардер ходит в мятой майке, шортах и шлёпках. А обслуживающий персонал - в выглаженных деловых костюмах, рубашках и галстуках.
Рейтинг@Mail.ru