Остальные новые анекдоты

У моего хорошего приятеля, даже можно сказать, друга, два высших образования. И это не мешает ему быть дураком.

Если судить по платёжкам за услуги, то налог на роскошь уже в действии.

Надо уметь правильно послать человека. Неправильно посланный либо возвращается , как бумеранг, либо начинает приставать с вопросами: " Почему послал? Куда? Надолго ли? Что принести?"

Глядя на облизывающего всего себя кота думаешь - вот кому наплевать, сколько там стоит горячая вода.

Бесит, когда люди ноют о несправедливости социального устройства, а сами ни одной ходкой в Туруханский край похвастать не могут, ни одной ссылкой в Шушенское.

- Вчера одна из сестер Вильямс снялась с турнира.
- Почему?
- Эректильная дисфункция.

- Абрам, шо ты имел в виду, когда назвал меня птичкой? Шо я глупая, как курица?
- Конечно, нет, Розочка. Я имел ввиду, шо ты лёгкая, как ласточка.
- Нет, ты имел в виду, шо я курица!
- Ай, Роза, ты просто мастер спорта по накручиванию себя до состояния истерики из-за нахождения скрытого смысла в невинном слове.

Если ты психически здоров, притворяйся сумасшедшим, чтобы окружающие не свели тебя с ума за компанию!

Маленькими, мы не пьём. Нам и так хорошо.
Но, повзрослев, начинаем выпивать.
Чтобы снова стать маленькими.

Вовочка ты любишь свою учительницу?
Да.
А как ты её любишь?
На неприличные темы с Вами беседовать не буду.

Я вот тут подумал, что на земле Винни-Пуха жили всего пять животных: Винни, Пятачок, Ослик, Сова и Заяц. А ружьё было только у Пятачка, то есть, он как бы знал, что все они - его друзья, но в нужный момент готов был пустить по ветру опилки...

Брить - или не брить? Вот в чём вопрос.

По очкам лидировал в шахматном турнире спортсмен Слепцов. У него были самые сильные очки - 10 диоптрий.

- Всё, я кончил.
- Куда?
- Проект делать кончил!

- Привет. Ты где?
- Сижу.
- Что?? Тебя в тюрьму посадили??
- В туалете сижу!

Психология - хобби для слабаков, психиатрия - для сильных духом.

- Дорогой, дай денег!
- Не дам!
- Ты что, охренел? Да тогда ты мою промежность ещё месяц не увидишь!
- Ну вот, а ты ещё обижаешься, когда я тебя называю бабой лёгкого поведения.

- Ты кто по знаку зодиака?
- Овцебык.
- А жена твоя?
- Утконос.
- Надо же. А сын ваш кто тогда? Единорог?
- Единоросс.

Удивительно, как меняются отношения с родными под Новый Год. Недавно на тебя внимания не обращали, а сейчас ты "Любимый, родной папочка/муж, ну почисть ещё одну мандаринку, пожалуйста".

Девушка говорила во сне и разбудила меня словами: "ты говоришь во сне", даже не знал как реагировать.

Юмор - это способность довести мысль собеседника до той точки, где она представляет из себя полную противоположность.

"жи-ши" пиши с буквой "ы", если учительницу выбесить хочешь.

СМИ: ... Систематизация огромных массивов обезличенной информации, которые формируют большие данные, позволяет увидеть неочевидные закономерности, которые без помощи компьютерного анализа заметить было бы невозможно...
в переводе на нормальный язык: когда делать нечего, такого наворотим, аж жуть...

19:00 - вкусно и точка.
19:05 - съедобно и точка.
19:55 - жидко и точка.

Поручик Ржевский записал в свой дневник:
Страшней подруги зверя нет, дала по морде, а просил м*нет.

В городе Чайковский Пермского края трое местных жителей обокрали склад с самоварами.
На очереди склады с лаптями и чапельниками.

Вышедшие из зоны комфорта, ищут Тони Робинса , чтобы от3.14деть.

Страшный сон туриста в тундре.
Смотрит на большой компас, а там вместо обозначений "Север","Юг" и так далее написано:
"На хрен", "В ж*пу", "К чёртовой бабушке", "К тёще".

Когда у тебя хорошая растяжка, но ты стесняешься того , что любишь грызть ногти на ногах.

Был вчера на дне рождения у кента. Это было не дно рождения, это было ДНИЩЕ

Песня прокладки «Тампекс»:
Знаю, для тебя я не бог
Крылья, говорят, не те...

- Дорогая, может, посношаемся, пока детей дома нет?
- Ага, щас. У тебя же не стоит совсем!
- Ну так сейчас подниму!
- Чем?
- Виагрой!
- Как бы ни так! Ты уже все их клипы пересмотрел - не помогает!

- Алло, доктор! Помогите: половая конституция моего мужа оказалась принята с поправками об обнулении либидо! Что мне делать??
- Начать спецоперацию по дезамужезации и провести референдум по разделению совместно нажитого имущества.

- Папа, а почему у нас в России у многих туалеты на улице? Ведь в наших краях же зимы такие холодные!
- А это, сынок, чтоб горящие пуканы охлаждать, когда наша сборная по футболу опять где-нибудь проигрывает.

- Пиво должно быть только таким: хмель, солод вода, и никаким иначе!!!
- Мужчина, вы пить пришли или дрочить?

Армянское радио спрашивают:
- В чем отличие вшей от коммунистов?
- От вшей можно избавиться.

- Анжела, а вы любите молочные продукты?
- Ну как вам сказать. Пробовать приходится часто.
- Какие, например?
- Подзалупный творожок.