Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
26 ноября 2022

Свежие анекдоты - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования
Кто загадывал желание: "Вернуть СССР"? Год нужно было указывать!
1
Доктор говорит больному:
- У меня для вас две новости, одна плохая и еще одна похуже...
- Давайте сначала плохую.
- У вас рак.
- А еще хуже новость?
- У вас болезнь Альцгеймера.
- Ну хотя бы не рак!
2
На корпоративах сильнее всего запоминается то, что главный герой произошедшего хотел бы забыть.
3
Если вас бросило в занос на заднеприводной машине, выверните руль в сторону заноса и уберите ногу с педали аксератора.
Если вас бросило в занос на переднеприводной машине, выверните руль в сторону заноса и нажмите на педаль акселератора.
Если вас бросило в занос на полноприводной машине, бросьте всё. Закройте глаза и молитесь...
4
Долго же до меня доходило, что фильм "Гостья из будущего" - это МИЕЛОдрама!
Российские ученые доказали: многие люди не видят инопланетян потому, что мало бухают.
- Дорогой, побрей ноги! Меня твои мохнатые лапы уже заебали, аж ебаться с тобой не хочется!
- Мальчики, которые бреют ноги, девочками не интересуются.
7
При наборе в поисковике "Как избавиться от шума от соседа с дрелью?" предлагается вариант "Как избавиться без шума от соседа с дрелью?".
Тяжело в спортзале - легко на пляже!
9
- Почему у тебя сиськи такие маленькие??
- Не выросли..
- Поливать надо было!!
10
Урок истории, 5 класс. Учительница опрашивает всех подряд. Вовочка как всегда ничего не выучил, поэтому, сжав булки, надеется проскочить наугад.
- Петечка, как звали бога войны в Древнем Риме?
- Марс!
- Молодец! Вовочка, а как звали бога плодородия в Древней Греции?
- Сникерс!
11
Когда Фридрих Великий инспектировал берлинскую тюрьму, все заключённые клялись, что невиновны, и только один признался, что сидит за ограбление. Что тут поделаешь? Фридрих приказал немедленно вышвырнуть из тюрьмы этого грабителя, чтобы тот не влиял дурно на собравшихся здесь порядочных людей.
Так бесит, когда девушки во время секса кричат чужое имя. Меня зовут Сергей, а не "Помогите!".
Я и не думал делать эту хрень, пока меня не стали от нее отговаривать…
Добиться успеха в жизни человеку мешают три вещи: выпивка, женщины и честолюбие.
А также – отсутствие этих трёх вещей.
Только сейчас понял, что основатель Рима - это Маугли.
16
Пистолет, в отличие от наушников, не маскирует неприятные звуки, а устраняет их причину.
17

Вчера<< 26 ноября >>Завтра
Самый смешной анекдот за 24.12:
Беда не в том, что мы так и не стали господами, а в том, что перестали быть товарищами...
Рейтинг@Mail.ru