Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Про спасение на водах 6,5. О Камазах (очень суровое). 1. В начале 90х братья казахи попросили приобрести для них в России нечто, что используется в нефтянке, при переработке сырья. Нечто имело длинную и сложную формулу и отгружалось в 200 литровых бочках. Даже мне, сдавшему в своё время экзамены по пяти химиям, было сложно понять и объяснить-что это и зачем. Поэтому для простоты изложения, дальше буду называть это загадочной ху...й или просто х.з.. Когда казахи попытались приобрести х.з. самостоятельно, им задвинули такой ценник, что рентабельность их производства устремилась к нулю. Здраво рассудив, что славянам проще между собой договориться, они поручили это нам. С помощью взаимозачётов и неоспоримого "Ну нам очень надо", мы сбили цену до премлемой и нас поставили в график. 2. Найти в те времена необходимый транспорт было проблемой.Все грузовые автомобили, принадлежали автопредприятиям или заводам.Частников ещё не было как класса. В такую автоколонну мы и направились. Начальника пришлось поискать. Нашли с трудом, т.к. костюмом и манерами он от своих подчинёных не отличался и мы несколько раз прошли мимо. Царящая там атмосфера, вызывала ощущение, что находишься на митинге анархического батальона. Из десятка опрошенных аборигенов, три послали на....,остальные затруднились ответить, будучи пьяными в гавно и способные объясняться только знаками и междометиями. Это сейчас, спустя время и накопленный опыт, я понимаю,что вечер пятницы не самое удачное время для таких визитов. Начальник нашёл нас сам, увидев что по вверенной ему территории, болтаются посторонние. Едва поняв, что это по делу, он вежливо поинтересовался "Ху.. вам тут надо?". Мы тоже очень вежливо изложили свою просьбу. "Посылать" нас, как все прочие, не стал. По причине, мгновенно презентованного ему, литра коньяка. Проникшись чужой "бедой", он повёл нас по своим владениям. Результаты рейда удручали: 25% бухали и были недоговороспособными 25% были "на ремонте" 25% в рейсе или собирались 25% нас "послали", без объяснения причин. Начальник понял, что коньяк придётся вернуть. Он тяжело вздохнув, произнёс "А что делать?" и повёл нас в самую дальнюю и заброшенную часть гаража. Там стоял, побитый невзгодами и полуразобранный КАМАЗ. Под КАМАЗом кто-то лежал. На наш вопрос, как мы на этом поедем, руководитель этого вертепа сообщил. "Берите, берите, а то и этого скоро не будет. Очень быстро разбирают" и свинтил, пока коньяк не отобрали. Я постучал по кабине, человек из под КАМАЗа выбрался наружу и представился Александром. Первой моей ассоциацией было, что "Паровозик из Ромашкино" реинкарнировался в человека. Саша смотрел на нас кротким взглядом голубых глаз, был трезв и вонял соляркой. Он внушил нам доверие и был ангажирован на наше путешествие. Узнав, что выезжать в понедельник, он твёрдо пообещал, что не подведёт. Позже мы узнали, что его "погоняло" было "Студент", и почему он так выгодно отличался от остального коллектива. Этому послужила его любознательность. У Саши была скверная привычка постигать небъяснимое и постоянно разбирать свою машину. Целью было выяснить, как там всё устроено и попытаться усовершенствовать. Специальную литературу он игнорировал, как истинный самородок. Поэтому получалось не всегда, точнее никогда. Следствием вредной привычки, был вечно полуразобранный автомобиль и невысокие производственные показатели. Тем не менее в понедельник, в условленном месте нас ждал работающий грузовик и трезвый водитель. Мы были приятно удивлены и поехали грузиться "взаимозачётом". Путь наш лежал на север Пермского края и был пройден меннее чем за сутки. 3. По прибытии на место, выяснилось, что груз ещё не готов и нас попросили подождать ещё 2 дня. Как тянут время, 30-40 летние мужики, объяснять без нужды. Из выходящих за рамки событий, случилось только одно. Мы сломали в заводской сауне бассейн. Проводили чемпионат на самую эффектную "бомбочку" и напоследок решили выполнить коллективную "бомбу". От гидроудара упавших в воду 10 жоп, треснула кладка в углу и бассейн дал течь. Помимо культурной программы, мы основательно закупились поделками "урок", искупавшими трудом свои грехи и работавшими на комбинате. "Бесконвойники" натащили всякого, в том числе и ножей разных размеров и фасонов. Мы восприняли это, как магнитики из отпуска, на память. 4. Через неделю нас таки загрузили и выпнули за ворота. Проехав 20 метров, мы вынуждены были остановиться, дорогу перегородили два Уазика-буханки в милицейской символике. Из них высыпались люди в шинелях. Менты выстроились "свиньёй" и... застыли на месте. У них явно что-то пошло не так. Впереди всех стояла, сорокалетняя на вид тётка, стильно одетая в кожанку и кирзачи, времён гражданской войны. На впалой груди болтался офицерский планшет, сбоку висела огромная кобура, видимо от маузера. Само оружие было в поднятой вверх руке. Больше всего тётка, напоминала революционного матроса. Она оглянулась на свой отряд и что-то крикнула, видимо напоминая им план захвата. Поднялась суматоха и бойцы побежали строиться по росту. Со стороны показалось, что они собираются рассчитаться на первый-второй. Через минуту, железная воля вожака, заставила отряд прийти в себя. Они выстроились в полукольцо и судя по всему были готовы нас "брать". Комиссарша плотоядно улыбнулась. Заводские ворота за нами захлопнулись, на помощь к нам никто не вышел. У меня в голове сама собой заиграла любимая песня группы "Х.. Забей" с названием "Подмога". Позже она мне рассказала, как готовила захват и неделю тренировала этих утырков действовать слаженно. Но получилось, как получилось. Я взял документы и вышел из машины. Тётка документы не взяла. Она просто стояла и орала, что-то про расхитителей народного добра и как всех выведет на чистую воду. Нас "приняли" и мы поехали отдыхать в тамошний "ДОПР". Формальным основанием задержания, послужило обвинение в незаконном приобретении и хранении холодного оружия (поделки зэков). 5. В городе N не было экономических преступлений, ввиду отсутствия экономики. Других видов нарушений законности, было не любой вкус. Город на треть состоял из бывших сидельцев и милиции было чем заняться. ОБХСС или уже ОБЭП сидели без дела и стабильно "отгребали" от начальства, % раскрываемости стремился к нулю. К гадалке не ходи, мы были для отдела долгожданным подарком и взялись за нас всерьёз. Комиссарша таскала нас на допросы по пять раз на дню. Устраивала очные ставки и перекрёстные допросы. Старалась не за страх, а за совесть. К концу первого дня, она усвоила принципы взаимозачёта и поняла значение таинственного слова бартер. На допросах мы отвечали, как под копирку, уличить нас было не в чем. Причина проста-мы говорили правду. Все документы у нас были в наличии и были подтвержденны во время следствия. Нас надо было отпускать. Но мы просидели "под замком" ещё сутки. Тётка не хотела верить, что всё законно и пошла проверять на злоупотребления комбинат. Там её ожидаемо "послали" и она наконец успокоилась. Перед прощанием проговорили с ней 2 часа. Она извинилась. Надо отдать ей должное, человеком она оказалась честным и искренним. Взяток не брала и невиновных не сажала. Только годы спустя, я понял как мне повезло. Выпал редкий случай увидеть пассионария во плоти. Такие как она должны жить в другом времени. Эта могла легко заткнуть за пояс Жанну д'Арк. Именно такие делают революции и живут ради идеи. Во время вынужденной отсидки, мы приобрели у местной публики огромный авторитет. Местные арестанты были поражены размахом нашей афёры и умоляли взять в банду, после освобождения. Нашим уверениям, что мы честные и невиновные, никто не верил. 5. До дома оставалось недалеко, мы подъезжали к Кунгуру. Дорога превратилась в серию затяжных подъёмов и спусков. На одном особенно длинном "тягуне" наш обоз стал терять скорость и недотянув до вершины, забуксовал на месте. Потом покатился назад, набирая скорость. Тормоза и ручник не помогали. Скоро наш прицеп "сложило" и он перевернулся. Часть бочек выпала и покатилась в лес и вниз по дороге. КАМАЗ сильно накренился, но устоял на колёсах. Мы вышли и осмотрелись, стало ясно, с бедой самим не справиться и надо искать автокран. Остановили попутку и отправили в Кунгур гонца, решать проблему. Уже стемнело и было понятно, будем ночевать на дороге. Оптимизма добавляли наличие водки и дробовик. Около четырёх утра в кабину постучали. Водитель включил фары и мы увидели в десяти метрах от нас "буханку" без номеров. Трое топтались у своей машины, двое стояло рядом с нашей. Я открыл и спросил, чего господа желают от усталых путников. В ответ господа зачитали нам унылый ганста-рэп. Суть его, в переводе на общепонятный язык, заключалась в незамысловатой просьбе помочь отверженным и угнетённым, материально. Товары и услуги, тоже приветствовались. На вид ребята были явно не "быки", а "благородных синих кровей", попросту урки. С этими, как говорили знающие люди, можно было договариваться. Я на конфликт нарываться не хотел. Люди тревожные, поди знай. Поэтому демонстративно убрал помповик на спальник и пошёл решать разногласия. Убедившись, что мы для них интереса не представляем, они умчались в ночь. Мы с водителем решили, что всё обошлось и легли спать. Успокоились мы преждевременно, как оказалось. Через час они вернулись, но в этот раз, встали от нас метрах в ста. Из машины вышел только один и направился к нам. Подошёл, я открыл дверь и поинтересовался целью повторного визита. Бандюга сообщил, что они передумали и решили взять на пробу то, что мы везём. Потом достал из кармана гранату и прояснил. С его слов, он крупно проигрался и должен взять с нас долю. Иначе его сегодня убъют. Ему помирать едино где, но вместе с такими милыми людьми, как мы, предпочтительней. Пришлось пойти человеку навстречу. Примерно через полгода, знакомые опера из тех краёв рассказали, как засыпалась, наехавшая на нас банда. Они все очно сидели с серьёзными сроками. Некий гнилой прапорщик предложил им пиратствовать на дорогах. Предоставил списанную "буханку" и два автомата. Всю ночь бандюги беспредельничали, а утром возвращались в зону. "Спалились" случайно. Попался им на дороге, некто решительный и смелый. Во время очередного налёта, выскочил из своего грузовика, прихватив ружьё. Залёг на кромке леса и начал по ним стрелять.Одного сильно ранил, машину жуликов изрешетил. Это прапору скрыть не удалось и все сели надолго. Утром приехал кран и поставил прицеп на колёса. Мы собрали упавшие бочки и поехали дальше. За 200 км. от дома отказала печка в салоне, накануне усовершенствованная водителем. Но Александр оказался куркулём или уже имел опыт. Он достал из заначки керосинку, поставил её в ведро и мы по очереди держали её поближе к ветровому стеклу, чтобы оно не замёрзало. Стекло конечно замёрзло и приходилось постоянно очищать щель для обзора, ножом. За проявленное мужество и несгибаемый дух, мы выплатили водителю три номинала, от оговоренного. Следующий наш визит в автоколонну, разительно отличался от первого. Начальство было, сама любезность. Все без исключения водители были вежливы и предупредительны. Многие при встрече приподнимали головные уборы. Саша-наивная душа, озвучил свой гонорар и желающих его заменить оказалось предостаточно. Мы были непреклонны и соглашались взять на следующий рейс только его. Напрасно начальник предприятия водил нас к доске почёта и зачитывал характеристики героев баранки. Мы стояли на своём. Этот парень пережил с нами столько пакостных событий, вёл себя достойно, не ныл и терпеливо сносил всё. Между нами установилось доверие-одно из самых необходимых человеку в жизни понятий. Другого водителя нам было уже не надо. Потом мы взяли его на зарплату. Помогли выкупить, ставший нам родным КАМАЗ. Он потом ещё два года ездил по этому маршруту в одиночку и был доволен. Контракт на поставку х.з. был изначально с нулевой прибылью. Это очень странно, но мы даже умудрились на этом заработать. Государство крайне неохотно возмещало НДС, но по этим контрактам почему-то платило исправно. Потом казахи научились делать х.з. у себя и тема закрылась. P.S. Размер повествования ужимал , как только мог и всё равно получилось много. Видно тема такая. Поэтому, давайте считать тех кто переплыл это море текста-спасёнными на водах. Владимир. 09.11.2022.
Тур Хейердал во время одного из своих путешествий подружился с вождем племени каннибалов и рассказал ему кое-что об истории европейской цивилизации. Вождя особо поразил рассказ о двух мировых войнах. – Так что, вы убили всю эту прорву людей не для того, чтобы съесть, а просто чтобы закопать в землю? – несколько раз переспрашивал он. – Ну вы и дикари!
Вечером вышел на улицу подышать перед сном. У подъезда парочка отношения выясняет. Молодые. Ему лет 25, она чуть младше. Разговаривают на повышенных. - Ты мне изменила!!! - Ты че больной?!!! Я тебе 1000 раз повторяю!!! СЕКС БЫЛ, ИЗМЕНЫ НЕ БЫЛО!!! Любопытная парочка)))
Мы считали, что наша способность любить - это то, что делает нас людьми. Но оказывается, на самом деле, это наша способность выбрать все изображения со светофорами.
Немецкий язык бывет таким забавным, когда переводишь дословно на русский. Вчера приятели прислали сообщение, что ждут нас в субботу в гости: посидим, мол, поболтаем, расскажем вам, как в Африку съездили... Ну и намёк, что это будут не просто посиделки, а ужин. По-немецки это звучит "bringt Hunger mit" (ну, типа, приходите голодными) Мужу говорю, Сильвия написала - в гости ждут. Пишет: "принесите с собой голод". А он такой, мрачным голосом: "...и разруху..."
Мне было 20 лет, только что из Советской Армии, жил у родителей, не женат. у нас в семье была собака (огромный черный лохматый ньюфаундленд). И я его соответственно выгуливал. Утром и вечером.
Познакомился с собачниками. А это кто в это время - большинство подростки 13-16 лет с разными собаками. Конечно перезнакомились, выгуливали собак вместе и даже иногда, когда кто-то не мог, заходили к нему домой, забирая собаку на прогулку. Это считалось абсолютно нормальным. Собаки нас знали, шли с нами на прогулки охотно!
И вот однажды один из маленьких, хозяин овчарки приболел, строго постельный режим, никаких выходов на улицу! Его Мама знала, что собаку не бросят и мы ее выгуляем, хотя она сама была на работе. Она знала про нашу компашку.
И выгуляли овчарку, всё как положено, привели обратно, отдали из рук в руки хозяину. И тут мелкий хозяин (лет 12) обратился ко мне - у мя есть приставка, но не включается! – Помоги! - че, не включить? Ща помогу… Приставкой оказался видеомагнитофон! Вещь на то время редчайшайя, дорогущая и дефицинтейшая! Он показывал изображение на телевизоре, но плохо – экран дергался и был чернобелым.
Короче, я отвел своего Нюфа домой, взял из дома паяльник, несколько конденсаторов, и вернулся к парню.
И дальше картина маслом: Я позади телевизора со снятой задней крышкой (лампового, с лучевым кинескопом), с дымящимся канифолью паяльником (впаиваю на ввод подошедшие кондеры), а почти голый радостный мальчишка, прыгает от восторга на кровати , потому что видик теперь показывает в цвете и со звуком ПОРНУХУ, и Его Мама, застывшая на пороге комнаты, с сумками в руках! Ужас в ее глазах запомнил навсегда!
Пришлось объясняться ооочень долго! Она работала психологом... Зачем я здесь, почему ее сыну показываю порнуху (я и сам не знал откуда у парня эта кассета, мне было не видно что показывает телевизор. Я только спрашивал его, подбирая конденсаторы хорошо видно или нет), что я делаю, какой мой интерес в общении с подростками и пр, пр, пр...
В итоге договорились, что я уйду из компании собачников-подростков и никогда более не приду в их квартиру. Но, тем не менее, при моем уходе мама мальчишки сказала мне спасибо за адаптацию видика к телеку).
И приятно за похвалу и грустно за такой исход... Слово я сдержал, прекратил встречи с компашкой подростков - объяснил им всё по честному, типа нехорошо водить им дружбу со взрослым дядькой, это выглядит подозрительно со стороны их родителей. Пообнимались напоследок и более я к ним не подходил, найдя себе иную компанию. Иногда, случайно встречаясь, конечно приветствовали друг-друга, но не более.
Вот такая история, случившаяся в 1984 году прошлого века.
Вслед истории о студенте и его марочной бутылке вина: Моя мама гнала божественный самогон с тремя степенями очистки и настояном на кедровых орешках,индийском чае и что -то там еще - секрет фирмы. Вылила она свою продукцию в бутылку "Рябина на коньяке". На застолье был двоюродный брат мужа, редкий брюзга и зануда. Наливает он себе из этой бутылки,пьет и приговаривает: "Вот это коньяк! не то что твоя самогонка!" За столом все скромно промолчали.
То, что я знаю, что раньше телефонный разговор стоил 2 копейки, еще не говорит о том, что я приближаюсь к старости. А вот то, что я помню, что не всегда можно для этого было использовать две монетки по 1 копейке уже наводит на размышления.
Моё тотемное животное - робот-пылесос: если я нужна, я иду и занимаюсь делом, бубня себе под нос, а когда нет - забиваюсь под табуретку и экономлю энергию. Могу иногда в шторе запутаться.
Проститутка доехала домой на такси, водитель говорит: - Ну все, мы доехали, с Вас тысяча. - Вот, пожалуйста. Слушай, вот у нас с тобой этот косарь, из рук в руки гуляет…
Хозяйка предупредила за две недели, о том что нужно выселяться, без объяснений, просто здесь будут жить новые квартиранты. Поиски новой съемной квартиры заняли ровно две недели. Все устраивает, практически в том же районе, от работы недалеко. Но в первый же вечер пришел участковый и с ним девушка-волонтер. - Здравствуйте, здесь проживает Евгений Петров? - Нет. - А кто вы? - Я снимаю квартиру, Денис меня зовут. - Извините. Через минут десять девушка возвращается. - Еще раз извините, а Женя Петров здесь не проживает? - Это хозяин квартиры, но проживает в другом месте. - Аааа… Через пять минут звонит в дверь участковый. - Паспорт покажите...
Начальник спрашивает у подчинённого: - Пургоносов, вы почему на работу опоздали? - Извините, шеф. Утром жене стал рассказывать, какой вы чуткий и отзывчивый, как вы за всех переживаете! Так увлёкся, что на автобус опоздал.
У нас тут кассиров в метро убрали. Поставили автоматы приема платежей, типа полная электронификация, самоудовлетворение, то есть обслуживание. Ну хрен ли. Первый раз проездной смог оплатить только с матюками при помощи консультанта: нужного слова "безлимит" на экране нет,фсе ж в цифрах бесполезных. Через месяц 5 минут пытался оплатить: один пластиковый идиот карты не принимает, у второго сбои в системе. Через кассира-человека бы за 30-40 секунд прошла оплата. Д - дефективность.
Директор завода собрал всех работяг, встал в середине круга на трибуну и кричит им: - Наш завод самый могучий на Земле! Наши достижения уникальны! Производство идёт строго по плану! Из толпы: - Иван Иваныч, вы ж обосрались прямо в штаны у всех на глазах. - Это такой был план!
Финансовый руководитель в клинике молодому врачу: Больного приглашайте на беседу об оплате лечения вместе с его родственниками. Больному всё равно, а родственников следует убедить, что оплата лечения обойдётся им дешевле, нежели похороны.
Ходил вслед за министром строительства по микрорайону. Приветливо виляли хвостами чипированные собаки, кошки охотились на электронных мышек, сверху висел дрон-наблюдатель со всепогодной камерой, в небольших декоративных лужах отражались мощные светодиодные фонари отечественного производства. Если бы не свежая японская техника и не рабочие, общающиеся поговорками из Омара Хайяма — считал бы, что попал в прекрасное далеко. Через 15 минут после его отъезда все выключили, ленты смотали, и я даже узнал знакомый мат, когда кран перестал держать баннер: "Наш садик дает высшее образование!"
Мне: "Коллега, вы витаете в облаках! Какой там масштаб графика! Какие там квантовые статистики! Я сегодня со своими нанотехнологами на сто делил! На доске!"
Сообщается, что : "Новую канализационную трубу торжественно открыли в Волгограде. Её прорвало через восемь часов после запуска".
В Волгограде новую трубу открыли и говно с мочой по ней пустили. Старую вовсю клеймили , лишь полвека, как её соорудили.
Виноваты эти гнусные Советы, не скончались бы, держали бы ответы. Но не долго то бахвальство продолжалось, через несколько часов начальство обосралось.
Только восемь часиков труба говно качала, после этого урчала и мычала, без конца по старчески кряхтела и всё время жалобно пердела.
Вдруг говно с мочой качаться перестало и, в конце концов, трубу прорвало. Нет повести печальнее на свете, чем Волгоград, говном залитый на рассвете. И,если бы Шекспир давненько не почил, то непременно бы трагедию об этом отмочил!
В Сколково даже стены имеют уши, а потолок — глаза, а пол — датчики перемещения. Это все для фиксации её, новой и свежей идеи, "Эврика!" — кричать не надо.
- Она знает себе цену... - Да, на первом свидании с парнем в ресторане заказывает самое малое на 10 тысяч! - Зато на вебку снимает трусы всего лишь за 50 токенов...
В МГУ принят челлендж: фоткать свой студенческий билет на фоне любой достопримечательности, где бы ты не был в поездке. Как известно, на большее диплома МГУ обычно не хватает, так как скидки на поездки, увы, заканчиваются...
Ученые смоделировали внешность любителя смартфона лет через пятьдесят. Абсолютно бесполезная затея — любители смартфонов до того времени просто не доживут. Сколиоз — смертельная болезнь!
Мама, мама, а тётя Зоя лётчица, и у неё плохой штурман? Доченька, это ты с чего так думаешь? А все говорят, что она опять залетела, и опять сама не знает где.
Если выпил слегка пивка и сел пассажиром на мотоцикл, накажут трезвого водителя мотоцикла. (Надо распространить это и на автомобили. ) Если дразнил собаку, и она защищаясь укусили, накажут собаку.(или её хозяина.) Когда устал и хочешь шагнуть под автомашину, помни, из-за твоего шага накажут водителя машины, и ограничат скорость движения в этом месте. Если шагнешь с крыши высотного дома, накажут строителей и архитектора, и запретят строить высотные дома. Или нет? Если шагнешь в реку, накажут ОСВОД и запретят купаться в реке в этом месте. Или нет? О сколько нам дебилов мудрых ещё придется претерпеть.
В Центре пересадки волос освоили смежное направление. Теперь там пересаживают волосы не только на голову, но и на руки аферистам, которые выдают себя за чиновников с мохнатой лапой.
Рассуждали раз наяды,
Не нужны нам всем наряды,
Пусть увидит Водяной,
Восхитится, скажет ОЙ!
Для него ведь то отрада,
Видеть голую наяду,
А прибудет Посейдон,
Пусть нас всех полюбит он.
Я знаю, что Водяной и Посейдон с наядами - разные эпохи.
Не звучит (хоть мордобитье!) Полицейских вой сирен: Есть Киркорову прикрытье: - То моей команды член!
Хоть избит командный член, Но стоит! – не виден крен.
09.11.2022. «МК»: На своём концерте Филипп Киркоров отхлестал по лицу букетом роз зрителя первого ряда Но представительница артиста заверила, что ничего страшного не произошло – артист сорвался на члена своей команды, а вовсе не на поклонника
Командир инструктирует курсантов: - Сегодня у вас первый прыжок с парашютом. Запомните, это в воде говно не тонет, а в воздухе любое тело камнем падает вниз.
Антивирус: "Лаборатория Антивирусерская защитила вас от перехода на опасный сайт. Можете закрыть его без риска". Я: "Ты заипал, бесполезник, защищать меня от перехода на мои повседневно предпочитаемые нормальные сайты! Давай я тебя отключу?" Антивирус: "Хрюк! уиии! Вы подвергаете себя опасности! Неееееет!" Я: "Фсё! Офнулся, наркоман уев!".
В одном из сетевых магазинов выкинули литр молока за 24 рубля (близко к себестоимости).
Через 15 минут толпа штурмом взяла все склады, где стояли целые палеты с надписями "Любовь", "Вера", "Надежда", "Наталия". Если бы не последнее имя, мы бы подумали, что это — на нужды церкви, сказал один из зачинщиков беспорядков.
насчёт истории №1354901 про "Несколько натуральных чисел" - никакой, собственно истории и нет: если написано 110 штук, то и произведений будет 110 штук, т.о. всего чисел на доске: 220. Так о чём история-то, что кто-то не понял задачу?
Гласят старинные легенды: если в полночь выйти в Вековечный Лес, не убоясь лешего, бесов клыкастых, кикимор да волков кровожадных, и громко крикнуть в чащу "БЛОГЕРКА!! АВТОРКА!!", то эхо принесет зловеще непонятные отклики:"СУФЛЕРКА!! ВАФЛЕРКА!! СТАРПЕРКА!!"...
Программисты все неадекватные. Вы ведь тоже заметили? Ни один не может нормально на вопрос ответить, сразу истерики начинаются. Напридумывали себе кучу фигни в кодах и истерят. "Тут ты код не выровнял, а вот сдесь эта простая (и работающая) конструкция не подойдёт, а вот моя (в три страницы и нифига не работающая) - самое оно!". Домохозяйки тоже бесполезная масса. Сидят дома, нифига не делают, на ноготочки ходят. А я в итоге больше них в домашнем хозяйстве разбираюсь. Менеджеры вообще непонятно зачем существуют. Я любую их месячную работу за час сделаю. И гораздо качественнее. Тем более большинство из них, особенно женщин, набирают исключительно по длине ног и умению их раздвигать.
Понравилось? Или бомбит? Меня вот давно бомбит от того, что бабы, которые даже семейный бюджет свести не могут, и мужчины, которые даже работая грузчиками, умудряются косячить, возомнили себя экспертами во всём, за что не возьмись. Какую, прости господи, домохозяйку не возьми, она точно знает, как правильно и требует, чтобы ей лично сообщали все секретные планы. Чтобы разболтать могла, не иначе. Дело даже не в том, что вы лезете в чужую работу. Дело в том, что вы настолько неудачники, что не справляетесь даже со своей. Верх наивности полагать, что на другом месте у вас получится лучше, чем у тех, кто умеет в стратегию и логику. Вам, скорее всего, даже эти слова не знакомы. Ваша уверенность, что вы действительно что-то понимаете – самообман. Сделать вид, что "я умный" проще, чем поумнеть на самом деле. С чем я вас и поздравляю, диванные эксперты. Вы некомпетентны даже в качестве дворников и домохозяек, смиритесь.
Вася с детства любил играть с машинками, строить песочные гаражи и стрелять из игрушечного оружия. В 21 год Вася женился и жена ему после свадьбы купила машину(легковую), гараж и охотничье ружё с оптикой. Чтобы заниматься своим любимым делом Васе пришлась уволиться с работы и с головой уйти в заботу по этому хозяйству. Целыми днями Вася полностью отдавал свои силы любимому делу. Времени на готовку и приборку квартиры не оставалось(и сил тоже). Жена Васи возврвщаясь вечером с работы очень жалела бедного Васю и как могла поддерживала. Но она ещё не знала, что у Васи уже есть в голове мысль через пару лет завести ещё одну машину(внедорожник)... )))
Уезжает муж в командировку, и оставляет жену одну. -Муж говорит люблю целую, ушел.. Проходит время и тут звонок в дверь, жена открывает это Русский принес апельсины. -Жена говорит оставь на кухне и давай ко мне в постель. В общем раз ебутся, два ебутся, три ебутся и тут звонок в дверь! -Жена: Ой это муж вернулся быстро прячься! -Русский под кровать. -Жена собирается, открывает дверь и заходит немец ее целует говорит я тебе дыню принес. -Жена говорит оставь на кухне и давай ко мне. Раз ебутся, Два ебутся, Три ебутся и снова зовонок в дверь! -Жена снова муж пришел прячься! Тот к русскому под кровать! -Жена открывает, а там Грузин принес Арбуз! Оствляет на кухне и идет в спальню! Тут снова звонок! -Жена кричит муж пришел прячься, он к остальным под кровать. Тут заходит муж! Жена вспотевшая на нервах видит что тот обо всем догодался и молча ждет наказания. -Муж грубым голосом говорит: -Так! Это чьи апельсины? -Тишина... -Если сейчас не выйдешь, в жопу заталкаю! Русский вышел..Муж апельсин в жопу заталкал и за дверь его. -Так дальше чья Дыня? -Тишина... -Если не выйдешь в жопу заталкаю! Немец вышел, Муж ему дыню заталкал! -Муж кричит чей арбуз! -Грузин вспотел и молчит! -Муж еще раз кричит! -Чей арбуз, если не выйдешь в жопу затолкаю! Грузин из под кровати: пока на дольки не порежишь не вылезу!
В 90-е годы у нас на работе висел календарь, отпечатанный где-то в Прибалтике, который назывался "365 поводов выпить". Каждый день там был указан праздник и повод выпить. Сейчас захожу в "Одноклассники" выбираю Оповещения и там каждый день праздник. Иногда даже не по одному в день. Ну как тут не напиться на работе и дома. Вот оно импортозамещение!
Как я от первой жены пострадал за правду Как то раз она мне заявила -Ты меня не любишь!! На что я ей ответил -Люблю три раза в неделю люблю , Тебе что мало? На что она огрела меня палкой которой ковры выбивают .Шишка на голове выросла. Вот ка можно пострадать за правду. Вот я когда второй раз женился то заявил будущей жене -Давай ка мы с тобой брачное обязательство заключим . На что она ответила что бы я убирался к её матери. Опять за правду пострадал. И чего этим бабам надо .Не любят они правды.
- Представляешь, подруга, я целый месяц в больнице провалялась, а мой муженек ко мне ни разу не пришел! - Всё как в поговорке "муж узнается во время болезни жены, а жена во время бедности мужа". - Насчёт первой половины поговорки я согласна, а вторую половину не поняла. Зачем, вообще, нужен бедный муж?