Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
25 ноября 2022

Остальные новые анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
Время лечит всех просто не всем удается дожить до конца лечения
- Новый Москвич - на 99,9% китайский автомобиль!
- Почему на 99,9, а не на 100? Ты что, думаешь, что шильдик в Москве произведён?
5
Врачи реанимировали Малевича. Он спрашивает:
- Где я?
- В двадцать первом веке.
- Как я сюда попал?
- Мы тебя оживили.
- Зачем?
- Граффити закрашивать.
- Что такое граффити?
- Увидишь. Вот тебе кисть и ведро чёрной краски, что делать, знаешь. Тебе понравится!
18
Гомеопат выпил стакан воды из-под крана и умер от передоза.
Незнание законов физики не освобождает от ответственности
Вчера на работе случились неприятности. Сегодня решил туда не ходить...
Совесть перестала мучить наших людей … то ли из жалости то ли от безнадеги
Москвичами теперь называются не только люди азиатского происхождения, но и автомобили оттуда же.
21
Вчера президент шариковой ручкой на бумажке на форуме по искусственному интеллекту записывал поручения своему интеллекту, которые 20 лет назад должны были быть выполнены. Листок показали, но я увидел только фигу...
Наш футбол находится в таком цветущем состоянии, как будто его развитием занимался Чубайс.
Новые автомобили Москвич будут продаваться по ценам, доступным только коренным москвичам.
16
Он был настолько дальновиден что родился вдалеке от Родины
С возрастом становится все больше друзей … в том смысле что друзья становятся всё больше
От воплощения катастрофических решений, нас спасает лишь дебильность их исполнений.
Из разговора фанатов:
- Смотрел матч Канада-Бельгия, так у канадцев не было в составе ни Кросби, ни Макдэвида, ни Маккиннона?
- Они в Катар вообще из НХЛ никого не взяли.
Сейчас не всё, что в чулках и на каблуках , это женщины. Мужчины будьте осторожны!
Общежитие означает, что вообще-то то там жить можно, но лучше поднапрячься и снять квартиру.
- Дорогой, давай поиграем в ролевые игры.
- Давай.
- Чур я буду феей, которая может исполнить любые твои сокровенные желания.
- Точно любые?
- Точно.
- Хорошо, тогда я буду беспредельщиком.
В наше время КОГО а уже даже и ЧТО только "москвичом" не назовут...
Вот когда не надо будет всем работать на трех работах - тогда и будем роботов внедрять, так как дураков на все работы не хватит.
28
- Доктор, подсластите мне пилюлю?
- Не могу, больной, у вас – сахарный диабет.
История нас учат тому, что не красивые и наглые становятся богатыми властителями, а наоборот, когда наглые становятся богатыми властителями, они кажутся красивыми.
-Вот не понимаю я наши СМИ. Снова публикуют прогнозы на резкое повышение цен! Неужто не понимают, что это вызывает спрос и, соответственно, их рост?
- Они то, как раз, понимают. А вот население, которое им верит,... -
Каждый раз, когда не срабатывает датчик движения, я думаю, что уже умер.
Идея для алкогольной игры: выпиваете бутылочку пива каждый раз, когда захотелось пивка.
Предлагается разрешить представителям ЛГБТ работать судьями в РПЛ.
Ведь клич "Судья - пидарас! практикуется со времён СССР!
Чем больше желающих самореализоваться и получить признание в социуме, тем больше несчастных.
Предложение о маркировке алкоголя надписью «Алкоголь Вам враг!» в правительстве считают нецелесообразным.
на первое время решили ограничиться более мягкой формулировкой "«Алкоголь Вам не враг!»
Сдать анализы не удалось. Моча по конкурсу не прошла.
Рациональность человека с фантастической картиной мира иррациональна.
Аральское море - единственный в мире водоем, который официально выпили не жиды, а хлопок для них.
29
Посетитель тату-салона не может бесконечно являться его постоянным клиентом.
Многие хотят верить в себя, как в Деда Мороза, считая , что подобная вера принесет им вожделенные подарки.
Вопросы, на которые трудно ответить.
Куда исчезает дырка от бублика, после того как его съели.
Куда из продажи подевались сами бублики.
Куда пропадает очарование подруги, когда ты не хочешь идти с ней в театр
Куда деваются деньги.
Почему ругается жена.
Я понял принципиальную разницу между ихними и нашими миллиардерами!
У них - у меня есть нечто, что по МОИМ скромным оценкам стоит миллиард.
У нас - посмотри там, в чулане, стоит затерянный кубометр американских денег...
33
Руководитель клиники начинающему менеджеру.
-Ты пока не стал эффективным менеджером. Не стал им потому, что наши пациенты увидев выставленные тобой счета за лечение умирают от инфарктов и инсультов не оплатив эти счета.
На тридцатом году жизни, не приходя в сознание, теперь и смену пола не закажешь.
30
Около дома такой автопарад китайцев, что я с соседями перешел на китайский. "Ты че, ни-чи-фа-ла-ма, поперек моего тай-ва-ня припарковался!"
31
Нормальный хоккеист вешает бутсы на гвоздь, нормальный генсек - многозвездный пиджак на Мавзолей. Остальные - урну с прахом справа от входа туда же.
32
-Откуда у тебя фингал под глазом?
-Жуб выдлали, всё ласпухло.
-Зуб выдрали, всё распухло?
-Да.
-Выдрали зуб, а фингал на морде!?
-Говолю жене: Ой болит, хочу спать со сшветом. А жена, мне в молду и "вот тебе спать со Светой, обо мне думай, а не о соседке".

Вчера<< 25 ноября >>Завтра
Самый смешной анекдот за 17.10:
Сидит программист в столовой, обедает, суп ест. В очках такой, задумчивый, программу думает. Народу никого, все уже поели, ушли. Подходит к нему официантка и заигрывает:
— Если вы хотите хорошо провести время, то меня зовут Маша!
Программист медленно возвращается на землю и смотрит на официантку отрешенным взглядом и на автопилоте спрашивает:
— А если не хочу, то как вас зовут?
— А если не хочешь, то меня никак не зовут!
— Елки... Точно! Переменную обнулить надо!
Рейтинг@Mail.ru