Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
- Мама, а можно мне собаку на Новый год? - Нет, будешь есть салат оливье как все!
8
В Одессе на еврейскую свадьбу порядочные гости приходят только с прозрачными конвертами.
5
В психбольнице больные смотрят по телику новости. Вдруг один хлопает себя по коленке: — Как хорошо, что я в психушке! За его спиной санитары друг другу: — Кажись, этот выздоровел.
- Фима, ну почему ты до сих пор так и не женился? У тебя полно денег, ты ведь далеко не бедный человек. - Ха, и как ты себе это представляешь, Додик? Вот так прямо взять и привести в свою квартиру неизвестно кого и всю оставшуюся жизнь её кормить?!..
7
В кабинете нарколога: - Кто-то из родных страдал алкоголизмом? - Никто не страдал. Все пили и радовались!
11
На вопрос «Как узнать, что человек стал взрослым?» армянское радио ответило: - Когда он уже не может съесть число пельменей, больше его возраста.
Самые популярные виды оргазма: - спортивный: быстрее, выше, сильнее! - положительный: о да, да! - математический: ещё, ещё! - религиозный: о мой Бог! - звериный: она царапает ему спину и громко рычит - угрожающий: если ты остановишься – я тебя убью!
Я обожаю апрель за то, что вот выхожу из дома в теплой куртке, а навстречу бежит девушка в платье, кожаной курточке и сандалиях, мимо проходит солидная дама в шубе, а дедок в шортах загорает на лавочке возле многоэтажки. И все смотрят друг на друга как на дебилов.