Общий выпуск

Сегодня наблюдал занятнейшую картину. Крупный, прожжённый строительной жизнью бригадир с характерным басом вручил молодому парнишке, который первый день на стройке, рабочий инструмент со словами:
- Вот, держи лом. И помни, что завещала нам Максим.
- Кто?
- Максим. Певица такая есть.
- И что она завещала?
- Не потеряй его! И НЕ СЛОМАЙ!

Газовый счетчик.
(Может быть, кому-то пригодится)

Есть категория потребителей газа, которым газ нужен только для плиты. Местный "Газпром" заключил контракт на поверку счетчиков за счет покупателя газа за 5400 наличкой (безнал не берут, на жалобу в налоговую поржали) с левой конторой.

Но у меня есть от них документ! Ровно восемь лет назад мне порекомендовали поставить белорусский счетчик Г2,5 Берестье. Запретив всему дому поверять Г4,0, которыми был укомплектован дом изначально. У меня есть бумажное письмо об этом.

Теперь же, метрологическая служба отказывается поверять Г2,5, мотивируя это тем, что у них больно интенсивный поток на стенде и счетчик может лопнуть!

Альтернативой Г2,5 служит счетчик за 7000 рублей Г1,6 с китайской электроникой с батарейкой CR2032. С переделкой ввода в плиту — он по размеру как водяной.

Итого: я попадаю 5400 рублей только за поверку, снятие и установку. Либо сам счетчик Г1,6 за 7000 плюс установка 3400, либо новый счетчик Г4,0(2,5) за 4200 плюс 3400 установка.

Мне кто-нибудь скажет, как за две или три открученные/закрученные гайки плюс измерение стыков течеискателем и прикрепление пломбы можно брать 3400, причем только наличкой?

Сходила на встречу выпускников. Сначала очень переживала, но, придя в кафе, поняла, что не стоило. В общем, вкратце вся суть моих одноклассников - если есть все зубы, если не умер от бухла и нет ни одного протеза - значит, живёшь шикарно. Я там чуть ли не королевой была...

Не случившийся визит Президента в пивную

Несколько лет назад в наш город должен был приехать Президент. В качестве одной из целей его визита было запланировано посещение им одной из автоколонн, в которой ему должны были продемонстрировать какую-то техническую новинку в сфере городского муниципального транспорта.
За считанные дни была заасфальтирована дорога к этой автоколонне, уложены бордюры, выкрашенные вперемежку черной и белой краской и прочая, и прочая, и прочая.
То лето выдалось очень жарким и сухим по всей России из-за чего возникло большое количество лесных пожаров, в том числе и у нас в области.
Президент передумал ехать в эту самую автоколонну и вместо нее полетел на самолете тушить лесные пожары.
Надо сказать, что на пути к автоколонне на достаточно видном месте находилась пивная или забегаловка.
Рано утром в день, когда Президент должен был приехать в автоколонну, в эту самую пивную заходит некий товарищ, одетый, несмотря на жару, в цивильный костюм и при галстуке, очевидно из соответствующих органов, и начинает на повышенных тонах требовать директора и задавать вопросы типа:
- Почему двери домиком? Почему крыльцо некрашеное? Почему не подметено?
Потом, обращаясь к буфетчику, повторяет:
- Где директор? А вы кто?
Растерявшийся буфетчик:
- Я буфетчик, а директору сейчас позвоним. А что случилось?
- Как, что случилось? Президент приезжает!
Совсем обалдевший буфетчик выдает совершенно гениальную фразу:
- Сюда, что ли?!
Далее последовало пару секунд тишины, после которых раздался всеобщий хохот ранних посетителей пивной.
Товарищ после этого быстро удалился.
Срочно прибывший директор, вернее, хозяин пивной быстро обеспечил ремонт дверей, покраску крыльца и уборку прилегающей территории.
Как я уже сказал, Президент не приехал.
На следующий день красивые бордюры убрали, но зато остался асфальт, отремонтированные двери и покрашенное крыльцо в пивной.

Олимпиада 1980. Уникальный случай

То, что написано ниже анекдотом не является. Это – совершенно реальные события, которые я просто излагаю как свидетель.
Дело происходило примерно за две недели до начала Московской Олимпиады 1980 года.
Посылают меня и еще одного работника – Юру в командировку в Москву.
Надо сказать, что меры безопасности перед и во время Олимпиады были приняты беспрецедентно строгие.
Билеты на электричку продавались либо по командировочным удостоверениям, либо каким-то особым справкам, либо по заверенным телеграммам и т.д.
В электричке постоянно ходили милиционеры, которые спрашивали пассажиров о том, куда едут и с какой целью и т.д.
Было сделано очень многое, чтобы в столицу никакой сомнительный элемент не попал.
В самой Москве все эти самые сомнительные элементы были на время Олимпиады выселены.
По приезде на родной Казанский вокзал мы с Юрой в этом наглядно убедились.
Должен сказать, что такой Москвы я больше никогда не видел. Никакой тебе толчеи, даже на вокзале, совершенно чисто прибранные улицы, множество милиционеров и т.д.
Как в известном фильме Гайдая: «Все чинно, благородно, по-старому!»
В магазинах нет очередей, в продаже пепси, фанта, отечественное баночное пиво и т.д.
Поделали мы с Юрой свои дела по командировке, сейчас уже не вспомнить точно какие, да и в данном случае не об этом речь.
Доехали до Казанского вокзала, взяли билеты на проходящий через наш город поезд и пошли искать винца в дорогу, благо до поезда оставалось часа полтора - два.
Долго искали, т.к. все известные нам в окрестностях вокзала магазины, торговавшие алкоголем, либо были закрыты, либо временно прекратили им торговать.
После долгих поисков набрели на нужный нам магазин, надо сказать, очень интересно расположенный.
На небольшой площади располагалось районное отделение милиции, и напротив был как раз этот самый магазин.
Отстояли совсем небольшую очередь, купили, что хотели, и пошли было назад на вокзал.
И тут видим: подъезжает к зданию райотдела милиции машина ПМГ, из которой два рядовых милиционера выволакивают другого милиционера. Тот в парадной форме, но без фуражки, и по званию - сержант. Судя по выражению его лица и в первую очередь изумленно вытаращенным глазам, он мертвецки пьян.
Они стали его вести в отделение, а тот вдруг стал с ними драться и сопротивляться.
Один из этих милиционеров, видя это сопротивление, врезал пьяному сержанту в парадной форме сапогом в одно место, и они поволокли его в отделение.
Все это время (примерно, секунд 30) мы с Юрой этот процесс наблюдали, буквально, разинув рты.
Идем мы с ним на вокзал и соображаем: что это было?
Потом, сообща, доперли.
Скорее всего, пьяный милиционер был из тех, которых согнали из соседних с Московской областей для усиления Московской милиции.
Наверное, обалдел провинциальный мент от столицы, и так прокололся.
Видимо мы с Юрой стали свидетелем уникального события, повтора которого вряд ли удастся больше увидеть.

Про мозги

В мои молодые годы и, надо сказать, для меня самые лучшие с точки зрения качества жизни, имея в виду под этим, не количество сожранного или купленного, случались разные случаи.
Вот про один рассказываю.
Работал я тогда на заводе, который занимался, в том числе, производством первых в СССР, так называемых, персональных компьютеров для «широкого потребления», т.е. не для нужд обороны. Наш завод не входил в так называемую девятку министерств, которые напрямую или завуалировано работали на оборону.
Могу тут добавить политики и истории, насчет высказывания Никитки Хрущева на двадцать каком-то съезде КПСС про «кибернетику – продажную девку капитализма». Сейчас же главная проблема, которая должна все наши проблемы решить, - это «цифровизация»?!
Не прошло и нескольких десятков лет.
Как писал незабвенный К. Маркс в эпиграфе к одной из своих работ:
- Человечество, смеясь, расстается со своим прошлым.
Ну, что ж, кто-то смеется, а кто-то расстается и т.д.
Это были некие подобия западных, в первую очередь, американских компов, которые можно было бы «слепить» из того, что нам оставляла эта самая девятка министерств.
Теперь к случаю, который хотел представить, как анекдот, но получается, что это «анекдот в анекдоте».
Приезжает к нам на завод начальник нашего главка. Чтобы было понятно, что это было такое, - это подразделение нашего отраслевого министерства, которое курировало как бы нашу подотрасль.
Разработка этих самых компов проводилась в одном из ленинградских НИИ. А мы просто осваивали их производство.
Так вот далее собственно к конкретным событиям.
Собирает этот самый начальник главка совещание, на котором, как обычно (что характерно и сейчас), ему докладывают об успехах, естественно, в первую очередь, и о проблемах, во вторую.
И тот, обращаясь к начальнику конструкторской службы по внедрению в производство этих самых персональных компьютеров, спрашивает:
- Ну, как, ваших мозгов (в смысле конструкторов) хватает?
Наш начальник отвечает:
- Да что Вы, мы не мозги. Мы руки и ноги ленинградских мозгов.
И тут московский начальник рассказывает анекдот.
Пришел мужик на рынок, видит товар: «мозги математика» - 7 рублей за грамм. Идет дальше – видит товар: «мозги физика» - 8 рублей за грамм. А далее видит - «мозги конструктора» - 100 рублей за грамм.
Тут наш заводской начальник говорит:
- Ну, Вы уж слишком высоко нас цените!
А московский начальник продолжает:
- А чего это такие мозги дорогие?
Продавец ему отвечает:
- Это же сколько надо конструкторов убить, чтоб грамм мозгов достать!
Можно смеяться, а можно и нет.

Иду вечером по пешеходному переходу над рельсами, высоковольтными линиями электроснабжения и поездами около вокзала.
Стоит поезд. Вокруг ограждение. Полиция в форме.
Ну думаю опять ФСИН зэков на спецпоезде перевозят. Давненько не видел этого зрелища.
Ан нет. Оказалось это Поезд Деда Мороза. То то собак служебных не было.
А Поезд этот очень длинный оказался и стоял несколько часов.
А перед отправлением дизель, двойной (один явно бы не сдвинул столько вагонов), долго и очень громко гудел.
С Наступающим всех!

Сергей Толочанов
Кто крайний? А может, врет?

Ниже 100%-но реальный случай.
Больница. Длинная очередь в регистратуру. Некоторые, заняв очередь, сидят на стульях.
Входит прилично одетая мадам весьма за 60. Спрашивает насчет крайнего в очереди.
Сидящий рядом со мной мужик поднимает руку.
Мадам подходит к нему и опять спрашивает:
- Вы крайний?
Мужик отвечает:
- Я.
Мадам далее задает вопрос, эпитет к которому я не могу подобрать до сих пор:
- Точно?
Я сидел рядом с этим мужиком, и тут у меня совершенно неожиданно срывается с языка:
- Врет!
Далее интересно было наблюдать за выражением лица мадам, на котором отразилось мучительное желание насчет того, что же говорить или делать дальше.
Но дело на этом не кончилось.
Я заселился в палату (кстати, она была под №6, но это была не психиатрическая больница, как в известном рассказе Чехова, а палата в онкологическом отделении) первым, т. к. был по очереди впереди.
Вторым появляется мужик примерно моих лет. Мы с ним разговорились. Я уж бывал в этой палате во время предыдущего курса химиотерапии, а он – первый раз, поэтому ему было в какой степени страшно и т.д.
Кому интересно (по разным причинам), почитайте мою заметку
http://www.proza.ru/2019/12/02/1058
Ну, да ладно, а в данном случае, речь не об этом.
Примерно минут через 30 в палату заходит эта сама тетка, которая оказывается женой этого самого второго заселившегося пациента.
Мне показалось, что она меня узнала, но отнеслась к случившемуся без какой-либо экзальтированности.
В принципе все.
Это так, картинки нашей жизни без моих философских рассуждений.

-Огарик, привет! Уважаю.
-Спасибо, а за что, Драхма?
-За муки творчества, Огарик.
-Спасибо, Драхма. Я тебя тоже люблю.
-Спасибо, а за что, Огарик?
-За состраданье к ним, Драхма.

Продолжение следует...

Начало https://www.anekdot.ru/id/1360991/

Шаг первый

— Старая ты дубина!
— Во дубина молодая!
— Плагиатор хренов!
— Мои дети — что хочу, то и ворочу.
— Она моя крестница!
— От же ж вспомнил вовремя! Как она тебя?… То-то-ошенька!… Крокодил невский.
— У тебя голова на плечах есть?
— Тоха, не дави на акселератор. Кто ей в три года пастельки в наборе подарил, я?… Кто в Муху да в лавку таскал, тоже я?… Вот любуйся. Твоих лап дело, твоих!… А я доволен. Спасибо тебе.
— …Жопа ты с ручкой…
— Да не винись ты! Танька пробьётся. Хоть куда-нибудь, да пробьётся.
— Куда-нибудь… Вот Енюшка — нормальную выбрала профессию, без куска хлеба не останется.
— Это уж точно.
— Про свадьбу не заговаривала?
— Ну… было…
— Что было?
— Решили повременить.
— А у неё что случилось! Что-нибудь с Игорем?
— Ну… с Игорем… решили пока поучиться.
— В аспирантуре? Здорово! Что ж ты молчишь! Надо поздравлять.
— Да… в школу милиции собрались…
— Оба?!…
— Ага…
— Кому скажу — ведь не поверят… не поверят… сам себе не верю, что слышу… Психолог — в школу милиции… обалдеть…
— Успокоился, Бешеный?…

— …Выросли наши девочки… выросли… поперёк лавки не положишь.
— Слова не мальчика, но мужа… Сегодня в честь твоего, так сказать… ну ты понял… устроим маленький семейный ужин.
— Вит, мы во сколько вернёмся?
— Нда-а… Тогда завтра обед.
— Вовремя напомнил… Держи телефон.
— Ты что опять задумал!
— Хозяйка собирается выдернуть на какую-то тусовку. А у меня будет отмазка — нет связи.
— Ох, и влетит тебе…
— Ничего–ничего, перебьётся, а до вторника, глядишь, и остынет.
— Тебе видней… Приехали… Дай на тебя посмотреть… Попроще одеться не мог?
— Я с работы. Когда мне было переодеваться!
— Тебя и так за версту видно… Галстук сними хотя бы… Что это?!…
— А то не знаешь…
— Тоха, это срок.
— Держу в качестве метательного. На рукоятке не остаётся отпечатков.
— Уже применял?
— Пока тренируюсь.
— У тебя «Макаров» под мышкой!
— Вит, закроем тему.
— Не закроем, а отложим… стилет… Да не в бардачок, — под сидуху.
— Хорошо… Веди уж, раз привёз.

— Здравствуйте, матушка.
— Здравствуй, коли не шутишь.
— Как отец Александр?
— Хорошо Божьей милостью.
— Не румянится?
— Я же сказала, хорошо.
— Антон, подожди меня.
— …Осмотрюсь пока. Десять лет не был.
— Я скоро.

— Матушка, жена гостинцы послала, не откажите Христа ради.
— Дай Бог здоровья Валюше твоей. Не ругаетесь?
— Всё, что можно, поделили.
— Это хорошо, что нечего. Как дочки?
— У дочек свой ум, я только кормильцем уже.
— Не скажи, Виталий. Вот замуж выдашь обеих — тогда про ум и поговорим… Евгения собралась, или тянет всё?
— Учиться надумала, на пару с женихом.
— Ну и ладно, если не в тягость.
— Переживём, не старые ещё.
— Ну иди, друг дожидается.
— Не только друг, это ж кум, дочке крёстный.
— Вона как!… А почему без жён пришли?
— Валентина занята, а кум бобылём.
— Тяжко одному-то.
— Он член семьи, не один.
— Про соблазны говорю. Вишь, чего кругом делается?
— Вижу, не в подвале живу… Держится.
— Или хорохорится.
— Вот уж не скажу — не знаю…
— Соврал, поди?
— Грех не велик…

— Антон, оставляю на съедение отцу Александру. Позвони, как освободишься… Ах, да…
— Если не приеду ночевать, — обязательно позвоню, не беспокойся… Ну, тогда — пока?…
— Батюшка просил подойти последним. Выдюжишь до конца?
— За этим приехал.
— Отойди подальше от двери.
— Зачем?
— Выдувает.
— Что?
— Слабые духом стараются встать поближе к алтарю, — проще выдержать службу.
— Надо же… Вот дурак! Мог бы догадаться.
— Нормально… Если сегодня приедешь, — не ругай Женьку. Хорошо?… Ей уже досталось… И от меня, и от матери.
— Себя нужно было ругать.
— Всё, меня нет… Стилет верну завтра.
— У-ух… давненько я не брал в руки шашек…

— Батюшка, я исповедаться ко причастию.
— …Ты, значит, Виталия родич… Антоний.
— Антон.
— Антон… На службу завтра приходи, приходи обязательно, а до причастия не допущу… И не думай даже.
— Да я понимаю… Хотелось бы…
— Когда последний раз в храме был?… Когда родительницу отпевали. А до этого?…
— Давно…
— …Гриша, посмотри, пожалуйста… Никого?…
— Все ушли, отец Александр.
— Закрывай… Пойдём, Антоний.
— Куда?!…
— Повечеряем чем Бог послал да поговорим.

Продолжение следует…