Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
24 января 2023
Остальные новые анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Новый год – новый подход (Меньше знаешь, крепче спишь!)
«Декларации о доходах депутатов Госдумы и членов Совета Федерации перестанут обнародовать. С этого года будет публиковаться только обобщённая статистическая информация о декларациях парламентариев (сколько их всего подано, были ли в них выявлены нарушения)».
Вот в принципе и всё, что нужно знать об открытости наших «слуг народа» перед избирателями.
Что, если на Марсе есть вода потому, что мы уже там жили, но так испортили климат, что нам пришлось послать спасательную капсулу с Адамом и Евой на Землю, и эта спасательная капсула была астероидом, уничтожившим динозавров?
9
Давайте откровенно... Если бы все эти люди, гурьбой переходящие с одного ток-шоу на другое, представляли собой какую-нибудь экспертную ценность, им нашли бы другое применение.
Жена мужу: - Дорогой, меня оштрафовали за парковку в неположенном месте. - Фу-у, а я уже подумал, что ты разбила нашу машину. - А где я еще могла припарковать разбитую машину?
Моя кошка ежедневно богу молится. И он посылает ей еду через меня. Кошке даже голову греть не прходится, где, как и чего достать пожрать. А я атеист, поэтому еду добываю себе сам.
16
В России учреждён новый праздник ― День метростроителя. Столицей метростроителей выбран г. Омск.
Вот меня всегда интересовало, если по Библии Бог создал человека по образу и подобию, то как он должен относиться к подобной процедуре "улучшения", как обрезание крайней плоти?
15
Гитлер хочет сэкономить на топливе, и ему приходит в голову отличная идея. Он звонит английскому премьер‑министру. «Слушайте, Черчилль, — говорит он. — Зачем нам бомбить друг друга? Летают туда‑сюда, зря керосин жгут. Давайте так договоримся: вы бомбите Лондон, а я — Берлин!»
8
На совещании в клинике менеджер главному врачу: - Послушай, не будь дураком. Ритуальный зал обойдётся в два раза дешевле нового оборудования.
Покажите мне этого человека, того, кто ощущает погоду не так, как показывает градусник и рассказывает об этом синоптикам. Можно же просто брать его показания и отнимать пять-шесть градусов...
Жители глухой деревни жалуются Богу: - Мы честные, тогда почему мы так бедно живем? Бог ответил: - Потому Вы и бедные, что честные. Срежьте все провода и сдайте их в цветмет. Жители его послушали, срезали провода, сдали их в цветмет. Денег больше не стало, зато теперь нет и электричества...
11
Где нету цели, там любой шаг – промах. (с) Юрий Тубольцев
- А давай нажрёмся, трахнемся и спрыгнем с 16-го этажа? - Чего, блядь?! Схуяли я должна сейчас жмуриться?! - Ну, не хочешь прыгать - не надо. Хорошо, что хоть по первым двум пунктам не возражаешь...
Что общего у Максима Галкина и Эммануэля Макрона? Слабость к бабкам.
5
Стоит только открыть комментарии или обсуждения на любом популярном сайте - так обязательно или снотворное под руку попадется, или начальство выйти на работу заставит! А при таком раскладе - как воевать в диванных-то войсках?
Чем виртуальней услуга - тем реальней за нее бабки! Вон, ChatGPT - брехалка-брехалкой, а Microsoft вваливает 10 лярдов зелени, и подписка не менее 40 баксов в месяц будет.
49
- Николай Викторович, я должен вам кое в чём признаться... Вчера я приехал к вам в гости, вас дома не оказалось, и меня приняли ваши жена и дочь. В общем, мы напились и втроём трахнулись... А, уезжая, я не заметил ваших болонок, которые легли под колёса моего джипа, и раздавил их... - Ну что могу сказать... На сучек мне, в общем-то, насрать, а вот за болонок ты мне, гадёныш, ответишь!!!
Если на острове деревьев только на плот на одного человека, то спасется с него не тот кто построит этот плот, а тот кто первым выхватит из кобуры свой кольт.
17
В футболе ввели белую карточу, её будут показывать афроамериканцам.Разных цветовых оттенков в мире много ,главное судьям не запутаться .
Все мысли, не вложенные в голову хомякам властями в широком смысле, рассматриваются как дурные.
10
Водка с кофейным ликёром — это "Чёрный русский". Водка с кофейным ликёром и сливками — это "Белый русский". А полувыпитый "Чёрный русский", сверху которого долили сливок — это "Русский Майкл Джексон".
- Соня, и хто таки носит трусы "calvin klein" ? - Шлёма, я тя умоляю - те у кого calvin klein !
22
Всю жизнь не покидало ощущение, что у некоторых человеков... даже групп человеков... мочевыводящие пути проходят через головной мозг. Или что там у них вместо этого...
А.С. Пушкин: "...Родила царица в ночь Не то сына, не то дочь; Не мышонка, не лягушку, А неведому зверюшку..." Вот что бывает, когда, гонясь за дешевизной, как сказал бы великий поэт, сделать ЭКО в клинике с минимальными ценами, но с полным отсутствием положительных отзывов!
ЗОЖ. БАДы. Приметы и гадание по картам. Потеющие ноги. Импотенция. Женское здоровье. Апокрифы Мордоворотия, в деревне Пивожралово прозвучавшие. Киста. Кишечник. Анализы. Информационное агентство имени бабушки Яги, реклама по сходным ценам.
Повар - раздатчица еды в палате для лежачих больных: - Лежат тут, как на курорте, а я целый день им всё подавай! Вас тут восемьдесят человек, уже ноги устали! Один из больных: - А вечером ещё сумки тяжёлые домой тащить! Раздатчица: - И не говори!