Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
В нашей школе раз в год, обычно осенью, проходили учения по гражданской обороне. Время было советское и тогда постоянно готовились к ядерной войне. В заранее назначенное время долго-долго, (примерно 30-40 секунд, вместо обычных 3-4) звенел школьный звонок. Все классы кроме младших организованно шли в близлежащий овраг, где мол пережидаем ударную волну. Там стоим около 15 минут и весело бредем обратно в школу. Плана на дальнейшие действия, наверное, просто не было. Младших не таскали, наверное, считалось что их спасать не будут. Все были рады, что нету пары уроков, и другими вопросами не заморачивались.
Ну и вот однажды в другое время, в середине какого-то урока зазвенел такой очень длинный звонок. И перед моими глазами поплыли картинки. Только не из прошедшей жизни, как все рассказывают, а родителей, друзей и той жизни, о которой я десятилетний малыш мечтал и наивно планировал. Сейчас помню только, что проплыл планер, я мечтал стать планеристом. Это я так прощался с жизнью, но похоже никто больше не прощался. И училке, и одноклассникам было до фени, урок продолжался.
Как оказалось, это директор школы заждался дежурной бабули и нажал на кнопку звонка призывая старушку поторопиться. Злоба была такая, что он сильно передержал кнопку и невольно объявил ядерную войну. А народу пофиг. Кроме единичных слишком доверчивых детишек.
-В Ярославле фирма экс-депутата, поставлявшая продукты в детские учреждения признана не добросовестной. -О признании не добросовестным самого экс-депутата речи, ессно, не идёт?
История грустная. Бывшая жена работает в Росреестре почти 15 лет. В Москве. Организация выделила ей комнату в общаге. Если кто-то думает, что люди, сидящие на регистрации сделок с недвижимостью, купаются в деньгах, то он прав. Практически. Руководство разного уровня покупает себе жилье в столице чуть ли не в первый же год после переезда в Первопрестольную. Рядовые же сотрудники, даже в должности типа ведущего эксперта, насколько я понимаю, до среднемосковской зарплаты очень не дотягивают. Единственное, что держит мою бывшую в этой федеральной службе - призрачная надежда на жилищную субсидию, положенную по закону госслужащим. И народ ее получает. Один товарищ даже дважды умудрился. Только вот незадача - субсидию раздают не по очереди, как это было в старые добрые времена с очередью на улучшение жилищных условий, а по сумме баллов. А самый большой вес этих баллов приходится, правильно, на ДОЛЖНОСТЬ. То есть уборщица с десятком отпрысков, проживающая в комнате коммуналки, имеет в 10 (а может и в 20) раз меньше шансов получить желанную субсидию, нежели юная начальница отдела, которая за 5 месяцев своего стажа в этой уважаемой организации еще толком не освоила те 10 клавиш, которые требуются в повседневной ее деятельности. Грустно... И в Прокуратуру с этим не пойдешь, и Президенту не пожалуешься.
Испания потратила 258 миллионов евро на постройку поездов, которые не влезают в туннели. Слишком большие. Инженеры уволены, проект возвращен на чертежный кульман, а денежки тю-тю.
Опытная гадалка с техническим образованием предлагает: «Предсказание будущего по таблицам Брадиса, лечение алкоголизма с помощью осциллографа и возврат в семью доказательством от противного».
-Сдыхал? Говорят, что жителей аварийного жилья будут расселять в деревянные дома заводского изготовления.... -Т. е. из разваливающихся бараков будут переселять в бараки новые?
Горячие клавиши придуманы для того, чтобы реагировать на случайное падение предметов на клавиатуру и вводить ламера в ступор из-за незнания как же вернуть все обратно.
Котячьи глазки - тьфу! Щенячьи глазки - тьфу! А вы видели грустные глазки дежурного по отделению, когда вы приходите с заявлением об угоне вашей сраной машины?
Если ты мечтаешь о беззаботной жизни а денег на неё у тебя не хватает, ограбь инкассаторскую машину. Тебя посадят и у тебя надолго будут решены все бытовые проблемы. Теперь заботиться о тебе будет государство.
В одесском ресторане висит объявление: "У нас сменилось руководство". Один из постоянных клиентов спрашивает: - А шо, Арон Моисеевич продал таки ресторан? - Нет, он таки женился.