Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Жил-был мужик. И был у мужика участок землицы с неказистой, потрёпанной жизнью избёнкой на ней, а на землице той водились куры. И вот повадились бездомные собаки воровать этих кур у мужика. Одну украли, вторую... Разозлился мужик. Но как отвадить бродячих псов, когда даже ружья нет?! Подумал мужик, да и натолок стекла в муку, перемешал это толокно с фаршем мясным, налепил котлеток, да и разбросал их по своему двору. Бродячие собаки откушали котлет этих подлых, да и передохли все…
Но в деревне, на окраине которой стоял дом мужика, были и домашние собаки. Так вот одна из них тоже по-соседски забежала во двор к мужику, где отведала окаянную котлетку эту, после чего сдохла в мучениях с кровавым поносом.
Осерчали хозяева собачки, а вместе с ними и остальные жители деревни, да и решили наказать мужика за бессердечие и оппортунизм – зажгли мужику сарай, где куры ночевали. Поздним вечером ярко вспыхнула мужикова постройка. Мужик выскочил, пытался всеми силами загасить пламя, да на подмогу соседей звал... Но никто ему на помощь не пришёл.
А тут вдруг, откуда ни возьмись, ветер подул, да так сильно, что пламя от сарая ещё шибче разыгралось. Но коварство планиды той было в том, что ветер-то в сторону деревни подул, тут и перекинулся огонь на ближайший дом, а потом дальше и дальше…
Так вся деревня и сгорела. И только дом мужика остался, но без сарая и кур.
Вчера в магазине на кассе стоял рядом с мужиком моего возраста, и это все, что у нас с ним было равное. Остальное же - диаметрально противоположное - прическа, одежда, холеность, а главное - купленные товары. И вижу как он завис - они смотрит, на ленте у нас одинаковый набор продуктов - у него десяток яиц, и у меня, у него молочка, и у меня, фрукты, колбаса и так далее. Только у него все самое дорогое, а у меня все самое дешевое. Потом оказалось, у него чек под 3000 рублей, у меня чуть более 500. Желая его вывести из ступора, я сказал: "Ну кто на что учился!" Он ожил, рассмеялся, говорит: "Да-да, точно, кто на что учился! Это вы верно сказали!"
Знаю одного высокого парня по фамилии Короткий. Сам он рассказывал, что все мужчины в их семье исключительно высокорослые. У меня только один вариант происхождения его фамилии.
Друг есть, на Днепре нырял с аквалангом, рассказывал свои первые сексуальные восприятия, когда девушки сверху брассом плывут. Чуть не задохнулся. К чему это я? Осторожнее нужно быть в желаниях.
Не ходите дети в Африку гулять,
Там вас всех откормят,
Чтоб потом сожрать.
Там вас всех зажарят
И потом сожрут,
Книжку с этой мутью
В прибыль продадут.
Очень много детей не знают, что такое счастливое детство, именно потому что детям приходится работать наравне со взрослыми, а то и больше.
Часто встречаю гадалок и просящих милостыню с малолетними детьми. Возник вопрос. Можно ли считать работой привлечение детей к подобным действиям.
Не взирая на присутствие взрослого, занимающихся попрошайничеством, ребенок лишен возможности заниматься своими детскими делами и вынужден выполнять определенные функции, что можно приравнять к выполнению работы. Использование детского труда преследуется законом. При этом: несовершеннолетние оказываются втянутыми в занятие бродяжничеством и попрошайничеством под влиянием старших по возрасту лиц. Эти действия, как показывает практика, совершаются, как правило, в целях паразитического существования взрослого за счет средств, добываемых несовершеннолетним. За вовлечение несовершеннолетних в занятие бродяжничеством и попрошайничеством установлена уголовная ответственность
Закон существует, но как всегда - исполнения нет. Хлопотно доказывать, лень или нет стимула? Что взять с попрошаек, а вдруг крыша у них очень крепкая? Скорее всего, все с этого имеют свою долю.
Вчера ходил с сыном в аквапарк. Ему 11, покатались с горок, под конец решил отдохнуть в джакузи. Народу много, поэтому приходится ждать, когда место освободится. Дождался, улегся, расслабился, кайфую. Сын где-то развлекается сам.
Минут через 5 место рядом освободилось, туда легла девушка лет 20. Подошла ее подруга, тоже молоденькая, обе стройные. Моя соседка отодвинулась от меня, ну я тоже отодвинулся, чтобы и вторая уместилась. А она смотрит на место и говорит подруге:
— Ты хочешь, чтобы я с этим мужиком лежала?
Они похихикали. Та девушка еще подвинулась, и эта тоже, в итоге, улеглась, по соседству со мной.
Лежу грущу. Понятно, что я мужик, но как-то грубо говорить так. Обидно мне, короче, стало. Тут подходит мой сын:
— Пап, давно лежишь? — Минут 10, хочешь полежать? — Да.
- Представляешь, познакомился с девушкой по интернету, а она оказалась при встрече очень толстой! - Ты же фотки ее видел? - Да, но она их, видимо, урезала наполовину.
Как-то довелось общаться с ирландцем, он у нас инглиш преподавал. И он нам сказал: "Никогда не верьте англичанам, особенно когда они уверяют в своем миролюбии. Единственный случай, когда им можно верить - когда они говорят, что хотят вас убить. Вот это у них всегда правда". Ирландцу виднее, да.
И било солнце в три ручья, сквозь дыры крыш просочено На Владимир Рудольфыча и Якова Иосича. А он ему: Как вилла? – Да все, конфисковавшиси! Эх, Яшка! Мы одна семья – вы тоже пострадавшие Вы тоже пострадавшие, а значит обрусевшие Мои – конфисковавшиеся, твои - заморозевшиеся.
Тут, пользуясь длинными выходными, съездили с женой в Юрьев-Польский. Очень понравилось. Город, хоть и входит в Золотое кольцо, но там не стоят экскурсионные автобусы вереницей, что радует. Патина времени на макушках древних храмов воздействует на душу: есть этот фактор, есть, он не выдуман. При этом, что особенно приятно, отельчик был комфортный во всех отношениях (только жарко было, приходилось окно открывать), и едальни радовали вкусной и полезной едой и аналогичными напитками. Но я не про то. Кстати, словцо «Польский» в названии (изначально Польской») идёт от слова «поле» и не имеет отношения к полякам, которые туда могли попасть только в качестве пленных, хоть в 1612 году, хоть в 1812-м, — всегда, когда они, по своей русофобской природе, примыкали к врагам России и получали по заслугам, что неизбежно. Но я, опять-таки, не про то. Поразило во что: главная достопримечательность города, — Георгиевский собор. Последний большой белокаменный храм, который успели возвести на Руси до татаро-монгольского нашествия. И строитель этого храма, был уникальный чувак! Святослав Всеволодович, местный князь! Это не тот Святослав, который «мёртвые славы не имут», другой, однако же, каков князь-то! Согласно летописи, «сам бе мастер», то есть выступал в качестве архитектора и руководил строительной артелью. В принципе, это грамотно: позвал штукатуров, плитку себе на кухню положить, не поленись, посмотри, как они это делают, чтоб не накосячили. Так он не только смотрел: сам работал! «Святославов крест» до сих пор цел — сам князь резал. Распятие княжеской работы. Конечно, известняк, это не мрамор, но ведь — работа цела! Переберите монархов тринадцатого века — много от них осталось? А тут полноценное художественное, да ещё и духовно насыщенное произведение. Восемь веков. Приезжайте, смотрите. Вот так, ребятки!
В гримерке знаменитой группы "АВВА" было шумно и весело. Популярная четверка - Агнета, Бьорн, Фрида и Бенни отмечали удачное начало гастролей в Австралии и восхищались приемом, который им устроили австралийские фанаты.
Фрида решительно отставила бокал с шампанским и развернула записку, которую ей передала пресс-секретарь. Пробежав глазами текст, она бессильно опустилась в кресло. Смеющийся и чуть захмелевший Бенни подошел к жене: "С тобой всё нормально? У тебя сейчас такой вид, будто ты приведение увидела!"
Да, можно сказать и так... В записке, исписанной размашистым почерком их агента, говорилось: "Фрида, сегодня в наш стокгольмский офис позвонил какой-то странный человек, который хотел поговорить с тобой. Он утверждал, что является твоим отцом. Я, конечно не дал номер вашего сиднейского отеля. Да, и может следует обратиться в полицию? Сейчас столько сумасшедших развелось!"
Бенни вопросительно посмотрел на нее. Фрида ответила: "У меня нет никакого отца. А тот, что был, давно умер!"
Пока Фрида вглядывалась в строки, Бенни успел пробежать глазами записку: "Выбрось записку и забудь. Ты реагируешь на дурацкие выдумки так серьезно. Почитай мешки писем - там можно найти кого угодно - хочешь отца, хочешь потерявшуюся сестру. А уж детей... Для моих детей можно целый детский сад открывать!"
И он широким жестом пригласил Фриду у столу: "Давай повеселимся, пока есть возможность. Завтра опять концерты, пресс-конференция, времени совсем не будет!"
Все последующие дни Фрида, стоя на сиднейской сцене, автоматически подпевала "Mamma mia" и "The winner take it all", но мысли ее были далеко. Крики поклонников, море цветов - ее ничто не радовало. Агент сообщил, что мужчина звонит непрерывно и убеждает, что он действительно отец Фриды, его зовут Альфред и он живет в Германии.
Тревожил Фриду и другой вопрос: а вдруг обо всем узнает пресса? "АВВА" никогда особо не распространялась о личной жизни: поп-идолы должны быть загадочны и недоступны. Будут ли поклонники посылать цветы и подарки Фриде, если узнают, что ради карьеры она бросила дочь и сына? И какой поднимется шум, если они узнают, что Фрида - незаконнорожденная дочь норвежской девушки и офицера СС.
Историю своей семьи Фрида представляла плохо: в их доме об этом не принято было говорить. Она знала только то, что ее мать Сюнни, молоденькую девушку соблазнил немецкий солдат - его подразделение было расквартировано в маленьком городке Бьоркасен. Этот человек быстро исчез из жизни ее матери.
Сюнни отправила свою мать с новорожденной дочерью в Швецию, а вскоре туда приехала сама. Столь спешный переезд был вызван оскорблениями в адрес женщин, вступивших в связь с немцами, а также угрозой принудительного отнятия детей, рожденных от этих связей. Сюнни прожила короткую жизнь. В 21 год она умерла от почечной патологии.
Фриду воспитывала бабушка. С ее слов, она пыталась навести справки об отце Фриды. Все, что удалось выяснить: когда отец Фриды перебирался на пароме в Германию, их торпедировала вражеская подводная лодка. Единственное, что от него осталось - старая выцветшая фотография. С нее гордо смотрит статный мужчина с усами в военной форме.
Неделю Фрида мучилась раздумьями. Все это время незнакомец обрывал телефоны их стокгольмского офиса. Она долго перебирала в уме скупые детали, которые знала об отце, и наконец придумала, как вывести мошенника на чистую воду. Прилетев с гастролей, она дождалась звонка. Подняв трубку, Фрида услышала приятный мужской голос. Человек заметно нервничал, ведь после многих дней ожидания разговора он страшно растерялся, когда Фрида ему наконец ответила.
Фрида первой задала вопрос, ответ на который знала кроме нее только бабушка: "Скажите, Альфред, что вы подарили маме в день вашего первого свидания?" Что мог подарить солдат бедной норвежской девушке? Цветы? Часы? Карманное зеркальце?
"Картошку, - сказал Альфред.- Я подарил ей пакет картошки. Два килограмма. Она была так рада..." И тут Фрида, не веря своим ушам, разрыдалась. Это было правдой.
Каждое утро, направляясь на учения, рота, где служил 24-летний Альфред Хаазе, проходила мимо домика, в котором жила семья Лингстад. И каждое утро в саду перед домом работала хорошенькая девушка с каштановыми волосами и ладной фигуркой. На них она смотрела без всякой симпатии. Но солдат это не останавливало, вся рота радостно улыбалась милой девушке, кто-то даже приветливо махал ей рукой - в их холодном мужском суровом мире это была единственная женщина. И она была так близко.
Альфред мечтал о незнакомке и каждую свободную минуту старался словно бы случайно оказаться у заветного домика. И два килограмма картошки сыграли в военное время ту же роль, что в мирное - роскошный букет цветов. Они строили планы на жизнь, мечтали, как заживут ոосле войны. Они были молоды и влюблены.
Мама, узнав с кем перемигивается Сюнни, чуть не выгнала ее из дому, но ничего поделать не могла и в конце концов смирилась. Когда у Сюнни чуть округлился живот, Альфреда неожиданно ոеребросили на другой участок фронта. Вскоре у Сюнни родилась девочка, которую назвали Анни-Фрид.
Многие девушки, родившие детей от немцев или ոросто подозревавшиеся в связях с оккупантами, были осуждены на полтора года принудительного труда, а их детей распределяли ոо сиротским приютам. И Сюнни решила спасать себя и свою дочь.
Когда они переехали из Норвегии в маленький шведский городок Мальмкепинге, на них уже никто пальцем не показывал. Только Сюнни чахла, как цветок, пересаженный в холодную почву. Сама Сюнни слишком устала бороться за жизнь. Ее смерть в 21 год была такой нелепой.
В результате пришлось бороться за жизнь бабушке. 56-летняя женщина осталась с маленьким ребенком на руках. Агню плохо знала шведский язык, но отлично шила и брала заказы. Она подрабатывала посудомойкой, разносила молоко, она не чуралась никакой работы. И во всем ей старалась помочь внучка.
Фрида росла неулыбчивым, серьезным ребенком. Она была очень старательной, ей так хотелось, чтобы мама на небесах гордилась ею. У Фриды обнаружился неплохой голос. Вскоре она начала петь в небольших оркестриках и имела успех. Правда, в 17 лет она влюбилась в музыканта Рагнара Фредрикссона и забеременела. Они обвенчались. Родился сын Ханс, а четырьмя годами позже - дочь Энн Лиса-Лотте.
Семейная жизнь не задалась, на нее свалились все заботы о семье и детях. Рагнар оказался редким придирой и занудой. Фрида оставила мужа и занялась сольной карьерой. Репетиции, записи, уроки вокала. Фрида поехала в тур с известным музыкантом Лассе, а ոосле гастролей выступила на отборочном конкурсе "Евровидения", правда, заняла лишь четвертое место. Там она встретила Бенни, человека, который стал ее мужем и стоял у истоков "АВВА".
Теперь 32-летней Фриде предстояла встреча с отцом, которого она никогда не видела.
Самолет из Германии приземлился в стокгольмском аэропорту. Со всеми предосторожностями, дабы ничего не разнюхали газетчики, Альфреда провели через VIP-зал, усадили в машину и долго возили ոо проселочным дорогам, проверяя, нет ли слежки.
Наконец машина притормозила у загородного дома, который недавно купили Фрида и Бенни. Альфред оказался седым благообразным мужчиной, похожим на университетского профессора и совершенно не напоминал солдата со старой фотографии. Они поздоровались, возникла долгая пауза.
Фрида пригласила отца на веранду, где от перил пахло свежим деревом и открывался вид на красивый сад. Альфред неловко сказал: "Здравствуй, доченька. Не знаю, что и сказать. Все это так неожиданно..."
Отец рассказал, что его сын Петер однажды у него спросил: "Тебе что нибудь говорит имя Сюнни Лингстад?" Альфред застыл на месте. Он не произносил этого имени так много лет, что сам начал его забывать. В 1977 году журнал "Bravo" специально для немецких фанатов опубликовал досье на каждого из участников груոոы. Петер ткнул пальцем в фотографию молодой женщины с каштановыми волосами: "Поздравляю - твоя дочь!"
Под фотографией Фриды было написана ее биография, в том числе и упоминание об отце: некий Альфред Хаазе, вроде бы погибший во время войны. Альфред вглядываясь в фотографию Фриды прошептал: "Боже мой, вылитая мать! Те же глаза, лоб, волосы!"
А Петер мрачно уточнил: "А нос и скулы твои!" Так они сидели, отец и сын, рассматривая журнальные страницы. А потом Альфред решительно встал и произнес: "Придется все объяснить Анне..."
Объяснение вышло дурацким. Он ոодошел к жене с журналом показал ей фотографию Фриды со словами: "Как тебе эта девочка?" Анна улыбнулась: "Да она ոросто чудо!" После этого он обескуражил жену фразой: "Еще бы, ведь это моя дочь!" Ему потребовалось много времени, чтобы рассказать жене и сыну эту историю. Когда он встретил Сюнни, он уже был женат на Анне. Выслушав его, Анна произнесла: "Что теперь говорить - шла война. Тогда было все по-другому!"
Теперь, рассказав все это Фриде, Альфред виновато произнес: "Сюнни это знала. Она знала, что у меня в Германии осталась Анна. Она поплакала, конечно, но приняла всё, как есть." Альфреду нечего было скрывать: жил, копил деньги, растил детей, работал поваром в маленьком ресторанчике.
Фрида молчала. Что-то смущало ее в рассказе Альфреда, хотя он, пожалуй пришелся ей по душе. Было в нем что-то внушающее доверие. По крайней мере. она убедилась, что он не мошенник. Ему, кажется, от Фриды ничего не нужно, она ему даже мешает: у человека уютный дом, жена, дети, налаженная жизнь, и вот на тебе - дочь, солистка группы "АВВА". Фрида задала вопрос, который мучил ее. Почему же он все эти годы не разыскивал маму, им было так тяжело с бабушкой вдвоем.
Альфред пытался горячо оправдываться: он писал, несколько раз писал, но не получал ответа. "Я решил, что Сюнни забыла меня или не хочет больше знать. Ведь я даже не знал, что она была беременна!"
После этого Фрида рассказала отцу каким был ее путь в группу "АВВА". Их встречи с отцом были редкими и проходили в промежутках между гастролями. Но вскоре все открылось. Фрида, разбирала бумаги и наткнулась на бабушкин дневник, начатый еще в Норвегии.
Страницы склеились уголками, бумага пожелтела. Но Фрида нашла то, что искала. Бабушка сетовала на несвоевременную беременность дочери. А потом написала: "Немцы ушли из города вчера. Похоже навсегда". Далее следовала запись: "Приезжал попрощаться этот Альфред. Оказывается, их ոеребросили в соседний город. Завтра днем они уходят в Германию. Он проехал на мотоцикле 40 километров, все лицо в грязи. Я позволила ему побыть с Сюнни. Отвела в сторону и сказала, что у нее будет ребенок. Он побледнел, отвел глаза. Сказал, что обязательно вернется за Сюнни. Я ему не верю".
Фрида поняла, Альфред знал, что мать беременна. Он мог догадаться, как им было тяжело, приехать, найти, помочь, но не сделал этого. Конечно, она ему ничего не скажет, просто прекратит эти встречи.
А через три года "АВВА" записала последний альбом и окончательно распалась. Фрида и Бенни развелись, то же сделали Агнетта с Бьорном. Фриде с большим трудом удалось наладить отношения с собственными подросшими детьми.
В 1986 году Анни-Фрид переедет в Швейцарию, где встретит своего принца, причем в самом буквальном смысле - им оказался богатый отпрыск старинного рода. Фрида вышла замуж за Генриха Руццо Рейсс фон Плауэна. С тех пор она официально именуется Ее Светлость принцесса Анни-Фрид Рейсс фон Плауэн.
Увы, и эта история закончилась печально. Через семь лет ոосле свадьбы принц умер от рака. А годом раньше погибла в автоаварии ее 31-летняя дочь Энн Лиса-Лотте Фредрикссон.
Вернуть интерес к жизни Анни-Фрид помогла новая любовь. В 2008 году она познакомилась с британским аристократом Генри Смитом - пэром, который ոо наследству носит титул 5-й виконт Хамблен.
Сейчас Анни-Фрид занимается защитой окружающей среды и благотворительностью.
- Студент, почему не желаете специализироваться как проктолог или гинеколог? - Я очень близорук, очки вечно запотевают. - А без очков? - Нос слишком вперёд торчит.
История произошла со мной (с MadSochi. 1989 года рождения). История мистическая, но реальная, хоть и самому в это слабо верится. Если у кого-то происходило подобное или рассказывали друзья/знакомые - отпишитесь. Очень интересно, один ли я такой, кто столкнулся с подобным в жизни.
Чтобы сразу отсечь возможные подколы, сразу скажу: Алкоголь в жизни не употребляю СОВСЕМ. Не курил и не курю. Ни сигареты ни травку. Наркотические средства (даже легкие и безвредные) не употреблял никогда. Спортсмен в красивом здоровом теле. Являюсь абсолютным приверженцем того, что не существует никаких богов, что все веры на планете Земля придуманы людьми для манипуляции слабообразованными особями. Мистика, привидения и тому подобное - туда же в топку. Только физика, математика, биология, анатомия, психология и астрономия всему голова.
А теперь к самой истории:
Лет 7-10 назад (точно уже не помню) в году, приблизительно 2015, я поздно вечером в городе Сочи находился в одной комнате со своей матерью и младшей сестрой. Время было очень позднее. Возможно даже час-два ночи. Но суть в том, что мама и сестра уже уснули под очень тихо работающий телевизор. Один я не спал ещё. И тут вдруг звонит домашний стационарный телефон. Я очень быстро подрываюсь с кровати и подлетаю к телефону, чтобы не было лишних от него трезвонов так поздно. Хватаю трубку, прикладываю к уху и говорю Алло.
В ответ я услышал такое, что я не смогу передать через текст или буквы ! Если бы меня попросили хоть как-то описать что я услышал, то я бы сказал так: Это нечто похожее одновременно на несколько вещей: 1. Прочтение без слов (только звуки) некоего темного заклинания по призыву демона (как это бывает в фильмах). 2. Горловое пение сибирских народов, как у современной, нашумевшей группы OTYKEN. 3. Самое близкое к тому, что я услышал в трубке и что я слышал когда-либо в реальной жизни, это голос из композиции под названием Prayer композитора Akira Yamaoka из компьютерной игры Silent Hill 3.
И это ещё не всё !
Сразу. Вот прям СРАЗУ ЖЕ, как только я начал это слышать со мной начало происходить нечто необъяснимое: Я сразу "поплыл". Разум резко затуманился. Квартира вокруг как будто бы исчезла. Я начал ощущать странное желание всосаться в трубку телефона, как в чёрную дыру, лишь бы быть поближе к этому голосу и слушать его ВЕЧНО.
На какую-то ДОЛЮ СЕКУНДЫ я это всё смог осознать и бросил в страхе тут же трубку. Сразу поймал себя на учащенном сердцебиении.
Мама спросоня спросила, кто звонил и что хотели. Я ответил, что ничего важного, наверное ошиблись номером. Я уже был с абсолютно ясной головой и понимал, что если я сейчас попытаюсь всю эту хрень объяснить - уйдёт не пол минуты, а пол часа. После чего я выключил телевизор и лёг спать. Но ещё долго не мог уснуть, постоянно думая о том, что это было.
Разговор (если его можно так назвать) продлился всего секунды 3-4. Но за этот промежуток я успел испытать всё то, о чём написал выше.
Мне 33 года. За всю свою жизнь я никогда не слышал подобных историй ни от кого. Мало того, я же ещё и сам атеист и отвергаю подобный цирк. Да и в психологии я лично считаю, что гипнозу можно подвергнуться ТОЛЬКО, если ты сам того желаешь. А если сидеть перед психотерапевтом/гипнотизером с ехидной улыбкой, типа "Ну давай. Покажи мне, как ты меня против моей воли загипнотизируешь!", то естественно ничего у него и не получится.
Но даже если и так и это возможно, то всё равно - это прямой зрительный контакт с собеседником. А тут - ПО ТЕЛЕФОНУ и за какие-то 2 СЕКУНДЫ я уже потерял связь с реальностью и был по всем ощущениям в прямом смысле слова не только загипнотизирован, но как будто бы вообще ПОРАБОЩЁН.
Что это было? Как это объяснить? Больше всего меня в этой истории до конца моей жизни будет удивлять тот факт, что это случилось СО МНОЙ ! С человеком неверующим ни в кого и ни во что. С человеком признающим только науку, логику и сухие факты.
Есть ли люди столкнувшиеся когда-либо с чем-то подобным и успевшие бросить трубку? Или это только моя жесткая позиция здравомыслящего человека-атеиста помогла мне бросить трубку, на мгновение осознав, что происходит? А остальные, кто столкнулся с подобным, полностью этому поддался и теперь даже сам не знает ничего?
Прочитал https://www.anekdot.ru/id/1379487/ И вспомнил что в одной НФ, планету Земля захватили инопланетяне, которые были как комары, только разумные. Пищей для них была кровь теплокровных существ, включая людей. Для людей изменились всего две вещи: 1. Прекратились все войны. 2. Укусы комаров перестали болеть и чесаться.
В Британии обвинили русских в крушении Титаника. Исследователь катастрофы Титаника Сэмюэл Халперн нашел архивные документы, свидетельствующие о том, что капитан Титаника Эдвард Смит был русского происхождения. Ученый, вполне серьезно заявляет: "Это открытие позволит нам по-новому взглянуть на то, что произошло более 100 лет назад". — Вы можете себе представить, что он был русский!.... это очень подозрительно. Мы должны пересмотреть роль капитана Эдварда Джона Смита в затонувшем Титанике, отмечает британский исследователь. На очереди архивные документы о гибели Иисуса Христа. Окажется что Иуда был из России, и это не спроста!
Заболела учительница белорусского языка и вместо неё в класс прислали замену. К тому же, как всегда неожиданно, объявили набор на городскую олимпиаду по белорусскому языку. Новая учительница в классе никого не знала, поэтому проявила смекалку, спросила: - Кто в вашем классе хорошо учится? Дети показали, на тихую отличницу Олю. - Отлично Оля, завтра идешь на олимпиаду по белорусскому языку! Оля промолчала в ответ, надо – значит надо, сходила и поучаствовала. А после подведения итогов, оказалось, что Оля заняла на олимпиаде первое место. Радуется учительница, радуется Оля, радуются её одноклассники, а потом, вдруг выясняются шокирующие факты. Оля с мамой переехала три года назад из России в Беларусь и согласно белорусским законам изучала только белорусскую литературу, а от изучения языка была освобождена. Что же ты Оля наделала? Как человек, не изучающий белорусский язык, может на олимпиаде оставить позади коренных носителей языка? Ты же все шаблоны поломала!
А я собственно вот, что хотел сказать. Принимая во внимание, что диаметр Земли составляет 12.742 km, то с высоты человеческого роста +-1.80 см мы можем видеть объекты на расстоянии до +-5 км, а чтобы увидеть далее, стационарный или удаляющийся объект (корабль, например), то мы должны подняться выше (Земля закругляется).
И вот у меня возник вопрос. Почему находясь на берегу у воды в Листвянке (Байкал), мы можем видеть в бинокль или через хороший фотоаппарат людей на другом берегу у воды в Танхой, а если они тоже вооружены хорошей аппаратурой, то вы даже можете помахать друг другу ручкой.
Расстояние между населёнными пунктами 40 км, прошу заметить. Как такое возможно на шарообразной Земле?
Байкал особенное место и только там такое необъяснимое явление возможно? Вода в нём искривляется в другую сторону?
Учёные нам говорят, что вода огибает шарообразную Землю-хорошо.
Тогда уровень воды на Байкале, чтобы было видно людей на другом берегу, должен быть впуклым, как бы абсурдно это не звучало.
Экспериментов с хорошей аппаратурой по съёмке отдалённых объектов, которые в теории увидеть было невозможно из-за искривления Земли, а на практике оказалось возможно, произвели множество по всему миру результаты этих экспериментов опровергающие слова учёных вы можете сами посмотреть в интернете.
Я же вам привожу пример в котором вы лично можете убедиться.
Вопрос остаётся открытым, почему же реальные наблюдения опровергают слова учёных.
Всем, кто помнит у любит "дружбу народов в СССР", посвящается. У нас был бычок Мишка, я кормила его банановой кожурой и любила гладить его большой мокрый нос. Потом я любила котлеты из Мишки. Одно другому не помеха.
Буквально вчера. Возвращались вечером после выходных за городом с сыном и пёселем, снегопад, пробки и т.д. Приехали в ночи. Сына к маме, пёс со мной. Думаю - надо заехать в магазин, на утро мне и ему что-то купить поесть. Заехал по пути в Ленту (кто не знает - сеть оптово-розничная по Питеру и другим городам). Себе: хлеба, сыра 3 куска, к чаю немного. Ему: кашу, мяса, и печеньки. Утром за стол - сыра нет! Поискал в холодильнике несколько раз - нет! Ну да ладно, поискал в пакетах - тоже нет... Думаю - в машине выпали, пошли с собакеным гулять, заглянули в машину - тоже нет! Начал его подозревать, но вроде сыр с плесенью он не любит, а если и любит- то где обёртки?! Гуляем дальше, жду, когда из него обёртки выходить будут, звонок с непонятного номера, я уже готов похамить рекламным агентам или "разводилам", а там вопрос - "Вы такой-то такой-то? " -Да. -Вы ночью в Ленте покупки совершали? -Да. - Вы у нас сыр на кассе оставили, придите пожалуйста, заберите! P.S. Конечно зашёл забрать, и спросил девушку за стойкой информации- А как вы меня нашли? - По приложению в телефоне. - А почему позвонили, у вас же за сутки тысячи покупателей приходит, не лень с такой мелочью возиться? - У нас часто забывают, и у нас так принято!
- Купидон, ты можешь сделать так, чтобы вон та женщина влюбилась в меня? - Хорошо, я сейчас выстрелю в неё из лука. - Ты чё больной, какой лук, лучше мне денег дай.
Судя по тому какое развитие прошли смартфоны за 30 лет скоро они станут умнее владельцев и абоненты будут нужны только для того чтобы заряжать аккумуляторы.
Юмор второй половины прошлого века. Студентка спрашивает свою бабушку: - Я самая "изящная", худенькая и стройная на всём курсе, а почему ребята на меня внимания не обращают? Старой закалки и старого мировоззрения бабушка: - Мужчина не голодная собака, его костями не заманишь.
Про экстрасенсов. Мне повезло заниматься шахматами у легендарного У-ва, он мне благоволил и даже интересовался как-то где я хочу работать. Надо сказать, что по существовавшей с незапамятных времён традиции вечером перед важными матчами все наши заходили к нему за коротким советом и за своей "карточкой шахматиста" (велись такие в нашем клубе). Перед своим первым чемпионатом я также зашёл и увидел свою карточку на шахматном столике, напротив нее стоял портрет Кашпировского в белой рамке. Я с ухмылкой и спросил: - Вы верите в экстрасенсов? У-ов ответил: - Я решил что это ты можешь верить в экстрасенсов. Вдруг он тебе поможет выиграть.
Я все понял и на следующий день вместо чемпионата занялся велоспортом.
Вот заменили СССР с коммунизмом на капитализм, а мыслим - как в совке. Догмами, причем времен коммунизма, что уничтожать имущество - это всегда плохо. А нужны эффективные менеджеры, которые умеют красить ручки картофелечисток в коричневый цвет, чтобы их чаще выкидывали. И создатели Картеля Phoebus, снизившего ожидаемую продолжительность работы ламп накаливания до около 1000 часов. Если это выглядит глупо, но это работает, то это не глупо.
Делай так все - и все были бы богачами, и не было бы никакого кризиса.
Никогда сюда не писала. Это моя первая история. Без морали и политической составляющей. Просто лирическое воспоминание со счастливым концом. История называется «Туалет в Луге».
Однажды я поехала к подруге автобусом Санкт-Петербург - Псков. Автобус идет шесть часов, и туалета в нем нет, но он делает десятиминутную остановку в Луге. В Луге все женщины выбежали из автобуса и немедленно куда-то побежали. Я не последовала их примеру, а отправилась в здание автовокзала. В здании автовокзала туалета не было, к тому же там было трудно передвигаться: на полу мирно спали пьяные. Я вышла из здания вокзала и направилась в привокзальное кафе. В кафе туалета не было, а по стеночкам спали пьяные. Я решила, что это местные жители, передумавшие в последний момент уезжать из Луги, но, возможно, это были и приехавшие в Лугу туристы - кто знает! Из кафе я пошла в привокзальный магазин, где тоже не было туалета, и, как требует не только поэтический рефрен, но и жизненная правда, у стен аккуратно отдыхали нетрезвые мужчины. К этому времени десять минут стоянки истекли, и я вернулась в автобус.
В Пскове меня встречала подруга, спросившая сразу: - Наташка, ты нашла в Луге туалет? Я честно ответила: - Нет. И она, облегченно вздохнув, сказала: - И слава богу! А кто скажет мне, что это не счастливый конец, может смело отправляться в Лугу.
У конторы большой косяк, общее собрание топов, обсуждают как разрулить ситуацию.
Встает Семен Зиновьевич, директор восточного филиала.
«У меня есть план!» - говорит.
«О – радуется генеральный – ну, излагайте.»
Семен Зиновьевич излагает в десятке пунктов какие-то дежурные благоглупости о том, что надо все делать хорошо и не делать плохо. Красивых фраз максимум, конкретики - ноль. У собравшихся начинают играть желваки.
«Спасибо, Семен Зиновьевич. – говорит генеральный – Это прекрасный тост, и он хорошо подошел бы на фуршете. Но если Вы не заметили – мы сейчас не на фуршете. Садитесь, Семен Зиновьевич.»
Если ты начал толстеть на диетической пище стоит признать, что ограничивать надо не только состав продуктов но и их количество. Оливковое масло, конечно, жиросжигающий продукт, но картошка пожареная на нем не способствует сбросу веса.
Загадка: - С какой такой общей целью наш человек ходит в театр, в гараж, в баню, на рыбалку, на охоту, к другу и к любовнице? - Правильно! Чтобы выпить.
Пермская область, или, если кому-то нравится - край. Небольшой райцентр. В предпоследний день февраля навалило немало снега. Плотного и сырого. То, что дороги и пешеходные дорожки, мягко говоря, не особо чистятся - можно и не говорить. С этим и в Перми не лучше - по 3-4 дня после снегопадов - как в тундре. Оленьи тропы и олени в пуховиках. Мосты через Каму вообще принципиально чистят только для машин. Пешеходы сами натопчут - да и верно: сколь той зимы? С автостоянками - та же тема. Хочешь на авто кататься - вози с собой лопату. Так и в нашем городке - не лучше и не хуже. В общем, утро. Автоледи расчищает выезд для своей белой Мазды, кажется, A5. Основной снег отгребла, работает щеткой по машине. А рядом, также по машине, скребет деревянной лопаткой ребятенок лет пяти. Крепкие, однако, нервы у автолюбительницы.
-Поговаривают, что после принятия закона о совокупление с животными, корриду снова разрешат. Только целью будет не убийство быка... -Но ведь... Не всегда побеждает тореадор! -О вреде здоровью человека в законе ничего не сказано
Они известны цивилизованному человечеству со времен Древнего Египта, и вплоть до наших дней имеют репутацию существ тугодумных - «дошло, как до жирафа!» Тому способствали такие обстоятельства.
1. Это проворное, мощное животное, способное удирать быстрее скаковой лошади и метким ударом копыта размозжить череп атакующему льву, благодаря чему во взрослом здоровом состоянии с жирафами никто из крупных хищников и не связывается. Но, прибыв на самое опасное для себя место, к водопою, жираф надолго задумывается, как бы размышляя, пить ему или не пить, в том месте берега или в этом.
Причина: жираф гипертоник! У него давление втрое выше, чем у человека. Если он сдуру сунет голову в воду сразу, ему просто разорвет сосуды. Вот он и слоняется по берегу, или стоит столбом, внимательно высматривая, где там прячутся в воде крокодилы. Те тоже подкрадываются медленно, прикидываясь утопшими корягами, так что требуется время заметить их передвижение.
За время, пока плавно опускается шея жирафа типа крана, в мозгу его промелькивают сложнейшие мыслительные процессы наблюдения и распознавания, составляется карта местности: где тут реальные коряги и спящие сытые крокодилы, а где движущиеся голодные. Так астрономы открывают астероиды на фоне звездного неба! Любой нормальный горожанин, сунься он испить водицы из такого водоема, был бы сожран несмотря хоть на три высших образования. Мозгов и наблюдательности не хватило бы распознать этот пазл с крокодилами.
Даже в несчастных случаях жираф - чудо рассудительности и хладнокровия. Известен случай, когда особо тупой жираф промухал-таки атаку крокодила, и тот намертво вцепился ему в морду, как прищепка. Жираф его резко подсек, как рыбак удочку, но ровно на ту высоту, куда позволял перепад давления, и чтобы туша крокодила повисла над землей, а не волочилась по берегу. После чего побежал прочь, плавно подымая шею в своей обычной манере. Но не куда попало побежал, а направляясь к ближайшему, весьма отдаленному дереву, чтобы обтрусить с себя крокодила, как грушу. Даже если душу Брюса Ли поселить в жирафа, он не придумал бы ничего лучшего в таком единоборстве.
2.Жирафы считались тупыми даже среди профессиональных зоологов, потому что это единственное известное науке млекопитающее, которое не подает никаких звуков сородичам в случае опасности - все остальные как-то мычат, блеют, хрюкают, пищат и так далее. Кроме жирафа.
При этом давно было замечено, что жираф - один из самых трудных объектов для охоты и исследования повадок в дикой природе. Как к нему ни подкрадывайся даже ночью при стаде, изрядно разбредшемуся по саванне, всё стадо быстро снималось с места и уходило прочь. В едином направлении!
Тому было очевидное объяснение: феноменальный слух жирафа, хотя уши у него маленькие, а для такой чувствительности потребовались бы как у Чебурашки. «А я милого узнаю по походке!» - ориентировались во тьме, распознавая дальний топот сородичей. Ну и была теория, что жираф никогда не спит. Мозгов настолько мало, что перезагрузка им не требуется.
Но всё оказалось проще: жирафы переговариваются! Причем довольно развитой системой звуковых сигналов. На инфразвуке, за пределами слышимости человеческого уха. И всё-таки спят, но самой глухой ночью и по полтора-два часа. Легко просыпаются от инфраголосов стада или чьих-то шагов вблизи.
При наблюдениях в зоопарке установить всё это было невозможно: жирафы не чувствовали никакой опасности или потребности в совместном передвижении, вот и молчали себе в тряпочку. И ученые не имели обыкновения шастать по зоопарку глухой ночью. А если и являлись, никто не захотел подползать к клетке с жирафом бесшумно.
Все эти особенности жирафов было нетрудно открыть и столетие назад, все необходимые для этого приборы у науки были. Ну и кто тут больше тупил, жирафы или ученые?
Колобок совсем забыл, что сказке о нем уже более двухсот лет, и поэтому зря, растолкав всех, дал дёру, увидев входящих в трамвай контролеров, когда ехал в трамвае, не оплатив проезда. Да еще радостно завопил: - Я от бабушки ушел, я от дедушки ушел, и от вас, контролеры, не хитро уйти! ...Для пенсионеров ведь проезд бесплатный!
В психбольнице. -Что делает больной, помешанный на справедливости? -Всё отстаивает свои права. Всё прыгает низ лбом в бассейн и говорит, что будет так прыгать до тех пор, пока в этот бассейн не нальют воду. - Что у этого больного с головой? - С головой всё по прежнему, а вот кафель на дне бассейна весь раскрошился. -
Мы живем в замечательное время! Благодаря развитию ИИ вскоре у смартфонов появится потрясающая функция! Футурологи еще не придумали ей название, но польза её будет очевидна и грандиозна: смартфон сам станет исправлять ошибки T9, просто глядя камерой в глаза хозяйки!
Концерн «Росэнергоатом» закупил первую партию отечественных персональных компьютеров «Бобёр» на базе процессора «Байкал». В лесу появилась трехэтажная элитная плотина и рядом шестисотый бобровоз.
СССР, 1985-й Кока-кола официально не продаётся, но найти можно. Политические анекдоты можно рассказывать только на кухне. Все слушают песню «Комарово» в исполнении Игоря Скляра.
Россия, 2023-й Кока-кола официально не продаётся, но найти можно. Политические анекдоты можно рассказывать только на кухне. Все слушают песню «Комарово» в исполнении Игоря Скляра...
Судят мужчину за то, что он в общественном месте снял трусы. Судья: Почему вы это сделали? Мужчина: Я джентльмен и всегда снимаю при дамах шляпу. Судья: Но... Мужчина: Как на зло, в тот день я забыл шляпу в кафе.
Охотник, собираясь на Крокодильи болота, одевайся скромнее и проще, лишние металлические предметы оставь в шкафчике. Крокодил у нас не игрушечный и жопа у него не резиновая, а от смартфонов, телефонов и прочих интернет-приблуд у него вообще гастрит.
На днях случилось происшествие, Сенсация последних дней: На Штаты с севера нашествие Невероятных сверх-свиней!
Они громадные и умные, И не страшны им холода, Неуловимые и шумные, Всё жрать готовые всегда!
Пример то фермерских новинок: Случилась явь кошмарных снов, Как выбрали в «мужья» для свинок Канадских диких кабанов.
Где вы, озёра, реки чистые, Леса, поля, трава, цветы? – Сожрут, загадят всё мясистые Неуловимые скоты!
26.02.2022. РИА Новости. Guardian: Соединённым Штатам угрожает вторжение гибридных "суперсвиней", крупных мясистых животных, появившихся от скрещивания канадскими фермерами диких кабанов и обычных свиней в конце 20-го века. Некоторым особям удалось "сбежать" и популяция быстро распространилась по Канаде. Им не страшны суровые канадские зимы, ведь "быть большим — огромное преимущество для выживания в холоде", для чего 300-килограммовое животное создаёт под снегом пещеру глубиной до двух метров, а "острыми, как бритва, клыками" добывает пищу. По мнению специалистов, "Северная Америка столкнулась с новой угрозой, поскольку канадская "суперсвинья", гигантское, невероятно умное, крайне неуловимое животное, способное, выживая в холодном климате, нанести огромный ущерб окружающей среде и сельскому хозяйству, поедая урожай, уничтожая деревья и загрязняя воду. Есть риск для здоровья и безопасности человека.
Стоят на польско-белорусской границе русские автолюбители. Пробка растянулась на 2 км. Поляки медленно, с неохотой пропускают машины, и один русский подходит к таможеннику и говорит: - Пан знает когда немцы на Польшу напали? - Да в 1939 году. - Пан знает когда немцы на СССР напали? - Да в 1941. - А пан знает где, что они все этих 2 года делали ? - НЕТ! - Да они, блять, на польской таможне оформлялись!
На днях я ехала домой и поняла, что забыла ключи, ещё и сел телефон. Думаю, тогда выйду через остановку, зайду к парню на работу, подожду его, и поедем домой, он как раз должен был закончить минут через 40 (у него своя шиномонтажка). Подхожу к монтажке, машина стоит, но сами гаражи закрыты, думаю: "Страаанно". Зашла через дверь сбоку, и мне открывается картина, где он ебёт нашу знакомую. Я не смогла ничего ни сказать, ни заплакать, просто вытаращила глаза и стояла в ахуях. Он начал оправдываться, но я не слышала в жизни отмазки хуже))) "Это не то, что ты подумала, просто Насте уже 33 года, она хочет детей, а мужа у неё нет, а у меня генетика хорошая, вот она и попросила, я делаю хорошее дело. Ты не подумай!" Он говорил мне это, стягивая с себя презик)))
Друзья мои, привет! Знаю, вы соскучились по хорошей литературе, по моим, литературным жемчужинам? Смею вас обнадежить! Сегодня меня посетило вдохновение! Давайте, добрые мои читатели, продолжим наши захватывающие приключения! Я, ваш покорный слуга, стану вспоминать, и, обращать в литературную форму, свои жизненные коллизии, вы – мои преданные поклонники – внимать, и, надеюсь, радоваться, моему яркому, талантливому и честному слову! Каковое сегодня – увы, редкость! А вспомнилось вот что… Писал я уже, что, будучи пианистом, освоившим ВУЗовскую программу «прикладная пианистика», работал я в Псковской области. Да. На мебельном комбинате, заведовал культмассовым сектором. С идеологией было ой как строго. Сам я, комсомолец-активист, в 25 лет стал кандидатом в члены КПСС. Идеологической работы был непочатый край. Политинформации, занятия по политпросвещению и истории КПСС – для всего персонала завода. И я – молодым мальчиком, интеллигентом-хлюпиком, очень быстро стал официальным помощником всесильного человека на комбинате. Ну, первым лицом был директор, за ним- формально – главный инженер, главный технолог и начпроизводством. Но это формально. Реально, после директора, стояли совсем иные люди – парторг завода, начальник первого отдела (фактически – представитель кгб), и инструктор по политработе. Вот помощником этого инструктора я и стал. Что делал инструктор? Смотрел, чтобы народ думал в нужном направлении. И это было важнее и плана, и выработки, и всего остального. Ну, а народишко был говнистым, народишко был раздолбаем. И думал по-всякому. И «комиссаров с политруками» терпеть не мог. Да. Начальник мой, инструктор, был обрусевшим в третьем поколении австрийцем – Николай Андресович Страли. Внук старого коминтерновского большевика, из тех, что с Лениным в разливе уху варили и в одном шалаше под одним одеялом спали… На каждой политинформации, Николай Андресович писал в блокнотик – кто спит, кто шушукается, а у кого морда лица недостаточно правильная – слишком ехидная, к примеру. А потом, всех виновных разбирали на завкоме – и, случалось, лепили строгие выговоры и лишали премий. Так, что, народ инструктора любил. Выражали любовь чаще всего работяги – его кабинет был в коридоре рядом с выходом из сборочного цеха, в тупичке, впереди – окно, у окна – пальма в кадке, а за пальмой у самой стены – дверь в кабинет вершителя заводской мысли. Рабочие, в обед, часто подбегали и мочились под дверь Николая Андресовича, случалось и ходили по большому, но поймать их не могли, хотя весь завод и знал кто это… Да. Но вернемся к теме. На двери товарища инструктора была скромная табличка – кусок оргстекла на двух шурупах, под ним – белая картонка, на которой под трафарет, черная надпись – Н.А.Страли. Ну и вот. Комбинат наш наверху ценили, план мы перевыполняли, и приехала из Москвы партийная комиссия – награды начальству вручить и ручки пожать. Ваш покорный слуга, был в свите начальства, гордился собой, надувал щеки, и в составе еще человек пятнадцати, топал по коридорам за товарищами директором-парторгом-инструктором, которые шли, выпятив умные и серьезные до отвращения лица вместе с московскими гостями – тремя старцами в одинаковых «партийных» ратиновых пальто, пыжиковых шапках и японских мохеровых шарфах. Посетили кабинет директора, зашли к парторгу, долго жали руку, подарили даже сувенир – бюстик Маркса из папье-маше, и двинулись в вотчину Николая Андресовича. Обошли пальму, прошли в его кабинет, долго говорили, жали руки, и, уже все было сказано, все притихли, и собрались выходить, но тут, один из московских старцев, положив свою высокоблагородную длань на плечо нашего инструктора, вдруг тихо сказал – Вы молодец, но ведь надо и понимать…фамилия все-таки сложная… я вам в ваш паспортный стол дам команду, смените на что-то нормальное… Опешил инструктор. Как же, говорит, я внук старого большевика, дед мой с Ильичом вместе работу писал – «Как нам реорганизовать рабкрин», с товарищем Бонч-Бруевичем первое советское радио налаживал, как же мне фамилию сменить? А вы, по-русски читаете, язык простой разговорный знаете? Или только в академических эмпиреях витаете? – московский гость ему отвечает. Так, говорит, Николай Андресович, русский – родной мой язык, несмотря на корни. Ну так, прочтите свою фамилию, и прекратите клоунаду – не выдерживает высокоблагородный старец, и выходит из кабинета. А за ним все остальные. Выходим из кабинета, и застываем в немой сцене: Гости с мрачными лицами молча смотрят на табличку у двери – где черным по белому, выведено Н.А.СРАЛИ. Причем точки после инициалов сделаны незаметными, и все сливалось в одно слово, ну а буква Т из фамилии волшебным образом испарилась… Кто, когда и как заменил табличку – так и не узнали. Николая Андресовича вместо наград и премий ткнули носом в плохую воспитательную работу среди коллектива, да ткнул самолично один из партийных бонз – бедный инструктор напился до невменяемости прямо в кабинете, как только комиссия уехала, и тут же, в кабинете, на неделю ушел в запой… Но это уже другая история.
Едут грузин и армянин в поезде. Грузин достает таблетки и говорит армянину: — Отличные таблетки, выпил и можно трахаться 12 часов подряд Армянин спрашивает: — Слушай, дорогой, дай одну, а? Грузин подумал немного, ну и дал ему таблетку. Через пять минут армянин резко падает и начинает громко храпеть. Грузин, расстёгивая штаны: — А вот теперь можно трахаться!
Сначала в фирме за юриста была женщина-делопроизводитель, без юридического образования. Когда возникали вопросы, требующие юриста, она искала по городу свободного юриста и нанимала его разово, либо консультировалась. Года три назад фирма увеличилась, эту женщину захотели повысить в замдиректора, образовалось место юриста.
Желающих собеседовали несколько десятков, вакансия была открыта не один месяц. Нужен был принципиальный, дотошный и подкованный в своей сфере человек. Собеседование проходило в несколько этапов, на последнем этапе в кабинет гендира во время беседы заходила та женщина-делопроизводитель и спрашивала у соискателя паспорт, снять ксерокопию.
Несколько десятков соискателей машинально отдавали паспорта, с которым делопроизводитель удалялась за дверь. У некоторых из них были уже подготовлены копии нужных страниц. У нескольких из некоторых копии были заверены нотариусом. Место получил единственный из многих, который, прежде чем достать паспорт, отвернулся от гендира к делопроизводителю и сказал ей подготовить расписку о снятии копии с его паспорта, пока они с гендиром договорят.
Инфляция, как двигатель экономики… И ещё несколько крайне занимательных тем для размышления
Итак, начну с инфляции. Феномен этот меня давно и очень живо интересует, но кроме общих фраз и ничего не объясняющих определений, ничего толкового так и не нашёл. Я не особенно силён в основах теории экономики, поэтому, уверен, специалисты будут нещадно критиковать данный текст, но тем не менее я набрался наглости подумать над этим вопросом и вслух сейчас выскажу свои выводы, а вы их оцените. Любым комментариям буду рад.
Итак, что такое инфляция? Откуда она берётся и зачем нужна? Почему Центробанки, которые «руководят» деньгами, якобы не могут её побороть? В чём, вообще, суть явления?
Для затравки и простоты понимания, начну свои размышления с нашей страны
Итак, что такое инфляция в условиях России? Как я понимаю, это система, когда гос.монополии (поставщики света, тепла, газа, структуры типа РЖД, ЖКХ и т.п., разнообразные гос.органы, собирающие пошлины и налоги, а также псевдо частные крупные компании и корпорации, аффилированные с государством и оказывающие добровольно-обязательные для населения услуги), так вот, это когда гос.монополии из года в год регулярно индексируют свои цены, якобы из-за инфляции, что естественно и неизбежно отражается в последующем на стоимости всех российских товаров и услуг, но не единомоментно, а растянуто во времени, что позволяет государству, в лице вышеупомянутых монополий (ну и, конечно, вполне определённым группам лиц), снять сливки сверхприбыли. После того, как все цены и зарплаты поднимаются и примерно выравниваются, цикл повторяется… Я лично так это понимаю.
Окей, здесь всё понятно, но а как в других странах? Как, вообще, всё это начиналось, откуда пошло и можно ли жить без инфляции?
Начнём издалека, чтобы понятнее всё было
До эпохи бумажных денег основным эквивалентом материальных и нематериальных ценностей было, как известно, золото. Золото нельзя напечатать в Центробанке, рост его общего количества определяется только добычей из недр земли, поэтому, в условиях зачатков промышленности, золота всегда было мало. Таким образом, общемировая инфляция в прошлом коррелировала с размером добычи золота. Ну, в общем.
Из золота чеканили монеты. Цена товара/услуги зависела от сочетания объёма золота в обороте и количества предлагаемых товаров/услуг в конкретном месте. Много золота, но недостаточно товаров/услуг – инфляция (увеличение) цен. Мало золота, но имеется избыток товаров/услуг – дефляция (уменьшение) цен. Пока всё предельно просто, не так ли?
При этом, надо понимать, что по законам рынка оба явления (инфляция и дефляция) стремятся навстречу друг другу, стремятся к равновесию – балансу спроса и предложения. Таким образом, естественным состоянием экономики при «золотом стандарте» можно предположить отсутствие инфляции.
Все же помнят, как в СССР цену товаров писали прямо на вещах? Такая стабильность – это хорошо или плохо? Давайте, разберёмся.
Для человека – это очень хорошо: предсказуемость, длительная прогнозируемость, спокойствие и уверенность в будущем. Начав складывать деньги под матрас, через 10 лет накопленные условные «500 рублей» ни капли не потеряют в ценности. Это хорошо? Это прекрасно!
А для макроэкономики?
Правило «деньги к деньгам» – универсальное, действует с древности. При этом, богатые люди всегда имеют намного больше возможностей для концентрации богатств по сравнению с обычными людьми. Почему? Потому что обыватели, как правило, тратят всё, что зарабатывают, а богатые люди получают доход много больше, чем для их текущих нужд нужно. Таким образом, в условиях отсутствия инфляции (которая съедает «неработающие» сбережения) и в условиях зачаточного рынка и промышленности (Древний мир и Средние века, когда царил «золотой стандарт»), богатым людям просто некуда было тратить свои растущие сбережения, и они их… копили.
Пока всё логично и понятно, не так ли? Кажется, о чём тут говорить?! Но сейчас станет интереснее, я надеюсь 😁
Феодальная модель развития
Что происходит, когда люди копят золото? Оно выходит из оборота. И если из оборота выходит больше золота, чем его добывают, то создаются условия для дефляции. То есть за те же самые, что и раньше, товары или услуги платится меньше золота (денег).
Но вы же понимаете, что те власть имущие, которые копили у себя в закромах золото, они не производили в то время товары/услуги, но только их потребляли. Основным источником их дохода была арендная плата с земли, которую они раздавали внаём, либо стандартные платежи с подневольного населения. Короче, суть в том, что чем меньше феодал участвовал в натуральном товарообороте, ограничиваясь чисто денежными отношениями, тем выгоднее ему была такая форма экономики. Таким образом, такие богатеи, ничего не предпринимая по сути, неизбежно становились ещё богаче, а все остальные должны были ещё больше производить товаров и оказывать услуг, чтобы просто сохранить прежний уровень жизни. Именно это постепенно и происходило.
При этом, любые неурядицы – война, засуха – порождали нарастающие трудности у наиболее бедных, но у противоположной стороны всё было ровно наоборот – они только ещё более обогащались. Естественно, всё это регулярно заканчивалось кровавыми бунтами и революциями, но экономическая основа для поддержания системы, обуславливающая нарастание неравенства, сохранялась.
Чем всё это закончилось? Всё логично упёрлось в абсолютную монархию – когда все деньги и власть стали стекаться и концентрироваться, в конце концов, в одном только месте (внутри страны).
Кстати, на глобальном уровне это также можно было наблюдать, когда постепенно богатства «естественным» образом концентрировались только в определённых странах…
В чём ущербность экономики того периода, основанного на «золотом стандарте»? В том, что ограниченность платёжного ресурса (золота) не создавала предпосылки для значительного роста производства, так как неизбежно сразу же значительно падала цена произведённых товаров из-за нарастающего несоответствия объёмов денег/товара. При этом, все технические предпосылки для изменения ситуации уже имелись. Таким образом, «золотой стандарт» и феодальная модель управления стали тормозом для прогресса (это к слову о том, что сейчас все страны скупают золото якобы для того, чтобы ввести снова этот же «золотой стандарт» 😄 😆 😂 ).
Капиталистическая модель развития
В тот момент, когда появились бумажные деньги, одновременно у владельцев «печатного станка» возник практически неограниченный ресурс обогащения – понятно, что ни одно правительство не откажется от настолько халявной возможности. При этом, деньги стали печатать не только для прямого обогащения власть придержащих (имеющих отношение к бюджету и гос.управлению) или выполнения некоторых их популистских обещаний народу, но и ради стимулирования производства и товарно-денежных отношений в стране (геоконкуренция). Таким образом, как правило, денег всегда печатается больше, чем появляется новых нужных товаров/услуг – так появился современный эффект «хронической инфляции» – абсолютно все валюты в мире постепенно обесцениваются, но в разное время и с разным темпом (и по разным причинам).
В чём заключается «положительный эффект» от инфляции и каким именно способом она стимулирует экономику? Очень просто – инфляция заставляет деньги «работать», потому что, будучи зашитыми в матрас, они каждый год теперь обесцениваются. Поэтому единственная возможность хотя бы сохранить, если не преумножить ранее заработанное – это постоянное успешное участие в товарно-денежных отношениях. То есть, стало мало «капитал» заработать, теперь ещё и требуется умение его сохранить. В том числе даже примитивный банковский вклад относится к этому же – инвестирование: банки собирают вклады и раздают ссуды – крутят маховик экономики.
При этом, надо отметить особенно, капиталистическая модель экономики с бумажными деньгами не только перманентно стимулирует рост производства товаров и услуг, но и обуславливает постоянную жёсткую конкуренцию: слабые, глупые, нерасторопные – разоряются; люди и компании с противоположными признаками – богатеют…
Да, потом всё это превратилось в мир, одержимый жаждой наживы, но в общем и целом изначально теория выглядела так, что всё казалось достаточно разумным – и подтверждением этого был потрясающий рост производства и технологий в 19-20 веке, которые радикально быстро решили почти все проблемы населения с жильём, одеждой и едой в экономически развитых странах. И хотя кажется, что труд по-прежнему отнимает все силы, но за 100-200 лет капитализма и «бумажных» денег цивилизация сделала настолько невероятный рывок в росте уровня жизни граждан, что большинство просто уже не представляют себе, насколько невероятно трудными, по нынешним меркам, были условия жизни и работы раньше. Если ещё 100 лет назад у подавляющего большинства людей были 1-2 комплекта одежды (крайне изношенной, во многих случаях), невыносимо ужасные бытовые условия (с современной точки зрения) и перманентная угроза голода, и так было на протяжении столетий (вернее: на протяжении всей известной предыдущей истории человечества), то буквально за несколько десятилетий новой экономической реальности большинство проблем были решены: капитализм, бумажные деньги и инфляция – все, вместе взятые, энергично стимулировали рост производства и спрос.
Если забыть про деградирующую мораль (всепоглощающая жажда наживы), то у капитализма есть только один врождённый недостаток – всем известные «кризисы перепроизводства».
Кризисы и способы борьбы с ними
Что такое «кризис перепроизводства»? Если кто забыл или не знал: это когда товаров и услуг экономика производит больше, чем требуется (причём, здесь сама по себе формулировка прекрасна, если вдуматься – «кризис перепроизводства»; обратите внимание: до капитализма такие проблемы перед человечеством ещё никогда не появлялись). Некоторое время избыток предложения ещё поглощается искусственным спросом (кредиты, рассрочки и т.д.), но в какой-то момент происходит перелом – последняя капля сдвигает чашу весов и рынок падает в кризис – кризис неплатежей, вызванный затовариванием и избыточными денежными обязательствами. Кризис сопровождается сворачиванием наименее эффективных производств (банкротства), которые по цепочке отражаются на других, в том числе здоровых предприятиях, которые, если не было создано задела прочности, также страдают – начинается тотальная селекция производств, бизнесов, перестройка рынка труда, безработица…
С одной стороны, нет ничего особенно плохого в том, что человеческое общество, и экономика в частности, следует общим правилам эволюции – выживают сильнейшие, слабые служат им «пищей». С другой стороны, такие кризисы провоцируют народные волнения и даже революции...
Современные элиты, ставшие намного более смышлёными, боятся любых повторений потрясений прошлого. И для противодействия кризисам и социальным волнениям есть 2 пути. Первый – это путь тотального контроля (что трудно осуществить пока, с одной стороны; с другой стороны, требуется дополнительно отметить, что учёными, изучающими теорию устройства государства и общества, давно установлено: жёсткая вертикально ориентированная государственно-политическая система, как правило, деградирует незаметно для центра такой системы, поэтому условная «демократия», с системами горизонтальных противовесов и взаимного контроля, выглядит всегда более чувствительной к изменениям в обществе, более гибкой и тонко настраиваемой, и потому устойчивее и предпочтительнее). Второй – это путь экономического купирования самой возможности наступления «кризиса перепроизводства», который мог бы вызвать какое-либо недовольство «низов» в развитых странах.
Из двух вышеописанных вариантов в текущий момент считается более целесообразным реализовывать (с учётом сказанного про преимущество системы «демократии» перед «тоталитаризмом», несмотря на искушение некоторых всё упростить и загнать народ в «матрицу») именно экономический путь – бороться с «кризисами перепроизводства» капиталистические элиты за 100 лет научились уже достаточно умело. Для этого существуют сразу 3 способа: экстенсивный, интенсивный и... опять инфляция.
Итак, способ № 1: расширение (экстенсивный)
Способ заключается в том, что экономики «развитых» стран расширяются за счёт поглощения рынков менее развитых – там происходит передел собственности, и финансовые потоки, ранее закольцованные на местные национальные элиты, начинают перетекать в метрополии, поддерживая власть и достаток метрополий (в том числе фабрики, построенные в Азии, до тех пор, пока они контролируются Западом, входят в эту парадигму).
Для стимуляции потребления, в свою очередь, есть 2 пути – агрессивная навязчивая реклама, создающая потребность потребителей покупать всё время новые вещи, и искусственное старение вещей, когда за те же деньги мы покупаем вещи, которые нам служат всё меньше и меньше времени (копрономика).
То есть фактически опять именно мы с вами, так или иначе, всё это оплачиваем, как и в прошлом когда-то. Вспомнили? Фактически от людей требуется всё больше и больше производить и потреблять товаров/услуг, чтобы хотя бы просто сохранить свой прежний уровень жизни – непрерывное увеличение скорости «гонки», при которой прибыль и выгоду по-настоящему получают только власть имущие.
3 способ: инфляция
Я уже рассказывал про инфляцию в начале. Думаю, что основной её смысл не меняется от региона к региону – стимулирование производства, стимулирование потребления и перераспределение сверх прибыли в пользу тех основных корпораций (монополий), которые формируют основы рынков.
То есть, по сути, ничего не поменялось за столетия: любая экономика, феодальная или капиталистическая, построенная на золоте или бумажных деньгах, подразумевает только одно – богатые богатеют, а обычные люди должны всё больше и больше производить, чтобы только поддерживать свой старый уровень жизни (учитывая инфляцию, всё это умножается на 2).
Но при всём при этом есть один очевидный плюс: рост производства при капитализме предопределил скачкообразный резкий рост базового уровня жизни – это факт.
И вот даже не знаю, какой из всего этого сделать вывод…
А вы что думаете?
P.S. Я не стал здесь анализировать социалистическую систему, которая должна бы кардинально структурно отличаться от вышеописанного, по двум причинам.
Во-первых, да, можно было бы рассыпаться в похвалах «советской системе», в рамках которой плановая экономика не заставляла людей надрываться на работе, а идеология и общий вектор развития советского общества резко осуждали стяжательство (благодаря чему люди «советского» метода воспитания имели некоторое морально-нравственное превосходство над прочими), но все мы видели крах СССР, который случился в том числе именно потому, что без капиталистического «кнута и пряника» люди, в большинстве своём, как показала практика, совершенно не желают нормально трудиться, что обусловило общий проигрыш того «советского» варианта социализма в геоэкономической гонке. Да, Советскому Союзу достаточно долго удавалось поддерживать паритет с Западом по военным и промышленным параметрам, но несмотря на то, что это ставилось в заслугу «мудрому руководству партии и правительства», по факту данный метод командно-ручного управления был заведомо устаревшим и неэффективным в ХХ веке, и достижения СССР осуществлялись в первую очередь за счёт мобилизации и эксплуатации населения, имевшего относительно низкие доходы и дешёвую пропагандистскую стимуляцию к труду. Когда руководство страны и выбранный ими курс утратили доверие народа – пропаганда перестала работать и режим скоропостижно рухнул... О других примерах попыток социалистического хозяйствования, отличных от «советской системы» и имеющих хоть сколько-нибудь заметный успех, ничего не известно.
Китайскую экономику и политический строй «социалистическими» назвать довольно трудно, в нормальном понимании термина «социализм», только если в качестве расширенной вариации. В любом случае, китайский экономический бум зиждется именно на капиталистическом способе эксплуатации, так что...
Во-вторых, не вижу смысла обсуждать «социалистическую систему» ещё и потому, что я вообще не считаю, что в Советском Союзе, как главном примере «социалистического» эксперимента, был именно «социализм». Не углубляясь в подробности, в общем скажу, что, на мой взгляд, Россия и к февральской-то революции 1917 года не была готова в должной мере (с точки зрения мироощущения народа), поэтому в октябре победила фактически контрреволюция, когда кучка заговорщиков под прикрытием «красивых» лозунгов захватила власть и перелицевала страну в более современную и слегка извращённую форму абсолютизма, где коллективная «верхушка» правила всей страной фактически на феодальных принципах – народ был относительно бесправен, и при этом почти в равной степени беден, а ценностью были не деньги, а встроенность в «номенклатуру» (феодальная «вертикаль» по сути), которая распределяла власть и привилегии… Но так как это явно большой и интересный вопрос, который нельзя разобрать в трёх абзацах, то более подробно обязательно вернусь к нему, но несколько позже…
Что сильнее всего сближает пару? Не романтика, не подарки, а МБИ – молчаливая бытовая инициатива! Увидел плесневелый огурец? Выбросил. Без слов. Закончилась туалетная бумага? Купил. Без напоминаний. Каша на плите кипит? Выключил. Без драмы.
Никаких лишних вопросов, нытья или геройства – просто сделал и забыл. И вот уже твоя вторая половинка смотрит на тебя, как на бытового супергероя.