Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Недавно пришлось в Питер ехать в командировку. Ну, как водится, какую-нибудь историю занятную услышишь. Так и в этот раз. Рассказывает мужчина лет пятидесяти двум молоденьким попутчицам, я невольный слушатель: — Друг у меня есть, подполковник ФСБ, отличный парень, за словом в карман не лезет, — рассказывает мужчина. — Пришел он тут дочку в первый класс устраивать. Школа блатная, директриса избалована, кругом дети олигархов. И вот она начинает: «Вы знаете, вот папа Пети Федулова нам недавно новый компьютерный класс обеспечил, папа Васи Иванова оборудовал спортивный зал, а папа Коленьки Петрова возит наших деток за рубеж бесплатно на экскурсии. А вы, может быть, вы тоже что-то можете?» — «Конечно, — говорит мой приятель, — я могу посадить папу Пети, папу Васи и папу Коленьки».
Один господин у нас нанял строителей молдаван - сделать лестницу на бетонном основании внутри своего строящегося частного дома. Те потрудились на славу. Когда вся работа была сделана и хозяин приехал её принимать, он, всё осмотрев и обнаружив вокруг лестницы строительный мусор, произнес: - А теперь - убирайте! - Как это... "убирайте"?... - Ну, завтра маляры придут красить. Так что быстро всё убирайте! Развернулся и ушел. Когда он пришел на следующее утро, бетонное основание лестницы было полностью разбито кувалдами, а уцелевшие детали лестницы упакованы в ящики.
https://www.anekdot.ru/id/1378676/ напомнил. В нулевых ходил с туристами гидом по Киото. В Киото примерно 1700 буддийских храмов на сравнительно небольшой территории, монахи мясо не едят, соответственно издавна появилось множество заведений вегетарианской кухни. И вот с туристами по программе, после посещения крупного дзенского храма, идем на соседнюю улочку обедать. Ресторан популярный, дорогой, существует с 17 века, заказывали заранее. Все аутентично, татами, низенькие столики, свитки на стенах, вид из зала на дзенский сад. Обед с несколькими переменами блюд. Тофу с таким соусом, тофу с сяким соусом, шашлычки из тофу, тофу жареный, десерт из тофу. Официанты подают с комментариями, это блюдо любил такой-то настоятель, а это - такой-то творец сухих садов из камней. Слава Богу, все наконец закончилось, все мои туристы справились и с тофу, и с палочками, чтобы этот тофу есть. Расплатились, выходим. Дамы обсуждают обед, как все прекрасно было (за такие-то деньги!), а молодой человек лет 20-ти, сын одной из туристок, поворачивается ко мне: "Не знаешь, где-нибудь поблизости Макдональдса нет? Может еще успеем заскочить поесть?"
Вчера дочке (2.5 года) прочитал сказку "Муха-цокотуха", ей очень понравилось... Сегодня с утра собираемся в детский сад, дочь поднимает с пола монетку (выпала из моего кармана) и кричит мне: "Папа, убери скорей, пока муха на базар не унесла!"
Детский сад. В нашей группе милейший мальчик.. «афрорусский» вот. Родители в университете преподают. Мальчишка на трех языках разговаривает, ну с учетом возраста, конечно. В раздевалке дети собираются на прогулку. Девчушка, этакая Машенька из мультика, объясняет ему: - Не «квасить» нам дают, а «кисель». - Это на французском? - Нет, мон шер, это на русскЕм!!
Впечатлил недавний эпос про марш 2 тыс человек на Ленинград-1988 из остановившейся электрички:
https://www.anekdot.ru/id/1378562
Но я в Москве такое однажды наблюдал всего года три назад. То ли из-за грозы, то ли прочей поломки в вечерний час пик остановились все трамваи по улице Радио и Бауманской. Не знаю, сколько всего, но с десяток видел точно, просто пролетая мимо на велике. Мост через Яузу напоминал переправу остатков наполеоновских войск через Березину, тысячи рассерженных граждан шли плотной бесконечной колонной. Им с завистью смотрели вслед сотни граждан, прочно застрявших в пробке на своих авто.
На подступах к мосту стало не протолкнуться, вынужден был спешиться и я. Пошел как все по проезжей части, петляя между машинами, подняв велик над головой, но строго следуя ПДД, то есть придерживаясь края правой полосы даже в столь противоестественной позе. Впереди, в самой сумятице на мосту, услышал конское ржание! Глянул - две девчушки на кобылах сильно возвышались над толпою, а одна норовила встать на дыбы, заколебавшись в пробке. Видимо, возвращались из центра с заработков "Покормите лошадку!" Перепрыгивать автомобили они не рискнули, но в узких местах вполне успешно переносили копыта над капотами. Некоторые водители пытались протестовать, но тут уже ржали и девушки, и лошади, и окружающие пешеходы, наслаждаясь бесплатным цирком.
- Смешались в кучу кони, люди - мелькнула в голове строка - вот то ли дело в Питере! Клодтовские кони на мосту стоят чинно, спокойно, никому не мешают. И живые всадницы так же стояли бы в общей пробке, внимая их примеру. Культура! А у нас как всегда, цирк с конями! - уныло глядел я на лошадиный хвост, пытаясь протиснуться следом, но и держась на расстоянии, чтобы не лягнула и не обделала.
А что если бы еще и метро остановилось, как при Чубайсе? Тут настал бы не просто фиаско на букву П, но картина Апокалипсиса - изо всех щелей подземелий метро полезли бы тысячи отчаявшихся душ. Всё-таки самые нужные люди в городе - это не миллионы клерков и продажников, а невидимые мастера-электрики, благодаря которым такой ужас не происходит.
Читая суждения о сыре, начинаешь в полной мере понимать, что пословица "На вкус и цвет - товарища нет" полна смысла. Многие считают, что обед без сыра не может быть полноценным. Жан Антельм Брилья-Саварен, французский философ и кулинар, был ещё более категоричен: "Вечер без сыра подобен красавице с одним глазом". Гримо де Ла Реньер, ресторанный критик, вообще считал, что сыр - это такое печенье для пьяниц. Поэт Леон-Поль Фарг, когда его угостили особо пахучим камамбером, воскликнул: "Ступня Бога!". Джемс Джонс же дал такое определение сыру: "Труп - это протухшее мясо. Что же такое сыр? Труп молока".
Лев Толстой очень любил детей. Однажды он учил их весь день интегральному исчислению и проголодался. Пришел к жене. “Сонечка, – говорит, – ангельчик, сделай мне тюрьку”. Она возражает: “Левушка, ты же видишь, я наконец-то села править твою ‘Анну Каренину’. Ты там такого накосячил!” “А-а! – возопил он, – так я и знал, что тебе мой литературный фимиам дороже моего ‘Я’!” И костыль задрожал в его судорожно сжатой руке.
