Остальные новые анекдоты

После любого землетрясения вспоминается старый советский анекдот.
— Где был камень, когда земля ушла из-под ног?
— Я сместился для уменьшения потенциальной энергии ближе к фундаменту!
— Где был песок, когда земля ушла из-под ног?
— Я пересыпался, чтобы заполнить все щели в фундаменте!
— Где было дерево, когда земля ушла из-под ног?
— Я держало все двери-окна, шкафы закрытыми, ничего не разбилось!
— А где была арматура?
— Я держала налипшие камни, песок и дерево и даже не разорвалась!
— А цемент, где был цемент?
— А меня там и не было!

Хочется пожелать Европолу найти всех бракоделов и посадить их в турецкие тюрьмы надолго.

- Остап Ибрагииович, а вы когда ни будь собирали и сдавали бутылки?
- Собирал. И сдавал.
- Но ведь это презираемый труд?!
- Запомните, Шура, презиремым может быть только воровство. А любой труд, который не нарушает Закон, он всегда в почёте!

Мужики, кто работает на Минском заводе холодильников! Поделитесь технологией пайки медных трубок, а то на сборочном стапеле "Союзов" и "Прогрессов" эффективные менеджеры опять спи...ли серебряный припой, от этого радиаторы системы охлаждения внешнего контура прямо на орбите отпаиваются.

- Ого, ты так похудела, хотя ешь жаренную картошку. Ты на каком масле жаришь, на сливочном или растительном?
- Жарю на касторовом. Очень удобно, съела несколько порций и лишнего веса как не бывало.

Если человек родился, то это уже на всю жизнь.

- Ваш банк выдает кредиты?
- Выдает, но только не всем.
- А всем и не надо, только мне.

Лучший подарок на День святого Валентина это романтическое путешествие. Самое романтическое место это Париж. Если у вас нет визы или ограничен бюджет, учтите, что есть еще Париж в Нагайбакском районе Челябинской области. Тем более, что там даже есть вышка сотовой связи в виде Эйфелевой башни. Такое путешествие будет романтичным и не оставит большой прорехи в бюджете.

Все кричали, какой ужасный год, скорей бы он закончился... Как будто год заканчивается и всё обнуляется. Ну вот вам 23-й. Старые пиз#ецы не заканчиваются, а новые пиз#ецы уже тут как тут. А ведь ещё только начало года.

В толщу глубинного народа бесперебойно загружают навоз фейковых новостей.

-Слыхал, чё Кокоща сказанул? Мол "Настоящий мужик должен отсидеть в тюрьме..."
-НАСТОЯЩИЕ МУЖИКИ, толпой одного, не пиздят

Мужик так привязался к кошке, что не расставался со сварливой женой только потому, что боялся, что она уйдёт вместе с кошкой.

Лес. Заяц лениво ковыряет совочком в земле. На ветке ворона.
Ворона:
- Косой, что делаешь?
Заяц:
- Море копаю...
- Чего то у тебя оно какое-то мутное...
- ...Оно не мутное... Оно черное...

- Я хорошо разбираюсь в женских гаджетах.
- Вы - айтишник?
- Нет, гинеколог.

Немолодая графиня инструктирует юных девиц перед балом:
- Во избежании обмороков, слушайте внимательно! Когда вам во время танцев поручик Ржевский наступит на ноги, и только откроет рот, чтобы принести извинения, сразу затыкайте себе уши.

Идея для феминисток: выпустить на день рождения Ивана Абрамова ремейк фильма «Д’Артаньян и три мушкетёра», в котором главных героев будут играть четыре толстушки! В идеале - со своими усами!

©Полищук

Олигархи — аллигаторы зверинца современного мира

Кто как хочет, так и хохочет.

Проходя мимо своего мужа, обязательно одёргни его, сделай замечание, или на нервах поиграй. Тебе всё равно ничего не стоит, ну и самой приятно.

Вот, исправил вчерашний """мем""".

В древние времена некая Пандора полезла в ящик своего мужа, и выпустила оттуда на белый свет все беды и несчастья.
Современная жена! Не ройся в вещах своего мужа! А если туда полезла, не разбей пол-литру и его любимый купленный на рынке дефицитный, советских времён тестер (хороший электроизмерительный прибор).

Всем задротам инноваций: засуньте чат-бота себе в нейросеть, три раза проверните и медленно рожайте искусственный интеллект.

Доктор вздыхает:
- Какой тяжёлый больной! Ему нельзя даже ложку дать. Вообразил себя наполеоном, тортом. Хочет сам себя скушать.

-Говорят, Кацман дал за доцей миллион денег?
-Да. При разводе этот лох останется в дичайшем убитке...
-Но у мужа есть квартира, и он, таки УЖЕ прописал доцу Кацмана которая беременна...
-Послушайте... Скока стоит та квартира? А Кацман дал, таки, за дочей МИЛЛИОН ДЕНЕГ, а не рублей! Многовато за заведомо короткую передишку от Саррочки...