Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Нужна индексация бизнесу, Чтобы особо крупный размер в УК, Мог быть выплачен любым уголовником, Или взяточником, или пособником, Короче — ущерба виновником, Особо не напрягаясь, одной бумажкой, С первой прибыли, либо с первой транзакции, Лучше — без заведения уголовного дела, В досудебном порядке и по примирению сторон.
P.S. Страна, где за 3 копейки сажали на три года, не раз летала на Луну. Но, коль воруешь миллион, то будет наказанье самым мощным - его ты хочешь дома отсидеть за "просто так", без компенсаций. И в этом полный мрак!
Первый раз за всю историю бетонки вокруг Москвы, два автовоза, которые везли с десяток новых Вест в Таджикистан, смогли перекрыть утром в понедельник все полосы дороги, столкнувшись на спуске.
Почему-то все массовые старты нашего города крутятся около цифры тысяча. Например, 1000 человек играют в блиц, 1000 человек устраивают заезд на лыжах, 1000 человек участвуют в заездах в мотокроссе. А потом понял, что так легче гранты разворовывать. Город отродясь, кроме танцев и борьбы, ничего в России не выигрывал.
Эппл будет возить телефоны на ремонт в другие страны! Люблю логистику, когда мой телефон по GPS проедет больше, чем я за пять последних отпусков, когда заболеет разбитым экраном или севшим аккумулятором.
Поднимает Давид пращу - - Промахнусь,- себе не прощу. Ведь тогда, и увы и ах, Голиаф нас отправит нах. Что же значит НАХ на иврите?.. Бог простил - иудеи, живите.
-Слыхал? Российские футболёры сыграют на чемпионате Центральной Азии. -И хто там есть? -Афганистан, Таджикистан, Кыргызы , Иран, Узбеки, вроде как... -Думаешь... Шансы, на победу, есть? -Я же сказал-ИРАН, Узбекистан... Опять же-наши...
300 просмотров набирает на Ютубе Лаборатория Касперского, когда демонстрирует код живого вируса. Ни одного просмотра не набирает Телестудия Российского парламента, когда рассказывает о бюджете России. Отсюда вывод — вирус в триста раз интереснее любого бюджета.
У нас на телеканале есть две ведущих: красивенькая и страшненькая. Когда красивенькая получает очередной приз, то страшненькая в прямом эфире делает лицо с глубоким трауром.
Судя по постоянным пид@рским новостям и про США, и про американскую армию - бомбу они всё-таки разработали, но в результате несчастного случая она взорвалась у них на территории 😂
В Нидерландах суд впервые осудил мужчину за тайное снятие презерватива во время секса Суд города Дордрехт приговорил 28-летнего жителя Роттердама к трем месяцам лишения свободы условно. По мнению суда, мужчина злоупотребил доверием партнерши. При этом он был оправдан по обвинению в изнасиловании. Отмечается, что в законодательстве Нидерландов не предусмотрено наказание за «стелсинг» (тайное снятие презерватива в процессе полового акта до эякуляции — прим. «Ленты.ру»). Однако в ряде стране, таких как Германия, Швейцария и Новая Зеландия, законы предусматривают ответственность за подобное деяние.
Чем Рутуб похож на телевидение? Он тоже показывает хоть что-то! А чем различается? Телевидение показывает то, что можно и с рекламой с удовольствием посмотреть!
Область женских намёков пока ещё плохо изучена, но всё же…. Если женщина предлагает вам «обнимашки», то вы ей как минимум, симпатичны. Если же это «обнимашки» ногами, а вы по Зодиаку Богомол, то высоки шансы потерять голову.
- О ужас! В России большинство родителей выступает за то, что детей можно и нужно наказывать за проступки, опасные для жизни и разума несмышленного ребёнка!! - А как у вас в Европах? - Ну что вы, у нас детей нельзя наказывать. Так, поизнасиловать немножко, покастрировать чуть-чуть, забрать из семьи, отобрать у матери и тд. Мы же гуманисты, не то что эти русские.
Подумываю о том, чтобы сменить религию. Очень меня индуизм с его идеей метампсихоза привлекает. Я уже даже одну индуистскую молитву выучил: "В харю Кришну, в харю Раму".
Признак "выгорания" проктолога на работе: отказывается ехать в санаторий в хвойном лесу. Несчастному доктору так надоели геморройные шишки, что не может смотреть на еловые и сосновые.
Жил-был Мужичище-Дурище, и был у него хуище-еблище. Повстречалась ему как-то Бабища-Блядища. Говорит ей Мужичище-Дурище: "Ой ты Бабища-Блядища! Давай выпьем с тобой винища-бухлища, а потом я суну свой хуище-еблище в твою пиздищу-дырищу". Отвечает ему Бабища-Блядища: "Ой ты Мужичище-Дурище! Засунь свое винище-бухлище себе в жопищу-вонищу. Лучше дай ты мне деньжища-баблища. Тогда можешь хватать меня за грудищи-дынищи и совать свой хуище-еблище в мою пиздищу-дырищу и в мой ротище-сосище". На это ей Мужичище-Дурище: "Ой ты Бабища-Блядища! За деньжище-баблище я лучше куплю себе кинище-порнище. Буду пить сам винище-бухлище, смотреть кинище-порнище и дрочить свой хуище-еблище!"
- Собянин опять с ливневками намутил! Метро затопило! Доколе мы будем это терпеть? - Постой, это же Нью-Йорк! - Да? Ну это тогда не потоп, а акваметро! Я слышал, что там такое делали! Очень круто получилось! Молодцы американцы! Браво 👏
Чебурашка очень любил мармалад. Но называл его мармыло. Вот один раз приходит он в магазин и просит у продавщицы: -Дайте мне пожалуйста мармыло! А продавщица ему отвечает: -Да,сейчас дам. И даёт ему мыло марки "мар". Чебурашка пришёл домой,а потом съел мармыло. Съел и говорит Гене: -Чтото невкусное у них мармыло
Жил-был котенок по имени Барсик, который любил гулять на крыше высотного здания. Однажды он прыгнул на соседний балкон и неожиданно провалился сквозь щель между перилами. Он падал и падал, но внезапно его падение остановилось. Барсик открыл глаза и увидел руки людей, которые нечаянно спасли его от гибели.
Один из людей был добрый молодой парень по имени Вадим. Он увидел Барсика, который висел на краю балкона, и сразу же побежал на помощь. Вадиму удалось дотянуться до котенка и вытащить его, не давая ему упасть вниз. Барсик был так благодарен, что начал мурлыкать и лизать руку Вадима.
Вадим решил забрать котенка домой и позаботиться о нем. Он купил для Барсика мягкую кровать, корм и игрушки. Барсик был счастлив и благодарен своему новому другу. Он играл с игрушками, спал на мягкой кровати и получал много ласки и внимания.
Однажды Вадим вернулся домой с работы и увидел, что Барсик исчез. Он искал его везде, но не нашел. Он был очень огорчен, так как уже успел привыкнуть к котенку и полюбить его. Он думал, что Барсик убежал, но на самом деле все было по-другому.
Оказывается, Барсик решил подготовить сюрприз для Вадима и спрятался в шкафу. Когда Вадим открыл шкаф, Барсик выскочил и начал кружить вокруг него, мурлыкая и лизая руки. Вадим был очень удивлен и рад, что его друг вернулся к нему. Теперь они живут вместе и счастливы.
Таким образом, Барсик не только нашел нового друга, который спас его от гибели, но и научился дарить людям счастье и радость. Он стал настоящим членом семьи и не забудет никогда, как добрый человек спас его жизнь.
• Оксюморон зашёл в бар и попросил какого-нибудь дешёвого «Хеннеси». • Переходные глаголы посетили бар. Они пили пиво, танцевали бачату и пели песни. • Непереходные глаголы зашли в бар. Они сидели. Они общались. Они ушли. • Деепричастный оборот зашел в бар. Попивая коктейли и общаясь с барменом он провел отличный вечер забыв свои запятые. • Рыдающее причастие, осознавшее, что у него нет будущего, допивало отливающий янтарем коньяк. • Сослагательное наклонение сходило бы в бар, если б только могло. • Гипербола буквально влетела в этот безумный бар, разрушая абсолютно всё на своем пути. • Фразеологизм зашел в бар, забыв, что алкоголь его ахиллесова пята. • Метафора зашла в бар с каменным лицом. • Перифраз посетил питейное заведение. • Одев читать дальше →
