Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Заглядываю через плечо коллеги, вижу он во флористическом интернет-магазине букеты смотрит. Первая страница - букеты за 1,5-2 тысячи.. Он мотает головой, мол, не подходит, лажовые. Следующая страница: букеты 3, 4, 5 тысяч. Он опять кривится - всё не то! Я тихо, скрипя зубами, завидую его девушке, вот повезло же ей! Коллега перешел уже на страницы с совсем шикарными букетами за 8, 9 тысяч. По его лицу вижу, что и эти ему кажутся недостойными его избранницы. Моя зависть переходит все границы, думаю, что же это за принцесса там такая?! Когда моё любопытство достигло пика, вижу, что он остановился на прекраснейшем букете эксклюзивного дизайна за 12 тысяч рублей! Исхожу тягучими слюнями и вижу, как он нажимает prt sc , копирует картинку и пишет: "Мариночка! Поздравляю с 8 марта!"...
Студенческая столовая. Огромное помещение когда-то было разделено на несколько зон, а нынче это куча столов, и малюсенькая раздача, и на этой раздаче пусто. В 9 утра открытие – купить можно только снеки и напитки из автоматов, кофе из автомата. В 10 утра начинают подавать завтрак – десятки позиций, и цены вполне умеренные, но этого ничего нет, в лучшем случае яичница и каша, в каких-то смешных количествах, ну тридцать порций, может быть полста. Напоминаю – столовая мест на триста! Обед ровно с 12, и ситуация как с завтраком – в наличии две позиции горячего с фиксированным гарниром, суп дня, и опять же сметается все за час. Оставшееся время, до закрытия в 5 вечера, в столовой вообще есть нечего, ну кроме снеков и кофе. Студенты едят все что смогли купить в соседних магазинчика – сотрудникам столовой на это наплевать. Меня все это сильно удивляло, потому что это коммерческое предприятие арендующие помещение у университета, делать деньги - его основная цель, а тут такое пренебрежение заработком. Ан нет, не так, как раз тут все заточено под извлечение огромной прибыли. Кухня столовой работает круглосуточно, работает с максимальной загрузкой. Вам интересно кого они кормят? Так кучу офисных центров – доставка готовых обедов, ужинов, кулинария, кейтеринг. Фишка в том, что общепит при учебных заведениях имеет гигантские налоговые льготы и мизерную арендную плату, благодаря этому с ними невозможно конкурировать.
Попала на глаза история на ideer.ru, показалось забавно (ну и поучительно)
Иду к своей машине и вижу, как какой-то ребёнок рисует на ней гвоздём, а родители стоят рядом, уткнувшись в телефон. Включив видеосъёмку в телефоне, я спросила у родителей, мол, что за херня, на что получила ответ: "Вы загородили нашу машину". Да, из-за отсутствия свободных парковочных мест я встала, заблокировав им выезд и оставив номер телефона, но никаких звонков не получала (звонить они не пытались даже). По итогу получила две с половиной тысячи штрафа за парковку, а они влетели на двести пятьдесят тысяч за ущерб моему авто.
Я бы хотел вернуться в 1994 год. Это был хороший год: я встретил Карен, потом родилась Бекка… этот год изменил мою жизнь. И никакого интернета, мобильных, sms, twitter’ов, хуитеров. Билет в кино стоил доллар, бензин - 10 центов за галлон, минет на халяву, кстати о них - Клинтон был президентом, по радио крутили Nirvana, и мне только предстояло проебать то лучшее, что случилось со мной в жизни.
На кассе в магазине заметно подвыпивший мужчина бросает на тарелочку пятитысячную купюру и говорит: — Мне сигареты! — Какие именно? — спрашивает кассирша. — Любые! — отвечает мужчина, широким великодушным жестом взмахивая рукой в сторону полок с пачками. — «Честерфилд» подойдёт? — Нет. — Может, «Бонд»? — Ни в коем случае. — «Ротманс»? — Не-а, — пьяно мотает головой покупатель. — Так какие вы хотите сигареты? — раздражается кассирша. Мужчина снова широко взмахивает рукой и торжественно произносит: — Любые!
Бесшумная и прекрасно видящая ночью сова прикалывается над национальным американским символом - белоголовыми орланами. Тролляка и агент Кремля в одном флаконе 😂
Эдисон так рассказывал о своем первом изобретении:«Однажды, когда я был еще мальчишкой, я прочитал в газетах, что один ограбленный богач банкир решил во что бы то ни стало найти средство защиты своих богатств от дальнейших посягательств. Через несколько минут я уже стоял перед банкиром.„Сударь, – сказал я, – я только что изобрел аппарат, который в самый короткий срок предаст в ваши руки всякого, кто попытается подойти к вашим сейфам“. – „И сколько вы желаете получить за ваше изобретение?“ – спросил банкир. „Руку вашей единственной дочери!“ – воскликнул я смело и решительно. „Ну, это невозможно, но я предлагаю вам 10 тысяч долларов, когда вы докажете мне действительную пользу от этого изобретения“. Я согласился. Два дня спустя я навестил банкира и застал его лежащим в постели.„Сударь, – сказал я, – вчера вечером вы захотели открыть ваш сейф. Но как только вы дотронулись до замка, вас поразил электрический удар, сравнительно слабый, но тем не менее повергший вас на пол. Это и есть мое изобретение. Кто дотронется после закрытия кассы до сейфа, будет поражен током и будет лежать без чувств столько, сколько вы пожелаете“»
- Что такое ложь? - Ложь - это лазновидность зелновой культулы... - Это для вас, уважаемый. А вообще, ложь это способ существования некоторых белковых тел... 😒
Младший брат моего бывшего с детства мечтал пойти по стопам отца, т.е. ракетчиком стать. Школа закончена, поступление в военное училище уже в глаза смотрит. То ли 3, то ли 4 экзамена, один из них изложение, другой - физкультура. Оба вышеупомянутых сданы на 2, ни подтянуться не смог, ни мысли внятно изложить. Тяжелые ракеты (т.е. мама), подняв все свои связи, быстро перекидывает документы сына в общевойсковое училище и вызывает папу. Прибывают тяжелые ракеты. Папа идет сначала в общевойсковое, где ему сообщают, что нет у нас такого возможного курсанта, сходите снова к ракетчикам. А там радостно говорят: "Да неужели мы такого замечательного парня в пехоту отдадим? Нам и самим такие нужны"
Из местных историй Дымилась, падая, ракета, А от нее бежал расчет... Кто хоть однажды видел это, Тот х$й к ракете подойдет!
Теперь в Генштабе сидит, Красную Площадь охраняет, на президента в окошко смотрит
- Здравствуйте! Я - автомобилист, я купил автомобиль, заплатив все пошлины, НДС и утиль-сбор. Я уплатил вперёд транспортный налог и ОСАГО. Я заправил полный бак акцизами. Я "всё правильно сделал", но деньги кончились. Могу я наконец проехать? - Нет. Это платная дорога. С вас 600 рублей. - Тогда я оставлю автомобиль здесь. - Здесь у нас платная парковка 300 рублей в час. - Что же тогда делать? Пожалуй, развернусь и поеду от вас подальше. - Разворот здесь вообще бесценный - лишение прав.
