Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Альтернативное: Диалог. 1961 год. - Ребята, какой космос? Какая ракета? - недоумевал гражданин. - вы что там все "поехали" (Покрутил пальцем у виска)? - Поехали. Сказал радостно голос из диспетчерской и запустил ракету с человеком.
А нет ли у нас такой церкви, как в американском кино, где афроамериканцы спиричуэлсы поют? Хочу к ним в хор. Чтоб выскакивать с диким еблищем и орать "я была грешна и торговала резиновыми членами, но теперь я прозрела!"Тут в хоре неловкая пауза. И огромный чорный брат сзади: "АЛИЛУУУУЙЯ!!!" И пастор, или как там его, кто за главного у них: "возрадуемся за сестру нашу!" И тут баба с 7 размером сисек на рояле блямс-блямс... И хор: "Летс май пипл гоу!" И все хлопают в розовые ладоши. Правда же здорово?
Перед новогодними праздниками продавщицы украшают магазин, одна другую спрашивает: - А Деда Мороза с бубенцами за что повесить? - Дык, за бубенцы и вешай.
В одесском автобусе в час пик пассажир почувствовал, что кто-то залез к нему в карман и пытается вытащить бумажник. Он схватил вора за руку и закричал: - Как ты смеешь, негодяй, лезть ко мне в карман? - О, простите, очевидно, произошла ошибка. У меня есть точно такие же брюки в полоску.
Дело давнее... В возрасте 13 лет волею родительской отправлен был в пионерский лагерь на летний "отдых". В целом отдохнул. Кроме режима дня, идиотских линеек и запрета на вольное купание, мне там нравилось всё. То есть, природа, кормёжка. И танцы. Там я вкусил все прелести танцев с девочкой под духовой ансамбль. Не с девочками, — с девочкой, с одной. Эта мелкая поганка с белоснежными волосами (в природе таких не бывает, я знаю. Но иногда...) Так вот эта мелочь разгоняла конкуренток ссаными тряпками. В то время этого выражения ещё не было, но тряпки были. Да я, если честно, не очень и сопротивлялся. Оленька была очень красивая, а в красоте я толк понимал ещё с детского сада. Помимо удовольствия парных танцев я дико завидовал пацанам постарше, которые на площадки выделывали чёрт-те что. Называлось это новым для меня словом "шейк". Не очень и новым на самом деле, по-аглицки я уже сносненько чирикал. А танец, если то можно было называть танцем, точно был для меня открытием. И я дал себе слово, что дома обязательно стану в нём лучшим. Про данное слово я благополучно забыл, и вспомнил лишь спустя 3 или четыре года, когда младшая сестра однажды сказала: — А ты не знал?... Тебя давно уже называют королём шейка. Но главное было третье, имеющее прямое отношение к обсуждениям в ГГ последние несколько дней. Научился я там игре в стёклышки. Правил уже не помню, лишь приблизительно. Горсточку подбрасываешь, принимаешь тыльной стороной ладошки, как-то их собирать надо было... Среди пацанов я оказался круче всех, и к концу смены накопил четыре упаковки из-под зубной пасты. С этим богатством я и вернулся в дом родной. Ну, думаю, щаз я вам покажу стёклышки, все тут у меня... В общем, так и случилось. Почти. То есть все, конечно. Дружно послали меня нахуй с этим стеклом. Помыкавшись пару дней с "фишками" никому не нужного "казино", я выбросил их на помойку.
Вот бывает такое состояние у меня. Какое-то обыденное такое, бытовое, неброское. Привычное состояние. Скучное.
Ну, чтобы было понятнее, вот, шаритесь вы в какой-то пыли, темноте, седой, залыселый, пованиваете, среди тряпья какого-то развешенного, жадно досасываете чужие окурки из банки, выбредаете на сцену случайно. А там конкурс красоты среди фотомоделей мира. Вы подслеповато щуритесь, ладошка у глаз навроде козырька, вглядываетесь в чей-то персональный Лас-Вегас, едва прикрытый. С качарек не встаёте, не всё на вас свежо.
А вас выбирают победителем этого конкурса красоты! Во всех номинациях и ещё две специально придумают. Стоите в женской шубе, в двух коронах, третья в руках, на шее гирлянда из часов золотых, которые вам зрители накидали пока вы лезгинку перед митрополитом танцевали. Митрополит вышибает кулаком икону из оклада. Оклад поверх гирлянды из часов. Волокут баранов, ковры, красавиц проигравших.
А вы смотрите на всё это дело и понимаете, что это уже с вами не в первый раз. Что хоть в город не приезжай.
Так и с убеждениями вашими.
Убежденность, которую вам внушили, блестит ярче и выглядит гораздо наряднее, чем убежденность, полученная вами лично в шахте у отсыревшей тачки, которую вы катали последние лет семь за кусок черного хлеба и серую картофелину.
Видите, что аж звените весь от убеждений, что все у вас стройно и точно в оценках, что тезисы выстроились на вахт-парад и даже оркестр (вон государь! вон Соженицын! по плюмажу отсюда вижу! монетизация! до моря! сладчайший запах общественного труда! город-сад! истинно!), то знайте, убеждения вам внушены.
А когда убеждения ваши горбятся в неровной шатающейся шеренге, кого успели под руки подхватить, а кто валяется лицом в дымящейся луже, то перед вами собственные взгляды, добытые самостоятельно. Посредством личного опыта, когда, к примеру, выходишь мусор выбросить, а уже в подъезде ждут опасные старушки, лампочку выкрутили, шушукаются с заточками в лапках.
Есть цинга у убеждений - они ваши. Есть стеклокерамика у убеждений - они заехали к вам на гастроли.
Есть плешь у любимой идеи, одетой кое-как в бабушкино - она ваша. А если соболя и четвертый в декольте - она ваша только на время сеанса.
Своих собственных убеждений стесняться не надо. Это то ополчение, которое ляжет костьми за вас. Это приехавший из деревни с охотничьим ружьём дедушка, выбравшийся, чтобы не отжали у вас гараж. И чтобы в конкурсе красоты поучаствовать. Нарядные убеждения - это наёмники. Они от вас немедленно отъедут, как только станет, к ужасу вашему, неизбежным приезд дедушки.
