Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
26.03.2024

Самые смешные анекдоты за день!

упорядоченные по результатам голосования пользователей

Два олигарха судились за восемь миллиардов. Судья вынес вердикт взыскать эти деньги из бюджета.
Помните в детстве, когда вы падали на батуте, все остальные продолжали прыгать, чтобы вы не могли подняться? Так вот - это и есть взрослая жизнь.
2
Люди делятся на тех, кому хорошо, и тех, кому от этого плохо.
1
- За эти ваши издевательские шутки о бодипозитивных людях вы все будете гореть в аду!
- Ага! А жиробасы ещё и шкворчать!
Группа туристов-таджиков во время экскурсии по Греции не удержалась и отреставрировала Парфенон.
- Мне Макс написал: «Марина, что тебе подарить на 8 марта, машину или квартиру?»
- И что ты ответила?
- Я Лена.
- Теперь ты его выгонишь?
- Не, ща сгоняю в ЗАГС и поменяю имя.
3
- А вы продажный?
- А у вас есть деньги?
- Нет.
- Тогда нет.
Умный дом каждое утро рассылает соседям SMS - "вы все идиоты".
Встречается два комара.
Один другому:
- Как дела?
- Да вот, женился.
- И как жена?
- Это не жена, это кровопийца самая настоящая!
Сейчас дорогой, красивой свадьбой никого не удивишь.
Ты попробуй удивить крепкими и долгими отношениями после.
Если официантка принесла вам бокал "Кровавой Мэри", из которого свисает верёвочка — значит, вы ей чем-то определённо не понравились.
-Почему в России не выплачивают населению деньги зарабатываемые за счёт продажи природных ресурсов?
-Да всё у нас выплачивают. Просто... очень узкому кругу лиц...
Хватит. Надоело. Достаточно. Больше не буду перед сном читать словарь синонимов.
- Кароч. Я ужралась. Иду спать. Утром не приставай. На завтрак закажи себе Яндекс.еду.
- А если...
- Яндекс.девочек.
8
Вам не кажется странным, что чуть ли не единственными бюджетниками, НЕ получающими доплату за "сложность и напряжённость" являются....СОЛДАТЫ СРОЧНОЙ СЛУЖБЫ....
Жена говорит Мужу:Дорогой я хочу убрать два плохих слова из нашей семьи бл*ть и нах** Муж: так какие слова ты хотела убрать?
4
- Какой сейчас за окном год?
- Хреновый.
Как было раньше когда школьник именинник раздавал конфеты: Спасибо, с Днём Рождения! Как сейчас: спс, с др
5
– Привет, мы тебя встречаем в аэропорту!
– Привет! А я ещё до своего аэропорта не доехал.
Антон никогда не был в Венеции, но все знакомые почему-то называли его "Гондольер". Наверное из-за его склочного характера.
Самая полезная аллергия это непереносимость чёрной икры. Она позволяет экономить массу денег.
Обсуждаем с подругой, как ходили на тренировки: - Эти тренировки в этом фитнес центре с очень симпатичным инструктором нам обеим очень помогли: у меня ушла депрессия, а у Кати стала подтянутой жопа!
16
Лежим поздно вечером в постели. Засыпаем. Вдруг характерные звуки, кошка начинает в ванной закапывать горшок.
Муж:
- Ты что-нибудь слышишь?
- Неа.
10
Вечер, обычная семья. Мама раскладывает пюре по тарелкам. Спрашивает:
- Дочуля, тебе сколько ложек накласть?
Дочь с неподдельно изумлённым видом:
- Говна, что-ли?
Штирлиц смотрел как пастор на лыжах пытался пролезть в окно.
6
Главнейшие новостные агентства мира сообщают о сильнейших вспышках на солнце и о вреде солнечной активности в последние дни.
Пока астрофизические лаборатории не могут подтвердить эту информацию. Сообщают, что все в пределах нормы. Но обещают, что будут следить за новостями. И на их основе дадут научную оценку.
- Петрович, почему ты не играешь в WOT?
- Разбираюсь в сортах говна и не хочу обогащать киприотов-разработчиков.
11
Божба ума «Чтоб мне с места не сойти».
Дальнобойщик мечтает написать книгу "Записки трясучки".
13

Самый смешной анекдот за 04.05:
Что общего у престарелой куртизанки и ветерана разведчика?
Есть что вспомнить, нечего внукам рассказать.
Рейтинг@Mail.ru