Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
"Но в это просто никто не поверит, если написать..."
Попробую написать, может и поверят? Честно говоря, я и сам не очень верю в правдивость своих приключений, оборачиваясь назад… Хотя ведь было же.
Лето восьмидесятого года, я- слесарь по ремонту котельного оборудования. Аж могучего третьего разряда. В основном – подай- принеси, подержи фонарик, вон туда слазай, мне самому лень. Каунасэнергоремонт.
За выход на работу в субботу, или воскресенье полагалось два отгула. Это был способ накопить отгулов, чтобы от души побездельничать. Пару раз я так устраивал себе отпуск – даже в Ленинград слетал однажды – домой.
А в посёлке всё равно не разгонишься – по выходным делать особо нечего. Можно в Каунас или в Вильнюс съездить прогуляться- а так скучно. Посёлок небольшой, всё знакомо и надоело. Вот и работал по выходным – во всяком случае не отказывался, если приглашали.
В ту субботу меня уговорил выйти на работу сосед по общаге – Йоська. На самом деле Юозас. Юозас Жвирблис – в переводе на Русский его фамилия звучала «Воробышек». Мужик рыжий, мелкий, наглый и царапучий. Манера общения не просто агрессивная, а супер вызывающая. Как ему морду не били ежедневно? Если не знать, что в общем- то, он был нормальный адекватный мужик, выдержать его ехидные эпитеты – надо было терпение.
Ну, для примера – криком - «Что, бл..дь? Куда ты лезешь, на х..й? Ты это руками собрался двигать? Здесь автокрана мало, мудило! Если ты это сдвинуть сумеешь, я тебе, бл..дь, своё левое яйцо откусить дам!» - речь идёт всего лишь о небольшой металлической дверце, которую заклинило, но надо открыть.
Запускали один из блоков – котёл- турбина. После ремонта. По штатному расписанию, должны были присутствовать двое слесарей – мало ли что произойдёт? Вот мы значит и присутствовали.
Сидим в пультовой, смотрим лениво на работу операторов блока. Неподготовленному зрителю было бы очень интересно – внешне этот пульт напоминает космический центр – сотни рукояток, лампочек и прочих умных прибамбасов. Строго по инструкции проверяются и опробываются по очереди все системы управления котлом и турбиной. Не быстрая процедура.
Так. Оператор третий раз пытается открыть шибера в дымовом коробе. Зелёненькая лампочка включаться не хочет – горит красная. Стало быть, нештатная ситуация, стало быть нам надо лезть, и выяснять в чём дело.
Пошли. Дотопали до лаза, поотвинчивали гаечки на двери, повесили табличку – «Не закрывать, работают люди». Полезли. Сечение дымохода – камаз проедет. И идти от лаза до шиберов – метров восемьдесят. С двумя поворотами. Ага, ну так и есть – просто шлак попал в механизм поворота – вот шибера и не открываются. Размолотили в труху, пошевелили – действует. Можно возвращаться. С чувством выполненного долга лениво идём обратно. Открытую дверь по идее должно быть видно издалека – но что- то не виднеется. Куда она на хрен делась?
Светим фонарями – закрыто. Вот она, но закрытая, и похоже, завинчены запирающие болты. Что за …………? Какой мудак постарался? Таблички не видел? Йоська начинает лупить по двери молотком, сопровождая свои действия отборным матом. Эффект ноль. Я присоединяюсь. Вместе грохочем минут десять – никакой реакции.
Это сейчас у каждого телефон в кармане, и подобные ситуации разруливаются мгновенно. А тогда мы, как два дурака оказались запертыми в дымоходе – и хрен до кого достучишься. Ситуация. Что делать- то, блин? Постучали ещё. Посидели, покурили. Ещё постучали. Йоська в изощрённой форме развивает матом перспективы – что он сделает с тем мудаком, который… Ну вы понимаете.
«Пи...ц, яйца оторву и сожрать заставлю» - самое гуманное из его обещаний.
Ожидание чередуется приступами злобы – колотить в дверь молотком начинает уже надоедать, но больше развлечься нечем. Если бы это был рабочий день, нас бы давно услышали и выпустили – но в субботу на станции кроме эксплуатационного персонала и обходчиков никого нет. Котельный зал – двенадцать котлов, от начала до конца больше километра – нас решительно никто не слышит.
………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………здесь не просто непечатно, а непечатно совершенно. Даже для такого матерщинника, как Йоська.
А вот когда включились вентиляторы, и до нас дошло, что это уже запуск котла, все прежние слова стали пресными и скучными. Как бы и не ругань вовсе. Топку перед запуском полагается провентилировать. Уходит на это от пяти до десяти минут – именно столько жить нам и осталось. И деваться некуда. Йоська что- то бешено орёт, побежали в одну сторону, в другую, ещё постучали в дверь – уже на грани истерики.
Есть такая штука – называется взрывной клапан. Это обычное отверстие побольше окна, закрытое листом асбеста, и оцинкованной жестью, с просечкой крест- накрест. Служит для нештатных ситуаций – если в коробе взрыв – пусто лучше вскроет клапан, чем разворотит сам короб.
- Иди сюда, орёт мой напарник, вставай! – я не сразу разглядел этот клапан – на высоте примерно два с половиной метра. Я раскорячился, упёрся ногами и руками, Йоська влез мне на спину, в несколько бешеных ударов разнёс эту конструкцию на куски, потом спрыгнул.
А вот теперь оцените, насколько правильный и порядочный оказался мужик – вначале он подсадил меня, потом выкинул сумку с инструментами. Как он сам сумел допрыгнуть до отверстия – я не видел. Я сильно порезал руку об жестяную закраину, и грохнувшись с этой высоты ещё и ногу подвернул.
Валяюсь, дышу. Гляжу – вылезает рыжий. Сполз, целый. Трясёт обоих так, что зубы лязгают. Вот тут как раз и полыхнуло. Успели, блин. Чудом.
Как от него потом убегал оператор блока, который должен был убедиться, что мы вернулись, прежде чем запускать котёл, как прятался обходчик, не заметивший таблички «Не закрывать», и заперший нас в коробе – отдельная история.
Я этот спектакль наблюдал уже успокоившись – Йоська, размахивающий молотком, и побелевший от страха оператор. Сколько лет прошло, а вспомнить приятно – как заново родились…
Инструкции по технике безопасности написаны кровью – и это не преувеличение.
Источники: Записи средневековья показывают, что эль употреблялся в огромных количествах. В 1272 году муж и жена, ушедшие на пенсию [отдавали свое состояние церкви в обмен на пожизненное содержание в старости] в аббатстве Селби, получали 2 галлона эля в день с двумя буханками белого хлеба и одной буханкой черного хлеба. Таки церковь "темного средневековья" была несравненно милостивее к пенсионерам, нежели толстожопые пенсионные фонды нашего "победившего гуманизма")
Каждая панк-группа состоит из 3-4 участников: – хороший гитарист – басист выше среднего – величайший барабанщик, который когда-либо жил – какой-то чувак с микрофоном
Заболел у нас тут кот Сеня. Причём так заболел, что мы уже решили, что последние дни его видим, — ну, представьте, кот совсем никакой, третье веко закрыл, на морде написана полная безнадёжность. Но в ветеринарке сказали, что инфекция слабая, укол пролонгированный поможет, однако, учитывая, что котик старенький, надо его поддержать: прописали суспензию для сердца и суспензию для дыхания. Кот реально ожил, тьфу-тьфу, уже на третий день привычно по утрам орал, жрать просил. А у нас тут щенки заболели. Их нам дети с помойки принесли (к слову, Сеню тоже дети с помойки принесли, только это давно было, у него возраст был примерно 1 день, его моя жена в термосумке на работу носила, чтобы кормить каждые 15 минут, сумку нам подарили в придачу к ящику чешского пива, она, эта сумка, должна была пиво холодным сохранять, а в результате сохраняла котёнка тёплым). Короче, два щенка были весёлые, потом резко загрустили. Неудивительно: мы с каждого сняли полсотни клещей. Но в ветеринарке сказали, что три капельницы помогут (правда, помогли, тьфу-тьфу), однако, учитывая, что пёсики маленькие, надо их поддержать: прописали суспензию для печени и витамины. И вот, даём суспензию, колем витамины, а жена мне говорит: я за последнее время побывала у кардиолога, эндокринолога, терапевта, и ещё у кучи врачей, и ни один не сказал, что меня нужно как-то поддержать. Ни для сердца, ни для дыхания, ни для печени ничего не прописали, не говоря уже про витамины! Ну, я ей, конечно, объяснил, что её эскулапы бесплатные, в отличие от кошачьих-щенячьих. А если ей уж так хочется витаминов, так не проблема, от щенков как раз полпачки осталось. Я их и вколол. В отличие от щенков, жена не пищала. Знала, зачем!!
В советский период председатель месткома - это профсоюзный лидер предприятия, распределял всякие льготы, включая путёвки в места отдыха.
Советское время, председатель месткома симпатичной фигуристой сотруднице предприятия: - Вы у нас работаете уже двенадцать лет, станочница высшего разряда, но ни разу не были в нашем заводском доме отдыха. Сотрудница: - Вот именно потому все мои дети от одного отца, и не с вашим разрядом мой станок трогать.
У брата тесть с тёщей живут в частном доме с большим огородом, а также держат кур и другую живность. Уехали они в Турцию растрясти кости, а зятя оставили за хозяйством приглядывать. Поливать огород, кормить кур, да яйца из-под них вытаскивать, отпихивая ногой ревностно следящего за своим гаремом петуха. Брат заезжал раз в день. Один раз был с дружком-раздолбаем. Дал ему инструкции - петуха не доставай, он очень нервный, а сам пошел по делам огородным. Вернувшись через полчаса, застает такую картину. У петуха глаза на выкате, чуть ли не пена из клюва, орёт как оглашенный. Оказалось, его друган записал вопль петуха на диктофон и "перекрикивается" с ним. Долго петух после той истории не протянул. Хозяева его многократно усилившееся человеконенавистничество не оценили. "Уха из петуха" получилась вкусной.
Как сказал Конор МакГрегор: - Сначала русским становится немного страшно. Потом им становится все пофиг. - И что? - То, что когда им становится пофиг, страшно становится всем остальным.
Рассказывает тут мне папа анекдот и произносит слово "говно"... Я аж вздрогнула. Блин, мне через две недели будет писятпять лет и я вздрагиваю от того, что папа при мне говорит слово "говно"! Может он решил, что я выросла?..
- Так, проверим себя. Я работаю, живу честным трудом, не ворую ни у государства ни у людей. В лифте не ссу, кошек не мучаю, бабкам в трамвае уступаю сиденье и сортирую мусор.
Но что-то не помогает.
Богатенькие уёбки продолжают безнаказанно спекулировать, мошенничать, нарушать ПДД, пакостить стране и народу, воровать из казны мои налоги. Они живут богаче меня в десятки, в сотни раз. И при этом эти гондоны, едва помещаясь жирными харями в экран дебилизера, попрекают народ в нехватке патриотизма и нежелании работать за серые макарошки и штаны из мешковины.
Походу твой рецепт не работает, чувак. Тебя кто-то наебал. Ну, или ты пытаешься наебать нас. Выставить нас же виноватыми в том, что на нас паразитирует стая кровососов.
Типа нас эксплуатируют потому, что мы плохо работаем, ты это хотел сказать?
А порно в космосе когда снимать начнут? Я бы посмотрел. Можно даже название фильма не менять. "Вызов", космонавт вызывает себе девушку. Она пристыковывается сначала к станции, а потом к космонавту. А потом отстыковка...
-В новостях с пафосом сообщили, что экс-мэр Рыбинска ОТРЕМОНТИРУЕТ одну из улиц города. -Вы думали увидеть его РАБОТАЮЩИМ с кайлом, лопатой и тележкой? Хуй там! Ремонт будет делать не он, а люди которые на него работают. И, чтобы не обнищал-ЗА СЧЁТ БЮДЖЕТА ГОРОДА!
Провожу собеседования. Каждый раз, когда собеседую выпускника ВШЭ из кабинета что-то пропадает: сначала это были ручки, потом - календари. Неделю назад пропал настульный обогреватель и фирменные флэшки. Решили пока собеседования отложить для всех.
Но сегодня заглянула в паблик "Подслушано в МГУ". А там вот что.
Вы не поверите, но, я, аспирант МГУ, только что в Москве, вечером, поймал хулигана, который разрисовывал стены в подземных переходах. И он оказался студентом ВШЭ! Без подписи, пожалуйста. Пока ждем полицию. Я всегда знал, что с ВШЭ что-то не так.
Уважаемый ректорат ВШЭ! Мы с этим аспирантом созвонились — и наши догадки сошлись. Учебного процесса по нравственности нет совсем. Хулигана уже ждет наш общий знакомый военком.
Пожалуйста, скажите, что же произошло в прошлом году с ВШЭ?
- Как думаешь, что будет, если у нас отменить двойное гражданство? - Ну, если в двух словах... Ты когда-нибудь видел, что бывает, если в деревенский сортир бросить дрожжей?
- Куда только ни забираются блогеры, чтобы сделать крутые фотки и прославиться: на вершины гор, в Чернобыльскую зону, в камеру Кокорина и Мамаева... - А к мартеновской печи или в ткацкий цех не пробовали? - Вы какой-то агрессивный сегодня...
«Мурка» — одна из самых популярных песен 20 века, которую принято считать чуть ли не гимном криминального мира. На самом деле она не что иное, как рассказ о секретной операции ЧК.
На фото — знаменитая «Мурка», Маруся Климова, сотрудница ЧК, врач, внедренная в банду для устранения вора «Бриллианта» по предложению Дзержинскому Федором Мартыновым (устранившим вора Яшку Кошелька, который ограбил и угнал у Ленина автомобиль).
Кстати, слова в песне «прибыла в Одессу» ошибочно понимают, как «банда из Амура», тогда как смысл этих слов «банда из–за МУРа». Автор этой песни — Яков Давыдов, который также написал песни «Гоп со смыком», «Цыпленок жареный» и «Бублички». Мотив мелодии взят из еврейской песни «Шурка». Заехавшая в Одессу под видом гастролеров от Батьки Махно, группа чекистов смогла внедрить Климову к Бриллианту, который был слаб на женский пол. Но вскоре Климова вошла в роль воровки, перестала выходить на связь и начала свою игру, результатом которой стала крупная заваруха. Она замутила с другим вором - Чревенем и Бриллиант начал перестрелку из ревности, когда он с друзьями зашел в кабак («раз пошли на дело, выпить захотелось»). «Здравствуй, моя Мурка, здравствуй, дорогая, Здравствуй, моя Мурка и прощай» означало три пули, которые она получила от Бриллианта — в грудь, голову и руку («Маруся Климова, прости любимого»). Но она выжила. Есть версия, что девушка всё устроила нарочно - свела в одном месте представителей двух банд, чтобы они перестреляли друг друга. На месте перестрелки двух банд нашли 20 трупов.
Сама Мурка исчезла. Из архивов МВД СССР следует, что уроженка г. Великий Устюг, капитан запаса Мария Прокофьевна Климова, 1897 г.р., исключена из органов в 1952 году. То есть вышла на пенсию в возрасте примерно лет 55. Сама учетная карточка датирована примерно 1962 годом. Возможно, тогда легендарная Мурка ушла из жизни.
Так что песню про себя, Мурка слышала не раз. Такая вот история.
Американцы на Луне были, но оттуда не возвращались. Поэтому в астронавты подбирали близнецов. Одного на Луну отправляли с концами. Другой на Земле интервью раздавал. Как результат, Олдрин в морду дал сомневающемуся. Брата вспомнил.
Девочка в песочнице раздавила муравья. Мама: - Маша, муравьи тоже живые! У них детки есть, они сидят дома ждут маму. А мама не придёт! Дочка, давя другого муравья: - И папа тоже не придёт!
В следующем фильме, снимаемом на бюджетные средства, есть сцена, где в огне сгорает полтора миллиарда рублей наличными. Мы видели подобные сцены в западном кино, например в "темном рыцаре" или "джоне уике 2". Конечно же в голливуде деньги используют бутафорские, НО(!) российские творцы первые в мире сожгут ради съемок настоящие деньги!!! Конечно же, уничтожить бутафорские деньги гораздо проще, это дешево и в кадре гореть будут эффектней, чем настоящие, но мы то в глубине души будем знать, что это подделка. Так как фильм про ученых, то деньги будут взяты за счет бюджета министерства образования. Конечно, злобные завистливые сволочи будут говорить, что подобное использование средств - это бред, нет смысла сжигать настоящие деньги, когда за копейки и гораздо быстрее можно использовать бутафорские, будут кричать, что каким-то исследованиям не хватит средств, ученые, которых готовили долгие годы, будут отброшены в своей деятельности на годы назад, а может вообще упустят момент и не получат гранты, но мы надеемся, что госдума примет закон об уголовной ответственности за критику отечественного кино и такие критики будут ссылаться в Сибирь минимум на 30 лет. Ждите отечественное кино нового уровня реализма! (Сарказм)
Звонок горожанина в мэрию: - Здравствуйте, меня зовут Юрий Сергеевич. Уже неделю на улице стоит летняя погода. В моей квартире температура под 30 градусов. Долго ли ещё ждать отключения отопления? - Здравствуйте, уважаемый Юрий Сергеевич. Ждать осталось недолго, в среднем - до двух гигакалорий с квартиры.
Что ни школьник – полиглот, Языки глотает влёт, Тут говяжий, тут телячий, Всё ж любимый – поросячий. И язык английский – йес!, Тоже съест в один присест.
Полиглот школяр таков – Жив без «лишних» языков: Жив без тайских и китайских, Жив без грецких и турецких, Без ФрансḖ жив, Дóйче – лишь «Проходил» один ИнглЍш!
24.04.2023. РИА Новости Обязательное изучение английского языка пора исключить из школьной программы, считает член комитета Госдумы по безопасности и противодействию коррупции Султан Хамзаев ("Единая Россия"). "Стране нужны сильные специалисты в разных областях, и в первую очередь технических, а не одни ПОЛИГЛОТЫ, ЗНАЮЩИЕ ТОЛЬКО АНГЛИЙСКИЙ ЯЗЫК", - резюмировал он.
После широко освещавшкйся отладки Маском посадки ракетной ступени на платформу, только идиот может верить в посадку на Луну 6 раз подряд без предварительных натурных испытаний.
Богоизбранный народ,евреи,по большей части талантливы и умны,хотя многие из них подчеркнуто картавят. Поляки же хотят в ЕС казаться такими же,но всё больше "шепелявят", иногда "шипят" на Россию,как змеи,да ещё и рычат,как гиены ...
Всегда зависаю когда в Америке вижу вывеску над автомастерской: «Мы специализируемся в ремонте импортных и отечественых машин!» Блин, а что же вы тогда не ремонтируете?!
-А что, если твой парень приносит тебе завтрак в постель, потому что у него на кухне другая баба? (Спросила тут на анекдот.ру Тамара из Сыктывкара) -Если уж параноить то по полной - да другая баба а то и две, одна в холодильнике, другая в духовке.
История США: коренные народы Америки истреблялись вовсю, жалкие остатки загнаны в резервации. История России: коренные народы входят в состав России. Либералы, вы все еще дрочите?
Один картавый, бородатый, лысый чел хотел отметить свою Днюху так, чтобы всем друганам надолго запомнилось. Кепочку подготовил, брёвнышко. И уже 100 лет вся Россия в апреле, выйдя на субботник, вспоминает про ЕГО День Рождения.
Мой дом находится прямо между двумя кладбищами. Или даже тремя - смотря как считать. С восточной стороны к нему примыкает Всехсвятская церковь; построенная в середине восемнадцатого века на месте обветшавшей предыдущей, она принадлежала роду грузинский царей, и на кладбище при ней были похоронены многие знатные грузины, включая Ивана Александровича Багратиона - отца знаменитого русского полководца. Когда я ходил в первый класс, к тем могилам ещё приходили люди; когда же пошёл во второй - по кладбищу прошлись бульдозерами, а на освободившемся месте выстроили пару новых церковных зданий и заасфальтировали площадку, на которой батюшка настоятель стал парковать свой автомобиль. Потом наступили девяностые; в церковь вереницей потянулись сверкающие золотом процессии - сначала венчать, а вскоре хоронить павших братков. Нескольких наиболее заслуженных за отдельную плату там же, на территории церкви, и закопали, поставив им пафосные памятники вдоль дорожки, по которой верующие шли от ворот церкви к дверям. С приходом двухтысячных памятники браткам тихо убрали, а на их месте организовали кладбищеподобный мемориал какой-то хрени, который и находится там в настоящее время.
С западной стороны от моего дома находится бывшее кладбище для солдат Первой мировой, умерших в московских госпиталях. В те времена это было ближнее Подмосковье, город добрался сюда только после Великой Отечественной. До нашего времени от этого кладбища сохранилась только привратная часовня с южной стороны ограды, сейчас это дом 2А по Малому Песчаному переулку. Насколько я понимаю, в ней был организован транзит: со стороны Москвы гроб въезжает, его быстренько отпевают и с другой стороны ограды увозят на территорию закапывать. Очень удобно. Во времена моего детства в этом здании размещался овощной магазин, а в настоящее время в соответствии с тенденциями времени - салон тайского массажа, если это можно так называть. Могил там к моему времени давно уже не было, большая часть кладбища застроена жилыми домами, но старожилы района, отправляясь в небольшой зелёный сквер возле булочной, так и говорили - пошли гулять на кладбище.
C южной стороны от моего дома находится Ленинградский парк, место многих детских игр и приключений. На территории этого парка на протяжении всей моей жизни стоял один обелиск - массивный куб из красивого полированного гранита, обозначавший место захоронения студента Шлихтера. По поводу истории этой могилы ходили самые разные истории, я слышал около десятка. В конце девяностых - начале двухтысячных годов началась нездоровая движуха. Первоначально парк захотели захапать себе какие-то появившиеся в изобилии бандитствующие казаки. Потом казакам дали по сусалам и послали откуда пришли, а архивные документы вдруг оказались несколько скорректированы и кладбище переместилось на территорию парка. Воспользовавшись этим, парк быстренько испохабили кучей различных "мемориалов", распилив на этом очередное количество государственных рублей. Могила студента Шлихтера, как ни странно, уцелела - камень особо не тронули, только стесали с него полировку, отломав угол и превратив красивый полированный куб в неряшливый аморфный предмет. Ну а заодно обновили на нём надписи, почти незаметно подправив дату смерти с 1918-го на 1916-й год. Так могила героя революции лёгким движением превратилась в могилу героя ПМВ, а для большего правдоподобия к ней присоседили ещё десяток памятных табличек - каким-то сёстрам милосердия и прочим фиг знает кому. Впрочем, не удивлюсь, если и советские каменотёсы в своё время тоже подправили даты и сделали героя революции из погибшего, допустим, на русско-японской войне. Не удивлюсь. Время такое было. И оно до сих пор продолжается. Так и стоит мой дом - в окружении двух фальшивых, но действующих кладбищ, и двух закопанных, но настоящих.
Хотя мемориал в Ленинградском парке, надо признать, таки имеет своих погибших. Если изучить документы и фотографии, становится ясно, что именно на этом месте, по восточной части парка к западу от нынешней Новопесчаной улицы, проходил ограничивающий Ходынское поле овраг, в котором во время давки 1894-го года погибли как минимум сотни людей. У Гиляровского можно прочитать свидетельства очевидца. Так что в принципе можно считать, что вся эта нелепая бижутерия - памятник именно им, пусть и с другими надписями. Вот только кто сейчас будет вспоминать погибших на праздновании коронации блаженной памяти Николая Второго? Время для этого... неподходящее.
Ехал в метро, читал телефон, взгляд в сторону пола направлен. Вдруг, краем глаза смотрю, у мужика суперские темнокоричневые носки какие из-под джинсов видны. Нифига себе, не колготки врода, а как облегают ноги и складок нет и текстуры ткани. Смотрю выше, к этотнигер сидит, черный как сволочь. Такой если срать будет, подумает, что член его из задницы выпал.
- Юноша, вас не затруднит передать за проезд? - Ты не охуел?! Сам моложе меня! - Ну, мадам, которая передавала за проезд от вас, постарше вас будет, но вы же обратились к ней "девушка..."
- Вася, ты знаешь, наш начальник такой хороший, прекрасный и интересный человек!, - возбужденно рассказывает жена, после первого дня работы. - Чем же он замечателен? - зевая, спрашивает муж. - У него трехэтажная вилла, куча машин и одевается у лучших модельеров. - Оля! Человека ценят не по богатству, а по его честности, доброте и человечности, - парирует муж. - Ой Вася! Так и есть, наш начальник честолюбив, нажил добра немерено! И на него работают тысячи человек!
Вдогонку сегодняшней истории от Камерера про волшебный порошок....
Приехали мы летом тринадцатого года в Крым на машине в августе месяце, уговорил товарищ поехать так как мы уже к тому времени дважды там побывали а он был в командировке. Соблазнил нас тем что бензин его, а так же ящик рома виски и водки. Уезжали с проблемами так как его жена была против и очень злая. Туда доехали без происшествий и относительно недорого, ну гривен пятьсот таможне и гайцам. Как только включили украинские симки тут же нарисовались наши подруги что очень нас обрадовало. А что, не надо устраивать гонки чтобы кого то снять, тем более были приведены еще две подружки так что мы были в шоколаде. Хозяин катера Кэп обрадовался что три дня он загружен, ведь мы не жлобились никогда. Друзья начали возлияния сразу после таможни, и в Сева я привез уже три тела, которые сразу решили выйти в море на катере освежиться. Мидии, арбуз и море всех привели в чувство, а к ужину подтянулись и дамы. Напитки лились рекой, вечером в клубе, потом трах до утра, а днем опять катер и море. Выезд запланировали на утро понедельника. Я всю дорогу спрашивал у товарища что это за бутылка 0,7 с какой то темной жидкостью и какими то кореньями. - Мама Хуана! Охуенная вещь! В воскресенье перед выходом в море товарищ налил нам и девушкам по пятьдесят грамм, сказал что больше для эффекта не надо. Перед этим была выпита бутылка водки, бутылка рома, дамы выпили две бутылки вина. В море начало немного штырить. Хотелось танцевать, дамы сняли верхнюю часть купальника, парнишка помощник Кэпа пошел срочно перевязывать якорь.) Веселье нарастало, так как была выпита еще бутылка водки под мидий и рапанов. Дамы сняли оставшуюся часть купальников и занырнули в море. Мы тоже разделись голяком и стали нырять. Народ снимал на телефоны нашу гульку а нам почему то было весело. Кэп с трудом заставил дам одеться перед входом в Балаклавскую бухту. Накрыли ужин, решили никуда не идти а остаться в гостинице так как было очень весело. Не помню кто предложил догнаться Мамой Хуаной еще. Выпили остальное. Потом смутно помню. Пришел в себя в номере трахая даму раком. Потом сфокусировал взгляд и вижу то жопа у меня в руках а голова далек и спина вытянута метра на три. Эффект как буд-то смотришь в бинокль наоборот. Попытался взять даму за волосы и увидел как рука удлиняется метра на три. И тут я подсел на измену! Страшно, а прекратить трахать не могу, как робот туды сюды.) Стук в дверь, заходит дама товарища и просит зайти к ним. Когда стал вытягивать моя дама сжалась до нормальных размеров. Я спрашиваю у подруги видела она что то ни будь необычное, но она как то странно на меня посмотрела. Зайдя в соседнюю комнату я не увидел товарища а только перевернутую постель и разбросанные презики по всей комнате. - А где он? Она молча показала на шторы. Отдернув шторы я увидел что он смотрит непрерывно в одну точку в окно. Я потргал за плечо он повернулся приложил палец к губам и сказа - Тссс! Смотри кто там? Я никого не увидел. - Они хотят залезть в окно а я не даю, я же штук двадцать положил. Повернувшись я увидел как дамы уже оделись и быстро сваливают. Я пошел спать, но как только закрыл глаза тело стало парить, а сверху на меня как в мультиках стали меняясь смотреть какие то ужасные рожи. Хотелось забиться под кровать. Короче спать я не мог и одевшись зашел в комнату товарища. Он так же стоял перед окном но уже не махал руками а просто смотрел. Как в ускоренном кино, начало светать, взгляд товарища стал более осмысленным он не мог вспомнить почему он стоит голый и смотрит в окно. Утром у всех был полный ахтунг! Мы прыгали со скалы целый час вроде бы отпустило. После обеда выезжать, консилиум решил что за рулем я. Всю дорогу у меня была измена. На выезде из Симферополя перед ГАИ я обогнал через сплошную машину и через километр был остановлен патрульной машиной, Начинаю искать документы на машину и права их нет! Бля! Забыл в гостиннице? Мент посмотрел и сразу сказа - Тыща гривень и езжайте! Пять тысяч перекочевало ему в карман. Но этот мудак позвонил на Чонгар где мне еще пришлось отстегнуть пятеру. На посту Геническа нас уже ждали!) Ба! Теплая встреча! Нас встретил начальник ГАИ Серега Тюлень мой товарищ! - Соломон это ты тут Золотой антилопой работаешь? Нам с Чонгара передали! Вот ссуки! Отдали тыщу и бутыль вискаря, ну что бы не обижать товарища. Он клятвенно пообещал не звонить в Мелитополь так как бабосы были на исходе (слово сдержал), а еще проходить таможню. На таможне погранцы посмотрели что мы въезжали с документами, и взяв пятерку пропустили! Товарищ вышел разбираться с женой по телефону пока я решал вопросы, и так как был ветер зашел за угол. Мы забрали все документы и поехали на нашу таможню. Подав документы в окошко я заметил что контролер как то странно смотрит на нас и говорит - А где четвертый? - В машине! четыре последних тысячи в паспорте убедили его в том что он видит четвертого и что у меня есть права и доки на машину. Как в фильме ДМБ - Видишь суслика? - Нет! А он есть! - Ну ладно! Выехав на пустую трассу за таможню я открыл окошко. Ветерок обдувал лицо. Проехали километров десять... Из нирваны вывел голос товарища - А где Макс? - Он таможню прошел? В ответ тишина! И тут я смутно начинаю догадываться что Макс то с телефоном на украинской таможне и без документов! Бля а почему же он не звонит? Как потом оказалось выговорил все бабосы стоя на таможне по роумингу. Метнулись назад. Наши не пропускают, договорились что пройду пешком с пол километра. Звякнули туда, пообещали вывести к шлагбауму.) Иду на украинскую таможню и вижу матерящегося Макса, который шел в сопровождении автоматчика. Всю оставшуюся дорогу я слушал какие у него друзья пидоразы! - Я чуть не обоссался когда увидел что вас нет и вы минут пять назад уехали. - Телефон умер, денег нег, жопа! А я в сланцах майке и шортах, а вокруг тыщи комаров!) Благодаря ночному ветерку я пришел в себя уже дома. Когда вылазил из машины, увидел что техпаспорт, права на машину и еще две тыщи лежат именно там куда я их положил, а именно в кармане шорт. Вот такие чудеса. Потом в одной компании я рассказал про эффект Мамы Хуаны. Выяснилось что товарищ не сам настаивал корешки а за год до этого приобрел это пойло в Доминикане у местных. Могло быть два варианта или туда местные что то добавили или то как сказал знающий человек если она настаивалась год, то ее пить нельзя. Но ощущение когда трахаешь даму с трех метровой спиной и малюсенькой головой и когда твои руки удлиняются на три метра я запомнил на всю жизнь! Так что никакой экзотики.) Да, как потом мне сказала дама, секс длился часа два по времени, а то и три, а из этих цепких заячьих лап она не могла, потому что побоялась, да и ей тоже понравилось.)
На собеседовании я прямо сказал: - Через пять лет я вижу себя директором вашей убогой конторки. HR настолько опешил, что минуту молчал. Потом собрался и ответил: -Директор нужен завтра. Послезавтра у нас налоговая проверка.
