Повторные анекдоты

После того, как президент утвердил понятия "Коньяк России" и "Шампанское России", на АвтоВАЗе готовятся к выпуску "Мерседесов России", а Центробанк введет в оборот "Доллар России".

В одном из офисов Газпрома была обнаружена плантация по выращиванию цен.

Хочешь, чтобы тебя ненавидели и автомобилисты, и пешеходы? Купи себе велосипед.

- Как называется чертёнок, который с утра шепчет: "Давай сегодня никуда не пойдём"?
- Одеявол. Или подушонок. Или сплюцифер.

Копаться в мусоре не стыдно - стыдно выглядеть при этом счастливым.

Как удалить пятно от борща с фрака?

- Если мы пройдем этот столб по разные стороны, то мы точно поссоримся.
- Вот, не поссорились же!
- Я беременна и не от тебя.

В кабинете врача районной поликлиники.
- Здравствуйте бесплатный доктор.
- Здравствуйте неизлечимый больной.

8 июля традиционные семьи и пары отмечают день Петра и Февронии.
А нетрадиционные - Петра и Павла.

Однажды на дискотеке у Вовочки скрутило живот. Он быстро отыскал туалет и закрылся в кабинке. После облегчения, Вовочка осмотрелся вокруг, но нигде не увидел туалетной бумаги. А у двери туалета уже начала собираться очередь. У себя в кармане он обнаружил только пластикоаую карту и чек из АТБ. Выбрал естественно чек. Мало конечно, но основной слой снял. Завершил процесс пальцем и успешно вытер его о стену. В дверь начали уже стучать. Вонь, сами понимаете, неимоверная. Вовочка нажимает на смыв, но бачок пуст, воды нет. Ершик - тоже нет! Вовочка в панике, что же делать, снаружи уже ломают дверь, а он не промыл. Тогда он в ужасе начинает проталкивать какахи ногой в унитаз. Почти получилось... Но теперь вся нога испачкана. Вовочка пытается вытереть её о стены... Дверь вот-вот не выдержит, снаружи уже кричат. Нога не вытирается, только по стенам размазал. Тогда Вовочка рвет на себе трусы и вдруг получает удар бок. Еще один, и еще! Он поворачивается и видит лежащую Катьку Пузырёву в лучах лунного света.
- Ты что дебил, Вовка. Ты нашу кровать обгадил!

Приходит женщина в "Интим-салон" и обращается к продавцу:
- Вы знаете, мой муж на полгода завербовался на работу на Севера. Я люблю своего мужа, поэтому не хочу заводить себе на это время любовника. Говорят, у вас продаются такие штучки, которые помогли бы скрасить мое женское женское одиночество...
Продавец:
- Да, такие изделия у нас есть. Только вы не туда смотрите - это огнетушитель...

В клинике:
- Доктор, я скоро умру?
- Нет не скоро. Если скоро, то нам нервы трепать будут.