Общий выпуск

Попал в больницу. Звоню сыну, прошу, чтобы он после школы занёс мне ноутбук. Приходит сын, заходит в палату со словами "Экспресс доставка!", вручает мне ноут, после чего достаёт дневник и говорит: "Распишитесь".

По каталогу цветочного интернет-магазина купила себе необыкновенной красоты лилейник. Как он мне нравился – налюбоваться не могла. Пока такой же точно сорт ни высадили на клумбы рядом с городской Администрацией. Очарование эксклюзивом сразу померкло. И просто добила подруга, заглянувшая в гости:
- Ты тоже цветы у Администрации накопала?

Если хочешь попасть в телевизор - не нужно далеко от него отходить, а то можешь не добросить.

Идея стартапа: интернет-магазин для девочек "Выбеси родителей!"
В продаже - колготки с принтами татуировок, готовые тесты на беременность с двумя полосками, которые можно будет забыть в туалете, фотографии сорокалетних мужиков с надписями: «Я научу тебя всему» и прочая интересная продукция.

ЧЕМ ЖЕНЩИНЫ ОТЛИЧАЮТСЯ ОТ МУЖЧИН

Никогда особо не думал да и просто не фиксировался, что руки у женщин значительно ловчее и гибче, чем у мужчин.

Преамбула - можно пропустить.
Вспомнив свою прошлую жизнь врача, испросив отпуск у жены (с этим строго) и поставив в известность начальство, на майские праздники поехал волонтёрить в крупный прифронтовой госпиталь ЛДНР.
Я не хирург, ни на операциях, ни на перевязках от меня пользы не очень, и, ничтоже сумняшеся, добравшись и разместившись, заявляю главврачу, мол так и так, в прошлом (…ахренеть…) веке - детский мануальный терапевт (а как правильно сформулировать?), готов внести лепту и помочь хирургам, сутками стоящим у столов, с проблемами шеи, рук, спины, поясницы, жопы и далее до пяток и стоп.
Скептически оглядев меня - ну не выгонять же непонятного чудака в приличном возрасте - главный со вздохом дал нам с массажистом (наш начальник Дальневосточного департамента, увязался сдуру со мной, первое из пяти высших образований - институт физкультуры, корочки массажиста) медсестру и слегка очищенный склад, в прошлом физиотерапевтический кабинет.
Сначала пришли сам главврач и начмед (желающих добровольно отдать свое тельце на поругание непонятным заезжим гастролерам, естественно, не нашлось…), также пригнали пару дежурных врачей и сестер, праздники же, Первое Мая…
Через час-полтора подтянулись дежуранты, ургентные, выходные из московских бригад, живущие на территории госпиталя, врачи медслужб ЧВК, базирующихся здесь же…
Через два дня принимали до 32-35 человек в смену… просто потоком, врачи и сестры… иногда врач, пришедший, опираясь на медсестру, с двумя корсетами да еще и перетянутый ремнем штангиста, вставал с кушетки и уже своими ногами снова шел к столу на операции.
Руководство пару раз пыталось предложить нам поужинать после работы…посмотрев на наши изможденные морды - снимало свои оферты…
Подтянулись другие госпиталя и медбаты.
На второй день нам дали позывные - Профессор Преображенский и Доктор Борменталь)
«Если мы поможем одному раненому - мы поможем одному раненому; если мы поможем одному врачу - мы поможем сотням наших раненых».

Амбула: приходит женщина, врач или медсестра, снимает блузку или футболку, ложится на живот на кушетку, я расстегиваю бюстгальтер и начинаю работать. Закончил, начинаю застегивать…то один крючок не цепляется, то второй… но, сосредоточено посопев, цепляю таки оба крючка, с облегчением выдохнув - «справился»!
Иногда пациентка не выдерживала моего мучения и - просто заведя руки за спину (всё двигается и гнется!)) на уровне лопаток - мгновенно застегивала бюстик.

Ну как так ??!’ - я, двумя руками, видя, удобно, но не могу сразу, а они, -женщины, - не глядя, за спиной, с задранными руками - и мгновенно??

Подруга выходила замуж. Я ей, прям, немного завидовала. Надо же - серая мышка, а урвала такой подарок судьбы: парень высокий, симпатичный, высшее образование, свой небольшой бизнес. Настоящий джекпот.
На церемонию в ЗАГС к назначенному времени пара опоздала. Жених устроил истерику по поводу цвета пуговиц на свадебной рубашке. И мы с невестой их в срочном порядке перешивали, исправляя это вопиющее недоразумение.
Совсем другими глазами посмотрела на счастье подруги. Не каждая сможет ужиться с такими тараканами.

Лучше всего я "получаюсь" на рентгене. Ни целлюлита, ни морщин и ни последствий съеденных пельменей.

На встрече со зрителями после премьерного показа фильма "Вызов":
- Скажите пожалуйста, Юлия, почему первые три дня полёта вы практически не появлялись в кадре.
- Для большей достоверности отснятого материала мы с оператором приняли решение провести более тщательное освоение конструкции станции, отрепетировать отдельные реплики из сценария, попутно привыкая к новым, незабываемым ощущениям и наслаждаясь изумительными видами космоса...
- То есть блевали и матерились?
- Да...

Трёхочковые! Не меньше!

Дочка около часа ругалась с женой и доказывала, что она уже взрослая и самостоятельная, и что сама все прекрасно знает. В итоге, хлопнув дверью, выбежала из дома. Не проходит и пяти минут:
- Я мобильник забыла. Мам, не знаешь где мой телефон?

Круговая оборона

Бернард Шоу никогда не позволял режиссерам сокращать текст своих пьес.
Однажды его попросили все-таки пойти на сокращение, ибо в противном случае зрители из провинциальных городов опаздывали на последний поезд.
Ответ драматурга был лаконичен:
— Сокращать запрещаю. Измените расписание поездов.

- Серёга, ты сейчас сидишь между двумя веганами, быстро загадывай желание.
- Я хочу мясо.

Котобелка