Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
На полке в лаборатории мединститута стоит банка с препаратом человеческого эмбриона и жуткой надписью: "Курсовая работа студента 3-го курса Иванова и студентки 3-го курса Петровой".
В интернете и в книжных магазинах очень много книг или видеоуроков , которые советуют и обещают как легко стать богатым, если вы купите данный продукт. ВСЕГДА подчёркивается, что не нужно УЧИТЬСЯ, чтобы стать богатым! Имеется ввиду, классическое образование - школа, колледж, институт. Но при этом все эти книги, советы, видео постоянно вещают: "Я вас НАУЧУ, как стать богатым". Отличная позиция для тех, кто на подобных книженциях и неучах зарабатывает! Во-первых, всем хочется, чтобы прочёл одну книжицу - и раз! - и умный, и богатый. Это тебе не 15 лет над учебниками корпеть! Поэтому идут и покупают. И делают богатыми этих "светил". Во-вторых, классическое образование, в первую очередь, учит думать: ставить правильно вопрос, рассуждать, анализировать, делать выводы, и соответственно, давать отпор тем, кто просто тобой хочет воспользоваться. А зачем богатым "светилам" думающие работники? Которые прочитают Трудовой и Гражданский кодексы и отсудят у них зарплаты-компенсации за свои труды, если были обмануты "светилом"? Нет. Они твердят "не учитесь"! В-третьих, реальный спектр экономики - это производство. И как бы эти "светилы" не втирали про "никчёмный труд" - понятное дело, что без труда не вытащить и рыбки из пруда, и хлеб на столе не появится. Но работать - это ж тяжело. Легче "мечтать и надеяться", что есть такая "книга, видеоролик, лекция, рецепт", после использования которого разбогатею. Вот"светилы" и "кормят" своих "учеников" этими сказками, в то время, когда сами жрут с удовольствием созданный этими "учениками" хлеб, при этом ещё и унижая этих же "учеников". В общем, обычный капитализм. Люди становятся образованнее и умнее. И это очень неприбыльно для богатых. Куда проще управлять рабами или недалёкими людьми (неучами), рассказывая им свои небылицы и обогащаясь. Вывод: УЧИТЕСЬ! И живите. В погоне за мифическими материальными благами проходит жизнь. Ну и ещё стоит приобретать только нужные вещи, не обрастая ненужным хламом, опять же ведясь на росказни других богатых "светил", которые пытаются продать свой продукт и забирая у вас кровно заработанные. Все ваши труды, вещи и деньги должны работать на вас, вашу семью, вашу гармонию в душе. И ни копейки всем этим суперпупер маркетологам-аферистам.
Идет обсуждение пристегиваться или нет в автомобиле. Первый комментарий: - Просто надо водить так, чтобы пассажиры сами спешили себя и друг друга пристегнуть)))
Вчера соседи жарили шашлыки. А мы с мужем у себя во дворе на лавочке сидим, погода хорошая, любуемся весенним садом, хвалим себя какие мы молодцы по жизни - вот сад, вот дом, сын в институте учится. У соседей пацан семи лет, слышим: "ой, упал!". Отец его: "ну Соне отдай". Соня - это собака наша. Пацан зовет ее: "Соня! Соня!" Соня, туша 40 килограмм, несется через двор, уши по ветру шлёп-шлёп-шлёп, и за гараж, там стрелка у них. Через какое-то время: "Ой, опять упал!" "Соня! Соня!" Тыгыдык-тыгыдык! Потом еще раз. Потом еще. Потом пацан по шее получил. А собаку вечером решили не кормить.
В картинной галерее экскурсовод рассказывает: - На этой картина изображена возлюбленная художника, которая трагически погибла. - Скажите, а его жену за это судили?
Прочитал, что какой-то психолог заявил о склонности влюбляться в партнеров со схожим «внутренним ядром». Я всегда чувствовал, что жена любит рыбалку и пиво!
Сбербанк в одной рекламе предлагает самый выгодный вклад под 9,5 процентов годовых, а в другой - самый выгодный кредит под 4 процента годовых. Но наш народ настольео ленив, что почему-то не бежит в Сбербанк взять кредит и положить его на вклад.
Утром увидел 24 пропущенных звонка и все с московских номеров. Почти стопроцентно был уверен, с кем имею дело, но решил ответить и посмотреть, что будет дальше, ибо время позволяло. Включил звук, пока умывался, поступил очередной (с небольшими сокращениями, произношение и склонения слов стараюсь сохранять):
- Вас беспокоит Федеральное управление безопасности России, город Москва и московской области, капитан ФСБ Калинин Виктор Николаевич. Смотрите, нам со стороны Центрального банка поступило заявление на возбуждение уголовного дела по факту мошенничества, а также содействию терроризму и измене Родине. Соответственно это касается статей 159, 205 и 275 УК РФ. Именно поэтому с Вами занимается ФСБ. Вам понятно?
-Не совсем.
-Смотрите. К Вам вчера обращался специалист Центробанка Большакова Дарья Олеговна?
-Был звонок, но она его прервала.
-Вы понимаете, что за статьи Вам инримирутся?
-Что делают статьи?
-Ин-кри-ми-ни-руются! - уже по слогам и повышая голос произнёс "майор".
-Нет. Я плохо ориентируюсь в законах.
-Незнание, как ховорится, не освобождает! Вам может быть в лучшем случае предъявлен срок от 12 лет, а в худшем - никохда не выйдете из мест заключения! - ещё более повышая голос и забывая прятать мягкое "г", сообщил "майор".
-Что Вы от меня хотите?
-Дарья Олеговна в своём заявлении попросила провести с Вами работу, так как Вы ей нагрубили! Поэтому, когда Вам поступит звонок от Центроубанка (именно так он произнёс через у) советую вести себя подобающим образом и выполнять все инструкции согласно регламентным работам. Также, хочу напомнить, что Вы попадаете под статьи 183 и 310 УК РФ касательно неразглашения банковской тайны и тайны следствия. То есть, никому, ни родственникам, ни коллегам по работе Вы не имеете права разглашать, что С Вами работает Центробанк и Вами занимается ФСБ. Вам всё понятно? - не унимался "майор".
-Ну, пусть звонит.
-Ожидайте одну-две минуты, я Вас переключу на работника Центробанка по защищённой линии.
Невозможно понять, с чего ЛГБТ своим символом взяли РАДУГУ ! Прекрасное природное явление вызывавшее у нас у всех в детстве ВОСТОРГ !!! Исходя из того чем они "гордяться", их символом надо сделать КОРИЧНЕВОГО ПЕТУХА ...
- Сын записался на бальные танцы. - Извини, он... гей? Мой вон на борьбу ходит. - Твой обнимается с вонючими потными парнями, а мой с красивыми нарядными девушками... и кто гей?
-Рабинович, кому из современных финансовых аналитиков вы верите безоговорочно? -Послушайте. Рабинович прожил жизьнь доверяя только одному финансовому аналитику. Таки, собственному спинному мозгу...
Презерватив незаменимая вещь. В турпоходе в нём можно хранить зажигалки и спички отлично предохраняют от влаги. Можно использовать в качестве жгута, чтобы остановить кровотечение. Если тонешь, надуваешь презерватив вот тебе и плавсредство. Если его наполнить водой можно рыбок из зоомагазина домой принести или костёр затушить. Короче, выручает практически во всех жизненных ситуациях! Всеми этими полезными знаниями поделился с женой, когда она обнаружила у меня в кармане упаковку этих чудодейственных средств.
Одному оторвало голову. Она видит, что туловище с ногами бегает и пытается руками на земле нащупать голову. Она кричит: - Я здесь! Потом смолкает и грустно произносит: - А чего я ору – уши-то на мне…
Говорят, что способность смеяться над собой - признак высокого интеллекта. Ну да, ну да... А если считаешь себя полным мудаком - это, наверно, вообще заоблачный IQ.
О мужчинах и женщинах. Женщины, не забывайте, крепко не забывайте сами развиваться в карьере, творчестве, таланте и самообразовании Если через 15 лет у вашего мужчины " не получится стоять планку", вы 99% будете виноваты, потому-что: -Плохо помогала... А у вас-то супер, 15 лет непрерывного роста... Но это всё вымышленные ситуации.
У нас на фирме, много лет, может 10 или больше, работает толковый инженер, ремонтом автотранспорта заведует. Лет ему примерно 40 или около того. Человек солидный, семейный, сын у него старшеклассник, сам зимней рыбалкой увлекается. Постепенно, он начал испытывать сильные головные боли, с каждым годом они становились все более мучительными и стали сказываться на работе и семейной жизни. Отдых, таблетки, помогали крайне незначительно. Возникли и всякого рода подозрения. Да мы, на работе, и замечать начали, хмурый стал и раздражался изо всякой ерунды. Делать нечего, обратился в лучший медицинский центр в нашем городе. А надо сказать, что он почти никогда и не болел, так только пустяки какие-то. Прошел полный курс диагностики, врачи ему в конце и говорят: дело у вас не шуточное, дальше будет все только хуже, надо вам, пока не поздно, пройти процедуру кастрации. Я, конечно, говорю не дословно, откуда мне знать, как у них, в медицине, принято о таких фактах сообщать людям. Как, удивился он, у меня же головные боли? А вот, говорят, у вас яички слишком близко расположены к основанию позвоночника и по мере старения все больше и больше давят они на нервные окончания. Оттого и боли постоянные, нет других причин. Соглашайтесь, время есть еще, думайте. Но, сразу почувствуете улучшение, это мы гарантируем. Операция не сложная, по сути, раз и все. Шучу я конечно. Ну, ходил он, после этого, сам не свой. Мужик то был видный и у женщин вниманием пользовался. А что делать! Пошел все-таки на операцию. И так они ему все ловко зашили, надо сказать, что и не придерешься. Конечно, побыл на больничном неделю, может две, не помню. Стал трудиться. Вроде, как и привыкать начал. А тут жена говорит ему, а давай в Турцию съездим, отдохнем, тебе сейчас не помешает. Да, забыл сказать, головные боли то сразу прошли, буквально может 2-3 дня всего понадобилось. Поехали они конечно, у нас то еще снег лежит, а там купайся, загорай, море теплое. Сразу на 2 недели отпуск взяли. Хотя может и одну, уже пару лет прошло, не помню. По вечерам, конечно, ужинать ходили в разные тропические рестораны, там рыба у них очень вкусная жареная, свежая все-таки. Пиво вполне вероятно, хотя скорее всего вино пили, с женой какое пиво. Она тоже у нас работает, в офисе, не знаю на какой должности. Симпатичная и главное душевная. В столовой на обеде видно, что они к друг-другу хорошо относятся, не остыли чувства значит. Я почему все подробности пишу тут? У меня гараж рядом с его тестем, он значит нам вечером все и рассказал, в подробностях. Старик, много ли ему надо, полстакана принял и готов. Собрались, в марте, снег скидывать, а после посидели немного втроем. У нас жилмассив, мы тут все на виду. Так вот, они может каждый вечер, там, в Турции проходили мимо одного магазинчика. Там турок старый костюмами торгует. Ну и прочей одеждой, но только, правда, для мужчин. И он по-русски, то научился уже давно складно говорить. Иначе ведь и не продашь ничего. Каждый раз турок улыбкой и знаками приглашал зайти посмотреть товар. Но как-то все мимо получалось. Жене, конечно, купили постепенно подарочков разных и сыну разумеется. Может и еще кому, не знаю. А вот мужу как-то не срослось. Я его по имени отчеству называть не могу, сами понимаете, а выдумывать имя все-таки не стоит, не мое это. И вот перед возвращеньем решили зайти, на работу костюм все-равно нужен. Управляющий у нас всех инженеров заставляет по офису ходить в рубашках и пиджаках. Хотя может и не заставляет, но все так ходят, это точно. И стал им турок товар разный предлагать. Цена хоть и не маленькая, но ткань хорошая и цвет нормальный. Жена говорит: может такой оденешь? А турок уже с плечиков снимает, помог руки в рукава вдеть и как-раз впору оказался пиджак этот. Наш то говорит ему: как размер угадал, прямо в точку! А турок: так я уже 50 лет торгую тут, сразу вижу, отец учил. Вот у тебя 54 размер, рост 181. Да, действительно, так и есть. Брюки вынес и опять 100% попадание. Профессионал, одно слово. Хорошо говорит, берем костюм, скидку то дадите? А турок, пройдоха конечно, нет, говорит, скидку никак дать не возможно и так распродажа сейчас. А вот если пару сорочек в комплект возьмете, то тогда могу вам уступить 10 %. Действительно, у них с тканями очень большой выбор. Давайте и рубахи посмотрим. Турок: у вас ворот 46 должен быть, жена в основном рубахи покупала у него, да говорит, правильно, был 44 раньше, а сейчас уже года 3 как 46 носит. Вот вам на выбор и выкладывает штук 5 разных. Когда рассчитались уже, турок совсем подобрел и говорит: в подарок русскому другу от меня лично вот комплект отличного нижнего белья. Трусов там, в пакетике, штуки 3, может 4. Хорошие конечно, но цена то ерундовая, думаю. Стал бы он разоряться на каждого. Жена взяла в руки пакетик, пригляделась и, смеясь, говорит турку, а вот тут вы и не угадали, он после армии 34 размер трусов всю жизнь носит, а у вас 36 написано. Нет, говорит турок, ему никак нельзя трусы 34 размера носить, надо 36, иначе яички будут прижиматься к основанию позвоночника и вызывать чертовскую головную боль.
Заходит клиент в бар. А у него обе руки сломаны и в гипсе. Подходит к бармену: — Вы не могли бы достать из моего кармана деньги на пиво? У меня руки сломаны… — Да, конечно… — Будьте добры, поднесите бокал к моим губам, чтобы я мог выпить? — Да, конечно… И вот после нескольких бокалов: — Вы не подскажете, где тут туалет? — Да, конечно, через пару кварталов отсюда, на заправке…
"Microsoft будет получать электричество от термоядерного реактора уже через несколько лет. Компания подписала первый в истории коммерческий контракт такого рода." Матрица покупает себе батарейку.
В полшестого утра звонил какой-то чудак.
Надо будет часа в два ночи перезвонить, спросить че хотел.
И ведь что удивительно. "Совы", как правило, уважительно относятся к чужому режиму дня: "Первый час ночи, куда им звонить, спят уже". А вот "жаворонкам" чаще всего глубоко нагадить на других: "Девять утра - это нормальное рабочее время!".
Млять.
О вреде огурцов Упражнение в сравнительной логике и математической статистике
Огурцы вас погубят! Каждый съеденный огурец приближает вас к смерти. Удивительно, как думающие люди до сих пор не распознали смертоносности этого растительного продукта и даже прибегают к его названию для сравнения в положительном смысле («как огурчик!»). И несмотря ни на что, производство консервированных огурцов растет.
С огурцами связаны все главные телесные недуги и все вообще людские несчастья.
1. Практически все люди, страдающие хроническими заболеваниями, ели огурцы. Эффект явно кумулятивен. 2. 99,9% всех людей, умерших от рака, при жизни ели огурцы. 3. 100% всех солдат ели огурцы. 4. 99,7% всех лиц, ставших жертвами автомобильных и авиационных катастроф, употребляли огурцы в пищу в течение двух недель, предшествовавших фатальному несчастному случаю. 5. 93,1% всех малолетних преступников происходят из семей, где огурцы потребляли постоянно.
Есть данные и о том, что вредное действие огурцов сказывается очень долго: среди людей, родившихся в 1839 г. и питавшихся впоследствии огурцами, смертность равна 100%. Все лица рождения 1869...1879 гг. имеют дряблую морщинистую кожу, потеряли почти все зубы, практически ослепли (если болезни, вызванные потреблением огурцов, не свели их уже давно в могилу).
Еще более убедителен результат, полученный известным коллективом ученых-медиков: морские свинки, которым принудительно скармливали по 20 фунтов огурцов в день в течение месяца, потеряли всякий аппетит!
Единственный способ избежать вредного действия огурцов – изменить диету. Ешьте, например, суп из болотных орхидей. От него, насколько нам известно, еще никто не умирал. ——— Напечатано в журнале «The Journal of Irreproducible Results». (Журнал невоспроизводимых результатов») Текст взят из сборника «Физики продолжают шутить» издание 1968 года. Прочитал сборник еще в школе, с тех пор это для меня неиссякаемый источник вдохновения. Хорошо помогает после прочтения особо токсичных дискуссий на анекдот.ру
Лет 15 назад на передачу к Малахову пригласили бабку 92 года. Она рассказала, что каждый вечер выпивает кружечку кофе, вперемешку с коньячком. Озабоченный ведением здорового образа жизни ведущий с кислым видом поинтересовался, может бабушка не курит? Бабка честно призналась, что уже полгода(!) бросает, но никак не бросит.
Стоило мне в аптеке сказать, что лечу на бизнес-джете в Китай - сразу порекомендовали и впитывающие шорты, и даже финский переносной автономный туалет! Но стоило сказать, что лечу простуженный и дайте нормальный антибиотик - его не нашли!
Очередной модный дизайн квартиры: состарена вообще вся мебель, пол с как настоящей грязью между плиток, фартук кухни с искусно нарисованным 50-летним жиром... Хоть в чистом виде, хоть в грязном - выглядит как грязная. А можно наоборот, чтобы хоть в чистом виде, хоть в грязном - выглядела как чистая?
- Я родился в Москве, самой Великой столице России! - А я родился в Санкт-Петербурге, самой культурной столице России! Голос из селектора: - А я с Голодрищенска. Эй, офисный планктон, дерзко за работу! Через час ко мне с докладом! Не будет доклада - доложите!
- Алло! Это Скоpая?! - Hет! Вы ошиблись! - А-а-а! Извините, пожалуйста! - Да ничего! Бывает! - Hет, пpавда, извините! Понимаете, у меня тёща умиpает, счет идет буквально на секунды, вот я втоpопях, видимо, и ошибся. Hо вы честно не обижаетесь? Пpавда-пpавда? Hет, всё-таки, навеpно, обижаетесь? У вас голос какой-то pасстpоеный. Hет? Честно нет? Честно-пpечестно?! Hу ладно. До свидания. Ещё pаз извините. Hе обижайтесь...
Всё же мир этот создал господь бог. Потому что полномасштабная ответственность человека за мир ни капли не умаляет таковую же у всех остальных людей во Вселенной.
Северный магнитный полюс оказывается уже более ста лет энергично драпает из Канады в Россию, пройдя путь с 70 градуса до 86 с 1904 года, вошел в российскую арктическую зону в 2019 и решительно направляется в сторону Сибири, куда прибудет около 2050. Вот карта этого дрейфа:
Причем на прецессионный круг вращения это не похоже - МП движется по прямой, как будто падает куда-то, и возвращаться обратно не собирается.
А Южный магнитный полюс вообще пошел своим путем, вовсе не симметрично северному. И скачет как бешеный. Ось, соединяющая эти полюса, всё дальше от центра планеты.
Полюсами в наше время их можно считать считать весьма условно - они ведут себя как два самостоятельных бродячих стойбища силовых линий. Это типичные поведение неустойчивой системы вблизи точки сингулярности.
Но какой? Известно, что магнитные полюса время от времени меняются местами, и что-то давно этого не было, последний раз почти миллион лет назад. Смена полюсов - это отсутствие защиты от жесткой радиации. Готовьте шапочки из фольги, господа!
Ясновидящий это очень полезный военкомату человек. При условии, что этот ясновидящий есть экзаменатор, который видит все шпаргалки у сдающего экзамен при поступлении в ВУЗ.
Психологи говорят, что расходясь в узком месте (например - в дверях) мужчина - поворачивается лицом, чтобы "в любой момент отразить атаку соперника" а женщина - поворачивается спиной, потому что "защищает грудь"
Психологи не договаривают, что женщина защищает грудь не от повреждения, а от бесплатного использования
Поэтому женщина также разворачивается грудью в двух случаях 1. Когда расходится с женщиной - потенциальной соперницей (по тем же причинам, что и мужчина - чтобы в любой момент отразить атаку) 2. Когда расходится с мужчиной на которого она "имеет виды": как минимум, он увидит грудь, а как максимум - его этой грудью можно "случайно" задеть.
Дамам на заметку: если вы повернулись к мужику грудью, а он повернулся к вам спиной - то это в буквальном смысле слова означает "сиськи прочь от него".
А за окошком месяц май... Красота, зеленые деревья и золото на голубом. Идет девочка лет 15, вся в белом. Белые кроссовки, носочки, футболка, куртка, бейсболка. И теннисные ракетки (тренировочный корт недалеко) тоже в белом футляре. Такая вся легкая, воздушная. Видно, что жизнь прекрасна, погода отличная, в общем, все радостно. Проходит мимо бабульки, несущей пакетик с мусором. а настроение-то чудесное. Говорит: "Бабушка, давайте я ваш пакет мусорный выкину". "Ой спасибо, внученька." Девочка берет пакет и кидает в помойный бак. Идет дальше. Сзади старческий голос: "Внученька, пакет верни." Девочка, беззвучно чертыхаясь (и не только), лезет в мусорку, достает оттуда пакет, печально смотрит на себя. Белая одежка стала местами черной, местами серой, в общем, грязненькой. Разворачивается и идет домой. А за окошком хорошая погода и прекрасное настроение...
Умерла кадровичка. Попала на Суд Божий, предстала перед Всевышним и говорит Ему: — Боже, возьми меня к Себе в рай! — А что ты хорошего сделала в жизни своей, дочь Моя? — Ну, как?.. Я всю свою жизнь работала кадровичкой и принимала людей на работу. — Ну, хорошо, ступайте! Мы Вам перезвоним...