Остальные новые анекдоты

- Говорят, в Думе хотят ввести шестидневную рабочую неделю?
- Правильно, там и семидневную можно ввести.

Возвращается муж из командировки на день раньше. Вбегает в спальню, открывает шкаф – никого. И тут слышит наглый голос из постели:
- А я ещё здесь!

"Малоимущие" - режет слух? Так требуйте новую методичку - пусть там напишут "отрицательно богатые"! Лепота!

В результате длительных исследований британские учёные обнаружили в растворимом кофе следы натурального кофе.

Пальмовое масла оказалось не таким вредным, как все думали.
...
Правда, в России его практически невозможно найти в том самом виде, когда оно еще полезно.

А вас тоже до слез раздражает, когда многие известные - и любимые нами! - актеры говорят в кадре: психиатОры, педиатОры, я весь ВО внимании ( вместо : “ я весь внимание»)?? - однажды даже слышала : «АзебаРДжан»- как Горбачёв, стыдоба…

Дракон: Послушай, рыцарь, иди нах - мне тебя чистить лень!

-Новости сообщают, что В МОСКВЕ ВЫБРАЛИ наилучший проект благоустройства набережной В ЯРОСЛАВЛЕ!
-А, почему в Москве то?
-Нууу... Москве лучше знают, как лучше бюджетные деньги пилить..."

Аркадий Упукник. Признайтесь, вы тоже сначала неправильно прочитали?

…И ещё… вы тоже ненавидите, когда говорят «пирожЕные», «морожено», «длиННа 5 метров», «мелодраММа», а однажды даже видел «делема», причём на литературном сайте!!..

Королева кричит королю:
- Дорогой, на улице холодно, накинь на себя хоть мантию.
- Не надо мне постоянно напоминать, что я — голый.

- Поручик Ржевский! Говорят, что Вы перестали тянуться к рюмке, стакану, бокалу. Как такое могло случиться?
- Пришёл к выводу, что из горлА лучше.

Замечено, что Тарзан - муж певицы Королёвой - ей изменяет.
Причём, делает это в зоопарке.

Все мы - Хатико. Просто ждём разного и в разных местах, а потому это незаметно, но памятник тоже поставят всем.

В США живут очень суеверные люди - ни в одном американском небоскрёбе нет 666-го этажа!

Мужчина прижимает к себе женщину и, понимая, что надо что-то произнести, выдает фразу из рекламы:"Как у вас все ровно, Лидия Петровна!"

Чую всем своим замёрзшим под холодным душем организмом, что организаторы сезонного отключения горячей воды всерьёз верят в глобальное потепление.

Можно смотреть вечно на три буквы, не отгадав мелодию с трех нот.

Реклама: мм, не пропустите рыбную неделю...
Ок, возьму фиш-бургер и пивка с воблой в пятницу.

- На других планетах обитают люди, у которых их дом растёт из их же спины!
- Да ну, быть такого не может.
- То есть земная черепаха тебя не удивляет?

Для непреодолимых препятствий не нужны саперные ножницы — нужна или саперная лопата, или сотня баксов.

Вася упал с 30 этажа...
И не разбился!
Почему!?
ПОТОМУ что летел ЧАС!
ПОТОМУ ЧТО ВАСЯ - ТОРМОЗ!!!!!!

- С ссыкунами, я ссыкун, с героями - герой.... боже, кто я?
- Биологически Активная Добавка?

Как хорошо живущим в тёплых морях русалкам, нереидам, океанидам и прочим морским нимфам. Им безразлично сезонное отключение горячей воды и ржавщина из душа после её подключения.

В аптеке.
- Зачем вам столько Виагры?
- На всякий случай. На работе объявили соревнования по поднятию гирь, а чем именно поднимать не уточнили.

Для Первого канала очевидное-невероятное — это когда КВН имеет рейтинг меньше любого утреннего телешоу.

Вопрос для телеигры "Кто хочет стать миллионером" :
Как называется известный российский фантастический блокбастер :
a) Ночной дозор ; b) Ночной позор ;с) Ночной разврат ; d) Ночной горшок

Не каждому афористу достаётся слава, некоторым плитетает по ебалу.

Использовать Англицизмы это,как проявлять Сексизм.

Недавно один дебил отпразновал серебрянный юбилей - рассказал 25 тупых анекдотов подряд.

Прогуливаясь по вересковой пустоши возле Дартмурских болот,
Шерлок Холмс и доктор Ватсон неторопливо проследовали мимо деревенского сортира.
Из будочки доносилось сдавленной кряхтение: "А-А-А..."
Доктор прислушался:
- Что это, Холмс?
- Это кредитный рейтинг США, Ватсон.

Как называют Сергея, который хочет в туалет?
Сергиев Посад

Латвия на льду вышла в полуфинГал чемпионата Мира по хокею.