Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
02 июня 2023

Повторные анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
Хитрый муж уговорил жену поиграть с ним в прятки. И пока она, счастливая, хорошо пряталась, успел трахнуть соседку.
Наша жизнь такова: не привыкнешь – подохнешь, не подохнешь – привыкнешь.
Чиновники России попросили Федеральную Резервную Систему США выпустить в оборот купюры номиналом в 1000$ и выше, а то откаты даже в шкаф не влазят.
За последнее время глобальные проблемы усложнились настолько, что за их решение не берутся даже таксисты.
На вопрос: «Что такое смешанные чувства?» армянское радио ответило:
- Это когда тёща падает с обрыва на твоей машине.
А на уточняющий вопрос: «Может ли быть после этого тройная радость?» оно же разъяснило:
- Да. Это когда и тёща, и машина застрахованы.
Если некоторым женщинам повезло, и они удачно вышли замуж, их любят - они тут же начинают наливаться счастьем. Иногда до 100 кг и более...
Дятел задумался и выпал с другой стороны дерева.
11
Храните деньги в сберегательных баксах!
Хороните деньги в рублях!
Парень на улице спрашивает у незнакомки:
- Девушка, подскажите, пожалуйста, который час?
- Я уже не девушка! Я вчера с 10-метровой вышки солдатиком прыгнула…
«Учиться, учиться и учиться!» - написал Володенька Ленин на томике «Камасутры», подаренном им товарищу по работе Наденьке Крупской.
Два мужика беседуют.
Первый: "Ну как живётся - можется?"
Второй: "Живётся хорошо, а можется плохо"
Первый: "Так что - выходит плохо?"
Второй: "Выходит хорошо, а входит плохо!"
Подчинённый докладывает очень большому шефу:
- Готово, товарищ начальник!
- Что, сделал?
- Нет, сломал!
Иду на работу очень-очень быстро. Боюсь, что если идти недостаточно быстро, то передумаю, и не пойду на работу.
Иван Грозный убил своего сына, разрушил дворец и срубил дуб.
Идут три монашки по улице и вдруг видят - огурцы продают.
Одна говорит:
- Давайте купим 4 огурца.
- А зачем 4, нас же всего три?
- А четвёртый мы съедим!
Звонок в квартиру. Женщина спрашивает: "Кто там?"
Отвечают: "Мы вашего мужа принесли, он под каток попал..."
Она: "Подождите, я сейчас открою"
Они: "Не надо - мы его под дверь просунем!"
Самый смешной анекдот за 09.04:
15 петербургских шуток.

1. Материально крепко стоишь на ногах – это когда можешь купить билет в Мариинку.

2. Как узнать оптимиста в Питере? Он перед выходом чистит обувь.

3. Настоящего петербуржца выдают такие слова «паразиты» как: «извините» и «спасибо».

4. Петербург - это город, в котором название «Унесенные ветром» может быть воспринято буквально.

5. В Санкт-Петербурге вместо «пофиг, пляшем» говорят: «пренебречь, вальсируем!»

6. Позвать на стрелку – это встретиться на Васильевском острове.

7. Теплое море для слабаков – купаюсь на Ладожском озере.

8. Как говорится, любишь Петербург – люби и в дороге по три часа в день проводить.

9. В Санкт-Петербурге выпить чего-нибудь крепкого – это выпить кофе.

10. В Петербурге не ходят в читать дальше
Рейтинг@Mail.ru