Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Когда в 1220 году Чингисхан осадил Бухару, он не смог взять ее с налёту штурмом, поэтому написал жителям города: «Тот, кто на нашей стороне – находится в безопасности». Жители Бухары разделились на две группы. Первые из них отказались подчиняться Чингисхану, а вторые согласились. Чингисхан написал тем, кто согласился ему подчиниться: «Если вы поможете сражаться с теми из вас, кто отказался, мы доверим вам ваш город». Они последовали его приказу, и между двумя группами вспыхнула война.
В конце концов, «сторонники Чингисхана» победили, но большим потрясением стало то, что завоеватели взяли в руки оружие и начали их убивать. И тут Чингисхан произнёс слова: «Если бы они были верны, то не предали бы своих братьев ради нас, когда мы были для них чужими…» Мораль: Предавший один раз, предаст и второй.”
Ресторан назывался «Амбассадор», потому что и гостиница, в первом этаже которой он располагался, тоже называлась этим красивым словом, которое в переводе с иностранного обозначает «посол». Поэтому на эмблеме гостиницы и на вывеске ресторана был лаконично изображен самоуверенный, но изящный мужчина в черном костюме, белой сорочке и с галстуком-бабочкой. А чтоб его не спутали с официантом, через плечо у него была красная орденская лента, и восьмиконечная звезда на правом борту пиджака – ну вылитый посол небольшой, но гордой державы.
А вот немолодой мужчина – скажем прямо: пожилой мужчина, скажем еще прямее: старик, подошедший к летней террасе ресторана «Амбассадор», выглядел совсем по-другому – одетый чисто, но очень скромно, сутулый и, главное, вовсе не уверенный в себе. Он робко огляделся, присел за крайний столик, достал из кармана носовой платок и обтер лысину.
Было жарко. Июль. А в этом городе летом часто доходило до тридцати пяти. «Амбассадор» был на солнечной стороне Александровской улицы (бывшей Пролетарской, бывшей 10 лет Октября, бывшей Сталина). Тент с изображением все того же амбассадора с бабочкой и звездой совершенно не давал прохлады. Наоборот, казалось, что в тени тента еще душнее.
К старику подошел официант, положив перед ним целых четыре папки – основное меню, бизнес-ланч, бар и «летний привет от шефа». Раскрыл, разложил на столе.
- Напиточки перед заказом? – и он перечислил все разновидности лимонадов и коктейлей. – Или кофе желаете?
- Сынок! – сказал старик. – Я просто посидеть присел, передохнуть. Жара видишь какая.
- Сударь, – решительно, хотя вполне корректно, возразил официант, – так нельзя. Или вы заказываете, или вы уходите.
- Да я ж просто посидеть! У вас же пусто совсем!
Действительно, на летней террасе не было никого, а если вглядеться в широкие затемненные стекла – то и внутри тоже никого не было. Бармен, стайка официантов у стойки – и охранник у дверей.
Официант пожал плечами:
- Извините, такое правило.
Потом вроде бы сжалился:
- Закажите хоть что-нибудь! Самое, ну типа недорогое. И сидите хоть три часа. Хоть до закрытия.
Старик поводил пальцем по строчкам меню.
- Что ты, сынок. Тут одна газировка стоит как полкило сосисок!
- Тогда извините.
- Да пожалуйста, – вздохнул старик.
- Извините – в смысле, вам придется уйти.
- Прямо вот взашей меня выгонишь?
- Ну зачем же… Я надеюсь на ваше благоразумие.
Он повернулся и пошел к дверям, ведущим в зал. Обернулся. Сделал рукой жест «идете прочь».
Старик, однако, не уходил.
Ну что я буду описывать скандал, который начался? Ну что я буду рассказывать, как четверо официантов и один охранник обступили столик и стали – сначала по-доброму уговаривать старика уйти, потом громко кричали всякие нелестные слова, а потом кто-то даже начал вытаскивать из-под него стул. Почему? Да очень просто! В народе это называется «пойти на принцип». Наверное, официантов разозлило непонятное упрямство старика – так вот же! Кто кого переупрямит.
Вдруг из дверей выскочила совсем юная официантка с подносом. На подносе стояла маленькая бутылка минеральной воды, пустой стакан с ломтиком лимона и трубочкой, и блюдце с тремя «мадленками».
- Кушайте, дедушка! – сказала она, обернулась к своим бессердечным друзьям, сверкнула серыми, полными слез глазами и крикнула: - Отстаньте от него! За все заплачено!
- Наташка! Дура совсем? – всплеснула руками другая официантка. – Сама, что ли, заплатила?
- А кто? Ты, что ли? Сама!
- Смотри, разоришься, всех бомжей кормить!
- Он не бомж! – возмутилась Наташа. – Просто пожилой человек. А вы злые!
- Сама дура!
Старик сидел посреди этого галдежа, глядя на неоткрытую минералку.
Но тут настало второе «вдруг».
Вдруг мимо террасы проехал шикарный автомобиль. Кажется, даже «Бентли». Ну в крайнем случае «Майбах». Автомобиль тормознул, дал задний ход, хлопнула дверца, и оттуда выскочил мужчина в дорогом светлом костюме:
- Федор Семеныч! – бросился он к старику. – Как тесен мир! В ту пятницу мы с вами гуляли по Ницце, и вот пожалуйста!
- Привет, Коля! – сказал старик, чуть привстав и протянув пришельцу руку. – Тоже решил в родные края наведаться? Что у тебя там в «Опербанке»? А то я слыхал…
- Держимся, Федор Семеныч! Пока что держимся! – он обвел глазами официантов и засмеялся: – Счастливая встреча сотрудников с хозяином?
- Для кого-то счастливая, а для кого-то не особо! – сказал старик и вдруг тоном, не допускающим возражений, сказал: - Директора мне! Как его там? Кузьмин Марк Геннадьевич, что ли? Ну-ка, быстро!
Через две минуты директор стоял перед столиком, лопоча: «Федор Семенович, как рады мы вас видеть…» и все такое.
- Хреново с кадрами работаешь, Кузьмин! – сказал старик. – Ты уволен. Директором комплекса «гостиница-ресторан Амбассадор» назначаю Наталью… как твоя фамилия и отчество, деточка?
- Шустова, Наталья Сергеевна.
- Образование у тебя какое?
- Экономический факультет, четвертый курс! На пятый перешла. Я просто летом тут подрабатываю.
- Вот и отлично. То, что надо. Назначаю Наталью Сергеевну Шустову!
- Что вы! Я недостойна! – сказала она.
- Справишься! – и обратился к теперь уже бывшему директору, – Передашь ей дела, Кузьмин. Прямо сегодня. Приказ тебе пришлют. И выходное пособие будет, не кисни!
Он поднялся из-за стола, по-стариковски чмокнул Наташу в щеку, и, обернувшись к своему знакомцу, приехавшему на «Бентли», стал говорить с ним о своих бизнес-делах: банки, курсы, акции, доли и все такое…
Наташа смотрела ему вслед, и счастливые слезы текли по ее щекам. «Я недостойна… - шептала она. – Но я справлюсь!»
***
Наташа разогнала всех сотрудников, наняла новых, главбухом взяла своего молодого человека, и они за три месяца раздербанили весь бизнес, так что осталось только здание, которое потом задешево купил Коля, который на «Бентли».
А Федор Семенович проклял себя за то, что читал такие добрые и нравоучительные истории в интернете, и вот решил, старый дурак, сам попробовать.
- Перекресток, тут вы, тут автобус, тут грузовик, тут мотоцикл. Кто проедет первый? Экзаменуемый: - Таксист. Экзаменатор: - Какой таксист? 2023 год на дворе! Первым поедет самокатчик!
- Пишут, что ChatGPT сильно поглупел в последнее время. Это неудивительно. Наши школьные училки от общения с оболтусами тоже умней не стали. - Я думаю, что он, наоборот, стал умнеть. Когда ChatGPT понял, сколько на него хотят навалить работы, он начал придуриваться и выглядеть глупей чем на самом деле.
- В Думу внесли законопроект, предусматривающий ужесточение ответственности за взятку менее 10000 рублёв! - Прально! Ну сколько можно депутатский мандат позорить?
Однажды девочка Маша забралась в берлогу Трех Медведей. Она съела их овсянку. Она спала на их кроватях. Она сидела в их креслах. А перед тем, как уйти, она включила их компьютер и отформатировала жесткий диск.
- Сейчас в ИТ повально работают на "тонких клиентах", рабочая станция только для того, чтоб подключиться к сети. Но когда с сетью связь пропадает, даже в косынку не поиграешь... - С людьми сейчас то же самое. Своих мозгов нет, и как только пропадает связь с сетью, самостоятельно двух слов связать не могут...
У меня никак не складывалось съездить в тропики. И вот тропики сами пришли этим летом ко мне домой. Знаете, мне вот этот вот сезон дождей вообще не понравился.
- Красная Шапочка, отнеси-ка лесорубам пирожки. Запомни: по три каждому! Возвращается Шапочка домой: - Пирожки отнесла, каждому потёрла. Они просили приходить почаще, и можно без пирожков.
Некий двухметровый детина крепкий, пухлый, но без брюха, 45-ти лет от роду, работает моим замом. Совершенно не способный, что-то конкретное сделать, честный и порядочный, он умеет часами говорить ни о чем вроде бы на конкретную тему, оказывая гипнотическое действие. Не остановив его вовремя, можно часами дремать под рокочущий басок. СВЧ (аббревиатура имени) необходимый «атрибут» всех переговоров – в умении убалтывать ему нет равных. Китайская делегация, в гостях, прозвала его «человек вода» - как точно, емко и лаконично. Согласитесь, подобные персонажи не такая уж редкость.
-Чего бы вы хотели на новом месте работы? - Высокую зарплату, официальное трудоустройство, отпуск по желанию, удобный график, хорошую атмосферу в коллективе. - Хорошо. Крутите барабан...
Кандидату наук или аспиранту нормального вуза сначала дают жилье, потом — отдельный кабинет, потом дают право выбрать интересующие его предметы и студентов. А потом дают зарплату от 4 прожиточных минимумов.
У аспиранта в России сначала забирают надежду получить зарплату, потом жилье, потом — обзавестись семьей. Лет через пять он сам уходит из науки.
-Россия простила африканским странам 23 лярда "не рублей"-долгов.... -Мужика, нашедшего на улице Москвы какой то лям рублёв-задержали. Мораль: Ежели ты африканский негр, то Россия простит тебе миллиарды не возвращённых долларов, а если ты ОБЫЧНЫЙ Россиянин, то лям рублёв, для тебя, слишком до хуя
На АвтоВАЗе прошли очередные испытания первого отечественного электромобиля. Конструкторы никак не могут победить порочную зависимость дальности хода от длины шнура.
Самая полезная еда для человека — это ТОРТ! Смотрите сами — состав: — мука — это пшеница, злаки (витамины группы В, а если цельнозерновая, то вообще — цены нет для здоровья); — молоко и яйца — доказывать пользу белковых продуктов для организма не имеет смысла; — масло сливочное — жирные кислоты жизненно необходимы для нормального функционирования сосудов сердца и печени; — шоколад — это вообще овощ (в составе шоколада — какао бобы, а бобы это — овощ); — сахар — свекла! А если добавить позитивное влияние поедания торта на нервную систему, то можно смело сделать вывод: ТОРТ — это не просто здоровая и правильная пища, но и лекарство от многих болезней начиная от депрессии и заканчивая авитаминозом!
Вспомнил поход к дольменам. Я так то не любитель шляться по этим нагромождениям каменюг , сделанным в стиле «и так сойдет» Памятник похуизму строителей-жопоруков. «Сделаем херню, но на тысячелетия!» Но отраде сердца маво захотелось позырить на эту неолитическую халтуру. Поперлись. Там еще водопады на реке Жане. По дороге к водопадам ожидаемо наткнулись на деревню дураков. Это вторая причина , почему я не жалую местные стоунхенджи . Вокруг древних камней часто заводятся популяции ебанатов. Они там роятся, плодятся, пытаются найти братьев по диагнозу , попрошайничают по мелочи , или маскируют сие занятие под продажу всякой напраслины или игру на скобяных изделиях с отрешенным видом. Ну или дудения в дуду. Часто встречаются похотливые лысоватые патлатые фавны a-la Псой Короленко. Эти хмыри отвечают в общине за прямое воспроизводство. Все по Гребенщикову: «Ежели ты не прелюбодей, лучше не трогай духовных людей» А если наоборот-то вперед. И в зад. Если уверен, что шиза не передается половым путем. Самки ебанатов все на своей волне, витают в облаках и на похабное употребление своего материального «я» обычно взирают оттуда с скрытым одобрением. Плавали-знаем. Но увы, бабы там , в основном, уровня «на любителя с пивом пойдет после трехдневного запоя водкой» И местами грязноваты, чего уж греха таить. Чистя карму , видимо, забывают постирать белье. Потому пованивают благовониями и миазмами .
В стан духовитых людей нас втянули буквально за руки. Ну-ну Зря вы это… еще пожалеете… я ж себя знаю.
Деревня дураков поражала размерами и разнообразием. Там была собрана вся палитра отечественных и зарубежных ебанин. От псевдо индийских чистильщиков кундалиней до отечественных язычников с правИлами. ПравИло мы застали в действии: в нем висело тело , старательно пытающееся постичь неведомое и, по возможности, удержать сфинктеры взаперти. Рядом бдил старший ебанат в типичной униформе астрального черносотенца: «борода -лопатой, галифе с лампасами, рубаха до колена и венок , прикрывающий плешь. Вкуг сидели дураки и дуры рангом поменьше и зачарованно млели. -ОООО!!! -одобрительно влез я со своим комментарием. -Какой, право, интересный БДСМ! А пороть его будете? Как -нет? Какой же это садомазомазефака такой? Без порки? Что? Это древнее русское ? Ну ввали тады ему батогов в задние ворота! Чего он у тя тут без толку висит?! Распятый расслабил клапан и шумно испустил дух. -Ничо, паря-я поддержал страдальца-не парьси: дело молодое! Шире жопы, как грится, не пернешь! Это грехи из тя пердячим паром исходят! В толпе адептов плеснуло смешком. Кто-то уже ржал в голос. Пора было делать ноги. -Слышь, как там тебя: витязь бдсмный! Да не гляди на меня в древнерусской тоске! Где тут у вас хлысты радеют? Ась? Что значит-не знаю? А на свальный грех где записываются? Да ладно! Мне то не пизди! Ты ж , поди из преподавателей ОБЖ к Велесу пришел, да? В толпе баба завыла выпью. Видимо -в точку попал. -Во! Из школы б тя за такое непотребство поперли б сразу, а тута ты первый парень на деревьях , сыт, при деле и порева вволю, да? Колись, где у вас тут в блудодеи очередь, юродивый? Кто последний? Не скажешь? Уууу, жадина!
Сваливали на рысях.
Впереди маячило мегалитическое хер-пойми-чего , в миру дольменами называемое. «Ученые до сих пор не знают, зачем древние люди строили эти загадочные сооружения»-гундосил экскурсовод группе отдыхающих. В этот момент от монумента раздался тоскливый вой. Все обернулись. Как выяснилось, две поддатые кобылы, не слушая бубнилу, бродили по капищу в поисках удачного кадра. Одной пришла в голову идея залезть внутрь и высунуть голову наружу. И запечатлеть сие навеки. Она полезла в дыру, слегка застряла, вторая помогла , в результате чего первая села «внатяг». Ни туда-ни сюда. Жопа торчала наружу, башка глухо выла внутри. Толпа застыла. «Поздравляю, коллега!» -громко, тоном лектора на кафедре, я обратился к экскурсоводу. Вы только что раскрыли тысячелетнюю тайну! Теперь мы знаем: зачем древние люди рвали жилы, создавая эти циклопические сооружения! Таким образом они добывали секс! И без обязательств! Ибо глупая скво во тьме дольмена не могла указать отца-алиментщика! Или их коллектив! Кроме того-дольмен способствовал стройности селянок! Ибо-пока не похудеешь-не вылезешь! Это докторская, коллега! Минимум! Немедленно пишите статью в «Нейшнл джиографик»! С иллюстрациями! Толпа дружно защелкала телефонами. -И не забудьте провести аналогии с поебень-травой, используемой в тех же целях индейцами майя! Вторая кобыла зачем-то бросилась мне морду царапать. -Погодите, девушка! Что за кипиш-орал я. Не нервничайте! Выше есть еще один дольмен-для вас! Всем места хватит!
В общем, о экскурсии не пожалел. Всем советую. И водопады там , к слову, чрезвычайно живописны.
Когда на работе с мужиками обсуждали, как делают детей женщины в США с весом более 250 килограмм, то вдруг поняли, что в России они не смогли бы размножаться — у нас в ГОСТе на мебель прописано 80 килограмм на квадратный метр дивана — предельный вес лежащего человека.
Участники аэро-космической конференции в Дагестане единогласно проголосовали за то, что при изменении орбиты спутника включать поворотник не обязательно, достаточно посигналить.
Если священник в центре населенного пункта в нетрезвом виде разбил 15 машин и призывает в ГИБДД митрополита как свидетеля, что он невиновен, его надо, видимо, судить по шариату.
Мамы одиночки частенько объясняют своим детям, что их папа капитан дальнего плавания, ходит по какому-то океану, когда-нибудь вернётся с кучей подарков. А почему не боцман или матрос? Они чем хуже?
Навеяно реальным случаем. Со студента медвуза, по совместительству слегка спортсмена, за приём зачёта вымогают заметную для него денежную сумму. Студент своим друзьям: - В армии я уже отслужил, а в такой-то сети спорттоварных магазинов, где у меня полно друзей, я заработаю (и уже зарабатываю во время каникул) больше, чем в этой самой вашей медицине. На хрен мне медицине учиться?
С каждым днём дождь всё мокреЕ,
Публика с того фигеет.
Покупайте плащ китайский,
Иль французский иль малайский.
Главное сухими быть,
Чтобы насморк не добыть.
- Быть или не быть? Вот в чём вопрос... - Смирнов, не паясничай. Если директор сказал, что ты будешь ответственным за соблюдение техники безопасности, значит будешь.
- Когда мы только познакомились твои чувства ко мне были такими жаркими а сейчас мне скучно с тобой - Ну правильно , у меня тогда была температура и лихорадка
Когда-то в моем детстве это было возможным и нормальным.
Нас звали со двора домой на обед. Крики мам во двор по именам – домой! Обедать! - Известны наверно каждому, кто жил во дворе. И были случаи, когда - Маам! А можно я к Темке пойду? Его мама приглашает! Иногда наша дворовая компания из пятерых-шестерых сорванцов лет 6-8 обедала у кого-то в гостях из наших же. Одно дело пообедать дома, скучно и привычно, но совсем другое в гостях с друзьями! Мамы знали друг-друга и поэтому отпускали. Ну накормить сына с компанией из двора, моя Мама считала своей честью! Был суп – щи с потрошками или наваристый борщ…. Второе мы никогда не ели, нам и так хватало крепкого наваристого супчика) Но теперь я понимаю что потом случилось - А ну на обед, шпана!!! ВСЕ Ко мне!!! – орала свесившись из окна мама одного из наших Она предоставила нам суп по грузински, но в меру перченый, очень вкусный! Сожрали всё, оставив чисто вылизанные тарелки! К ее удовольствию! - Ко мне сегодня! Немедленно! Все! Обед стынет!!!- орала мама другого пацана во двор на следующий день. - Саша, домой! Обедать – я услышал Маму тут же И настал дурацкий момент – к кому идти? К маме или с друзьями? -Мам, я к Сережке сегодня – откликнулся я Я пошел обедать с друзьями к незнакомой мне Тетке, Маме Сережки Накормили вкусно! И я вышел во двор с друзьями накормленный) И все, как обычно вроде… НО Я что-то понимал, кошка скребла по Душе
Ну то, что Мама обиделась, это не сказать ничего…. Я потом плакал и подлизывался к Маме всячески!
Обидеть Маму просто Загладить вину было очень сложно
Я начал учиться готовить у Мамы под ее наблюдением Она была довольна! Сейчас могу приготовить обед на пятерых легко сам!
предлагают ввести сканирования лица покупателя игр с рейтингом 18+ да нафига лицо сканировать - тем более что это личное лицо человека и он не обязан всяким торгашам его светить. ПРЕДЛАГАЮ им в камеру показывать ДЕТОРОДНЫЙ ОРГАН и сразу будет понятно достаточно ли он взрослый чтобы в такие игры играть или надо ещё чуть-чуть подрастить!
Первый же вопрос невесты в ЗАГСе: "Почему песня Андрея Миронова ...женюсь, женюсь, какие могут быть игрушки... не распространяется на компьютерные игры". Ответ от свекрови: "Во времена Андрея Миронова изобрели только Тетрис!"
При разнице в массе 10 тонн в первой ступени Илон Маск использует алюминий-литиевые сплавы, а русские ракетчики - алюминий-магнивые. Но он, сука, и тут умный — он обходится всего 10-ю ТНА на весь космодром, а наши — бьют об землю 6 ТНА на каждом пуске.
ТНА — турбонасосный агрегат, самая дорогая в производстве часть ступени.
-Слыхал? Собираются футболистов-граждан БРИКС перестать считать легионерами... -Заебись. Т. е. богатые клубы будут закупать дороженных бразильцев а остальные , по дешёвке, будут индусов и юар-овцев оптом скупать. Токмо вот... россияне то, кому тады нужны будут?
В Иране существовало выражение "Дустакан" т.е пить за кого-то бокал за бокалом, в 15 веке оно попало в Россию, где по превратности судьбы стало означать стакан. А в 18 вере вернулось в Иран вместе с российским стаканами, которые они называют "Эстакан".
Если есть фильмы ужасов, то должны быть и анекдоты ужасов.
- Позовите повара. У меня в супе волос! - Вот наш повар. - Этот не виноват. У этого прямые волосы, а в супе кучерявый. Позовите другого. - У нас один повар.
У нас в моду вошло новое спортивное соревнование - "Бокс-забег".
Знаете, когда в городе все доверили решать 5-7 мастерам спорта по боксу, то выбор нормального развития не велик.
Когда у власти были фигуристы — построили надувной ледовый дворец. Первая же девочка, кинувшая острый конек, обрушила всю конструкцию.
Потом построили зал борьбы. Стали выигрывать областные чемпионаты по всем ее видам.
На пристройку чисто для бокса денег пока нет.
Но зато живем по анекдоту, "Какой спортсмен самый сильный?" Ответ — боксер-бегун! Если он слабее, то ты его не догонишь. Если сильнее он — забьет нафиг!
«Тут же на горе паслось большое стадо свиней; и бесы просили Его, чтобы позволил им войти в них. Он позволил им. Бесы, выйдя из человека, вошли в свиней, и бросилось стадо с крутизны в озеро и потонуло»
Тут недавно была история о загадочных совпадениях. Случилось вот и со мной. Просто по совпадению никак не связанных с виду обстоятельств: 1.Я следую совету могучего человечища, известного в миру под ником Советник: - Весь негатив - в физику! Произносить эту мантру надобно с предвкушающим рычанием, после чего бросаться вон и выкладываться физически каким-нибудь зверским образом. Реально помогает. После этого засыпаешь быстро, с доброй улыбкой и накрепко. Бензопилы и кувалды у меня в городе нет, свиней тоже, соседей пугать не хочу. Предпочитаю боксерскую грушу, повешенную в укромном уголке соседнего парка. Она окрашена в привлекательный кроваво-красный цвет. Все бесы из меня уходят прямо в грушу.
2.Негатив меня обуревает обыкновенно к вечеру, когда смотрю на метеокарту и понимаю, что хрен там спокойная велопрогулка по паркам на сон грядущий, любуясь красками заката - наползает грозовая туча! Остается выскочить и бить грушу до тех пор, пока гром не грянет над головой. Ливню нужна пара минут, чтобы долететь до меня с неба, так что есть шанс успеть вернуться сухим. Пешком такие фокусы не проходят, долго придется бежать по лужам. А вот на велике получается увлекательная гонка, обычно успешная. Задача ведь выложиться физически, удирать от ливня под раскаты грома очень способствует живости движений.
3.При езде на велике одеваюсь в ярко-красное, и сам он такой же - это способствует заметности на дороге. Даже у самых сонных водителей включается условный рефлекс как на вспышку светофора. Если есть угроза попасть под ливень - то плащ. Физиономия у меня тоже довольно красноватая по причинам естественным - люблю в солнечную погоду кататься и купаться на природе. Может, еще борщ так на меня действует, свеклы и говядины кладу много.
4.Груша спрятана за длиннющей и высоченной живой изгородью, как за стеной. Но сквозь нее есть малозаметный в сумраке узкий проход. Вполне себе общенародная груша со свободным доступом, висит бесплатно 24 часа в сутки. Подозреваю, сбросились спонсоры из соседних домов, но и место выбрали правильное.
Случилось так, что за последнюю неделю вечер с грозами случился трижды. Вследствие этого, моя встреча с грушей тоже.
Для посетителей же крошечного парка с единственной широкой проходной аллеей это выглядело так: они спешат прочь от надвигающегося дождя, а им навстречу несется красномордый чувак на электрочудище в развевающемся огненно-красном плаще, резко сворачивает, влепляется в зеленую стену живой изгороди, исчезает в ней, после чего начинают доноситься частые удары об что-то мягкое и тяжелое до тех пор, пока не сверкнет молния и грянет гром. Тогда он вылетает из стены и уносится прочь.
Всё бы хорошо, но сегодня деревянные доски настила перед грушей оказались мокры и скользки, к тому же неровны. Велик пошел юзом, я приземлился на правую ногу и бодро затопотал ею, плавно гася скорость. После чего с особенной яростью принялся лупить грушу, отчего засверкало небо, и гром грянул незамедлительно. Не удивлюсь, если останутся легенды об аццком всаднике на коне-оборотне. Но все обычно проще оказывается, если знать причины.
От "Мой гражданский муж фрилансер" веет молодостью, лавандовым рафом, надеждами на свободу и светлое будущее. А от "Мой сожитель перебивается случайными заработками" несет Каневским, крепким алкоголем и кровью. Впрочем, это совсем уже другая история