Остальные новые анекдоты

Запрос в Гугле: Меня укусил паук. Почему понос, а не суперспособности?

Шел второй месяц самого жаркого лета за последние 150 лет, замерз так что включил отопление.

- Папа, а кто такие воры в законе?
- Это, сынок, сотрудники банков, облегчающие карманы пенсионеров в полном соответствии с действующим законодательством.

Военкомат – место встречи провалившихся парней-абитуриентов.

- Гиви, почему в драных носках ходишь, ты нищеброд?
- Когда 40 лет назад я в драных джинсах ходил, меня идиотом считали.

1. запретили самовыгул собак и кошек.
2. в сельской местности кошки гуляют где хотят - невозможно закрыть их в доме, потому что дом всегда открыт.
3. селяне и дачники будут поголовно обложены оброком, что ли?
4. "а крепостное право отменили нелигитимно!" (с) эксперты-юристы

У нас есть традиция: на культуру и образование назначают по принципу "На тебе, боже, что никому негоже". А ведь там, как доказано историей, должны быть лучшие из лучших. Иначе - культурка, образованщина, деградация...

- Девушка, вы не составите мне компанию на концерт классической музыки?
- Почему именно классической?
- Потому, что после концерта — классика: идем ко мне домой трахаться.

В некоторых семьях единственные книжки которые есть дома это стол-книжка и книжка для оплаты коммунальных услуг. Они считают, что чтение портит зрение а всё что нужно знать расскажут по телевизору.

При Иосифе Виссарионовиче министерства были одновременно центрами компетенций. Теперь компетенции выведены на хрен из министерств. Ибонех...

Утконос это не водоплавающий зверёк а воришка с утиной фермы. Впрочем, возможно, это санитар, который обслуживает лежачих больных.

Когда мне скучно и хочется с кем нибудь поговорить, я открываю приложение микрофинансовой организации,затем сразу закрываю.Тут же мне звонит их менеджер и начинает долго и обстоятельно разговаривать со мной "за жизнь", убеждая взять у них деньги...

Я вот не понимаю людей у которых одиночество, скука и хуёво...
Взял 0,5 и ты сам себе аниматор, блядь!

Много у нас желающих заполучить гастарбайтеров из Средней Азии в качестве дешевой рабочей силы. Предлагаю организовать встречный поток и отправить таких деятелей в самое сердце Азии для воплощения их вожделений.

- Он прекрасный аналлизатор .
- Может анализатор ?
- Нет !

Большая часть населения нашей страны уверена, что словосочетание "маркшейдерские инструменты" - это ответ на вопрос "чьи?", а не "какие?"...

Больше всего меня удивляют женщины, которые спрашивают, какого цвета мои глаза. По их мнению я что, свои глаза часто вижу?

А это правда, что скалка жены иногда излечивает от алкоголизма куда эффективнее многих медикаментов?

Если вы увидели на улице голого мужика, не спешите кланяться. Это вовсе необязательно Король.

Двухфаковая аутентификация.

- Сходил на кладбище?
- В гробу я видал ваше кладбище!

Завтра идем на концерт этого, как его... Тут-Тут-Тут-Там-Там-Там. А, Маликова!

- Нельзя быть святее Папы Римского.
- Можно!
- И что же для этого надо сделать?
- Жениться.

Одна шестая часть Земли – это половина состояния Билла Гейтса.

Поклонникам игры престолов..
Что мы скажем богу посуды?....

За чтением интернета.
- О, смотри, Рождественский умер!
- Когда?
- Да в 18-м году.

Новый русский хвастается перед такими же друзьями:
- да когда зима наступает, я свой Майбах отгоняю к стоматологу и он просто на летние шины ставит импланты.
(потом смущенно добавляет):
- правда сейчас кризис, санкции, так что импланты ставит питерские...

P.S.: Просто мы с женой в данное время ставим ей импланты, как бы это недешево и врач предложил поставить питерского производстква, на 10КРуб дешевле, а еще я стал на зиму шины шипованные себе выбирать, пока вслед за долларом цена не поднялась. И в этот момент в голове родился этот анекдот.

- За что это застрелили того самого крупного бизнесмена, который импортозамещением занимался?
- Он с киллерам, которые устраняли его конкурентов расплатился долларами собственного производства, иппортозамещёнными.

- О, сегодня 14 июля. Лень взятия Бастилии.
- Может быть, "день"?
- Может и день. Но лень...