Остальные новые анекдоты

Открыл дебетовую карту "Мир" Сбербанка. В первый же день карта смогла уйти в минус 150 за обслуживание. Закрыл карту. "Мир" "Сбербанка" — мир грустного кидалова и наживы над бедным бюджетным студентом, который стипедию получит не ранее 1 октября. На горячей линии банка подтвердили законность операции, сказав, что им плевать, что стипендия 2200 рублей. 150 рублей - твердая такса.

Дорогой "Сбербанк"! Когда я стану врачом — обязательно стану! Я буду заниматься проктологией в ведомственной поликлинике твоего головного офиса. Да, я не забуду, что родители не смогли снять 200 рублей в чужом банкомате, когда умирала моя сестрёнка. А теперь я иду в микрофинансовую организацию, чтобы заплатить тебе 450 рублей за обслуживание, иначе не получу стипендию.

Я просил написать этот анекдот на этот сайт его штатного автора, чтобы его обязательно прочитал Греф.

- Вот каким, по-твоему, должен быть хороший министр культуры?
- Ну, для начала - высококультурным.
- Ты, блин, сразу с козырей зашел. Где мы тебе такого найдем?

"Мадам, микрозаймы изначально именовались ростовщичеством!"
(Родион Раскольников - старухе процентщице).

Из новостей: "Госдума запретила самовыгул котов в России".
Комментарий: Теперь кошка уже не погуляет сама по себе...

Президент поручил создать круглогодичные морские курорты с размещением 10 млн туристов в год. На бескрайних побережьях Карского, Чукотского, Восточно -Сибирского морей, а также моря Лаптевых.

- Как думаешь, для чего богатеи то и дело переписывают активы на своих дочурок?
- Для повышения капитализации этих дочурок и увеличения их продажной стоимости.

При переаттестации на должность охранника 4!!! разряда обратил внимание на следующую информацию:
Оказывается, первым, кого должен предупредить охранник при применении физической силы или спец. средств по отношению к задержанному значится... РАЙОННЫЙ ПРОКУРОР! Как думаете, у кого то из охранников в ближайшем супер-маркете есть в документации ЛИЧНЫЙ НОМЕР ПРОКУРОРА РАЙОНА?

- Рабинович, шо у вас там упало?
- Моральный дух.

Далеко за полночь полицейская машина останавливается возле хорошо одетого джентльмена, который бесцельно бредет по улице.
- Скажите, сэр, - обращается к нему полицейский, - что вас заставляет так поздно бродить по городу?
- Никак не могу придумать, как мне оправдаться перед женой. Может быть, вы мне что-нибудь подскажете?

Вот и открылась великая загадка русской души: Если нас опять обманули, то мы всегда готовы это повторить.

В студенческой общаге
Комендант: Петров, почему кровать сломана?
- Боливар не выдержал двоих

На Олимпиаду, говорите, надо ехать, кхе-кхе... А ничо, что потом, лет через 10-15, в пробах отечественных олимпиоников чё-нить найдут, их опозорят и отберут кругляшки? Что? БМВ, премии и теплые места герои спорта уже получат? Ну, это кардинально меняет дело.

Встретились как-то авторитетный журналист и целомудренная проститутка...

Импотенция всемогущества. Опыт непережитого. Знание непознанного. Красота уродливости. Рабство свободы. Пьяный трезвенник. Честный чиновник. Социально ответственный олигарх.

- Ну, как устроился? Работа не пыльная?
- Как тебе сказать... Дворник я.

- Муж, смотри какие ягодицы!
- Да, славный крыжовник уродился!

- В ЮАР выпал снег.
- Чёрный?
- Белый.
- Тогда не смешно.

Ну что, теперь-то рублю комфортно?

Не обижайтесь на соседа, если он постоянно долбит стену. Возможно этот дятел добывает себе пропитание.

На лето мальца забрили в деревню.

− Почему у женщин с большой грудью всегда минимум двое детей?
− Потому что с большой грудью далеко не убежишь.

Грешники заходят в церкву, праведники гордо проходят мимо.

Беседуют двое:
- Я вообще не понимаю, чего в совке хорошего было?
- Вот и не рассуждай о том, чего не понимаешь!

Всем известно, что умные любят учиться, а дураки учить. Тут главное не увлечься, и не выучиться на дурака...
нм

Хожу в бассейн 25 метров. Ощущается, как 50.

Середина прошлого века, дикие места около экватора. Местные созерцают по одному на всю деревню телевизору девиц с конкурса красоты. Один местный:
- А на что они пригодны?
Другой местный:
- Такие костлявые! Только на бульон.

- Ну и как тебе на зоне?
- Не особо. За первую неделю - три пропущенных...

Вертикал власти.

И у края пропасти, и у тигра в пасти — не теряем бодрости и кричим русским матом — им я недавно обезоружил 10 египетских гопников!

Апокалипсис отменяется. Чума опять заболела, Голод пошел жрать, Война уехала воевать, а Смерть умерла.

Не будем употреблять фразы с иноязычными терминами. Вместо "знакомство по Internetу" разумно говорить и писать: "покупка кота в мешке".

Палач висельнику:
- Чем ты недоволен? Тебе уже всё равно, а меня дома жена ругать будет за то, что лучшее мыло и верёвку из дома на тебя извёл.

В маленьком поселке нарезали 240 участков многодетным. Прошел дождик и дорогу смыло. Начали пытаться доехать — засадили по уши 3 трактора Белорусь, порвали карданы у пяти Нив. Доехал только "Солярис" мэра — его доволокла техничка на базе танка. Машину отмыли, телевизионщики сняли репортаж для губернатора. В понедельник не смогли найти мэра и прекратилась работа минимум пяти бюджетных организаций.

Идеальная семейная пара - это душнила и тошнила.

"Вообще-то я успешный политолог, а писательство - это так, для души...".
)с) ФедорМихалыч

Мало того, что человек состоит на 70% из воды, так еще и из помойной.

Друг Олега - Олегафренд

И привел Бог помощью Моисея еврейский народ в пустыню, и сказал им: "Может хоть здесь вы зла никому не причините!"

Одно хочется Голландии — чтобы Россия сделала прямой рейс из Чуйской долины на поезде.

Старый вор откинулся с зоны, взял квитанцию за оплату квартиры:
Вах! А что, так можно было?
Пошел на пляж, нашел лоха, прошелся по карманам - ничего.
- С вас 10 000 рублей!
- За что?
- А ЗА УСЛУГИ!

Бывают шутки с "двойным дном", но не "двойное дно" в шутку...