Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Чукчи - малочисленный народ крайнего севера с точки зрения якутов. Якуты - малочисленный народ крайнего севера с точки зрения русских. Русские - малочисленный народ крайнего севера с точки зрения китайцев.
О забавном случае, во время которого рабочий Букингемского дворца попросил королеву приготовить ему чашку чая, рассказал королевский обойщик Кевин Эндрюс, работавший на покойную королеву-мать.
Рабочий, нагнувшись, разбирал стол, поэтому он не мог видеть, кто делал предложение, когда голос дамы спросил его, не хочет ли он чашку чая. Поскольку рабочий понятия не имел, что этот вопрос задает королева Елизавета II, он ответил: - Да. В кружке. Два кусочка сахара. Чай рабочего. Я не хочу ничего из той чепухи, которая была у меня в прошлый раз, когда я был здесь, весь этот прекрасный фарфор и все эти блюдца.
Королева вернулась с чаем и сказала рабочему, что он на столе, прежде чем уйти. Тут рабочий поднял глаза и увидел, как королева выходит из комнаты.
У нас на работе стоит городской телефон с барабаном вместо клавиш. И как-то к нам пришел новый молодой сотрудник лет 20, ему надо было связаться с городом. В итоге он минут 5 тыкал в барабан и не мог понять, как он работает. Было очень смешно и грустно. В тот момент чувствовал себя древним мамонтом.
У ворот Букингемского дворца, стоит шотландский гвардеец... Активная туристка обращается к нему: - Скажите, а это правда, что у вас под килтом ничего нет? Королевский страж, поведя глазами по сторонам, вкрадчиво отвечает: - Есть. Уверяю вас, мисс, есть... ☝😘
Не так давно почувствовал, что ремень на джинсах стал туговат. Встал на весы - слегка многовасто. Некритично, но неприятно. Решил, что немного похудеть будет экономичнее чем менять свой гардероб и "сел на дефицит".
Работаю я дома, контролировать себя умею. Но через несколько дней обнаружил прибавку весе. Хотя точно калорий был дефицит. О чем я и сообщил своему другу, зашедшему на кофе. Друг хоть и стоматолог, но посмотрел на меня удивленно:
- Ты ж технарь, физику учил, а путаешь разные вещи. Калории - это энергия, а килограммы - это масса. Оно конечно связано между собой, "мц квадрат" и все такое. Но в случае с физиологией не моментально.
Про "мц квадрат" он конечно зря ляпнул, но в остальном прав.
- Вот ты чем на своей диете питаешься? - не унимался друг. Стоматолог не диетолог, конечно, но все равно лучше всяких рпп-шниц у которых организм при дефиците калорий что-то копит. Наверное, если этим диванным диетологам перестать платить зарплату, то они смогут накопить на бунгало на побережье за год.
- Ну, в основном да. Капуста с огурцом, огурец с морковкой, морковка с яблоком. Но мясо тоже ем, вареное или на пару.
- Тогда расчехляй свой калькулятор, будем считать калории и вес.
Я открыл свой дневник со съеденными продуктами и калькулятор. В день приходилось примерно 100 грамм курицы, остальное - фрукты и овощи. И это "остальное" тянуло примерно на 1,5 кг. Расчеты получались странными. 200кк - это мясо, овощи-фрукты еще примерно на 1000кк, еще 200-300кк - это масло (тоже надо), сахар, и хлеб. Итого дефицит примерно в 500кк для моего веса и образа жизни. Это 50 грамм жира, или грамм 100 углеводов и белков, которые должны уйти в минус
- Вооот - протянул друг - а вся эта еда, яблоки да огурцы, они ж почти без клетчатки. Ты наверное и в туалет последний раз ходил как стал "правильно" питаться? А куда этим 1,5 кг деться? Некуда, внутри тебя оно и копится. Так что ты на овощи сильно не налегай. Лучше гречку в пакетах или чечевицу, каши там. Ну и хлеб с отрубями, и все нормально будет.
- То есть чудес не бывает?
- Неа, есть неправильные расчеты.
Он налил себе остатки кофе и положил в него ложку варенья. Обычно меня это бесит, но тут меня уделывали на моем поле и мой мозг переваривал услышанное.
- А можно наоборот - есть и не толстеть? - не унимался я - такое медицина может организовать? Жиросжигатели там всякие, ускоренный метаболизм.
- Ты какой странный сегодня. Сходи еще свечку в церковь поставь - засмеялся друг - Где твой научный подход, которым ты всегда хвалился?
- Нет, такое теоретически возможно, но вряд ли ты этому будешь рад. Жир можно сжечь всякими оксидантами, но куда энергию-то девать? Ложки руками плавить будешь? Метаболизм - это цикл преобразований питательных веществ друг в друга и энергию. Если ты будешь пить жиросжигатели и разгружать по ночам вагоны, то похудеешь. Наверное. Впрочем ты и без них похудеешь.
- А всякие расстройства - продолжал он - они конечно имеют место быть. Гипертиреоз, например, или язвенная болезнь - весьма противные болезни.
- А как насчет того, что для переваривания пищи тоже нужна энергия?
Я даже в тот момент забыл, что разговариваю со стоматологом, но все же медицинское образование одинаково изучает физиологию. Помню, когда мы учились вместе - я на физика в педе, он в меде - он таскал из библиотеки разные атласы. Тогда же мы оба удивлялись: им в меде преподавали физику, а нам, педагогам - физиологию. Но видимо мой друг хорошо учил и то и другое. А я "выучил - сдал - забыл".
- Это тоже медицинский факт. Термический эффект пищи называется. Не, там тоже без чудес и больше от активности зависит. Но и от телосложения тоже зависит.
Он стал делать себе очередной бутерброд и продолжил
- Например, цельнозерновой хлеб с сыром чеддер имеет термический эффект в 20%, в то время как белый хлеб с плавленым сыром имеет ТЭП только 10%, а это почти двукратная разница в затратах энергии для блюд с одинаковыми БЖУ и калорийностью.
- И что значат эти проценты?
- А то и значат, что на переваривание чеддера уходит 20% содержащихся в нем калорий, а на плавленный сыр - только 10%. Но физика вообще-то работает для всех одинаково - и для человека, и для движка в машине.
Друг стал собираться обратно на работу.
- Кофе сегодня средненький, не бери больше "колумбию". Лучше "натти", он не такой кислый, его можно и без варенья.
Он хитро улыбнулся, а я осуждающе поджал губы и сощурил глаза.
- Ну, будь здоров. Не переусердствуй со своей диетой, а то придется лечить не только зубы, но и что-нибудь еще.
В институте нас направили на прививку от столбняка. Я поехала в медцентр, наступила моя очередь, ложусь, оголяю полупопие, медсестра протирает место спиртом… И тут начинает что-то намного выше прям ОТТИРАТЬ! Я поворачиваюсь, смотрю, а она пытается отмыть моё родимое пятно на жопе. Вот что она обо мне подумала, вот чем бы я могла вымазать?)) Когда я сказала ей про родимое пятно, мне показалось, что она облегчённо выдохнула))
Один врач сказал: Virus homini non inimicus, sed instrumentum evolutionibus est. Другие врачи хотели сжечь его как еретика. Но потом подумали: да ладно, всё равно народ латынь не поймёт...
Королёв говорил, что в будущем мы будем летать в комос по профсоюзным путевкам. Хорошо, что он не узнал, что профсоюзы загнулись как и космическая программа.
И создал Бог областные автобусы, и стало людям хорошо добираться на работу/учебу/в деревню/на дачу. Ухмыльнулся сотона и создал нормы, запретившие брать "стоячих" пассажиров. Ухмыльнулся еще раз и утвердил перечень остановочных пунктов, выбрав из двадцати остановок лишь десять и радуясь опущенным пассажирам с других остановок)
Точка зрения Апостола Павла: Только тот, кто неспособен быть монахом, должен жениться - чтобы защититься от соблазнов. Точка зрения Пророка Мухаммада: Мужчина должен жениться, чтобы осчастливить женщину (а если может, то и нескольких).
Недавно друзья посоветовали мне завести мужика. Я поковырялась в памяти и вспомнила, как в моей жизни однажды завелся вот такой вот вермин, и думаю, моя история архетипична.
Ехала к подруге далеко за город на такси, и пребывала в Очень Плохом Настроении. Таксист был хорош собой, вел прекрасно, машину имел чистую, и к тому же оказался чудесным психологом. Не влазя в душу и туда же не плюя, он спросил че не так, искренне посочувствовал, мы разговорились про его жизнь, жену-детей, планы на будущее, ехали мы долго и разговаривали мило (и я еще доплатила чаевых за сеанс психотерапии). Он еще добавил, что сможет забрать обратно, и мы обменялись номерочками, и я приехала к подружке вполне себе довольная.
Заболтавшись (забухавшись), я про таксиста чуть не забыла. Она у меня увлекается созданием кукол и всяких прикольных зверушек, показала коллекцию. Я охала и ахала, и тут увидела вязаный крючком зеленый танк с повисшим носиком с огромной пипкой на конце, и чудесными грустными пластмассовыми глазками. Вспомнила, что у моего таксиста из Кемерово была в планах покупка какого-то там завода то ли колёс, то ли гусениц, а таксовал он так, от скуки, в отпуске, потому что дочь уехала в Германию учиться, а жена где-то на отдыхе на Бали или что-то там, и он вот решил просто покататься. Я спросила у подружки – а вдруг он действительно за мной приедет? Она сделала усилие, чтобы не лопнуть, и сказала, если приедет – танк твой. И потом мы же немножко уже были веселые, поэтому мы продолжили перемывать косточки Настоящим Мужчинам, и когда нужно было возвращаться, а мой таксист не появился, но на звонок ответил – мол, извините, я же не мог так долго ждать, но в другой раз обязательно, -- мы уже ржали в голос, но она сунула мне этот танк в руки со словами «На, заслужила!»
Пока мы с таксистом обсуждали планы на будущее, а в моих планах был развод и Питер – он сказал, что у него есть знакомые, которые могут мне помочь снять квартиру в чудесном месте, всё официально. Мы договорились на то, что меня встретят на вокзале и все расскажут и покажут. В общем, приехала я в Питер, и все же позвонила с вокзала – а где собственно те, кто должен был меня встретить? (Моя логика: почтальон всегда звонит дважды. Ну а вдруг он порядочный человек?). Чудо сказало, что оно думало, что я пошутила, но в другой раз, конечно, обязательно. Но тут, как сказал бы Чика, у нас уже начались – отношения. Потому что, если днём я гуляла по Питеру и окрестностям, попадая в самые немыслимые места и с трудом из них выбираясь, -- то ночи были одинокими и грустными, в номере отеля с окнами на другой отель, с мартелем и интернетом, и его ежевечерние сообщения и слова поддержки и внимания и ласковой заботы были ну очень кстати.
Потом я укатила в Омерику, и оттуда привезла ему подарки. Вкусняшки и игрушки для собак. Шоколадную статую Свободы для дочки. Прикольные открытки для жены. Термос для него – таксист все-таки. В общем, сам виноват. Написала ему про подарки, он пригласил меня в рэсторан. Заедет на своей машине. И – не поверите – заехал! На старенькой бмвушке, но музыка классная, и розы выше всяких похвал. Я поглядела на рваный рукав джемпера будущего владельца заводов и пароходов и предложила сесть в кафешке поблизости, например, в Шоколаднице. Нам поставили в вазу цветы, ему были вручены подарки, заказывать что-то он отказался, но свято как настоящий джентльмен пообещал оплатить мой ужин (в Шоколаднице!), поэтому я милосердно заказала кофе.
И моё первое впечатление еще больше укрепилось. Он по-прежнему был хорош собой, и он был прекрасным психологом. С ним было легко, приятно, весело. Мы увлеченно разговаривали, как щас помню – спорили о пенсии. Он говорил, что у него в Германии свой домик, и что на пенсию он планирует переехать туда. А я говорила, что если ты на пенсии планируешь жить в чужой стране, -- значит, ты не живешь сейчас. Потому что надо жить там, где нравится, и если ты всю жизнь, пока ты здоров и востребован, живешь не там, где хочешь, а на старости лет уезжаешь не домой, а туда, где другая культура, чужие люди, и ни друзей ни родни, -- ты занимаешься самообманом и просираешь жизнь. Но мы не поссорились, и расстались очень дружелюбно, и все было классно.
А потом, через недельку, он написал с заправки с просьбой скинуть ему немножко на бензин. Я выразила лёгкое изумление. Он ответил, что жена недоступна, дочка тоже, а он оказался в степи без копейки денег и без бензина в баке. Я очень посочувствовала. Добавила, что если будущий владелец танкового завода или что-то там, обладает такими организаторскими навыками, то, похоже, Родина в опасности. Мне было написано некоторое время спустя, что на заправке нашлась сердобольная женщина, которая его выручила. Я была счастлива за него. Потом он прислал своё фото в костюме, и я бы могла бы даже сказать, что он был бы элегантен, как рояль, если бы не жёлтый галстук. Муж вздохнул, и сказал, знаешь, начиная с какого-то возраста, тобой начинают интересоваться только из-за денег.
США. Починили ориентацию Вояджер-2 на расстоянии 336 световых минут. Просто перезагрузили ориентацию корабля через 40 лет непрерывного полета.
Россия. Корабль улетел на 1 световую секунду. Забыли в посадочный модуль загрузить программу посадки. В ИКИ в тот день не выплатили годовую премию.
На Ленинградском шоссе задержана группа фальшивоминетчиц. Они вместо минета делали отсос. Пользовались тем, что мало кто может отличить французскую процедуру от российской подделки.
На загородной трассе случилась авария. Два санитара пытаются уложить пассажирку "Мерседеса" на носилки, но её руки постоянно расходятся в стороны. -Да что же это такое?!- злиться молоденький медбрат. -Видно придётся так её нести,- отвечает ему старший коллега,- такое бывает, если подушка безопасности сработала. У этой дамочки силикон из груди подмышки переместился.
В связи с усложнившейся дорожной обстановкой Совет брахманов Индии принял решение: считать священными не всех коров, а только понятливых. Понятливая корова - это та, которая понимает, что "би-би!" означает "уйди с дороги!"
- Рабинович, почему вы не смотрите современные кино про великих людей? - Молодой человек! Если ви видели фото великих, их мысли, выступления, письма, читали научные исследования и воспоминания о великих, - ви хочете после этого смотреть простенькие кинца, насыщенные унылой мелодрамой, разбавленной сЭксом, мордобитием и отсутствием информации собственно о великих работах и достижениях?
Директриса разместила следующее объявление.
На первой странице таблиц Брадиса надпись: "Знающим эту книгу - 20000 рублей зарплата грязными". Далее — прифотошоплена логарифмическая линейка. "Умеющим этим пользоваться — доплата 10000 рублей". Потом приделаны счеты и надпись — "Умеете работать и с этим — должность завуча".
Если вздумал лечиться в дорогой платной клинике от "легкой" болезни, не заработай себе потом язву из-за того, что далее не будет денег на нормальное питание.
Есть такие пророки, чьи верные предсказания становятся известными только после их смерти. Причем, чем дальше от кончины оракула, тем эти предсказания все более точные. "И это правильно" (с) В.В. Жириновский
Веганы пукают чаще, чем мясоеды. Но: за мясоедов много пукают те несчастные животные, которых они едят! А веганы честно пукают сами. Так что ещё посмотрим, кто больше загрязняет атмосферу...
-Рабинович, лично вы знаете хоть одного человека в России, который не плохо устроился? -Да! Это Кацман. Даже ми со Шлёмой считаем, шо этот поц, таки, не плохо устроился...
Открываю двер в кладовку,
Вижу педераста Вовку
Ну и Вовка-педераст
Кто не попросит, Сразу даст
Развернётся, встанет лихо
А посмотришь - вроде тихий
А на самом деле -
Председатель "Педераст-Артели"
Сидит информбезопасность в банке, скучает. Надо выдумать показатель эффективности. Централизовать что-то, али упростить. Во! "А пущай клиенты номер для созвону назначуть!" - "Шеф, дак давно уже по клиентским телефонным номерам мобильный банк работаеть..." - "Похер! А ты напиши, что предлагаиться сохранить старый номер или новый назначить. Лохи схавають!". И понеслось...
Всем пламенный привет! Я, - Сергей Тиханов, вологодский белорус. Родился и вырос на вологодчине, в деревне, а с 1982 г. живу в г. Беларуси. Пишу ПАМЯРКОТЫ.
Омар Хайям:
Не у тех, кто во прах государства поверг, -
Лишь, у пьяных – душа устремляется вверх!
Нужно пить: в понедельник, во вторник, субботу,
В воскресенье, в пятницу, в среду, в четверг.
Игорь Миронович Губерман:
Учитель мой – Омар Хайям,
Который жил давно и трудно,
А потому – пошли к ху@м
Кто пишет длинно и занудно.
Благодаря двум Великим классикам и появились на свет ПАМЯРКОТЫ.
ПАМЯРКОТЫ это небольшие смешные, иронические, сатирические рассказы, в стихотворной форме. А с учетом белорусской ПАМЯРКОВНОСТИ (покладистости) я их называю – ПАМЯРКОТЫ. Пожалуй, вы слышали знаменитый, классический анекдот о белорусской ПАМЯРКОВНОСТИ (ПОКЛАДИСТОСТИ):
«Во время оккупации, немецкий комендант собрал на городской площади все население и объявил, что завтра вас будут вешать. И чтобы обязательно все явились к 10-00 и без опозданий. И вдруг из толпы голос: «А веревки с собой приносить?»
А теперь, как этот анекдотичный случай выглядит в виде - ПАМЯРКОТА:
ЕДИНОГЛАСНО!
Нас завтра будут
Вешать? – Классно!!!
Да, мы двумя руками «ЗА»,
Причем – единогласно!
Позвольте только
Лишь спросить,
С собой веревки
Приносить?
Я собрал ПАМЯРКОТЫ в сборник и назвал его:
«НАЕОстров».
Почему «НАЕОстров»? Объясняю, с научно-исторической точки зрения:
Открутим колесо истории в прошлое. Октябрь 1917 г., пламенные революционеры – кровавые Творцы, в результате переворота, захватили власть. Ура!!! «Свобода!», «Равенство!» «Братство!», «Власть народу!», «Земля крестьянам!», «Фабрики рабочим!»…
НАЕОстров 1
Земля крестьянам!
Фабрики рабочим!
Всех НАЕОстров,
Между прочим…
Надел крестьянам –
Два квадратных метра.
В карманах у рабочих –
Сквозняки, от ветра…
В лихие 90-е выпавшее знамя, у пламенных революционеров, подхватили ушлые Творцы и Олигархи. И, что характерно, с той же благородной целью – осчастливить НАРОД… И вот уже у простого российского виолончелиста на банковском счете, в оффшоре, дотошные «янки» обнаружили 2 миллиарда «баксов».
НАЕОстров 2
Умело «ЯНКИ»
Запустили «шорох» -
Творцы ВЕЛИКИЕ «бабло»
Хранят в оффшорах.
Панама, Кипр и даже
Остров БАЛИ…
Но нас – то, здесь,
На месте – НАЕОстров.
Желание осчастливить НАРОД не угасает и в 21 веке. Сколько турфирм и турагентств «прокатили» своих клиентов?..
НАЕОстров 3
Скажу вам
Граждане – страна,
Напряжена вся,
Как струна…
Хотел свалить
На остров БАЛИ,
Да в турагентстве –
НАЕОстров…
Целая эпоха, 100 лет, 3 эпизода, 3 разные ситуации, 3 ПАМЯРКОТА, а результат один:
«НАЕОстров».
Вот вам и научно-историческое обоснование названия сборника.
Чем хороши ПАМЯРКОТЫ? Тем, что почти любой ПАМЯРКОТ можно трансформировать и превратить в МИКРО-БАСНЮ, сделать из него МИНИ-БАСНЮ и сотворить полноценную БАСНЮ. И поэтому сейчас отправимся в увлекательное путешествие от ПАМЯРКОТА до БАСНИ.
Работаем с ПАМЯРКОТОМ:
ЕДИНОГЛАСНО!
Нас завтра будут
Вешать? – Классно!!!
Да, мы двумя руками «ЗА»,
Причем – единогласно!
Позвольте только
Лишь спросить,
С собой веревки
Приносить?
Разрываем ПАМЯРКОТ на две части, одеваем его в купальник (бюстгалтер 2-го размера - трусики), сшиваем верх и низ тремя стежками и трансформируем в МИКРО-БАСНЮ:
ВЕРЕВКИ С СОБОЙ?
(Единогласно!)
Нас завтра будут вешать? – Классно!!!
Да, мы двумя руками «ЗА», причем – единогласно!
***
Позвольте только лишь спросить,
С собой веревки приносить?
Пришиваем к МИКРО-БАСНЕ, снизу, пятью стежками мини-юбку (мораль) и получаем МИНИ-БАСНЮ
ПОМОГУТ ИЗ БЮДЖЕТА!
(Единогласно!)
Нас завтра будут вешать? – Классно!!!
Да, мы двумя руками «ЗА», причем – единогласно!
***
Позвольте только лишь спросить,
С собой веревки приносить?
*****
Пусть не волнует граждан это,
Верёвками, помогут из бюджета!
Пристёгиваем к МИНИ-БАСНЕ, снизу, семью стежками юбку (МОРАЛЬ) и видим, что мы сотворили полноценную БАСНЮ:
ВРЯД - ЛИ ХВАТИТ…
(Единогласно!)
Нас завтра будут вешать? – Классно!!!
Да, мы двумя руками «ЗА», причем – единогласно!
***
Позвольте только лишь спросить,
С собой веревки приносить?
*****
Пусть не волнует граждан это,
Верёвками, помогут из бюджета!
*******
Но, как всегда, бюджетных вряд – ли хватит.
Свои, на черный день, держите под кроватью…
Мы видим, что ПАМЯРКОТ «ЕДИНОГЛАСНО!», является прародителем МИКРО-БАСНИ, МИНИ-БАСНИ и БАСНИ. Всё это мы сотворили своими руками, благодаря навыкам кройки и шитья, приложив немного собственной фантазии и капельку секса.
Читайте на издательской платформе ЛитРес: Самиздат: Сергей Тиханов. «НАЕОстров». Сборник памяркотов. Опубликовано более 200 электронных книг.
В каждой книге есть рубрика: «ПАМЯРКОТЫ для ДОМАШНЕЙ РАБОТЫ». Работайте с ПАМЯРКОТАМИ, трансформируйте их в МИКРО-БАСНИ, творите! Пришивайте к ПАМЯРКОТАМ мини-юбки и превращайте их в МИНИ-БАСНИ, пристегивайте к ПАМЯРКОТАМ юбки и создавайте БАСНИ. Пишите ПАМЯРКОТЫ сами и путешествуйте по нашей территории – «НАЕОстров» вместе с ПАМЯРКОТАМИ:
