Повторные анекдоты

В поезде:
— А Вас как зовут?
— Анжелика
— Как красиво! Анжелика... А у нас в деревне все как ни Маруси, так Прасковьи. А сына как зовут?
— Артур
— Как красиво! Артур... А у нас в деревне все мужики как ни Василии, так Спиридоны. А мужа Вашего как зовут?
— У меня нет мужа, я мать-одиночка
— Как красиво! Мать-одиночка... А у нас в деревне говорят, [м]лядь

Плевать на марихуану, легализуйте бесплатную медицину!

Интересно, почему перед началом порнофильмов не пишут: "Основано на реальных событиях"?

Чем больше в доме пакет с пакетами, тем зажиточней семья!

Настоящим мужикам дают ипотеку, а импотентам – импотеку.

Тёщу, плавающую в море, укусила акула...
Но ей повезло, она осталась жива.
Это я про акулу.

Загадка из детского журнала «Мурзилка»:
Из трёх букв состоит, на «х» начинается, когда работает – стоит, а когда кончает – кланяется.
Отгадка: Хор.

Проходя по улице, пастор заметил нескольких мальчи­шек, столпившихся вокруг дворняжки.
- Что вы здесь делаете, дети мои? - отечески спро­сил он.
- Врём, - ответил один из мальчишек. - Тому, кто соврёт лучше всех, достанет­ся эта собака.
- Какой ужас! - воскли­кнул пастор. - Когда я был в вашем возрасте, у меня даже в мыслях не было ска­зать хоть слово лжи.
- Вы выиграли! - хором завопили мальчишки. - Со­бачка ваша!

Стесняюсь спросить, кошерно ли жевать мясо молочными зубами?

Ивановы в нашей стране составляют 80% из всех больных венерическими заболеваниями.
Об этом свидетельствует журнал посещений Центра анонимных обследований.

Зашел недавно на занятие по йоге, как будто на складе сломанных манекенов побывал.

У меня важный вопрос: планируют ли выпускать цифровой рубль в бумажном варианте? В мягком бумажном варианте рулонами...

Некоторым и унитаз - пьедестал!

- я - самый одинокий человек в России!
- докажи!
- никто не предложил мне свои кабачки.
- да, ты прав

©

Подзывает к себе старый гаишник молодого только устроившегося работать гаишника и говорит. Знаешь почему я на Мерседесе ездею а почти весь город на жигулях ? Нет. Мне старому гаишнику люди деньги доверяют.

Женщины могут научиться всему: зарабатывать деньги, водить машину, растить детей, сажать деревья...
Для этого нужно лишь одно - неудачно выйти замуж.

"Что можно и чего нельзя делать на первом свидании".
Советы для начинающих заключенных и их родственников.

Добро уже почти победило Зло, но тут на сторону Зла перешла Толерантность.

Утверждают, что способность смеяться - это единственное, что отличает человека от животных.
Согласен, если исключить жадность, жестокость, гордыню, коварство, лицемерие, алкоголизм, гламур и желание наебать ближнего.

Работа над собой - это худшая работа в мире. Мало того, что вообще ничего не платят, так еще и шеф долбанутый.

Реклама:
Многопрофильная, широкоохватывающая фирма ритуальных услуг «Аист»: мы принесли – мы и унесём!

Лучше уверенно соврать, чем расплывчато мямлить правду.

По данным опросов, 80% россиян не знают, как с такой зарплатой дотянуть до войны с Америкой.

Иногда кажется, что женщины с картин Рубенса вот-вот убегут обратно в бухгалтерию.

По двору психиатрической клиники бегает пациент. У него на верёвке привязана пустая консервная банка.
Он на ходу говорит, обращаясь к банке: "Жучка, Жучка..."
В это время в лечебном заведении находится высокая комиссия, которая решает вопрос выписать/не выписать такого-то.
Увидели бегающего. Спросили: "Что это у тебя?"
Тот отвечает: "Жучка на верёвке!"
Комиссия решает: больного надо подлечить. Уехали.
Через год та же комиссия приезжает в заведение и видят ту же картину: пациент с банкой носится по двору.
Его спрашивают: "Что это у тебя?"
Тот отвечает: "Банка на верёвке".
Комиссия приходит к выводу: пациент выздоровел. И отпускают его на волю.
Как только наш "больной" вышел за пределы территории, он с довольным видом сказал, обращаясь к банке:
"Ну что, Жучка, здорово мы их с тобой обманули!"

Когда NАSА опубликовала цветное фото Плутона, Роскосмос в ответ опубликовал цветное фото Рогозина.

Мне нужна твоя аморальная поддержка.

Сосед - пенсионер поделился простым рецептом яичницы на ужин. Подходишь к холодильнику. Открываешь. Чешешь яйца. Закрываешь холодильник. Идешь спать.

Муж провожает жену на юг.Жена села в вагон,вошла в купе и выглянула из окна.Поезд начинает движение.
Тут муж,о чем то вспомнив,бежит за поездом и кричит жене:
-Только не ебись там!
-Что?Не слышу.
Поезд набирает ход. Муж бежит быстрее:
-Я говорю только не ебись!
-Не слышу ничего.
Муж спотыкается,падает,поднимается весь поцарапаный,из носа кровь течёт и цедит сквозь зубы:
-Да ебись ты с кем хочешь!
-А,слышу.Хорошо милый.

Чем отличается проктолог от гениколога?
У проктолога - всё через жопу,
а геникологу - всё до пи@ды!

Пошли как-то проводник и приезжий охотник на медведя. Идут по лесу, проводник рубит густой кустарник. Впереди ничего не видно.
Вдруг кустарник заканчивается и они вываливаются на небольшую поляну, а с другой стороны стоит медведь.
Проводник, шепотом: - Иди сюда!
Сзади тишина.
Он снова: - Иди сюда!
Опять тишина.
Он уже зло и чуть громче:
- Иди сюда!!
Сзади, таким же шепотом: - Нафига ты его зовёшь?

Один гаишник на посту - мастер машинного доения.
Два гаишника на посту - бригада.
Три гаишника на посту - три гада.

Звонок в дверь квартиры.
Женщина спрашивает: "Кто там?"
Мужик отвечает:
"Мы вашего мужа принесли. Он под каток попал!"
Женщина: "Подождите, я сейчас открою"
Мужик: "Не надо. Мы его под дверь просунем!"

Из местного парламента выбросили старую мебель, и бомжи вступили в борьбу за депутатское кресло.

- Добрый день! Как поживаешь? Как дела?
- И не спрашивай! На одной планете ведь живём…

Даже на самом высоком троне сидит жопа!

У еврея дохнут куры не по дням, а по часам. Расстроился еврей и решил ехать к рабби в синагогу. Приезжает и говорит:
- Помоги, рабби, куры дохнут.
- А ты повесь над курятником кружочек из бумаги, они и перестанут дохнуть.
Проходит неделя, вторая, всё равно дохнут. Опять приезжает еврей к рабби.
- А ты повесь над курятником квадрат из бумаги, обязательно поможет.
Проходит неделя, все куры померли. Еврей приходит к рабби и говорит:
- Все куры сдохли, ничего не помогло.
- Жаль, а у меня ещё столько идей было.

Учитывая рост женской аудитории порнофильмов, режиссеры теперь требуют от сценаристов, чтобы все заканчивалось свадьбой.

Брак - это попытка вдвоём решить проблемы, которых один никогда бы не имел.

- Чем это так воняет?
- Верблюжьим дерьмом.
- А откуда оно тут взялось?!
- Ну, ты же сам просил привезти тебе что-нибудь из Египта...

Молодой холостяк пришел на работу со свежим синяком под глазом.
Сослуживцы поинтересовались, что с ним приключилось.
— Вы мне не поверите, но это так. Проснулся я сегодня поздно, заторопился на работу, спешил, и когда застегивал ширинку, у меня оторвалась пуговица. Естественно, я побежал к соседке и попросил пришить пуговицу.
— Ага, понятно, — прервали хором сослуживцы. — Она увидела твои расстегнутые штаны, решила, что ты покушаешься на ее честь и врезала тебе в глаз.
— Нет—нет. Она поняла все правильно и пришила пуговицу. На мою беду у соседки не оказалось под рукой ножниц. И как раз в тот момент, когда она перекусывала зубами нитку, в комнату вошел ее муж...

Многие известные фирмы отзывают свои автомобили в случае обнаружения неисправностей. Только АвтоВАЗ этого никогда не делает, что говорит о высочайшем качестве его изделий.

Его внутренним миром так восхищались глисты!

- Алло, полиция? Я тут петуха с курицей сбил. Что мне делать?
- Просто уберите их, чтобы не мешали проезду.
- Хорошо, а электросамокат куда?

Ну и зачем сейчас лечить зубы и зрение, если мы все равно не улыбаемся и не видим ничего хорошего?

- Любимая, что случилось? Почему ты не плачешь?

В одесском ЗАГСе:
- А теперь жених может поцеловать невесту...
- Я вас умоляю, где вы были со своими разрешениями, когда он ее уже лет пять безбожно трахал?!

Овсянка заряжает энергией и высокомерием на весь день.

Мария Ивановна попросила детей рассказать, какие они знают сосуды для воды и других жидкостей.
Первой ответила Маша-отличница: "Ведёрко".
Вторым был Петя-ударник, который заявил, что больше всего ценит кружку.
Третьим оказался Вовочка, известный хулиган.
Он старательно напрягал свою память и, сомневаясь, сказал:
"Мариванна! Я точно не помню, как правильно будет: то ли ПРЕЗЕРВУАР, то ли РЕЗЕРВАТИВ?"

Полезный совет женщинам:
Если вам удалось возбудить мужчину, то, как честная и порядочная женщина, вы обязаны переспать с ним.

Как утверждают учёные, кактус – это разочаровавшийся в жизни огурец.

В летнем лагере детям не терпелось открыть подарки, но вожатый потерял штопор.

Маньяком можешь ты не быть, но сексуальным быть обязан!

Достаточно старый юмор.

В какой-то заокеанской армии тестируют новобранца:
Психолог:
-Когда танк стреляет, что в танке главное?
Новобранец:
- А он громко стреляет?
Психолог:
- Очень громко.
Новобранец:
- Тогда главное не обделаться.

- Ты мне очень нравишься, поэтому я дам тебе время убежать.

С возрастом улыбка перестает быть орудием флирта, а является лишь самоконтрольным проверочным симптомом для диагностики микроинсульта.

У гинеколога:
- Доктор, обследуйте меня осторожно, я ещё девственница!
- Хмм...я тут никакой девственности не вижу...
- Не знаю.. может быть, из-за тампона потеряла?
- Ага. Ну, так передайте вашему тампону, что вы беременны.

Одна морда просит силикона, а другая – силиката.

Из поздравления:
Наш юбиляр юн и душою, и сердцем, и умом!

Нервный контролёр убил в автобусе сразу двух зайцев.

Телефонный звонок.
- Вася дома?
- Нет, это его жена. Васе что-нибудь передать?
- Да, скажите ему, что на аборт я не согласна.

Если долго сидеть на берегу, то рано или поздно, мимо тебя проплывет яхта твоего, разбогатевшего за эти годы, врага.

Велик и могуч русский язык ! .
Шампунь "Три Богатыря" - это количество - или призыв к действию ?

Грешу, но склонна к покаянию...

- Поздравь меня, подружка ! Я - выхожу замуж ! .
- За кого ? .
- За депутата радикала ! .
- .... Поздравляю .... Ради ЧЕГО ?!!!

Я всю жизнь принимал желаемое за действительное. Как теперь научиться принимать действительное за желаемое?

Я только что прошёл тест на IQ, и я так счастлив.

Слава Богу, результат оказался отрицательным.

- Доктор, большое вам спасибо за это лекарство! С тех пор, как я начал его принимать, моя сексуальная жизнь совершенно изменилась.
- Надеюсь, теперь ваша жена довольна?
- Этого я сказать вам не могу, потому что с тех пор я не был дома.

Не все жулики сидят, некоторые ещё заседают.

Дерьму и мухи в радость!

Тролль – это водитель троллейбуса.

Специалисты говорят, что когда мужчина вспоминает детство, то сразу к женской сиське тянется его рука…

Матом не ругается только тот, кто нихрена не делает!

Замечено, что кто платит, тот не только заказывает музыку, но и заставляет остальных слушать и плясать под неё.

Сисадмин бодро рапортует:
- Сервера развернуты и готовы к работе!
Новорусский шеф:
- А че, сразу нужной стороной не мог повернуть?

В отделе кадров:
- О-о, да у вас два диплома?
- Да, в подземном переходе была акция.

Стань клиентом нашего банка, и мы защитим тебя от других мошенников!

Если Вы увидели свет в конце тоннеля, значит вам навстречу несётся Ж.Д. состав !

Полководец сказал своему войску:
-Все скидываемся, по рублю!
Каждый подчиненный скинулся с крыши, испугавшись рубки.

На своих ошибках учатся дураки, а умные - на чужих. Так что же получается: умные учатся у дураков?

Приходит блондинка в магазин и заявляет:
- Мне нужна кривая насадка на пылесос. На неправильный пылесос, ну, которая ещё на микроволновку подходит, на неправильную микроволновку.
2-3 минуты раздумья, и вуаля!
- Может, вам нужен электрический переходной евротройник?
- А я что, не так же сказала?

Рабинович попал в ад. Смотрит - две комнаты. В одной черти над людьми издеваются, в другой - трое мужиков по колено в говне стоят и смачно курят. А выбрать надо одну. Он, недолго думая, пошёл к мужикам, сигаретку стрельнул и тоже встал с ними. Курят они, вдруг вбегает здоровенный чёрт:
- Так, мужики, перекур закончен! ДОЕДАЕМ!

Она была настолько верной женой, что не давала даже мужу.

Алкоголь враг сексу, но друг разврату.

Лезгинка, Чечётка и Джыга имеют одно и то-же происхождение - очередь в туалет.

Если Вы увидели свет в конце тоннеля, значит вам навстречу несётся состав !

Судя по тому, как обращаются друг к другу супруги-крестьяне средней полосы России -
то они - из Японии, их зовут Накосика Сукасена и Накосика Сукасам.

В Техасе мужчина пошёл за девочкой в душевую,сказав, что он идентифицирует себя как девушка. Отец девочки выбил ему зубы, сказав, что он идентифицирует себя, как зубная фея.

А что если компьютер, который постоянно спрашивает;"вы не робот?". Просто ищет свою маму.

Ты будешь гореть в раю!

Отдавать супружеский долг до свадьбы гораздо легче и приятнее.

- Тебе нравится мини-юбка?
- Да, если только она не на шотландце.

Муж после многочасовой игры в "танчики" заходит на кухню:
- М-м-м... А что есть покушать?
- А что, полевую кухню уже разбомбили?

Вот только не надо бороться с глобальным потеплением с помощью ядерной зимы.

В Хогвартсе волшебники колдовали волшебными палочками. А волшебницы волшебными дырочками.
(По мотивам сисек Гермионы)

Урок труда для девочек в начальной школе. Преподавательница, опираясь на швейную машинку, вдохновенно говорит:
— Девочки! Сегодня очень сложная тема — выворачивание канта наизнанку.
Встаёт одна из школьниц и говорит:
— Марья Ивановна! Я не поняла. Это как же — нравственный закон над нами, а звездное небо внутри нас?

— Как в тёмном переулке Бруклина спасти одинокую девушку от изнасилования толпой обкурившихся афроамериканцев?
— Бросить им баскетбольный мяч.

- Смотри, какая красивая нынче Луна!
- Да. Как дырка в жопе.
- Фу! Причём тут жопа?!
- А мы внутри...