Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
17 ноября 2023

Новые истории - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования
ПЛАН «Б»

Как-то моя жена, Шура, научила меня простому правилу: - Если у тебя есть отличный план «А» и хоть какой-нибудь запасной план «Б», то план «А», почти наверняка сработает, но если у тебя только план «А», хоть и самый надежный, сотни раз проверенный и больше ничего, то твой план «А», в самый неподходящий момент, неминуемо рухнет как столетняя бабка, наступившая на мячик.
И это работает абсолютно во всем, от составления меню на праздничный ужин, до какой-нибудь большой цели, к которой ты много лет стремишься и даже думать боишься о провале.
И вот, примерно год назад у меня случился странный день, хотя, конечно, день как день, но он меня просто перевернул.
За завтраком я смотрел телевизор и там мне показали, что в каком-то городе, в высотном доме случился пожар и целая семья, чтобы не сгореть заживо, просто выпрыгнула друг за другом с 18-го этажа.
Так совпало, что в тот же день на работе я услышал подобную историю, как чей-то родственник, тоже во время пожара пытался спуститься с балкона по простыням и конечно разбился.
На этом совпадения не закончились, поздно ночью, когда мы давно уже спали, мерзко затренькала сирена домовой пожарной тревоги, все лифты уехали на первый этаж, включилась какая-то дикая вентиляция и еще что-то. Мы почувствовали запах гари из коридора и напряглись очень. Особенно я. Тревога, к счастью оказалась почти ложной, все быстро потушили, просто какой-то мудрец, видимо, выбросил в мусоропровод горящий бычок.
И вот тут я крепко задумался: - а что, если на моем 22-м этаже, или ниже, случится настоящий пожар, нас ведь уже точно ничего не спасет. Таких пожарных подъемников еще не придумали, а до черной лестницы на этаже, можно и не добраться, если она будет отрезана огнем, да и спуститься по ней в темноте, в дыму, сквозь соседские диваны и старые холодильники, труднее, чем смыть в унитаз упирающегося бегемотика. Плюс всеобщая паника и давка. Два, три хороших вздоха и ты уже не с нами. К тому же, не исключено, что придется спускаться мимо самого эпицентра пожара, что тоже не вариант.
Итак, что я имею? Я имею и надеюсь только на план «А».
План «А», подразумевает, что мы до глубокой старости будем спокойно жить без всяких пожаров, а если все-таки вдруг пожар случится, то мы всей семьей соберемся в кучку, просто скажем, как мы друг друга любим и минут через десять умрем от удушья, температуры в тысячу градусов, либо от неумения летать. Ну, так себе план «Б».
Чтобы сработал план «А», мне срочно нужен был план «Б», ну, хоть чуточку получше смерти.
Я три дня почти не спал, уже было отчаялся и решил, что в такой ситуации не может быть никакого плана «Б», но математика говорила обратное, что план «Б» всегда есть и его можно вычислить.
В общем, конечно же я его нашел, мой план «Б», закричал Эврика, тщательно его разработал, приготовился к нему и с тех пор особо не переживаю, сплю как убитый, точно зная, что теперь и план «А» никуда не денется, будет работать.
С тех пор прошел примерно год.
А вчера к нам в гости зашли друзья – семейная пара: Таня и Юра.
Сидели, болтали и что-то Юра стал рассказывать, как он вложился по бизнесу в какой-то там проект, все на кон поставил и что даже думать не хочет, что может что-то не получиться.
Моя Шура стала ему рассказывать про план «Б», но Юра ее перебил, мол - это все хорошо, но там такая ситуация, что никакого плана «Б» и быть не может, тут или пан, или пропал.
Шура заспорила, Юра не унимался, приводил разные гипотетические примеры и вдруг сказал:
- Ну, вот например, не дай бог, постучу по столу, у вас или у нас случится в доме пожар. У нас даже еще хуже, потому что мы на 25-м этаже. Что мы будем делать и какой к черту, тут может быть план «Б», если пожарные нас не потушат?
Так что и у твоей теории, Шура, бывают исключения. Остается только надеяться, что никаких пожаров у нас не будет, еще раз постучу по дереву, что и моя тема тоже взлетит.
Я вышел из ступора и сказал:
- Юра, а кто тебе сказал про пожар?
- В смысле, кто сказал? Про какой пожар? Никто не говорил, я так, гипотетически. Если честно, меня самого эта тема беспокоит. Думаю иногда. Ведь действительно с 25-го этажа никуда не денешься. А ты сам, никогда об этом не задумывался? Хотя, простите, что-то я действительно зря жути нагнал, давайте сменим тему, не будем о грустном.
Я гордо встал из-за стола, достал из-за кресла большую, черную сумку и также гордо водрузил сумку на стол. Юра с удивлением прочитал на сумке надпись белой краской: «ПОЖАР»
- Ну-ка, ну-ка, что там у тебя, небось огнетушитель?
Я приоткрыл сумку и действительно, торжественно достал из нее маленький огнетушитель.
Юра заржал:
- Так, так, не плохо, уже тянет на план «Б». Что там у тебя еще есть? Фонарик?
Я опять сунул руку в сумку, покопался и действительно извлек фонарь.
Юра просто покатился со смеху.
Тогда я жестом пригласил его проследовать за мной на балкон.
На балконе открыл сумку и с некоторым грохотом вывалил содержимое на пол. Юра сразу смеяться перестал, а только сказал:
- Ах-ре-неть!
- Это еще не ахренеть, Юра, подними голову, посмотри какие у меня лютые анкеры в стене. Каждый по две тонны нагрузки держит. В катушке тут 70 метров веревки, специально дальномером до земли мерил, лишняя тоже ни к чему, чтобы не путаться в ней. Вот три пакета с именами, там обвязка на каждого из нас. Все подогнано и проведен тренаж по надеванию. Вначале мы с сыном, на автоматической «спусковухе» спускаем вниз визжащую маму, потом перестегиваем на сына, он вполне спустится и сам, а потом уж и я еду на вот этой рогатой восьмерке.
- Погоди, погоди, дай я себе список накидаю.
На балкон вошли наши жены. Шура Тане показала пальчиком на анкеры над головой.
Таня сказала:
- Ох, какой ужас. Юра, у нас тоже этот ужас на балконе будет?
- Да… погоди, не сбивай, я же пишу. Перчатки, понятно, Галченок – это вот эта хрень, да? А что такое инвар?
- Это рогатая восьмерка и есть, на ней спускается самый последний, а то она веревку крутит. Карабинов возьми штук десять на всех, не меньше, лишних карабинов не бывает, стропы бери такелажные разных размеров, с петлями. Старайся все брать не алюминиевое, а стальное, оно крепче и дешевле, а вес нам не важен, так, еще, смотри чтобы кольца в анкерах были сварные, бур на 20 я тебе дам, пиши дальше…
Ситуация сложилась из двух историй. Одна произошла на пять лет раньше другой. И началась она с того, что мой товарищ Славка-егерь нашел в лесу медвежонка. По меркам медведя, совсем крохотного и исхудавшего настолько, что даже агрессию по отношению к человеку проявить не мог. Хотя это и заложено в генах.
Медвежонок был накормлен из рюкзака и немного подумав решил, что Славка в мамы или папы годится. Где настоящая мать медвежонка история умалчивает, но Славка тоже был согласен на «усыновление». Так медвежонок оказался в доме у егеря.
Посссовет документы на Мишку, а именно так его нарекли не мудрствуя, давать отказался, но Славку обязал построить вокруг дома глухой двухметровый забор, а питомцу соорудить вольер. И желательно из металла. Так все и сделали.
Пока Мишка был маленьким в вольер его никто не закрывал. Привольно бегал по двору и издалека его даже можно было принять за собаку. Только не гавкал. Но это было кому делать, ведь помимо Мишки во дворе был еще «Гром», сухой жилистый кобелек восточносибирской лайки. Имя Гром оправдывал лишь частично, но заливисто. Поначалу он относился к Мишке немного ревностно, но потом видимо понимая, что тот все же ребенок стал принимать участие в его играх.
Через два года появились еще одна проблема — поесть Мишка любил, а сам ведь не охотился. Хорошо хоть Славка брал его постоянно на свои угодья. Вот там было раздолье. В зависимости от сезона можно и корешок пожевать, а можно и ягодку. Но в основном спасал вынужденный забой скота в ближайшем совхозе. Где можно было взять мясо по сносной цене. И на этом мясе Мишка рос. Да так рос, что Славка понял насколько он ошибся с размером вольера. Была конечно мысль, что в один день тайга позовет Мишку, но она пять лет не звала. А цирка или зоопарка в наших местах отродясь не было.
Рано поутру, пока не видит народ, Славка открывал вольер и потихоньку, благо дом его был на окраине, устремлялся с Мишкой в лес. Тут же рядом был Гром, который с Мишкой уже не играл, а относился уважительно. Но и к себе уважения требовал. Так втроем и бродили по угодью, каждый со своими мыслями и делами. И все бы ничего, но пришло время второй истории.
А началась она с того, когда Славка обнаружил на своем угодье чужих. Человек пять, с ружьями и немного пьяных. Хотя до открытия охоты на пернатых была еще неделя, не меньше. О чем егерь и сказал. И конечно его послали
-А ты кто такой, чтобы нам указывать? Если каждый егерь будет свои правила устанавливать, нам вообще в лес не выйти. - борзо заявил один.
-Мужики, я вас предупредил. В лес выходите, но охота с 20 августа, еще неделя.
-Да нам плевать с какого она августа, может мы по банкам стрелять будем. Предупредил он нас, один пятерых. Ты же тут один?!
-Почему один? - опешил Славка, - Гром где-то бегает и Мишка.
-Да нам похрену где они бегают, хочешь зови. Все равно вы в меньшинстве — и борзый окинул взглядом своих соратников.
-Я-то позвал бы, да Мишка ружей не любит. В крови наверно эта нелюбовь. Я и сам стараюсь не расчехлять без дела. Вы бы тоже свои убрали.
-Да похрену нам твой Мишка, любит не любит! Даже если он боксер или каратист, у нас в стволах 12 дробь, но ложится куч... - он не успел закончить фразу потому что увидел за Славкиной спиной:
Мать хотела, чтобы Полина иссохла и состарилась над учебниками. Но у Полины к 18 годам выросло всё для поцелуя. Срочно хотелось применить. Мать возражала. Она сама прикрыла однажды глаза в поцелуе, а когда открыла - 20 лет куда-то делись.
Полину сослали в Англию. Во фразе «языковой барьер» мать видела слово «барьер», в основном. А надо было - «языковой». И эта ошибка аналитического отдела стоила победы. Беседуя в одном баре о девичьей чести, Полине не хватило слов. Она вскочила на стол и в вихре танца подчеркнула нужное. И сразу получила ряд серьёзных предложений.
Полина выбрала молодого инженера Эндрю. Он работал на военном заводе. Его уволили раньше, чем он закончил фразу «моя русская невеста».
Он допускал, у Полины может быть мать. И она может приехать. Возможно даже, останется на ночь. Никуда не денешься, за красивыми ногами всегда следует какая-то неприятность. Во-вторых, канал Дискавери уверял: русским душно в Лондоне. Через день мать сбежит назад, к родным берёзкам и ручьям. Вот такой вот доверчивый человек Эндрю.
Он ожидал увидеть усталую женщину с добрыми глазами. Реальная мать оказалась крупней и глаза скорей безумные. Её не интересовала история страны. Она не хотела возвращаться в тайгу. Она превращала в тайгу всё, во что приехала. Начала с мелочей. Приготовила ряд блюд из несовместимых продуктов и заставила съесть. Высадила помидоры во дворе. Переставила мебель нелепейшим образом. Отодрала модные серые обои, прилепила оранжевые дули на зелёном фоне. Сказала, интерьер должен внушать оптимизм. Эндрю хотел спросить иронически, чем отличается мамин оптимизм от паранойи, но не решился.
Ещё мать пыталась сажать берёзы силами зятя. Канал Дискавери не говорил, насколько душно бывает Лондону вокруг одной единственной мамы.
Эндрю спросил у Полины:
– Как твоя матушка выдерживает тоску по отчизне? И стоит ли так себя мучить?
- Дорогой, не сердись на неё – ответила Полина. И закинула ногу на ногу. И дорогой перестал сердиться. За эти колени не жаль было ни Родины, ни принципов.
Стояла жара. Премьер-министр просил экономить воду. Англичане перестали поливать траву. Мать клялась, что тоже не поливает. Но мокрый шланг и счётчик воды уверяли: врёт! Отрицание фактов в её культуре считалось не враньём, а гражданской позицией. Полине всё чаще приходилось закидывать левую ногу на правую и наоборот. Эндрю с трудом выносил изумрудный позор перед своим домом.
- Завтра патрульный вертолёт будет расстреливать всех, кто поливает газоны – сказал зять за ужином. – Так решило правительство.
- Как это мудро! – ответила мать. Ей не жаль было автоматической поливалки. Что угодно за радость укрощать зятя.
Английский муж считается у нас скорее пакетом акций, чем мужчиной. И как ни глупо мыть посуду государственной облигацией, мать не могла сдержаться. Ибо зачем ещё оно, если его нельзя перевоспитывать?
Наслаждение могло бы длиться вечно. Но вдруг закончилась виза. Мать приготовила праздничный ужин. Вдруг наколдовала хреновуху. Хрен английский, сказала, водка тоже.
Несмотря на общую атмосферу горя, Эндрю много шутил. После первой рюмки вспомнил как ему не нравились обои, вначале.
После второй спел песню «ложкой снег мешая, ночь идёт большая»
После третьей угрожал застрелиться, если мать не останется в стране нелегально.
Утром он вёз маму в аэропорт, не тормозя на светофорах. Он готов был сесть в тюрьму, лишь бы счастье улетело. Потом, конечно, писал трогательные письма, называл маму мамой. Холодца просил прислать, лицемер.
Практика показала, 2501 километр – прекрасное расстояние для родственной любви.

Слава Сэ
В сценарии фильма Кин-Дза-Дза был эпизод, объясняющий, чем отличаются "Пацаки" от "Чатлан" и что вообще означает слово "Пацак". В фильм этот эпизод не вошел, видимо, по цензурным соображениям.

"Торговец осторожно ссыпал монеты в мешок и спрятал его в глубине складок одежды.
— Сейчас мало кто знает историю, — сказал он, — потому и никто не смог объяснить вам, чем отличается Пацак от Чатланина. А я — знаю историю. Когда-то здесь все было по-другому, тут была процветающая цивилизация, тут царили мир, счастье, благополучие, но это было так давно, уже мало кто помнит.
— А что случилось? Куда все делось? – поинтересовался Дядя Вова.
— А потом пришли они, Пацаки. Мы их прозвали «пацаками», «пацак» — это мясник на старом языке, а как они назывались на самом деле, никто уже не помнит. Тогда это был другой народ. Они убивали, насиловали, грабили, они уничтожали все на своем пути. Мы сражались с ними и постепенно делались как они. Нас вела вперед ненависть, и она привела нас к победе. А когда мы победили, то никаких других чувств, кроме ненависти, в нас не осталось. Все остальные чувства выжгла война. Мы прокляли Пацаков на века. Мы создали индикаторы, которые показывают наличие пацакской крови у человека, даже если она разбавлена в сто раз. Если ты потомок Пацака, красная лампочка покажет это. И так будет у твоих детей, и внуков, до скончания веков. Потому что никто не смешивается с пацаками. Но, — торговец сделал паузу и подкинул дров в костер, — это уже не имеет никакого смысла, потому что чатлане сами стали как пацаки. Ты прав, Скрипач, сейчас уже нет никакой разницы.
— Но мы-то не с вашей планеты! — закричал Гедеван, — наши предки не воевали с вами, почему мы Пацаки?
— Значит на вашей планете тоже есть свои Пацаки, — равнодушно сказал торговец,— значит вы тоже способны нападать, грабить, убивать, насиловать. Вы можете выглядеть цивилизованными и думать, как цивилизованные люди, но как только обстоятельства поменяются, вы будете вести себя, как и свойственно Пацаку. Я уверен, что в вашем языке тоже есть слово для обозначения таких людей..."

©Елена Злотина
Отправили сотрудника на объект в понедельник. Сегодня позвонил отчитаться. Спрашиваю:
- Сам-то как?
- Дерьмово - ни помыться, ни в сортир сходить…
- В смысле?! Там нет сортира?!
- Есть, новенький, только он на замок закрыт и ключа нет ни у кого.
- Это еще почему?
- Не поверите… Чтоб не насрали!!!
4
47 лет назад в одной квартире дружно, душа в душу, жили: моя сестра, пёс (восточно-европейская овчарка), кот (ааааааагромный "сибиряк") и я. Возвращаясь с работы, сестра возле дома нашла огромного ворона с перебитым крылом и, по давней традиции, принесла его домой. Пострадавшему была оказана срочная медицинская помощь - лангет на крыло и птица пошла гулять по большой квартире. Пёс обрадовался новому другу, а котяра отнёсся к нему с осторожностью, наверно гены напомнили времена, когда древние предки птиц охотились за первыми котами. Но, мир - это мир! Никто никого не гонял. Птичка, как в старом мультике, быстро освоилась, очень быстро выздоровела, но ей явно понравилось жить у нас: питание - постояное (из собачьей кормушки), вода - чистая всегда, компания - дружественная.
Купил огромную (почти 2 кг!) курицу и мы её варили в 7-литровой кастрюле (супик из неё - сказка!). Через час "водных процедур, мы все пошли резать/строгать всё к супу. Сделали. Поднимаем крышку кастрюли - А КУРИЦЫ НЕТ, от слова вообще (её не нашлось ни на кухне, ни где-нибудь в квартире)!!! Моя - мала-мала юрист, потому расследую это чудо или преступление: нечичтую силу отбросили сразу...
Сестра - оччень подозрительна, но она всё время была со мной в комнате (мы смотрели какой-то фильм), троицы (четвероного-перьевых) с нами не было... Пёс - никогда не брал ни с пола, ни со стола, тем более из кипящего бульона, он - вне подозрений. Котяра мог, но, судя по стройному животу, - то-же не очень подходил на роль преступника. Да и имел привычку, если голоден - всегда громко орать - просить ням-ням (а тут ничего не слышали). ВОРОН скинул огромную крышку с кастрюли, вытащил из кипящего булона курицу и её слопал!!! Позже, он вообще обнаглел и всегда, даже при людях, пытался из варящегося супа/борща стянуть мясо/курицу. Не спасало даже то, что сестра наловчилась на крышку кастрюли ставить мои огромные гантели. Птичка легко всё сбрасывала и доставала из кастрюли, что ей хотелось: мясо, морковку, паприку или картошку. В детстве мы всегда плакали, когда надо было отпускать своих спасёных птичек/черепашек на волю. Но, когда почти через год ворон определил, что погостил и хватит, и прощально помахав крыльями, улетел в открытое окно, у нас был тихий праздник - дома осталась только законопослушная компания...
Хотя, было подозрение, что ворон слопал только часть той курицы, по-братски поделившись с псом и котом... ведь мы не нашли даже костей...
В новостях: "Пёс президента Молдовы укусил главу Австрии". Видео к этой новости озаглавлено так: "Собака Санду укусила главу Австрии".
16
Творческая личность

Мой товарищ много лет назад, в юности, женился на интересной творческой девушке- дизайнере. Заглянув как то в дом ее родителей, при разборе вещей он обратил внимание на большую папку и холсты, спрятанные за шкафом. Это оказались студенческие работы молодого дарования. В целом- интересные, но - ничего выдающегося. За исключением одного портрета девочки, который прямо цеплял чем-то глубинным и особенным. Портрет было решено взять с собой в новый дом молодых. Шли годы, товарищ рос во всех смыслах, раскручивался, а молодая супруга помимо работы дизайнером начала рисовать. Муж иногда подсказывал ей сюжеты, но чаще это было самостоятельное творчество. Через 7 лет пара рассталась. Причин было много - это был скорее, затянувшийся роман, чем перспективный брак. Мой товарищ достиг пика в своей карьере и высшего социального положения в обществе, но - пал, сраженный трезубцем венценосного руководителя первого ранга.
На его счастье, в период падения он сумел встретить искреннюю и настоящую любовь, что в этом возрасте не так легко.
Девушка его поддерживала, помогала, и постепенно дела стабилизировались. Денег, конечно, не хватало - но, как известно - когда любишь, остальное уже не так важно. Через 3 года захотелось свадьбу - красивую и запоминающуюся. Но залезать ради этого в кредит смысла не было, а с финансами все ещё была напряженка. Желание, как известно, порождает космические процессы: в один замечательный день девушка моего товарища нашла за диваном слегка пыльный портрет девочки. Спросила будущего мужа о нем, он честно рассказал. Заинтересовалась, залезла в интернет и была мягко скажем шокирована: приятель, занятый собственными проблемами, не интересовался судьбой бывшей жены, которая за эти годы сделала умопомрачительную карьеру как художник и теперь официально продавалась на мировых аукционах. В итоге было принято решение продать работу, испросив разрешения бывшей. Так как расставались они мирно - разрешение было получено, и работа, как первая среди произведений известного автора, ушла за очень крупную для товарища сумму- порядка 30 000 долларов. В итоге мечта о красивой свадьбе стала былью.
Тут давеча Люся обозначила проблему, что в 50 лет на работу не берут. А комментарии закрыла. Ну, что ж, продолжим, Люся? Только комментарии откроем. А то плюсов у той истории много, значит, комментариев тоже было б много. Итак. Люся, а как насчёт того, что и в 40 не очень-то разбежались брать на работу? Вроде, в декрет не уйдёшь, дети, если есть, уже большие, опыт тоже к сорока годам имеется у людей. Дополнить хочу ещё тем, что работодатели какие ушлые стали: зп не пишут частенько, а соискателю тест, типа, укажите ваши зарплатные ожидания. А мы сравним и выберем не тебя за 100к, а вон того кандидата, который 60к написал. А че? Чтоб не выбиваться из рынка. Хотя и тот, кто пишет 100, и тот, кто пишет 60, понимают, что 100, конечно, труд их вполне стоит. Работодатель, может, и хотел бы 100 платить, да отчисления всякие, тудым-сюдым, с этих 100 будут ого-го. Значит, дальше вопрос к кому? Ну, и, чтоб не оазмазывать кашу по галстуку, на закуску вот что. Со всех сторон сейчас трубят о том, что много рабочих мест. И правда, Хэхэ откроешь, а там, мама дорогая, 3000 с гаком вакансий по твоей специальности. Казалось бы. А в итоге, что Люся написала, то и имеем.
Есть женщины в русских селеньях! Да и мужчины, не уступающие своей суровостью знаменитому Челябинску.
Источник: https://www.bnkomi.ru/data/news/165183/

В Печоре супругов будут судить за взаимные удары ломом

Женщина пыталась остановить мужчину, чтобы он не пошел в магазин за спиртным. Сожитель, получив удар по голове, не остался в долгу.
Заместитель Печорского межрайонного прокурора утвердил обвинительные заключения по двум уголовным делам в отношении 38-летней местной жительницы и ее 32-летнего сожителя. Они обвиняются по п. «в» ч. 2 ст. 115 УК (умышленное причинение ЛЁГКОГО ВРЕДА здоровью, вызвавшее кратковременное расстройство здоровья, совершенное с причинением предметов, используемых в качестве оружия), сообщает пресс-служба прокуратуры Коми.
По версии следствия, в августе 2023 года житель Печоры собрался сходить в магазин за очередной порцией спиртного, что не понравилось его сожительнице. Чтобы остановить мужчину, она ударила его ломом по голове. В ответ мужчина также ударил ее по голове ломом. Получившие телесные повреждения сожители помирились и легли спать. Однако впоследствии им пришлось обратиться за медицинской помощью и стать фигурантами уголовных дел.
Эпиграф:
"Я совсем изменился. Раньше я веселил и развлекал их, теперь я сосал их кровь. Тщетно они стали бы дожидаться от меня шуток."
О'Генри "Исповедь юмориста"

--------------------------------------------->>>

Ни для кого не секрет, что врачи иногда меняют свою профессию.
Заглянем в дальнюю историю. Врачами были: Святой Лука-евангелист, Николай Коперник, Нострадамус, Луиджи Гальвани, Франсуа Рабле, Фридрих Шиллер.

Поближе к нашему времени общеизвестны врачи терапевты и хурурги ставшие писателями: А. П. Чехов, М. А. Булгаков, Василий Аксёнов, Григорий Горин, Сомерсет Моэм, Артур Конан Дойл и многие другие.

Врачи ставшие артистами и музыкантами: Александр Розенбаум - скорая помощь, Михаил Шац - анастезиолог, Яна Рудковская - врач-дерматолог, Лайма Вайкуле - медсестра, Татьяна Друбич - эндокринолог и многие другие.

Врачи ставшие политиками: самый известный врач-политик-революционер Че Гевара.
Бывшие-врачи-бывшие-президенты: Латвии, Валдис Лигонисович Затлерс - травматолог-ортопед; Туркменистана, Гурбангулы Бердымухамедов - стоматолог; Чили, Вероника Мишель Бачелет Херия - хирург и эпидемиолог; и тыды и тыпы...

Не будем заниматься перечислением вышедшей из Гиппократова племени всякой мелочи, вроде конгрессменов, сенаторов, губернаторов и прочих депутатов.

Однако вот что удивительно - из разных врачей получаются очень разные люди, но вне зависимости от их приверженности к злу (например: Че Гевара и Франсуа Дювалье), или добру (например: Чехов и Рабле) в подавляющем большинстве, в новой профессии, они талантливы, умны и не занудны.

И лишь врачи-гинекологи, как Скумбриевич, подкачали. Почему-то из них получается, если политик, то Урсула фон дер Ляйен, а если писатель, то "Доктор Алешин".

Похоже всё-таки специализация мощно влияет на ум и душевное здоровье этих субъектов - на мир они смотрят, через очень уж специфическое отверстие.

Страшно представить, если в политику, или искусство, рванут сменившие профессию проктологи... хотя... с другой стороны, учитывая, что многое нынче делается через жопу, тайное племя бывших проктологов уже при деле.
То, что в Америке деньги важнее красоты, это я понял еще в свой самый первый семестр в Америке. У нас же в советских университетах как было? У нас в группе всегда была одна самая красивая девушка, и вокруг нее все самые умные студенты увивались. Красота спасет мир! В том числе и научный.
Вот. А в Америке я сразу обратил внимание на то, что американские студенты другие. Им красота до одного места.
У меня тогда в группе была одна довольно-таки неказистенькая девочка, но она на все вопросы отвечала мгновенно. Моника. На лету все хватала. Все понимала, что дальше будет. Умная была, как я не знаю кто! Но некрасивая. Вот. И вокруг этой Моники все юноши увивались.
И была еще одна студентка, Эвелин. Очень красивая. Но ничего не понимала. Просто сидела в аудитории, и по лицу ее было видно, что все это для нее очень трудно. И за ней никто вообще не ухаживал. Сидел рядом с ней только один парень, тоже двоечник каких мало. У него на парте лежал его мотоциклетный шлем. Байкер!
Вот. И я тогда понял, почему все мальчики в группе так себя ведут. Моника же закончит университет, пойдет работать. Через год станет менеджером среднего звена. А потом и высшего. Зарплата будет огромная! Словом, с Моникой можно иметь дело, это перспективно.
А что Эвелин? В хорошую компанию она не попадет, будет зарабатывать каких-то несчастных 40 тысяч в год. Свяжешься с такой, и потом всю жизнь будешь жить на одну свою зарплату. Нет, даже смотреть в ее сторону нечего.
Понимаю, к чему я клоню? Деньги важнее красоты!
Так. Но этого говорить студентам нельзя. Я так чувствую. Это меня дискредитировало бы в их глазах. Мой моральный долг – говорить, что красота важнее денег. Я же профессор, в конце концов!
- Парни, - говорю я им. - А вот если бы у вас был выбор, быть математиком за 40 тысяч в год или разносчиком пиццы за миллион. Что бы вы выбрали?
- Конечно, разносчиком пиццы! – восклицает Кевин. – Тут двух мнений быть не может!
Вижу – все с ним согласны.
- Что, ты любишь деньги больше математики? – с улыбкой спрашиваю Кевина.
- Нет, - улыбается Кевин. – Я просто очень люблю пиццу.

Ольшевский Вадим
У меня, как и у всех, дети просили деньги на разные ништяки. В какой-то момент мне надоело, что они вообще не знают сколько им надо, а просят чем больше, тем лучше. И я решил устроить, что-то типа Блэк-Джека.
Например сын просит: "Дай пожалуйста денег!"
"На что?"
"Я хочу купить себе пиццу и мороженное!"
Я прикидываю сумму, приношу деньги в конверте и спрашиваю:
"Сколько тебе надо? Если назовёшь сумму меньшую или равную, чем в конверте - её и получишь. Если большую - не получишь ничего!"
Ну в смысле , если в конверте 18 шекелей, а он попросит 10, то 10 и получит, а если попросит 20, то не получит ничего.
Таким образом дети стали ориентироваться в ценах и просить резонные суммы.
Правда, возможно из-за этого, сын рано научился играть в различные карточные игры. Сейчас они периодически играют с друзьями в покер, куда меня тоже часто приглашают.
Фраза в Советском мультике Винни Пуха "Это жжж неспроста", появилась с лёгкой руки Евгения Леонова, который озвучивал милого медвежонка. Леонов, как и многие, знал азбуку Морзе, в которой, как известно каждый новый текст начинается с символов "... -... -... -", а это ЖЖЖ)))
13
Рассказал в свое время мой старший товарищ про своего сокурсника с нашего юрфака.

Занятия по физкультуре проводились в спортзале, где парни и девушки занимались одновременно. Обычная спортивная форма - футболка и треники.

Многие первокурсники были уже в зрелом возрасте после армии и рабфака соответствующего телосложения.

И вот один такой первокурсник вышел на первое занятие в такой же форме.

Мы, говорит товарищ, как глянули на него, так и обалдели: у него в трико вырисовывалось что-то типа третьей ноги.

- Юсуф, говорим, тут же девушки. Ты бы хоть плавки что ли надел.

- А я в плавках...

Имя героя подлинное, было названо рассказчиком.
Не реклама, поскольку событие имело место 50 лет назад.
5
" Без секса прожить можно, а без разговоров о нем нет."

Тоже относится и к эмиграции. Разговоры об отъезде велись сколько себя помню. Как собирались в гостях, так у взрослых одна тема; кто в "подаче", кто в "отказе", кого уже посадили... И жить нельзя и уехать невозможно. Москвичи были еще более менее в курсе, а в провинции вообще никакой информации.
Лет через 10 - 15, в восьмидесятых, мы  старались покинуть горячо любимую родину.  
* Один пытался перебежать в Иран (идиот!).  Рассчитывал, если на ходу спрыгнуть с поезда вдоль иранской границы, то можно успеть перебежать. Не получилось, схватили еще на станции, но удалось отмазаться.
* Другой по комсомольской путевке из Венгрии полз по кукурузе в Австрию. Результат тот же.
* Разрабатывали и вовсе экзотические методы, вроде перехода по льду, или захват самолета.  Я, как имеющий летную подготовку в ДОСААФе должен был пилотировать, а соратники владеющие восточными единоборствами - захватывать.
* Было участие в городском конкурсе про Кубу. Победитель награждался путевкой к Фиделю. Вроде, нафиг надо, НО! Самолет делал посадку в Канаде.
* Брак с иностранкой. А где ее в Новосибирске взять?
* Круиз в международных водах без захода в порты (туда могли пустить). Спровоцировать вспышку эпидемии и аварийный заход в порт. Были среди нас медики.
Много еще чего .
 Можно большой роман написать.
Вареная история

В детстве у нас в городе Горьком было очень плохо с продуктами. Доходило до смешного, хотя над чем тут смеяться, не было в магазинах вообще никакой колбасы там или сосисок. Но так как наш город находился рядом с Москвой (всего каких-то 480 км) и ехать туда было недалеко, то возили колбасу из столицы. Эти рейсы так и назывались колбасные. Человек с пустыми сумками ехал в Москву и покупал на месяц там колбасы, сколько мог унести. Правда мои родители ни разу так не делали, но я много раз слышал об этом.
Однажды я собирался в Москву по своим делам на день или на два, ведь я участвовал в каком-то фестивале хип-хопа (тогда это чаще называли брей данс), тогда увлекался этими танцами очень сильно. Вот мне мать и говорит, сынонька купи там в Москве нем батон вареной колбасы, покушаем хоть раз в жизни можно сказать.
Ну я там побыл, где мне нужно было на фестивале поучаствовал никаких призовых мест не занял, пора ехать домой я специально пошел в ЦУМ на площади трех вокзалов зашел в мясной отдел и стал искать колбасу. Там было полно колбасы и деньги у меня были, мне же мать дала на эту колбасу. Стал искать эту ебучую "вареную". Я почему-то подумал, что мать хочет не просто колбасы там Докторской или Молочной или Любительской или Студенческой, нет, а она хочет этой ну как её ВАРЕНОЙ!
Так, как я думал, что вареная это та, которую сварили в кастрюле в воде, ну она такая раздувшаяся, ну вареная. Пошел искать именно её, мать была очень строгая, если купишь не той колбасы поднимется такая буря в стакане.
Прошел раза два всю колбасу от начала до конца, я вообще столько никогда не видел и вообще первый раз в жизни был в столице, пересмотрел нет там ну такой ну варенной обычная есть и спрашиваю продавщиц:
- А где у вас тут ВАРЕНАЯ колбаса?
А они мне отвечают:
- Она вся вареная! - и смотрят на меня, как на ебнутого.
Ну какая она вареная? Сами подумайте это обычная колбаса! Помню даже обиделся на них и чуть не заплакал развернулся и ушел на свой поезд.
480 километров проехал, потом на автобусе через весь город и я дома. Вхожу в квартиру мать сразу ко мне:
- Ну где, где моя сладенькая колбаска?
Я говорю не купил не было там варенной обычная была, а варенной ну в кастрюле не было. В следующий раз еще поищу.
Она сползла по стене, 480 километров, какая блять варенная в воде, она вся такая колбаса называется варенной, идиот!
Как же мне было плохо. Сейчас уже прошло больше 30 лет видимо я просто никогда не видел обычной варенной колбасы, поэтому не понимал какую надо мне купить. Тем более у меня там был такой стресс из-за того что я не смог там её найти этой варенной колбасы... Было мне лет 15-16 в те далекие времена и порой мне снится тот день и вокзал и как я ищу эту ебучую варенную колбасу.
- Ау, ты где? Ну где же эта варенная колбаса...
Только не начинайте типа интернет, позвонить или погуглить, всё это изобретут лет через 20.

Вчера<< 17 ноября >>Завтра
Лучшая история за 18.03:
Рассказывает Константин Райкин...
Было это, когда я только окончил Щукинское театральное училище и был принят в "Современник". Помещался он тогда на площади Маяковского, перед "Пекином". Я назначил кому-то встречу у "Пекина", стою, жду. Подходит дежуривший там милиционер, подозрительно осмотрел меня и сказал: "А ну, быстро отсюда!".
Я заспорил: почему это я должен уходить?
Он стал требовать документы, а у меня с собой ничего не было. Он говорит:
- Пройдём в отделение, установим личность.
А жили мы тогда с отцом в соседнем от "Пекина" доме. Я говорю:
- Зачем в милицию? Я живу вот в этом доме. Там и личность установите.
- Ладно, пойдём проверим, как ты живёшь в этом доме.
Он форменным образом берёт меня за шкирку и ведёт в дом. Открывает читать дальше
Рейтинг@Mail.ru