Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Вспомнилась мне забавная история со второго курса обучения. Я в то время был частым гостем на худ-графе педагогического университета, в силу обстоятельств личного характера. В один из дней преподаватель по живописи, застукав меня на своей паре, попросил (для пользы общего дела) вынести на помойку старые и изрядно потрёпанные репродукции художников, большинство которых, к своему стыду я не знал. Пока пытался упаковать увесистую кипу в заснеженный мусорный контейнер, боковым зрением засёк мчащегося в мою сторону местного бомжа Гошу. Через мгновение, как пошёл отсчёт моего внутреннего напряга, на всю улицу зазвенел голос давно уже немолодого человека: - Что вы делаете?! Господи, что вы делаете?! Я, находясь в недоумении: - Выбрасываю... И не дав мне договорить, бомж Георгий, выхватывая верхнюю репродукцию осуждающе выдаёт: - Как можно? Это же Гоген!!! Вы бы знали, каким быдлом я почувствовал себя в тот момент.
P.S. Позже я выяснил, что это действительно был "Бретонский пейзаж" Поля Гогена.
На посиделках вечерком
Сиял артист одним носком.
А кто-то людям всем на диво
Огромнейшим презервативом?
А кто-то просто то смотрел,
До помрачения фигел.
Но не было ведь там меня,
А то стошнило бы, друзья.
С самого начала http/html протокол интернета передавал по сети все данные без всякого кодирования информации. И наверное в каждом пункте провайдеров интернета тогда сидели так называемые "слухачи", которые с помощью специальных программ прослусушивания трафика просматривали все передаваемые и/или получаемые данные с целью получения хоть какой личной выгоды. И в частности около 20+- лет назад я лично был свидетелем, как через наш корпоративный сайт кто-то скачал целый фильм из серии про Джеймса Бонда. Не смейтесь только. Просто в то время входящий трафик был настолько дорог, что этот никчемный на мой взгляд фильм обошелся компании в весьма ощутимую и обидную сумму. Ну и естественно руководство произвело свое собственное расследование. Оказалось в результате, что фильм оказался и в самом деле скачанным, и его файл реально располагался в одном из оглавлений нашего линухового веб-сервера. Так что оспаривать этот факт с провайдером интернета было абсолютно бесполезно.
Выяснилось, что такое мог проделать только тот исключительно, кому знаком администраторский логин и пароль сервера. А эти сведения были известны только одному человеку, подозревать которого было бы нелепо и смешно, так как он приходился сыном директору. К тому же скачивание происходило глубокой ночью, когда все сотрудники компании мирно спали надо полагать каждый у себя дома.
Чтобы понять, как злоумышленники заполучили админский доступ к серверу, я обязан немного уточнить кое-какие детали. Дело в том, что наша компания была аутсоурсинговой. Для тех, кто не знает, что это такое поясню, что главный босс компании располагался в США, а мы все пахали на него в России. И в какой-то момент боссу вдруг зачем-то очень захотелось знать атрибуты админского доступа к своему собственному российскому веб-серверу. А общение с ним тогда велось в основном через электронную почту. Ну вот ему и передали по его же требованию через электронное письмо ту информацию, которую он так жаждал знать. Ладно бы это было сделано через смс, что было тогда уже возможно. Ну и результат этого я уже описал выше. Просто других вариантов утечки секретной информации нет.
Ну, а сейчас мы все уже можем радоваться и ликовать, что почти вся информацию передается через отрытую сеть в зашифрованном виде. Так что теперь ваши секретные пароли и параметры доступа к банковским карточкам в полнейшей безопасности. Кстати, алгоритм шифрования SSL не только повсеместно одобрен во всем мире, но и его исходные программные коды на языке С вообще общедоступны в интернете. Так что, кому не лень, скачивайте и пользуйтесь. Кстати, мне лично по ходу моей профессиональной деятельности и в самом деле довелось разок воспользоваться этим общедоступным программным кодом. Причем это было так давно, когда эти технологии шифрования в интернете лишь только входили в моду.
И вот тогда же у меня и возникли некоторые первые сомнения. Прежде всего подумайте сами, что зашифрованные данные передаются через сеть, и прочесть их напрямую невозможно. Да, это и в самом деле правда. Но ведь почтовые клиенты (напр. Microsoft Outlook и все остальные) и обозреватели интернета (напр. Яндекс Обозреватель и все остальные) все-таки принимают эту зашифрованную информацию, расшифровывают ее и отображают ее в конечном счете на ваших экранах в исходном виде. Так почему это вдруг одни могут расшифровать сложно закодированную информацию, а другие - нет? Так вот, забегая немного вперед, скажу, что не могут расшифровать эту кодировку лишь самые ленивые, кому в лом подключить общедоступный вышеупомянутый мною алгоритм SSL.
Для кодирования какого-либо сообщения там используются два ключа: открытый и закрытый. И в результате такого кодирования отдельные биты сообщения перемешиваются так замысловато, что восстановить оригинал становится практически невозможно. Правда, когда квантовые компьютеры достигнут достаточной мощности, то такая расшифровка займет лишь считаные секунды. Но, пока они этого не достигли, то может показаться, что вся ваша информация, проходящая через открытую сеть, в полной безопасности. Однако даже квантовые компьютеры на самом деле тут не нужны, поскольку достаточно для расшифровки вашего сообщения лишь открытого ключа. И этот ключ в открытом виде (что очевидно из его названия) и передается в защищенных интернетовских протоколах (напр. HTTPS). И именно его используют все легальные интернетовские приложения для расшифровки закодированных данных.
Что, не верится? Я тоже поначалу сильно прибалдел, когда впервые узнал об этом. У меня есть один товарищ, который более компетентен в вопросах шифрования, чем я. Я когда-то спросил у него: а в чем дескать польза от такого шифрования? И с большим удивлением для меня он ответил: "Ну да, данные расшифровать может, кому не лень. Но он ведь без закрытого ключа не сможет их изменить и передать дальше в искаженном виде.". Так что, уважаемые сограждане и заодно уж и иностранцы, не волнуйтесь, передавая свои секретные сообщения через защищенные каналы - их никто не сможет изменить или исказить.
В офис врывается омон, главный орёт: - Вы арестованы, у вас голая вечеринка! Директор грустно отвечает: - Вы ошибаетесь, просто до вас к нам приходила налоговая инспекция.
Захожу недавно в метро. Ба! Знакомые все лица! 100 Дедов Морозов. Живых, здоровых. Психиатры Центроспаса нарядились - и ну всем настроение поднимать. Не поверил, поговорил с одним. Че, говорю, разнарядка? Нет, говорит, душевное спокойствие начальства. Делать пока нечего, решили по зову, так сказать, души, сплясать да проехаться по метро в качестве патруля психологической помощи для разрешения непраздничных лиц.
Бог вам в помощь, ребятки. Если есть такой напор - сходите в любой настоящий сиротский дом. Всей сотней... Видео прикладываю.
Пропавшее настроение Парень лет 30-32 шел впереди меня и вдруг неожиданно и громко я даже вздрогнул от неожиданности и брезгливости перданул двойным выдавленным под большим давлением пердящим звуком. Вначале прозвучал громкий энергичный пердушок, но только он затик тут же без пауз прозвучал второй. Мгновенно перешёл на другую сторону дороги, чтобы облако неприятного кишечного газа не попало на мою траекторию. Перешёл на другую сторону и прибавила шаг краем глаза заметил что парень довольно молод и жует жвачку. Какой мерзкий прохожий подумал я судорожно пытаясь понять куда же делось моё новогоднее настроение.
Молоденькая дурочка постепенно превращается в зрелую дуру, которая со временем вырастает в ещё более глупую мерзкую тётку а после и в тупую злобную старушенцию.
Когда покупаешь машину с полным приводом. Ожидание: Будешь ездить на рыбалку и за грибами, по ебеням. Реальность: Включаешь полный привод, чтобы выбраться из двора.
Заходил сегодня в аптеку, там акция. Втюхивают комплекс для кожи, ногтей и волос. Аптекарь так и сказала: "Покупаете витамин D, кожа, волосы, ногти в подарок".
Переплюнуть "Голую вечеринку" и "Слово пацана" сможет только обнаружение прототипа героя из сериала на вечеринке. А вообще, надеюсь, что справится Дед Мороз и в новом году про эти два полюса российского общества все забудут.
Есть у меня друг. Прошлой зимой ездил на Шри-Ланку. Спрашиваю: с девушкой? Нет, говорит, ей дорого... На тот момент он собирал документы на израильское гражданство. Говорю, расскажи эту историю в посольстве, получишь гражданство вне очереди.
Михаил Державин вспоминает... В конце весны - ещё лежал снег - мы вместе с Панкратовым-Черным бежали по Бронной улице в спортивных шапочках и модных спортивных костюмах. У меня был "Рибок", у него - "Адидас". А снимались мы в кино и как раз направлялись к камере, которая была замаскирована за машинами. И надо же, в это время буквально лицом к лицу столкнулись с Расулом Гамзатовым, который случайно шёл мимо. Мы знакомы, и он заметил нас. И воскликнул: - Ай, какие молодцы! Занимаются бегом! А мы: - Это здесь кино снимают, Расул Гамзатович. Он огорчённо покачал головой: - Кино? А я думал - молодцы...
Перед Новым годом родители привезли внука к бабушке. Малыш с дороги устал, и его положили спать. Когда он проснулся в плохом настроении и захныкал, бабушка сказала: - Если не будешь капризничать, то Дед Мороз подарит тебе айфон. - Ура! - обрадовался мальчик. - Теперь у меня их будет два! - Почему два? - удивилась бабушка. - А второй я нашёл у тебя в шкафу в спальне.
-В чём сила, брат? -Думаю, тогда, когда люди вместе. -Ни фига, побыли вместе, да разбежались. -Ну и что? Разбежались, и закончилась сила. Не силой самое важное измеряется. -А чем же? -Любовью.
В последний день уходящего года, когда воздух особенно насыщен запахом ёлок и всего нераспроданного, а под звуки путешествия Сандуны-Ленинград из телевизора и барабанную дробь ножей на разделочных досках иногда вклинивался перезвон бокалов, из дверей обычной московской многоэтажки, элегантно выпорхнула королева. Красный шарфик нежно обхватывал шею и аккуратно обмякнув лежал на тёмном шерстяном форменном пальто. Заскрипели снежинки под чёрными вычищенными до отражения фонарей уставными сапогами и заскрипели колёса верного и единственного спутника на сегодняшний день – чёрного как ночь небольшого чемоданчика. Королеву звали Наташа Лапкина, и в этот вечерний час дорога её, согласно отделу планирования службы бортпроводников лежала к зданию аэропорта. - Молодым везде у нас дорога, к этой фразе можно было бы добавить: - Особенно на короткие разворотные рейсы и ночной резерв. Сегодня был как раз второй случай, и приговор предполагал даже за что такая честь выпала, а именно: - за отсутствие семьи и непотребную молодость. Праздничный Новогодний Ночной Резерв – состоял в отметке у врача и дежурного диспетчера, а после брифинга заселение в гостиницу для участия в особой Новогодней лотерее. Главным призом которой было не улететь за пределы воображаемой карты мира. К 31 декабря каждого года, «девятый вал» опоздавших и взявших больничные листы был идеально высоким и стабильным. Все, кто не сумел улететь в командировку к тёплым морям, чтобы встретить Новый год под пальмой, брали больничные и отпуска, опаздывали на рейс и всячески отлынивали, а запланированные рейсы от таких хитрожопов и был призван спасать резерв. Можно было улететь разворотным рейсом в Санкт-Петербург, что было почти счастьем, а можно было за 40 минут до окончания «лотереи» загреметь утренним Магаданом на неделю и смотреть на уходящие за горизонт снега в свете уличного фонаря из окна тамошней гостиницы. Конечно, были и всякие южные варианты с недельным ничегонеделанием на морском песочке, но на такие рейсы являлись все без исключения даже с тотальной диареей на фоне острого коллапса. Такая вот идеальная несправедливость. Всю дорогу к аэропорту, по Наташе, стаей голодных насекомых, ползали восхищённые взгляды разновозрастного противоположного пола, отягощённых и ещё не совсем новогодними подарками и семейными узами. О! Поверьте, там было на что посмотреть! Молодость в форме лётного экипажа – безупречна, как едва ощутимый запах полевого разнотравья после летнего дождя. Но Наташины интересы, да и вся настоящая жизнь, были заключены в небольшом прямоугольнике размером с ладонь, которые имеют без исключения все прогрессивные и молодые люди. Смартфон – хранилище личной жизни и финансов, домашняя библиотека и счета за квартиру, музыкальная шкатулка и альбом с фотографиями, друзья и знакомые со всеми днями рождениями, будущее счастье и просто вся жизнь была в этом наладоннике. Надо ли говорить, что будущее счастье она искала даже в тот момент, когда поезд метрополитена мчал её к зданию аэровокзала, а окружавшим её мужчинам грозил вывих шеи. Не так давно, зарегистрировавшись на одном из сайтов знакомств, с таинственным названием foxbox, она максимально кратко и осторожно ввела свои данные, загрузила фотографию на которой были видны в пол лица глаза цвета весеннего неба и копна рыжих волос и принялась ждать. Странно конечно, что девушка, которую по работе окружает такое количество мужчин, так банально и неинтересно ищет знакомства, но в самолёте, все люди (и мужчины, и женщины, включая детей) волшебным образом превращались в пассажиров и все различия между ними стирались. Если на рейсе к тебе обратились, значит что-то случилось или кому-то что-то нужно. На сайте знакомств – абсолютное большинство составляли женатые мужчины самых разных возрастов, под чужими фотографиями. И чтобы они не говорили о проблемах с жёнами и грядущем и неминуемом разводе – все хотели только одного. Лучше на первом свидании, не тратясь на кафе и в идеале на заднем сиденье кредитного авто. Мужчина, чтобы затащить женщину в постель, готов на любую подлость и переплюнуть его в этом, может лишь женщина решившая выйти замуж. Один такой написал ей в чате: - Заеду за тобой к 7 вечера, нижнее бельё можешь не надевать, мне так больше симпатично. Любопытство – главный враг девушек, конечно Наташа пошла. А он был дьявольски пунктуален и приехал за ней на ободранном микроавтобусе, в грузовом отсеке которого стоял диван. Мимо! Следующий сыпал как из пулемёта переделанными стихами из школьной программы, а когда закончились патроны - прислал фотографию отсканированной письки с приглашением посетить почасовую гостиницу, сетуя, что цена на номер стала просто конской. Опять в молоко! Третий назначил свидание в ресторане и приехал на дорогой машине изрядно помятым, в пыльных остроносых туфлях и запахом вчерашнего праздника изо рта. Жаловался на болячки и бизнес, объяснял, что хочет чтобы его любили за душу, а не за деньги. Рассказывал анекдоты про тёщ, пердел и хрюкал от собственного смеха тут же. Чуда опять не произошло! Правда он долго потом писал, что солнца не видно из-за туч, но если подождать, то снова будет светло. Наташе так хотелось друга мужчину, которому можно будет позвонить в любое время или прижаться и шепнуть: - Мне плохо! А он бы ответил, почти по-японски даже не шевельнув бровью: - Ну рассказывай, моя цунами! Правда среди жаждущих знакомств был один незатейливый персонаж, который не хвастался заработками и независимостью, а ведь если нет ценностей, то женщина в мужчине ценит ум. И он не подвёл в и даже написал ей странный персонализированный стих: Ты необычной красоты, В пол роста ноги, в пол лица глаза, Ты мне явилась в поисках мечты, Махнув ресницей в пол размаха самолётного крыла.
В начале общения представился Олегом, и довольно часто выпадал из переписки. Появлялся так же внезапно, став Наташи милым электронным жителем смартфона, со своими странностями, но чуткими и приятными сообщениями, поздравлениями и посвящениями зелёного цвета. По крайней мере, ему можно было пожаловаться на несправедливость жизни и доверить маленький секретик о невовремя отлетевшей набойке с каблука туфли. От других стюардесс, она слышала про женскую трагедию, когда по молодости ориентируешься на карьеру, а не замужество! А спустя время внезапно оказывается, что для карьеры ты слишком тупая, а для борща слишком само развитая. Конец фильма! В таких грустных и совершенно не новогодних мыслях, Наталья подошла к зданию аэропорта. Терминал блистал и переливался огнями, на фоне чёрного неба в шлейфе сигналов автомобилей и рёва двигателей самолётов. Это был портал в другой сказочный мир, готовый перенести любого желающего в другую реальность, в зависимости от типа воздушного судна и купленного билета. Перед лифтом на четвёртый этаж, Наталью совершенно внезапно поприветствовал молчаливый и вечно попадающий в нестандартные ситуации и оттого немного замкнувшийся в себе и разворотных рейсах бывший однокурсник по первоначальной подготовке бортпроводников Алексей. Он так же был молод, не имел семьи и так же вышел в ночной резерв. Это сближало. А вдобавок он казался несколько странным с маленьким прибабахом в виде поцелуя рук барышням при встрече, как в старых фильмах. Но в этом он был настолько последователен, что это умиляло. - Завтрак в Сочи, обед в Минеральных Водах, а ужин в ночном резерве? – попытался пошутить коллега. - И тебе разворотный Питер под утро! – парировала Наташа. Пройдя врача, отметившись у диспетчера и отсидев у инструктора на брифинге, две не родственные, но вычеркнутые их всеобщего праздника на эту ночь души, через полчаса после встречи и колких приветствий получали ключи на рецепшене аэропортовской гостиницы. На фоне всеобщего праздника, ужин был скомкан и задумчив. Хотелось побыстрее в номер, нырнуть под одеяло и пожаловаться на трагическую несправедливость милому и чуткому другу из смартфона. Он всегда её понимал и находил утешительные слова. - Надо будет с ним обязательно встретиться в Новом году! – про себя подумала Наташа, заходя на сайт знакомств лёжа животом на кровати. Милый друг был в сети, и даже успел прислать днём приветственную эмодзи в виде дед мороза и ёлочки. Наташа ответила тем же и прибавила сердечко, что означало неравнодушность к проявленным знакам внимания и празднику в целом. Дальше завязалась переписка, которая в эту ночь могла увлечь только тех, кого развернули на входе не пустив внутрь, разрешив в виде исключения постоять у окна, за которым шёл праздник. Тематика переписки была настолько разнообразна, что описать её каким-либо известным образом – не представляется возможным. Их мысли взлетали вверх, атакуя стратосферу и так же стремительно падали вниз, отражались от морского дна и рикошетили по поросшим зеленью скалистым горам, пинпонговым мячиком скача по лесам ныряли в озёра и величественно плыли по реке. Так что, будучи культурными людьми, мы не будем вдаваться в конкретику чужой переписки, лишь можем немного позавидовать разнообразности тематики бесед, завёрнутые в бриллианты словесных оборотов. Неожиданно для себя самой Наташа впервые, сама, первой, предложила встретиться в будущем году, числа второго или третьего января. На том конце диалог прервался, но спустя секунду появилось эмодзи в виде руки с одобрительно поднятым вверх пальцем. Приглашение одобрили! На часах было два ночи, пять часов общения пролетели как одна минута. Самые главные страхи пребывающего в резерве, это увидеть входящий звонок от диспетчера. Он может быть через час после ужина, может застать посреди ночи, но самый опасный и коварный – бывает под утро, он не оставляет никаких надежд и по закону подлости случается именно за сорок минут до часа освобождения. По всеми признанному, но не описанному академиками закону, произошло и в этот раз. Уставший и тихий голос из диспетчерской был величественно грустен, как никогда: - Лапкина? Через час в службе бортпроводников, недельный Магадан, на рейсе один больничный, один…гхм… опоздавший. Жду! – и положила трубку. Свидание, поход в гости, да вообще всё откладывалось как минимум на неделю. Неспеша собравшись, Наташа присела на краешек кровати, разблокировала экран и зашла в недавний чат. На удивление, ник до сих пор горел зелёным. — Вот не спится же человеку- подумала она и написала: - Второго – третьего встретиться не смогу, у меня вылет из резерва на неделю в Магадан – к слову Наташа не рассказывала, кем и где она работает, ровно, как и не спрашивала этого у собеседника. Видимо считала этот вопрос нетактичным. Прилепила в конце предложения грустный смайлик со слезинкой, и отправила сообщение. Опустив ручку на двери номера вниз, Наташа заметила, что дверь номера через коридор напротив так же открылась и в проёме появился собрат по несчастью и ночному резерву. Алексей что-то дописывал одной рукой в своём смартфоне одновременно вытягивая из недр номера такой же как у Натальи чемодан на колёсиках. В кармане пальто, залихватски свистнул телефон, это означало, что в чате Наташе кто-то прислал новое сообщение. - И я в Магадан на неделю – сообщал Олег. Надо ли говорить, что виртуальный Олег оказался Алексеем, а недельная командировка из ночного резерва, стала началом чего-то большего, чем просто командировка?! Волшебство начинается тогда, когда Ваши мысли и желания, одним потоком направлены в сторону желаемых изменений! Особенно в Новый год. Уж и не знаю почему.
Новогодняя ночь. Ресторан. На часах - без четверти час. - Официант, я уже полчаса пытаюсь отрезать кусочек от этого шницеля! - Можете не торопиться, сэр. Сегодня мы закрываемся в семь утра.
К сожалению, судя по тенденциям последних десятилетий всё чаще самым желанным пожеланием на Новый Год становится пожелание без особых проблем дожить до следующего....
- Петрович, слышал? Эксперты заявляют о важности "достойного празднования нового года"! - Ну у меня для этих рекламных агентов достойный ответ: колбаса, картошечка, водка, лук и селедка. А продажи праздничных ниочёмностй пусть сами рынку устраивают!
Вообще, конечно, признать дату начала нового налогового периода важнейшим праздником было странной идеей) Рождество рулит!! ф топку все эти придуманные новые годы.
Люди, которые просто приходят в ресторан и делают заказ по меню, вы нормальные? Люди, которые накануне проводят час в инстаграме ресторана, чтобы посмотреть, как все блюда выглядят на фото, к вам вопросов нет.
Старый «медвежатник» на вопрос действительно ли он может открыть любой замок проворчал: «Я могу открыть любой замок, кроме тех, что находятся у пола - тяжело нагибаться, спина болит».
Жена входит в квартиру и видит мужа у разбитого телевизора.Что случилось дорогой?Показывали Фильку в перьях и я пнул его ногой.Жена молча выходит в кухню,через минуту возвращается,ставит перед мужем рюмку коньяка и ложит шоколадку.
На вопрос, идеалы какого общественного объединения он разделяет, Петрович неизменно отвечал, что является традиционалистом и симпатизирует крупнейшей неофициальной структуре "Ночные тёлки".
На прекрасном шестнадцатеричном коде поздравил всех главный процессор. И на всякий случай так же и на единственно оставшемся на земле древнеанглийском языке.
Лёня давече написал про винду, куда девается мусор из корзины и дал совет посмотреть в системнике. Дык я на днях чистил клавиатуру ATшную и там его шутку накопал.
Настя Ивлеева, отчаянно желая загладить вину, решила устроить одетую вечеринку. Позвола весь бомонд. Все ходят, потеют, одетые в четыре слоя гуччи, дольче и прочие габбаны, снимают рилсы. Тут врывается Киркоров в одних перьях и на камеру орет: видите, я к ним не имею никакого отношения!
Я Несмеянова видел несколько раз и разговаривал с ним, но с Мстиславом Всеволодовичем Келдышем и Анатолием Петровичем Александровым я уже взаимодействовал и, конечно, получал огромное удовольствие от встреч и с тем, и с другим. У Анатолия Петровича был потрясающий государственный подход к любой проблеме. Он умел сразу, когда вы ему рассказываете новое явление или еще что-то, он сразу же смотрел – а какая от этого будет польза стране. Ну и потом у Анатолия Петровича было уникальное чувство юмора. Пример классический этого дела уже в 1980-е годы. Михаил Владимирович Волкенштейн, замечательный биофизик, спектроскопист, встаёт на собрании и говорит: – Анатолий Петрович, ну что происходит, Джуна, экстрасенсы ещё там какие-то – ну, пора уже бороться с этой лженаукой. Анатолий Петрович отвечает: «Михаил Владимирович, в смутные времена это всегда появляется. Я помню, как в 1916 году мои двоюродные сестры занимались спиритизмом и вызывали дух Льва Толстого и Антона Чехова, и мой отец им говорил: «Я могу ещё принять, что вы можете вызвать дух Льва Толстого или Чехова, но, чтобы они с вами, дурами, по два часа разговаривали, в это я никогда не поверю». Вот это, я считаю, блестящий ответ.
Поздний московский вечер. В справочном бюро раздаётся телефонный звонок. Мужской голос говорит: "Алло, это справочная?" "Справочная" "Скажите, во сколько открывается "Елисеевский" магазин?" "В восемь часов" "Спасибо!" Ночью новый звонок с тем же вопросом. Отвечают так же. Уже под утро опять тот же голос, но изрядно заплетающимся языком и заикаясь повторяет свой вопрос. В ответ: "Мужчина, у вас что - выпить нЕчего?" "Выпить есть" "Что, закусить нечем?" "Закуски море! Выпустите меня отсюда!"
Мужчина лет под девяносто проходит медосмотр. Прощаясь, он спрашивает у врача - можно ли ему жениться? Врач, пряча невольную улыбку, говорит с лёгким юмором: "Да, конечно! Но на всякий случай возьмите дублёра!" Проходит год, другой и доктор встречает на улице этого пациента, который катит коляску с ребёнком. Восторженно говорит: "О! Поздравляю молодого отца! А как себя чувствует дублёр?" "Папаша" гордым голосом: "Замечательно! Дублёр тоже беременна!"