Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
03 декабря 2023

Повторные анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
Жена – мужу:
- Ты видел, какую Сидоровы квартиру купили?
- Сделаем, - ответил муж и взял ипотеку.
- А какая у Сидоровых машина новая!
- Сделаем, - сказал муж и побежал в банк за кредитом.
- Дорогой, - мурлыкнула жена, - у Сидоровых дочка-красавица родилась...
- Сделаем, - покраснел муж и... и стал папой.
- Ты слышал?! – спросила жена. - Сидоров, подлец-то какой! Жену свою бросил!
Теперь муж живёт один и часто с теплотой вспоминает Сидорова.
"Газпром" - это наше Всё. А мы - его ничто.
Специалисты утверждают, что в Советском Союзе слаще всего жилось Максиму Горькому, а богаче всех был Демьян Бедный.
Пролила пиво на паспорт, еще не вышла замуж, а паспорт уже весь в разводах.
В мире любопытных фактов: «Большую часть своей жизни минтай проводит в свежемороженом виде».
Конфеты в семье делятся на два типа:
1. Вкусные
2. А эти пусть папа ест!
Идёт урок русского языка:
-Васькин, какие ты знаешь приставки? - говорит учитель.
- PlayStation 3, Nintendo WII, Xbox 360... - Отвечает Васькин.
Страдаешь? Не совершенен? Не можешь определиться? Скорее всего, ты - глагол!
В некоторых случаях "голодает" означает переход с чёрной икры на красную...
Купил домой морскую соль. На упаковке надпись:
"Соль образована в палеозойскую эру" ниже "Срок годности 2 года со дня изготовления".
Слово не воробей. Вылетит - береги скворечник!
- Дорогой, ты скоро станешь папой!
-А что, римский приболел?
Врач говорит мужу пациентки:
-Здоровье вашей жены в порядке. Скажите ей, что это просто признаки старости.
- А не могли бы вы сами сказать ей это? Я никогда не отличался особой храбростью.
Табличка на воротах частного дома:
"Звонок не работает! Дразните собаку!".
Учёные yтвеpждают: если гражданин говорит, что на слово "Евpопа" пеpвая pифма, котоpая пpишла ему в головy, это "Пенелопа", значит, он – совершенно неискpенний человек.
- Я всё могу!
-Молчать можешь?
- Всё могу, молчать - не могу.
Из недалекого прошлого.
- Объясните, гражданин Бондаренко, почему вам регулярно присылают посылки из Германии?
-В самом конце войны я прятал немца...
- И вам, советскому человеку не зазорно получать посылки от этих имприалистических хищников?! А о своём будущем вы подумали?!
-Да, сейчас я прячу китайца.
Я заработался и осознал, что сегодня - пятница лишь тогда, когда в 17:00 с криком: "Кто последний - тот лох!" сбежал директор.
- Мы продолжаем наш "Сельский час" и подходим к столику с молодым комбайнёром Талгатом Такойбердыевым. Скажите, как вам удалось намолотить 100 тысяч тонн зерна на картофельное поле?
Из справочника: "Сенбернары - крупные собаки, обитающие в швейцарских Альпах. Зимой ищут пропавших альпинистов. Тем и живут".
Математическая сказка
В некотором царстве, в некотором государстве было у царя три сына, которые все сидели у него на шее. Через некоторое время стало у царя девять внуков, а ещё через некоторое время - 27 правнуков… И молвил царь:
- Да пошли вы все на три буквы с вашей геометрической прогрессией!
- У меня дедушка героически был. ДнепроГЭС строил, Беломорканал рыл, целину поднимал. А на БАМ не успел...
-Умер?
-Нет. Срок закончился.
- Мама, что такое чёрный юмор?
-Сынок, видишь вон там мужчину без рук? Вот скажи ему похлопать в ладоши.
- Мама! Я же слепой!
-Вот именно.
Козьма Прутков первым догадался как отличить крашеную блондинку от натуральной. Он сказал: "Зри в корень".

Вчера<< 3 декабря >>Завтра
Самый смешной анекдот за 29.02:
- Тебе ещё никто не говорил, что ты страшная?
- Нет.
- Боятся.
Рейтинг@Mail.ru