Общий выпуск

Из «Крокодила» за 1970 год

О Земле обетованной

(Крокодил. Вып. 13, май 1970 г. С. 12–13)

Знай же, мудрейший читатель, что живет в Бухаре почтенная пенсионерка Хевси Хаимова. И вот однажды получила она из Израиля красивую бумажку — приглашение посетить «землю обетованную», «землю предков».

Но, странное дело, вместо того, чтобы возблагодарить всевышнего, бежать за выездной визой и покупать в дорогу зубную пасту «Жемчуг», пенсионерка сунула заманчивое приглашение в ящик комода и начисто забыла о нем.

Некоторое время спустя сын Хевси — Григорий Кандов, сорокалетний парикмахер, наделенный чувством юмора и языком острым, как его бритва, сказал, прикрывая улыбку ладонью:

— Слышали, мама? Просто поразительно, какую потрясающую заботу проявила о нас эта мадам Голда Меир: она требует, чтобы все советские евреи переехали на жительство в Израиль! Кстати, если мне не изменяет память, в вашем комоде, мама, имеется документ, приглашающий вас воспользоваться услугами «Интуриста»?
— Сын мой Гриша, — отвечала достойная Хевси, — ты, как всегда, угадал, но угадал только наполовину. Бумага эта действительно взывает, чтобы я воспользовалась услугами. Но только не «Интуриста», а специального корреспондента «Крокодила», потому что приглашение это так и просится под крокодильскую рубрику «Просто анекдот».

И вот что поведала мне пенсионерка Хевси Хаимова:
— Вобще-то, когда зовут в гости, это хорошо. Интересно побывать в чужедальних краях, полюбоваться всякими пейзажами. Но когда приглашают на отдых в страну, авиация которой зверски бомбит мирные арабские селения, когда израильские бомбы с маркой «Сделано в США» разрывают на куски школьников... Нет уж, увольте от «отдыха» в такой стране!

Если говорить откровенно, — продолжала Хевси, — меня, как и других простых людей, возмущает все то, что вот уже столько лет творят мадам Голда и ее сподвижники. На Востоке говорят: «Если господь хочет покарать человека, он отнимает у него разум». Похоже на то, что израильских главарей всевышний уже взял на заметку. Так и хочется крикнуть прямо в лицо премьерше Израиля: «Мадам Голда! Да в своем ли вы уме? Подобно Ироду, вы убиваете детей! Вы превратили страну в военное поселение, устраиваете бесконечные войны, захватываете земли соседних народов! И вы еще смеете звать к себе в Израиль советских евреев на жительство. Да кому вы нужны с такой "землей обетованной"?!»
Допустим, приехала бы я с сыновьями. Ну и что? Старший мой сын Гриша — парикмахер — превратился бы в безработного, потому что бухарские евреи считаются в Израиле людьми «второго сорта», а там и «первосортным» евреям устроиться на работу — дело почти безнадежное. А мой младший сын Якуб — загремел бы в военное поселение, не так ли?
Правда, двум другим моим сыновьям мадам Голда обрадовалась бы и не дала бы засидеться без дела. Еще бы! Ведь Исааку, рабочему, всего 25 лет, а Абраму, студенту Ташкентской консерватории, — 21. Чувствую, ох как чувствую, мадам Голда, вас так и подмывает вытащить из рук Исаака разводной ключ, а у Абрама — скрипку и вручить им по американской базуке. Очень, очень хочется вам превратить моих сыновей в пушечное мясо!
Но, к великому счастью, живу я с сыновьями не в вашем военное поселении, а в свободной Советской стране. Живу в благоустроенном доме и, кстати говоря, получаю хорошую пенсию. У нас людей не подвергают проверке на «сортность». Все национальности у нас равны — русские, украинцы, узбеки, евреи...
Так что, мадам Меир, мой вам совет: не смешите людей, перестаньте плакаться о судьбах советских граждан еврейской национальности. Как говорится, пожалуйста, не надрывайтесь, поберегите сердце для инфаркта.

Когда же Хевси Хаимова закончила свою, прямо скажем, прекрасную филиппику, добавить к ней кое-что пожелал однофамилец Хевси — ташкентский писатель Якуб Хаимов:

<…> Предоставлю слово лицу незаинтересованному, Давиду Хаимову, гражданину США и, так сказать, по совместительству моему родному брату.
Еще перед Первой мировой войной отправился Давид в поисках счастья в Америку. Десять лет назад потянуло его побывать в родных краях. Приехал. Привез несколько пакетиков сахара — подкормить родственников. Потом зашвырнул в сердцах эти пакетики и долго ходил, поражаясь и восхищаясь достижениями Советского Узбекистана. И наконец принес в республиканскую газету «Правда Востока» статью. Вот выдержки из нее:

«Пока я не увидел жизнь в Советским Союзе собственными глазами, я верил американской пропаганде до такой степени, что захватил с собой несколько пачек сахара для родственников. Но, когда я приехал сюда, я увидел, что здесь изобилие различных товаров и продовольствия. Американская пропаганда обманывает народ... Она стремится убедить нас, что евреи в Советском Союзе живут ужасно и задача евреев, проживающих в Америке, — вести пропаганду за переселение советских евреев в Израиль.
Я встретился со своими родственниками. Все они окончили высшие учебные заведения, стали специалистами. Живут в хороших, удобных домах, хорошо одеты...
Я убедился, что антисемитизма здесь нет».

Якуб Хаимов сложил газетную вырезку и заключил:

— Вот, пожалуй, и все, что мне хотелось добавить к мудрым и прекрасным словам пенсионерки Хевси Хаимовой. Не с руки нам ехать в Израиль и таскать из огня каштаны для мадам Меир и ее друзей! И пусть эту простую истину зарубят сионисты на своих носах, которые они так рискованно суют в чужие дела!

Недоумеваете над историей https://www.anekdot.ru/id/1439208/ ?

"Постройте систему, с которой сможет разобраться даже дурак, и только дурак захочет ею пользоваться" (с, ну почти)

Ну и еще одна почти цитата сверху: "За программу без багов и недоделок ты получаешь деньги единожды, а программа с багами и недоделками кормит тебя всю жизнь".

Собственно, вот в этих двух цитатах и заложена вся суть развития псевдоИИ. Нужно кормить программистов. Их выпускает множество институтов и университетов, их клепают на диком количестве курсов, включая онлайн, они появляются из самообразования... И всю эту орду моих коллег нужно кормить. Поэтому постоянно переделываются, вроде бы, удобные и привычные интерфейсы программ, поэтому постоянно изменяются движки поисковиков, поэтому рождается этот псевдоИИ (который, по сути, лишь набор алгоритмов, заложенных в него программистами, и неспособный выйти за эти рамки просто по своей сути)...

Так что... Если отвечать на поставленный в последнем абзаце вопрос, то нет, не надолго, а ровно до необходимости платить следующую зарплату программистам.

Рождение анекдота.
Утро, метро.
Заходит и встаёт перед сидящим мужиком толстая тётка.
Мужик (вставая) - Беременная?
Тётка - Нет...(с надеждой) - Поможете?

В субботу поставил новый комп. Запустил 2 браузера - один edge для российских сайтов, другой - Хром с vpn для запретных. Все работало. И вдруг ни с того, ни с сего edge перестал работать. Не пускает ни в Дзен, ни в anekdot, ни в Яндекс. А Хром работает.
Видимо диверсия такая забавная...

Еду из аэропорта на такси лет 5 назад. Водила:
-А вот на этой камере меня пять раз щтрафовали.
А вы всё два раза на грабли, два раза на грабли...

Шутка может и старая, но я в первый раз ее услышал.
На работе у сотрудника родилась внучка. На мой поздравления он ответил:
- Главное не в том, что я стал дедом, а то что мне придется спать с бабушкой!

Сегодня услышал замечательную историю о том, как мэр одного израильского города брал взятку.
Дело это притягательное, но уж больно опасное - того и гляди, заметут.

Но если очень хочется - то нет преград перед пытливым разумом еврейского чиновника.
Ведь были все предпосылки - местный конкурс на застройку, строительный подрядчик, который был готов отбашлять за выигрыш, прикормленная комиссия муниципалитета, обеспечивающая победу в конкурсе того, на кого босс укажет.

Просто было обидно не воспользоваться случаем.
Но боязно.

То и дело в израильских новостях проходят сообщения, что одного мэра посадили, а другого еще судят, а по поводу третьего начинается расследование. Просто профессиональная вредность какая-то.

Наш герой решил не делать, как все - не брать дрожащей рукой сверток с деньгами, завернутый в старую газету, и не прятать его в одном из четырех сортиров своей многоэтажной виллы. Это - для примитивов. Мы пойдем другим путем. Ведь можно просто слегка поднапрячь еврейские мозги.

Он приехал в Швейцарию, где давно уже имел счет в банке. Банковский клерк принял его с радостью - клиент давний, солидный - и без особых раздумий положительно отнесся к его просьбе о выдаче крупной ссуды.

А почему не выдать, если сам соискатель - человек надежный - крупный иностранный чиновник, да к тому же гарантом у него - серьезный бизнесмен, израильский строительный подрядчик. К тому же недавно выигравший конкурс на застройку в том самом городе, где соискатель трудится мэром.

Мэр ссуду взял, и начал аккуратно ее выплачивать. Но вот невезуха - после двух первых платежей он с прискорбием сообщил банку, что денег нет, и возвращать ссуду он не в состоянии. Банк обратился к гаранту - и тот не подвел - продолжил аккуратно платить возврат вместо незадачливого должника.

Ровным счетом ничего плохого не произошло. Мэр получил свои деньги, банк аккуратно снимает платежи со строительного подрядчика, и даже тот остался доволен - его проект, победивший в конкурсе, набирает обороты и сулит миллионные прибыли. Никто не о какой взятке и не слыхивал - совершенно бытовая, обычная история - друг выручил друга.

И все было замечательно.

Но есть люди, которые не могут пережить, когда другим хорошо.
Другому подрядчику - тому, который оказался не способен на креативное мышление, и не выиграл конкурс - вся эта комбинация показалось обидной.

Он, раздобыв информацию о чудной затее, настучал на изобретателей в полицию. И теперь и мэр, и подрядчик, не смотря на продуктивную идею, повторяют скорбный путь остальных взяточников, с промежуточными остановками в полиции, адвокатуре и в суде.
А ведь могло бы и прокатить...

Капперы - продавцы стратегий на спортивные ставки. Наука против лохотрона.

В интернете этот воздух продает целая армия специалистов, многие из которых с трудом закончили среднюю школу, но доверчивые россияне тем не менее регулярно отправляют свои деньги этим светилам в области теории вероятностей, теории игр и матстатистики.
Фото славных, располагающих к доверию лиц некоторых из них прикреплены к тексту.
Спрашивается зачем? С какой целью? Всё просто, эти 20-летние шибздики, по которым прокурор плачет горькими слезами, обещают преумножить капиталы своих вкладчиков, сделав беспроигрышную ставку на спортивное состязание. И никто даже не задумается и не спросит себя - почём этой шпане знать кто победит или сколько голов будет забито и на какой минуте? Вряд ли ведь эти четкие пацаны всю свою жизнь посвятили изучению всех видов спорта и анализу игр, скорее всего они в букварь плевали, играли в орлянку и пили джин с тоником вместо того, чтобы учиться. Потому и стали жуликами и разводилами, которые просто получают процент с заведенных по их реферальной ссылке денег.
В этом и состоит их стратегия, окучить как можно больше лохов, уболтать их нажать на партнерскую ссылку и закинуть по ней денег на счет, а потом получить процент с их проигрыша. После чего показать котлету из купюр в новом ролике и сказать, что это он выиграл на своих стратегиях и заманить новых клиентов. Хотя на самом деле сами они как правило ставок не делают, им открывают демосчет с виртуальными деньгами, чтоб показать его новым жертвам. А чужими деньгами большинство из этих зазывал ставят конечно же от балды. Тех кому просто повезло и по случайности их ставка сыграла они просят оставить положительный отзыв. А остальным говорят: ну это риск, мы ведь тебя предупреждали. Мелким шрифтом. Неси еще.
Но самое смешное, что существуют капперы, которые действительно придумывают стратегии ставок и строят их на бытовых представлениях о теории вероятностей. В прогнозах этих специалистов стратегии обычно выглядят так – если событие А произошло два или три раза подряд, значит в следующий раз оно точно не выпадет, ставьте на Б.
Во-первых, до такого умозаключения народ давно и без них дошел, считается, что снаряд два раза в одну воронку не попадает, хотя на самом деле попадает еще как, а во-вторых теория вероятностей так не работает. Вероятности этих событий друг от друга не зависят. Вероятность это отношение числа благоприятных исходов к общему числу испытаний. Например если спортсмен едет по склону, вероятность упасть на котором составляет 5%, то даже после того как спортсмен упал, поднялся и дальше едет, вероятность упасть по-прежнему 5%! Просто потому, что в пяти процентах случаев из всех заездов на этом склоне люди падают.
Народ почему-то бессознательно придерживается этого старого мифа насчет снаряда и воронки. Если например попросить человека составить ряд произвольных чисел из некоторого диапазона, он составит такой ряд в котором не будет подряд повторяющихся, люди интуитивно выполняют то правило, которое сами придумали – два раза подряд одно и то же случайно не выпадает, а вот машина такое же задание выполнит по-другому в ее ряде рандомных чисел будут нередко встречаться подряд одинаковые числа. То же будет если подбрасывать игральную кость с шестью гранями – нередко будут выпадать подряд одинаковые грани.
Кроме того, популярна такая стратегия - ставь на одно и то же несколько раз подряд, повышая ставку, авось в конце концов выпадет, ведь если три раза было мимо, значит четвертый попадет и все окупит.
Вот яркий пример наивной, бытовой матаналитики:
"Первоначальная ставка 100 руб. Проигрыш. Следующая ставка 200 руб. Проигрыш. Третья ставка 400 рублей. Выигрыш. Всего поставлено 700 руб, выиграно 800. Профит 100 руб."
Здесь та же ошибка, вероятности этих событий друг от друга не зависят. И несколько раз подряд запросто может происходить один и тот же результат.
Или вот такая стратегия:
"Если по итогам первого сета коэффициенты на победу любого теннисиста не превышают 1.15-1.20 ставка делается против него. Если котировки начинают расти, цифры возвращаются к показателям начала матча, ставку делаем За"
Вопрос, спортсмены об этом знают? Что оно вот так должно быть? Или они не в курсе? И играют как получится?
Кроме того, капперы дают дельный совет – делайте ставку не более чем на 5% от банка. ОК, сделаете например 50 ставок, в половине случаев по капперским "стратегиям" немного выиграете, а в другой половине проиграете, в результате или очень слабый плюс, или такой же слабый минус, а в среднем, при большом количестве ставок, ноль. Может конечно и повезти и плюс будет крупный, но можно и наоборот спустить все деньги. Но от "стратегии" это не зависит. Это просто теория вероятностей либо улыбнется вам либо нет. События в спорте - выигрыши, голы, эйсы, хеттрики непредсказуемы.
Невозможно предсказать победу в спорте, можно лишь случайно попасть. Разумеется если речь не идет о встрече сборных России и Бразилии по хоккею. Ну, или по футболу. Тут и дураку понятно, чем дело кончится.
И самое главное, если бы такие простые стратегии работали, никто бы их не оглашал и даже не продавал, а использовал бы втихую, ставя и выигрывая. Так что если хотите заработать на ставках – откройте букмекерскую контору.
И помните, что лучшим каппером был осьминог Пауль.
Но в заключение скажу, что выигрышная математическая модель ставок на спорт все-таки существует. И авторы ее не прячут, описание ее основных принципов можно найти в книге "Десять уравнений, которые правят миром". Автор Дэвид Самптер - профессор прикладной математики Уппсальского университета. Как вы сами понимаете, это не разводила из Интернета с девятью классами образования, это настоящий специалист по матстатистике и теории вероятностей. И, к слову, весьма поверхностный специалист в спорте.
Получить прибыль по модели Самптера и его коллег можно в долгосрочной перспективе после сотен ставок по специальным алгоритмам, учитывающим расхождения букмекерских коэффициентов разных контор. И ответить точно на вопрос кто победит в конкретной игре эта стратегия не может. Предсказывается лишь вероятность победы.
Каждая ставка при игре по такой стратегии умножает вложенный капитал на очень небольшую величину, поэтому для получения прибыли нужно делать много ставок, например 100 каждый день. Тогда после 36500 ставок в год по такой стратегии прибыль резко возрастает. Это означает, что вложения очевидно должны быть довольно серьезными. Но если кому-то это показалось отличной бизнес-идеей и легким хлебом, изучайте и играйте!)

Рубрика: Новые термины
Аутстаффир - это рабочий промышленного предприятия нанятый на предприятие определенным специальным способом - вахтовым методом, не через отдел кадров предприятия, а через посредническую компанию. Зарплата аутстаффира выше стандартного найма на завод, значительно выше. Аутстаффир нанимается на завод вахтовым методом. Он может работать на заводе 30-60 дней и уходить в отпуск.
Зарплата аутстаффиров выдается с задержкой в месяц, так что надо быть готовым к тому, что первую зарплату вы увидите только через два месяца. Но она будет значительно выше стандартной на том же заводе.
Если вы работаете в другом городе не в том, в котором вы живете, работодатель оплачивает вам койко-место в съемной квартире. Живут по два-три человека в квартире. Недалеко от предприятия. Так же работодатель оплачивает билеты до города и обратно, в котором вы подрядились работать. Вахта - это такой вид правовых отношений рабочего с предприятием, такая специальная форма. То есть вы можете быть, например из Нижнего Новгорода и работать вахтовым методом в том же Нижнем Новгороде, но через вахтовую фирму. Оплата вашего труда будет выше обычной. Иногда заранее обговаривается график работы, он может быть довольно жестким. Например, по 12 часов в день 5 дней в неделю. Плюс по субботам до 12 часов дня. Либо может быть стандартный 5-6-дневный восьмичасовой рабочий день с возможностью подработки. Переработка оплачивается первый час в полуторном размере обговоренной стоимости, второй и далее час в двойном тарифе.
При трудоустройстве вы будете обязаны пройти медосмотр. Такой же примерно, как и на получение водительских прав. То есть 20 врачей, моча, кровь, нарколог, психиатр и другие. В некоторых конторах стоимость медосмотра вычитают из первой ЗП (около 2 000 руб).
За счет повышенного тарифа, возможности подработки и работы в праздничные дни и в выходные - получается неплохая ЗП.
Есть конечно риски, бывает предприятия по найму аутстаффиров закрываются. С ними не продлевают контракт заводы. Но это скорее исключение. В случае потери контракта в одной конторе вы можете быстро перейти в другую контору.
Существуют определенные ограничения. Если вы работаете на заводе через отдел кадров вы не можете устроиться на этот же завод через вахтовый найм. Хотя по факту это будет тот же самый станок. Это сделано для того, чтобы не было перетекание кадров. После увольнения со своего завода вы можете устроиться на него же через вахту только через 3 месяца. Так же для аутстаффира перейти на завод оформившись через отдел кадров можно только через 2 месяца после того как закончится ваш контракт с вахтовой фирмой.
Для справки: Работая на заводе через отдел кадров у вас оплачиваемый больничный в размере предусмотренном действующего законодательства и 13 зарплата. Ну и стабильность.
У аутстаффира сразу же обговаривается, что контракт может закончиться в любой момент. Поэтому ваши расценки настолько выше стандартных. Но по факту сам я лично около полутора лет проработал по такой схеме. Можно работать так годами.
Так в конце важно о навыках. Устраиваясь аутстаффиром там много позиций промышленных, где обучение в процессе работы. Ну это различные станки промышленного типа. Много молодых работает и девушки в том числе на промышленных предприятиях.
Если что-то забыл спрашивайте. Стандартные ЗП в этой отрасли от 55 000, ну и там все зависит от количества дополнительных часов. Выходит 70-80, в среднем.
Сам я работаю через отдел кадров на заводе коробок передач. Универсальный станочник на шлифовальных станках. Последние 5 лет в этой области на различных заводах и предприятиях.

Многим известно, что американские астронавты ни на какую Луну не летали. Но есть и аргумент против данной теории - "а почему тогда СССР их признал?".

Насчет что СССР бы не признал полет американцев на Луну, если бы он был поддельным, это не аргумент, посмотрите сколько технологий получил СССР акурат после "полета на Луну", это я к тому что был мотив не замечать.
Почти все знают, что правительство СССР специально подыграло американцам чтобы они разрешили строительство трубопровода в Европу.
Почитайте тут например, не буду пересказывать https://proza.ru/2019/08/15/647

Собственно, по этой причине и невозможно сейчас повторить полет Аполлона на ракете Сатурн - их просто не существует, и никогда не существовало... Зато сколько денег можно "распилить" на "разработке и производстве Space Launch System"...

Недавно наткнулся на любопытное видео - https://www.youtube.com/watch?v=fZ1eTkW3kLY
Я ничего не утверждаю, спорить не буду, каждый сделает выводы сам , верить или нет.

Наши дети

Внуку 8 лет, ходит в школу. Всё ему легко даётся, дети в его классе разные, но большинство нормальные, позитивные, а парочке придурков с понтами и без мозга возможности реализовываться практически нет. Но недавно он пришёл из школы чем-то озабоченный и говорит матери: «Ты меня завтра забери из школы попозже часа на два. У меня там дела. Надо кое-что сделать». Что именно — не говорит. Ну ладно, кто же будет против?

Забрала мать его попозже. А он опять просит «Завтра тоже не торопись, дело там еще у меня есть». Приехала мать, а он взлохмаченный, вспотевший. Один в один — воробей. Что-то не то. Учительница его подошла и спрашивает мать:
— А вы в курсе того, чем занимается ваш сын после уроков?
— Нет, а что такое?

И вот, что оказалось. Эти недели у нас были очень снежными, снегу намело под метр. А дворником в школе работает пожилая женщина и ей пришлось ой как тяжко чистить школьные дорожки. Вот внук сам подошел к ней и спросил, а может ли он тоже почистить снег и найдётся ли для него лопата? Вот почему он оставался после уроков — чистил снег, помогал дворничихе.

Как говорится, дурной пример заразителен, на выходные опять нас замело. Опять он попросился уйти попозже, но когда мать приехала за ним, школьный двор чистили и малышня и старшеклассники. Так как лопат на всех не хватило, то несколько человек стояли в ожидании...
Такая жизнь, такие наши дети...

Про Машу, Барнаул и Хабенского

Соседка, Маша, рассказала свою новогоднюю историю.

Кратко: Маша большой фанат Хабенского.

Мне он, к слову, тоже нравится. Периодически пересматриваю «Небесный суд» с ним, и любуюсь игрой. Впрочем, там все хороши. И старушка на кладбище, и Вероника, и ейный Никитосик, и человек-костюм, хоть большой, хоть маленький, очкастый, и коллега Хабенского, и хранитель костюмов, которому 500 лет в обед.

Там всё хорошо и натурально. И сценарий, и режиссура. Всё логично и правдоподобно для человека с ВО.

Каждый раз после просмотра первой же серии я просыпаюсь и начинаю жить.

По пути с работы захожу в «Лакомку», что на 5-ой Парковой, и заказываю бифштекс, финскую уху и дайкири. Они там качественные, настоящие, а не иллюзия, как на том свете.

Но вернёмся в реальность: Маша в декабре 2023 отслеживала билеты на спектакль с Хабенским, и вдруг увидела их вдали по разумной цене, на 7 февраля 2024.

И решила сделать себе подарок.
И купила билет.
И порадовалась.
И уехала домой к маме на Новый год.

Маша тоже свердловчанка, как и я. Только ейный Свердловск не на Урале, а где-то рядом с Луганском. То есть она прямо сейчас во время активных боевых действий поехала домой в ЛНР.

Смелая женщина!

Правда, Маша утверждает, что у них там относительно спокойно. В отличие от Донецка. До Свердловска и Луганска снаряды не долетают, и их не бомбят. Так что в целом нормально. Да, слышно порой, как над городом пролетают самолёты, в ночи Бубух-Дудух где-то там на Западе. Но в самом городе почти мирная жизнь со своими бытовыми проблемами.

Центрального отопления давно уже нет. И с электричеством напряг. Кое где в посёлках его нет с 11 декабря 2023, когда метель была и столбы повалило. Теперь у них там новый тренд — для электричества всюду продают бензогенераторы. А для тепла все пересели на газ. Который есть, хоть и со слабым напором, поскольку его потребляют все разом не для того, чтобы в духовке шарлотку испечь, а для обогрева домов, постоянно.

- Трррумм. Вернёмся же обратно в Москву на 5-ую Парковую в 21 января 2024 г. в рассказ Маши.

Она не стала дожидаться 7 февраля, а прямо там из под Луганска полезла смотреть, где именно в Москве находится тот театр Шукшина, где будет спектакль. Она там ещё не была. И оказалось, что театр Шукшина в России всего один. В Барнауле. :-) Но разница в цене такая, что можно слетать чисто на концерт.

В итоге Маша сдала билет.

И поплакалась мне в жилетку...

Аркадий Уральский
21.01.2024
Москва, Измайлово, 5-ая Парковая

P.S. Прочитав этот рассказ Маша приревновала меня. Оказалось, что у Хабенского есть и другие фанаты. :-)

Вот уж не думал что Пушкин настолько гениален!
- То как зверь ОНО завоет, то заплачет, как дитя.

Не могу уже! Зае...
У меня за стенкой сумасшедший. Наряжается в парик, юбку, колготки. Духи на всё это и айда в туалет - поссать сидя и не поднять стульчак. Оно в этот момент - Катя. Это я узнал позже.
Именно Катю драл перед Новым годом в жопу мужик, старше меня лет на пять. Так драл, что слышно было не только за моей стенкой.
А потом они поругались. И я узнал, что Лёня-сосед, который неприятный и пиздлявый по телефону застенкойтожеслышно - оказывается и есть та дама, которую видел со спины в проёме его двери.
Приехали! Сосед - с раздвоением личности и пассивный гомосек.
А ещё Оно пьёт и наверное закидывается таблетками. Про таблетки - только догадки. Бухает точно, видел.
Так Оно ещё набухавшись пристаёт к соседям (не только ко мне, слава богу!) и по ночам вызывает ментов, пардон, полицию.
А ещё - эта падла по ночам начинает то выть то плакать громко!
Как дикий зверь, как собака бешеная кратковременно завоет и потом что-то бормочет! Была бы у меня психика по-слабже, сам бы свихнулся со страху!
Про полицию отдельно:
- Пидор считает, что именно его тут все унижают и гнобят. И напившись зовёт себе в помощь полицию. Несёт чушь и свои обиды на этот мир. Как правило - его забирают на денёк или на два, как недавно. Эта собака сутулая ещё и полицаев достал! Вызывать начал полицию на наряд полиции в метре от него! Кстати, за это его прислонили на два с половиной дня в камеру.
Пишу, а это за стеной то воет, то борморчет! Обратите внимание на время, когда я это написал! 4:47
У меня всё. Надеюсь в феврале я всё-таки получу ключи от своей квартиры! И сьебусь из этого ада.

Задумался
У меня экзамен письменный, студенты пишут ответы на листах А3, сложенных пополам. Если студенту места для ответа не хватает, он просит дополнительный лист, отмечаю на основном листе, что взят еще листик.
Один студент просит дополнительный лист, беру основной, чтобы отметить еще листик, а под листом – шпаргалка. Напечатанные мелким шрифтом фрагменты презентаций к лекциям, художественно склеенные скотчем.
Спрашиваю: «Чья?»
Отвечает, что его.
Ну, естественно, до свидания!
А я-то радовалась, что никто с телефоном не попался!

У древних греков были отдельно:
богиня любви Афродита,
богиня брака Гера и
богиня мудрости старая дева Афина.
Так что древнегреческие мужчины больше ценили внебрачную любовь, а мудрость в своих подругах не ценили.
Таковы зловонные истоки европейской цивилизации.

Может кому нужно и эти советы сохранят доллар, а то и пару сотен.
Большинство советов по починке пробитого колеса авто, мотоцикла или велосипеда начинаются со слов: снимите колесо.
Так вот, колесо снимать не надо. Можно, конечно, двигатель через выхлопную трубу перебрать, как в известном анекдоте об иммигранте гинекологе, который хотел устроится на работу в автомастерскую.
Возите с собой 10-ти долларовый ремкомплект для ремонта пробитого колеса авто в который входят: шнуровая сырая резина, вилка и круглый напильник.
Колесо спустило. Остановились в безопасном месте. Выворачиваете колесо до упора в сторону дороги, если оно переднее, конечно. Заднее надо осматривать так как есть. Ставите авто на ручник. Выходите из авто и осматриваете колесо на предмет гвоздя.Труднодоступную сторону можно рассмотреть с помощью камеры мобилы. Осмотрели треть колеса. Пометили осмотренный сегмент на диске или колпаке. Садитесь в машину и проезжаете по прямой пол-метра. Снова выворачиваете переднее пробитое колесо на себя для удобства осмотра и в конце концов находите гвоздь или другое инородное тело. Вытаскиваете его плоскогубцами. Берете круглый напильник из ремкомплекта и в темпе здорового секса раширяете дырку от гвоздя.Звучит не гуманно, но: НАДО ФЕДЯ, НАДО... Затем наживляете шнуровую сырую резину на вилку из ремкомплекта ровно посередине шнура. И резким движением вводите вилку в дырку сантиметра на полтора, так сказть на пол-шишечки. Затем таким же РЕЗКИМ движением вытаскиваете вилку. Острым ножиком обрезаете торчашие концы резинового шнура. Достаете $15 компрессор, который работает от прикуривателя и накачиваете колесо до 2.2 бара или до давления указанного на покрышке. Вытираете руки,складываете инструменты и едете дальше до тех пор пока резина окончательно не полысеет или до нового пробоя.
Пробитое колесо велосипеда или мотоцикла: НЕ СНИМАЯ колеса разбортируете его на месте с помощью вилок которые идут в хорошем ремкомплекте для колеса велика или мотоцикла. Либо используете обратную сторону 2 обычных стальных вилок или ложек,если вы турист. У меня разбортировка получается голыми руками, какoй же я зверь,однако. Вытаскиваете камеру наружу. Подкачиваете камеру и по шипению находите дырку. Также осмотрите покрышку. В ней может торчать что-то неприятное. Проведите рукой и внутри покрышки, там может быть что-то острое в виде камешкa или конца спицы. С помощью ремкомплекта и его инструкции заклеиваете дырку и запихиваете камеру обратно под шину и бортируете ее. Накачиваете подручным компрессором (поставил 12 Вольтовый разьем на электровелосипед и качаю колеса мини-компрессором) либо обычным велонасосом. Едете дальше до новой дырки.

При отказе стартера (Стартер не вращает коленвал двигателя): включаете зажигание и перемыкаете длинной отверкой 2 контакта на втягивающей катушке. Помогает в большинстве случаев. Найти расположение контактов можно в Интернете.

Авто не заводится по всего лишь 4-ем ОСНОВНЫМ причинам:
1. Проблема в системе зажигания или по простому нет искры для бензинового двигателя. Для дизеля это отсутствие компрессии.
2. Нет топлива (бензина или соляры).
3. Нет воздуха.
4. Нет компрессии (износ ЦПГ не наступает внезапно, если вы, конечно жестко, не по-детски перегрели двигатель и он начал плеваться на вас из радиатора. Поэтому эту редкую причину отбрасываем.)
Всегда возите с собой аэрозоль для быстрого старта двигателя.
Итак,
3.Нет воздуха. Воздушный фильтр вынимается открытием защелок. Если он очень грязный не ставьте его обратно. Доедьте до дома и купите новый.
1. Проблема в системе зажигания или по простому нет искры.
Проверяется снятием воздушного фильтра и впрыскиванием аэрозоля для быстрого старта двигателя в течении 3-4 сек в корпус воздушного фильтра. Еще раз: НЕ БОЛЕЕ 3-4 Сек. Если будете впрыскивать более 4-ех секунд то возможно наступления заикания или мгновенное излечение от запора из за взрыва вашего двигателя. Не говорите что не предупредил.
Во время впрыска ваш помощник должен пытаться запустить движок. Возможны варианты:
Двигатель запустился и заглох. С системой зажигания все в порядке. Проблема с подачей топлива (нет бензина или соляры), так как напрямую введя аэрозоль в систему вы обошли всю топливную систему.
Двигатель не заводится. Проблема в системе зажигания. Вы приехали.
Двигатель завелся и продолжает работать. Редко, но бывает. Садитесь и едьте и не глушите двигатель пока не доедете до дома. Проблема в датчике оборотов. Комьпютер из за поломанного датчика оборотов или его системы не дает впрыск топлива, так как не видит МАЛЫХ оборотов двигателя производимых стартером.

2. Нет бензина или соляры: основные причины: пустой бак (датчик уровня бензина может врать как и любой политик), забит топливный фильтр, в топливе вода или отказ топливного насоса или какого либо из соленоидных клапанов.
Все. Остальные причины разновидности первых 4-ех.

Последнее: вините в поломке автомобильный компьютер в самую последнюю очередь, так как он самый надежный элемент в электронике вашего авто. 75% всех поломок приходятся на сенсоры.

Все это достаточно сложно, поэтому предпочитаю безотказный электровелосипед и Теслу.

Не моё

adedas©


Как понравиться папе девушки⁠⁠

История из прекрасного далёко ))
Мне тогда лет 15 было. Двор, гитара, шумная компания сверстников…
Поселилась в нашем доме новенькая девочка (переехали из другого города). Влюбился я в неё по уши… Начали встречаться.
Ну тут, наверное, надо заметить, что компания у нас была чрезвычайно распиз…йская (успели завоевать себе славу злостных нарушителей общественного порядка).
И вот однажды встречает меня её отец (дядя надо заметить совсем немаленький) и аккуратненько приподняв за ворот ласково так говорит:
- Ещё раз к Милке подойдёшь – ноги повырываю! Понял?!!
Промямлил я что-то маловразумительное, и разошлись мы каждый в свою сторону.
А вечером с Милой на дискотеку договорились идти. И вот идём мы, значит, воркуем, а навстречу нам её родители с вечернего променада шпацируют… И папаша с рыком: "Я тебя предупреждал???" срывается, что называется с места в карьер.
Её отец бежал за мной как лось. Наверное, пару кварталов точно гнался! Но я все-таки удрал.
На следующий день встречаюсь с Милой, а она мне и говорит:
- Папа просил, чтобы ты сегодня к нам в гости зашёл.
У меня ступор и ничего другого сказать, кроме: "А ты мне передачи в больницу носить будешь?", я придумать уже не мог.
- Да ты что! У меня родители хорошие – не бойся! Тем более, что ты им очень понравился… особенно папе!
(который оказался тренером по легкой атлетике…)))

- Сынок, пора спать.
- Ну Мам, а Спокойной ночи малыши?
- Не будет сегодня, Черненко умер.
- А это кто? Хрюша или Степашка?

Номерной анекдот

Необычный коммент пришел мне, в обсуждении вчерашней истории о брошенном мальчике https://www.anekdot.ru/id/1438822/
finnn ★➦Болтабай• 23.01.24 21:00 Надо же, Болтабай написал про усыновление, и наполучал плюсов! Я написал тоже самое, но добавил, что для этого у Оскара должно быть гражданство РФ. Наполучал минусов. Как у нас народ любит сказки, и не любит суровую реальность 🤐

Сей коммент раз за разом вызывает воспоминание об одном анекдоте, рассказанном на ТВ Юрием Никулиным в передаче "Белый попугай": Теплая компашка любителей анекдотов собиралась время от времени и травила анекдоты. В том числе и ранее уже звучавшие, но подзабытые. Но анекдоты были классные и вызывали всеобщий смех и веселье. Со временем, с целью экономии времени, эти классные нестареющие анекдоты пронумеровали. Кто-то называл номер анекдота, и все хохотали. Затем кто-нибудь другой вспоминал другой анекдот, называл его номер, и все вновь хохотали. Как-то в компании оказался новичок. Когда он понял систему, то тоже захотел принять участие и выкрикнул какой-то номер. Воцарилось тягостное молчание. Ошарашенный новичок спрашивает, что не так,- анекдот, что ли, плохой под этим номером или что?
-Понимаешь,- вежливо сказал ему один из рассказчиков,- есть люди, которые умеют рассказывать анекдоты, а есть которые- нет.

В Национальном рейтинговом агентстве (НРА) в начале этого года заявили о рисках формирования ДЕФИЦИТА квартир уже во второй половине 2025 года из-за роста НЕРАСПРОДАННОЙ недвижимости. Дефицит — это когда спрос на какой-то ресурс преобладает над предложением. На начало года доля нераспроданных квартир в жилых комплексах с открытой продажей составила около 42% — примерно 44 млн квадратных метров. То есть квартиры на рынке есть, но их не покупают. По моему это профицит, то есть когда предложение на какой-то ресурс преобладает над спросом, или нет, может кто-то кого-то хочет обдурахманить?

Ходил сегодня в магазин и купил еды. Пришел домой, стал еду доставать, а еда вся не та! Купил не той еды! Купил всю еду, которую не хотел, а которую хотел, так и не купил. Вот так всегда…

Как быть, если ты купил вязаную шапку, в которой в утренних сумерках ты похож на ёбнутую старуху?

Теперь жену хвалят не за то, что она испекла торт, а за то, что ОНА САМА ЕГО СОБСТВЕННОРУЧНО КУПИЛА - такой вкусный! Ах, ах! Сама купила?! Не из доставки? Ой, какая ты у меня хозяюшка!

Был тут анекдот про то, что голубая мечта фантастов прошлых лет - видеотелефон – оказался нафиг никому не нужным.
А ведь есть категория людей, которым он оказался крайне необходимым, полезным и востребованным.
Это глухонемые. Очень активно им пользуются. Не смешно, но людям улучшило жизнь.

Вакцинация
Подкинули тему для рассмотрения о вакцинации. Как выяснилось, материала на эту тему в интернете – море. В частности, фильм "ОТВАКЦИНЕННЫЕ".

Зайдем с другой стороны.
истории с вакцинацией.
Перед проведением вакцинации на предприятии медработники проводят разъяснительную работу о необходимости этой вакцинации.
В основном, это о ежегодной антигриппозной прививке. Для убедительности, объявляют, что вакцина создана на основе прошлогоднего штамма вируса гриппа. Какой штамм будет в этом году, они не знают. Но привиться надо. На вопрос смысла прививаться устаревшей вакциной, гениальный ответ: - надо же что - то делать.
При этом предлагают вакцины на выбор, хочешь российскую, хочешь французскую, ага, африканскую предложите. Учитывая влияние США на разработчиков вакцины, в любой стране, она сделана под контролем спецов от "Большой фармы". Когда в России сделали свою вакцину от "короны", её все отказались признавать. Не под "нужной" крышей произведено, хотя, это может быть и маркетинговый ход.
На предприятии одна сотрудница всегда прививалась от гриппа. После укола, дней десять ходила с соплями:- Организм вырабатывает иммунитет. В гриппозный период, два раза минимум, снова с соплями:- грипп в легкой форме. На больничный не шла, распространяла вирусы среди коллег. И с гордостью заявляла, что грипп её не коснулся.
Занесло в поликлинику. Из кабинета выходит медсестра с парнем в одной руке и свертком в другой. –сейчас вернусь, отведу его на тест по "ковиду". Коридор длинный, идет марсианин в "защите" и по ходу, (почти стриптиз) постепенно снимает защиту, перед кабинетом снова медсестра с пакетом в руках с которым и выходила. Серьёзные меры принимались для борьбы с "ковидом".
Коллега по работе весь "ковид" прошёл без проблем. Уже на излёте "пандемии", решил сделать прививку. Через неделю помер. Случайность? Случайность - это невыявленная закономерность.
Прививка, вакцинация, с учётом мирового тренда на снижение населения земли, колют нам неизвестно что, и обещают безсмертие. Ага, щас.

В общем, вакцина это не очень GooD.
А что же делать?

Выдержки из книги "сила разума" Уильяма Хьюитта
Глава САМОГИПНОЗ
<<… Это главный инструмент, увеличивающий силу вашего разума.
Без этого вы не сможете достичь максимального потенциала силы разума.
С помощью самогипноза вы можете избавиться от плохих привычек, негативных мыслей и т. д. И можете добиться позитивного настроя, обрести положительные привычки и научиться рационально использовать свое время. Вы можете повысить скорость и глубину способности к обучению и развить вашу память.
Некоторые другие сферы использования гипноза: избавление от боли, ускорение заживления; изучение прошлого, настоящего и будущего, усиление медитации, постановка цели, увеличение силы воли, устранение предрассудков, улучшение способности вызывать зрительные образы, запоминать и понимать сны, анализировать и решать проблемы, и многое другое. Гипноз снабжает вас необходимыми навыками для тренинга вашего сознания, увеличения его силы быстрыми темпами и под вашим контролем.
Когда Дуайт (Айк) Эйзенхауэр был подростком и жил на семейной ферме в Эбилен, Канзас, он упал в конюшне и поцарапал колено. Спустя два дня его колено раздулось до размеров грейпфрута и появилось угрожающее жизни заражение крови. Семейный врач сказал, что нужно ампутировать ногу или он умрет.
Мечтой Дуайта было поступить в военную академию и быть солдатом, потеря ноги означала крах его мечты. Он заперся у себя в комнате и приказал своему старшему брату Эдгару, с которым у Айка был договор об обоюдной поддержке на всю жизнь, охранять его, чтобы никто не смог заставить его лечь под нож хирурга. В своем сознании Дуайт отказывался принимать поражение; он лучше бы умер, чем согласился бы на ампутацию. Следующие несколько дней Эдгар охранял дверь в его комнату, принимая пищу прямо там в коридоре, дремля напротив двери. Он отлучался ненадолго, только для того, чтобы сходить в туалет.
В комнате Айк страдал от боли. У него стремительно развивалась лихорадка, он терял сознание, а затем приходил в себя. Когда он был в сознании, то представлял себя здоровым, как он бегает, марширует, работает. Его упрямство не сломила даже смертельная инфекция.
Спустя два дня лихорадка прошла, нарыв рассосался. Он выздоровел.
Дуайт (Айк) Эйзенхауэр был настоящим экспертом в использовании силы своего разума, и посмотрите, какие изменения в результате он сделал в мировой истории. И вы тоже можете научиться это делать.>>

Отсюда вывод:
Когда вам делают укол и говорят, что это прививка от кори, вы подсознательно настраиваете свой организм игнорировать корь, и он успешно это делает. Самовнушение, самогипноз, аутотренинг, ты как хочешь это назови, но это работает. Достаточно иммунитета, чтоб справиться с заразой. Можно ли это освоить? Уильям Хьюитт утверждает, что можно. А возможности организма к регенерации подтверждает и медицина. Людей, без руки/ноги, каждый год вызывают на комиссию для подтверждения отсутствия конечности. Значит, были случаи восстановления? В заживление мелких ран мы верим, в регенерацию не верим, и этого не происходит.
То, что люди, в своей основе утратили способности оберегать своё здоровье подобными методами, ведет к применению химии.
При этом, люди очень ленивы и своими силами не хотят бороться, а надеются на "дядю", который придёт, и беду руками разведёт, даст таблетку.
Пока организм молодой, он выдерживает воздействие химии, которая устраняет симптомы заболевания, загоняя болезнь в хроническую стадию, и вынуждая покупать ещё больше химии, а "Большой фарме" это только в радость.
Ходят слухи, и можно почитать в интернете, что больной онкологией быстрее гибнет от вредного воздействия применяемой методики лечения, чем от воздействия онкологии.
Всем здоровья.

В 2023-м году куриные яйца подорожали в 1,5, если не в два раза (официально год не был признан Годом Куриного Яйца). Причинами назывались и доллар, и транспорт, и бензин, и зарплаты работников, и зарплаты поедателей, и возросшая прожорливость населения, что угодно, кажется, кроме погоды.

Ладно, мы привыкли, перестроили рацион, онлайн-диетологи что-то там предложат по итогам года.

Но вот что интересно - подорожание по причинам подорожания всего-всего, ероме яиц уже было. Что теперь скажут наши производители и продаватели? Мясо/масло/фрукты/овощи/орехи/сметана/... подорожало из-за подорожания куриных яиц?

Вдумайтесь:
потомки индейцев "незаконно" переходят "законную" границу,
отделяющую оставшуюся территорию Мексики от территории, "законно" отвоеванной США у Мексики,
и "незаконно" расселяются по той территории, где жили их предки
и которую белые американцы так старательно зачищали от индейцев...

В одном из интервью актер Вячеслав Тихонов рассказывал:
«Мне на даче стало плохо с сердцем. Время позднее, врачей рядом нет. Правда, неподалеку военный госпиталь - туда меня родные и привезли.
Доктор в приемном отделении заполняет карту: "Фамилия, имя, отчество?" Я говорю: "Тихонов, Вячеслав Васильевич".
Он спрашивает дальше: "Воинское звание?" "Штандартенфюрер", - отвечаю.
Доктор поднял глаза, вгляделся: "Ох, извините, не узнал..."».

Семидесятые года аж уже прошлого столетия. Экспедиционное судно, оно же - шпионский корабль, по терминологии местных газет тех западных портов, куда наши корабли заходили. Изучали мы тогда все уголки мирового океана, опуская на разные глубины всякие хитрые приспособления и много чего ещё на благо советской науки и обороноспособности страны.

Так вот, работала наша посудина тогда в районе Океании. Островов там - что пшена рассыпанного на штурманской карте.

Работали, работали и вот, беда! Закончилась пресная вода. А опреснительные установки работают только при движении судна. Что делать? На экономичном режиме расхода воды посидели. 15 минут утром и 15 минут вечером живительная влага для «чисто помыться» текла неуверенной струйкой из крана. А хитрые штучки в океан ещё опускать и опускать…
В конце концов, не людоеды же с дикарями вокруг живут. Связались с ближайшим обитаемым островом. Заходим в порт- не-порт, но причал имеется. В принципе - штатная ситуация. Любое судно, любого государства может запросить помощи в случае необходимости. По морским законам - отказа быть не может. Ситуация-то штатная, повторюсь, но на борт поднимается целая делегация разодетых и разукрашеных аборигенов и просит аудиенции с капитаном…

Долго они заседали. Экипаж был в недоумении. Всего и делов - скинуть питьевые шланги и качай.

Через два часа делегация удалилась, а капитан по громкой связи попросил всех собраться в кают-компании.

Такого его моряки ещё не видели. Глаза встревоженно-шальные, взъерошенные волосы и нервная жестикуляция. Предупреждает о серьёзности ситуации и просит экипаж со всей ответственностью и пониманием отнестись к сложившейся ситуации.
- Ну всё! Приплыли! Война, что ли? Время-то тревожное было…
Но серьёзность ситуации была в её несерьёзности… Запуталиль?
Короче… Оказывается, на острове существовала серьезная демографическая проблема. В виду его ограниченных размеров, рождающиеся дети имели отклонения в развитии и проблемы со здоровьем. Вырождение - по нашему. И король этого острова (а это он был со свитой в делегации), просто умалял капитана отпустить экипаж на две недели для «достойного отдыха», в замен пообещав завалить судно фруктами, провизией и подарками от киля и до клотика…
Не забывайте, какое время было! За «морале!» можно было и по «облико» получить. Отчет о каждом повороте штурвала!
- Так что, две недели я вам дать не могу, но недельку отдохнуть можно… - выдал капитан своё вымученное решение.

Да, сюжет достойный хорошего сценария. Отдохнул экипаж, «пережидая жестокий шторм» для отчетности на базу флота… Встречали удивительно! Кормили и поили при этом так, что состояние было фантастическое. Экология, наверное… или подсыпали чего… И женщин, как выяснилось, подбирали специально молодых и красивых. Ничего не поделаешь! Королевская воля! Решалась судьба народа!

Постарался экипаж! Не посрамил гордого звания Советского моряка! Уж чего-чего, а это мы завсегда рады помочь братскому народу… Решить любую демографическую проблему на таких человечных условиях.

Не обманул Король. В продуктовых камерах место для всего фруктового богатства не хватило и ящики распихивали где только можно. И отработал экипаж этот длинный полугодовой рейс. И фруктов заморских наелись на полжизни. И вернулись домой. И не стуканули даже штатные «барабанщики,» ибо удержаться от такого подвига смог бы только представитель мужского пола с отсутствием первичных половых признаков. На это и был расчёт капитана. Всё прошло чики-чики!

И всё бы ничего, но додумался этот счастливый король, в порыве благородном отстучать телеграмму! … И отстучал… В Москву!!!! Медузы ему во все шпигаты! С безмерной благодарностью геройскому экипажу от трудового народа солнечного острова! С описанием беспредельного подвига!!! С убедительной просьбой к руководителям государства отметить наиболее отличившихся!… Поименно…! Туда его со всей королевской свитой!

И отметили! Как просил, прости господи, Король. И полетели буйны головушки…

А хотели-то как лучше… И как ты там теперь, далекий остров?…

Пригласили Уинстона Черчилля выступить по радио. Тот подъехал к студии на такси и спрашивает у водителя, может ли он подождать полчаса, чтобы потом отвезти пассажира обратно. Таксист, не узнав Черчилля, сказал, что не может подождать, так как сегодня по радио выступает Черчилль, и водитель торопится домой, чтобы послушать речь. Черчилль пообещал заплатить за проезд крупную сумму. На что таксист ответил:
— Да пошёл этот Черчилль со своей речью! Я лучше вас подожду.

Только встретившись с ней взглядом в упор, я вдруг понял - какие же у нее классные сиськи!

Итак, двадцатикратно усиленный КОВИД!

Я же не поленился, открыл журнал по вирусологии, нашел уравнения КОВИДа, подставил новый коэффициент смертности. И просто рассмеялся!

Мужики! Чтобы что-то сделать опаснее чего-то в 20 раз, это сначала оценивают по крысам и мышам. Кто-нибудь слышал, чтобы из какой-то лаборатории выкинули в 20 раз больше лабораторных животных?
Нет? Значит это — первая неправда.

Далее. Для большинства существующих вирусов уже построена карта взаимодействия с человеческим иммунитетом. Это значит, есть уравнение, прокачав которое мы сможем для некоторых ДНК узнать, почему эта болезнь их угробит быстрее других. Не для всех геномов, а только для некоторых! Это — вторая неправда.

И третье. Для каждого вируса или иной болячки есть предел распространения, то есть мы не можем заразить нашу среду, если в ней есть переболевшие, иммунизированные, люди просто с крепким иммунитетом. Понятно, что в 20 раз — тупо завышенная оценка. Уравнение не сходится, так как прерываются цепочки передачи.

Отсюда вывод. Простая тупая система уравнений показывает, что то, что пытаются навязать — биологически невозможно. Либо решили каждого пятого просто выкинуть из экономики, чтобы не жрал ресурсы. И, видимо, это объяснение более полное, чем туман появления любого нового вируса!

Универсальным ответом на все претензии к России в наступившую эпоху, уважаемые друзья, должно стать «спросите у евреев». Давайте попробуем вместе:

- Вы понимаете, что неслучайно вас не любят и отовсюду пытаются выгнать?
- Спросите у евреев. У них в этом деле тысячелетний опыт.

- Сколько лет можно праздновать какие-то победы многолетней давности?
- Спросите у евреев. Идеальные дни, чтобы их стыдить — Пасха, Пурим и Ханука.

- Весь мир пишет на латинице, а у вас должен быть свой алфавит, да?
- Спросите у евреев.

- Может, пора уже перестать расчёсывать свою духовность и обвинять весь мир в своих проблемах?
- Спросите у евреев.

- Почему вы не можете просто жить в мире с соседями, зачем вам на них налетать и отнимать территории?
- Спросите у евреев.

Самое смешное, что стыдящие Россию собеседники могут на этом месте подумать, что нашли слабое место, и радостно завопить:
- Евреи-то богаты и влиятельны и, если что, ставят целые страны в позу зю. А вы куда лезете?
И мы сможем тогда кротко ответить:
- Мы как раз над этим работаем. У уважаемых евреев тоже не сразу получилось.

"Кажется, что самолет застыл над Сан-Франциско. Оптическая иллюзия, называемая эффектом параллакса."
https://www.anekdot.ru/id/1436991/#c2681887
Кажется нас держат за доверчивых идиотов. Но многие поверили. А там изображена же явная лажа. Фейк.
Во-первых нет тени от этого самолёта на воде. Во-вторых у самолёта выпущены шасси. У самолета который якобы летит над водой !
Так что на самом то деле этот самолёт стоит на земле.

Взял посмотреть "Клан Сопрано". Прикольно осознавать, что у босса американской мафии мобильник появился в том же году, что и у российского студента-айтишника.

Когда Марлен Дитрих приехала в Советский Союз, ее спросили: «Что бы Вы хотели увидеть в Москве? Кремль, Большой театр, мавзолей?» И эта недоступная богиня вдруг тихо ответила: «Я бы хотела увидеть советского писателя Константина Паустовского. Это моя мечта уже много лет!» Сказать, что присутствующие были ошарашены, — значит не сказать ничего. «Мировая звезда — и какой-то Паустовский?! — удивлялись организаторы встречи. — Что за бред?!» Но всех — на ноги! И к вечеру Паустовского, уже тяжелобольного, наконец, разыскали.

То, что произошло тогда на концерте, стало легендой. На сцену вышел, чуть пошатываясь, старик. И тут мировая звезда, некогда подруга Ремарка и Хемингуэя, — вдруг, не сказав ни слова, опустилась перед ним на колени в своем вечернем платье, расшитом камнями. Платье было узким, нитки стали лопаться и камни посыпались по сцене. А она поцеловала его руку, а потом прижала к своему лицу, залитому абсолютно не киношными слезами. И весь большой зал сначала замер, а потом вдруг — медленно, неуверенно, оглядываясь, как бы стыдясь чего-то! — начал вставать. И буквально взорвался аплодисментами.

А потом, когда Паустовского усадили в кресло и зал, отбив ладони, затих, Марлен Дитрих тихо объяснила, что самым большим литературным событием в своей жизни считает рассказ Константина Паустовского «Телеграмма», который она случайно прочитала в переводе в каком-то немецком сборнике. «С тех пор я чувствовала некий долг — поцеловать руку писателя, который это написал, — поясняла звезда. — И вот — сбылось! Я счастлива, что я успела это сделать. Спасибо!»

Недавно в книжном магазине напротив стенда с ИТшной литературой разболтался с девочкой. Очень красивая, лет 22-25. Оказалось тоже сисадмин. Хорошо так поговорили )
Убунтушница, а я дебианщик. Ну и понимали друг друга без проблем.

Два слова про кино

После просмотра по-настоящему хорошего фильма из глаз начинает течь кровь, из ушей текут тоненькие струйки крови, из попы сочится сукровица, из-под ногтей вытекают капельки крови, из носа бьют две струйки крови, из писи течет кровь, перемешанная с мочой, из волосяных луковиц тоненькими фонтанчиками бьет ярко-красная венозная кровь, кровь пачкает диван и ковер, попадает на обои и стреляет в потолок, кровь утекает в щели в полу и соседи снизу уже стучат в дверь.
- Алёшин, Алёшин, - кричат соседи сквозь закрытую дверь - вы опять затопили нас кровью, что за фильм вы там смотрите!?

Типичный комментарий к новости "автомобиль сбил пешехода".
(Подобное называется "обвинить жертву".)

Почему не сбегала сначала к центру проезжей части, чтоб убедиться, что за притормаживающей машиной летит другая? А может и еще чего там едет.. Почему не убедилась? Почему поздно заметила при переходе автомобиль? Где ловкость, где реакция? Может возраст не тот? Ну так нечего ходить по переходам, не мешай нам ездить. Полежишь теперь в больничке, будет тебе урок. Водителя не оправдываю, но надеюсь, что с ним и, главное, с автомобилем все в порядке.

И вот поэтому священные тексты долго старались на понятные простонародью языки не переводить. Если простецы начнут читать ту же Библию, то дочитаться можно черт знает до чего - то филистимлян убивать, то другую щеку подставлять; то богатство посылает бог за праведность, то богатым не войти в царство божие. Это потому, что священные тексты составлялись веками и чуть ли не тысячелетиями, разными людьми, жившими в разных условиях и имевших разные понятия.

Во всяком случае у нас в России на этой почве (попыток почитать писание и понять, что там вообще такое) образовалась целая куча сект:

- субботники вычитали, что в библии все больше про евреев, и стали косплеить иудаизм (к вящему неудовольствию евреев, которым еще только обвинений в прозелитизме не хватало);

- молокане и неплательщики категорически отрицали организованную церковь и государство как таковое, и даже СССР не удалось заставить их бросить эти неконструктивные позиции;

- телеши рассудили, что одеваться люди стали от грехопадения, а Христос эту проблему порешал, и надо хотя бы во время богослужений всем голыми быть (такая секта и в Европе была - адамиты, в Crusader Kings 3 их персонажи отображаются голыми), а лучше вообще всегда без штанов рассекать, если погода позволяет;

- сопуны вычитали фразу "благословить иссопом" (иссоп - трава такая, из нее метелки для окропления делали) и стали сопеть друг на друга, чтобы благословиться;

- дыромоляи тоже начитались, что молиться следует на восток, да чтобы не было никаких препятствий, и стали в домах делать дырки на восток, через которые молиться;

- любушкинцы поняли фразу "бог есть любовь" самым прямым образом, и стали устраивать групповухи (при этом мужья и жены друг с другом сексом не занимались принципиально, только с другими);

- скопцы мыслили в ровно противоположную сторону и стали отчекрыживать себе естество (благодаря чему в их селения ночами бегали окрестные парни - удовлетворять скучающих без внимания дам);

- паниашковцы восприняли постулаты про нечистого духа буквально, и в борьбе с ним стали после каждой молитвы обязательно пердеть;

- столпники вкапывали в землю здоровенное бревно, залезали на него и пытались докричаться до бога.

Так что при помощи цитат из Библии можно обосновать все, что угодно, и ровно противоположное ему тоже. Использовать писание как аргумент совершенно бесполезно.

Первый краш-тест Лады Весты в Госдуме.

Диспозиция. В задницу стоящей машины въезжает иномарка того же класса, а сама Лада заныривает под Газель впереди.

Машину — под списание. Комплектация машины — максимальная, Techno. NCAP, лосиный тест - не известно, подушки безопасности по кругу - неизвестно.

Резюме механиков.Безопасность машины отечественного производства не гарантируют. Многие напряглись. Депутаты опасаются ездить на Lada Vesta после первого ДТП машины из автопарка Госдумы.

Хочется сказать, что безопасной машину сделать просто. Надо просто на ней не ездить...

Вот как же бесит безаппеляционность некоторых "ученых"! - https://www.anekdot.ru/id/1436474/
Ну не может быть "абсолютной правоты" в споре! Есть только ваша "точка зрения".
Если коротко:
По мнению Альфреда Уоллеса, "опровергнуть его доказательство шарообразности Земли было невозможно ни с теоретической, ни с практической точки зрения". И, когда некий Джон Хэмден, доказывавший, что Земля на самом деле – плоский диск, не согласился с его доводами, Уоллес решил, что "они сами прекрасно знают, что они не правы".
Но наука В ПРИНЦИПЕ не может установить истинность (или ложность) лишь одного (любого) факта, но только их сочетания.

Вот пример:
Замерили размеры двух пластин - из железа и из меди, и они оказались одинаковыми. Потом мы их, допустим, нагрели, сравнили еще раз, и оказалось, что медная пластина стала больше железной.
Что произошло?
1. Медная пластина увеличилась?
2. Железная пластина уменьшилась?
3. Или и то, и другое?
Это невозможно определить. Как выяснить, какой вариант правильный? Мы можем лишь попытаться угадать.

Вы скажете: а давайте добавим еще и эталон, с ним и будем сравнивать пластины. Но ведь и этот эталон (любого вида, основанный на любом физическом принципе, а не только "еще одна пластина"!) тоже может изменять свои параметры, включая размеры. И совсем необязательно, что только от нагрева. (Если добавили больше одного эталона, то это относится к ним всем.) И если, к примеру, эталон оказался еще больше медной пластины, то что произошло?
1. И железная, и медная пластины уменьшились, но железная уменьшилась сильнее, а эталон не изменился?
2. И эталон и медная пластины увеличились, эталон увеличился сильнее, а железная пластина не изменилась?
3. Или еще какой-то вариант?
Т.е. мы опять ничего точно не можем узнать.

"Независимый арбитр", говорите? А почему вы решили, что противник "теории плоской земли" при решении такого спора будет независимым, и годится как арбитр? Ну и что, что эту теорию почти никто не поддерживает - мы определяем ее правильность, а не популярность. А в телескоп смотрел и секретарь Хэмпдена, сказал что плоская. Да, и он тоже не годится как независимый арбитр. Голосованием можно определить популярность, а как определить правильность, если решение "арбитра" определяется тем, с какой он стороны?

Ну, и до кучи: и на шар, и на диск можно как насыпать холм земли, так и налить немного (на шар - реально немного) воды.


"Опровергнуть его доказательство шарообразности Земли было невозможно ни с теоретической, ни с практической точки зрения." - Уоллес имел в виду, что его сторонники не стали это доказательство опровергать?


И это еще Уоллес спорил с себе подобным, другим ученым - "некий Джон Хэмден, автор книги", пишет "в научном журнале Scientific Opinion". Цена вопроса была лишь 500 фунтов стерлингов. А что делают с теми, кто реально интересуется вопросами, которые реально важны? И, соответственно, где люди РЕАЛЬНО заинтересованы доказать свою правоту?

Попытайтесь, например, убедительно доказать любой из таких спорных вопросов:
(Все они вполне поддаются проверке.)

1. Реально ли глобальное потепление?
2. Как должна пролегать граница Израиля и Палестины? (Другими словами - какая часть территории кому принадлежит?)
Грету Тунберг сначала восхвалили за поддержку "теории глобального потепления", затем погнали "ссаными тряпками", как только она выразила пропалестинскую точку зрения.
3. Если согласны рискнуть своей свободой, то поедьте в Германию, и ответьте, был ли реально Холокост?
4. А если и жизнью - поспорьте о правильности того, что написано в Коране, с мусульманином-фанатиком...

Два последних варианта, конечно, небезопасны, но вот при проверке теории глобального потепления вы рискуете только карьерой.
Что, уже проверили?
А вот ООН то тащит Грету Тунберг на трибуну, то сгоняет ее оттуда...

О том, что существует морской язык, я узнал лет 50 назад из пьесы "Чао", но как-то он мне не попадался. А в последнее время я часто покупаю пангасиуса - рыбка вкусная и относительно недорогая. На днях захожу в наш магазин, думаю, надо взять рыбки - о, вижу, лежит мой пангасиус в витрине. Подхожу ближе - написано "морской язык", и цена невысокая. Ну, ладно, беру - на пробу. Жарю - на вкус тот же пангасиус. Решил глянуть в Википедии. Ха-ха. Морской язык - это, оказывается, деликатес. А вот пангасиус частенько продается под названием "морской язык". Хорошо, что хоть цену не задрали))

Вот читаю я эти истории - https://www.anekdot.ru/id/1436662/
"Так что делать израильской армии, если мирные жители Газы стреляют в ее сторону?"
"Раздался залп, и 6 мирных арабских жителей, спешивших подискутировать с еврейскими соседями о Новом Ближнем Востоке, остались лежать на пыльной дороге Рамле-Реховот. Вся остальная толпа, поняв, что евреи сегодня не очень расположены к диалогу, побросав палки, топоры и колья, разбежалась."
И думаю - какой ужас! Бедных евреев притесняют... Время для героев! Вроде heroes of the fort Masada.

А потом понимаю - я в этой истории (Израиле-Палестинской) знаю только одного героя. Ведь почти никто открыто не осмелился сказать, почему вообще возникли эти Израиле-Палестинские войны... Только один человек, разумеется, предварительно упомянув о палестинских зверствах, не без этого, осмелился упомянуть их причину. Этого человека звали Небензя, Василий Алексеевич. Он один из немногих, кто осмелился открыто сказать, что Израиль создан на той территории, где до этого жили палестинцы. Вот за это я его уважаю! Не побоялся выразить несогласие с политикой Израиля!!! Не побоялся того, что Израиль его тут же назвал "антисемитом". Скажете, от этого не было никакой пользы? А как вы собираетесь предотвращать конфликты, если вы даже не знаете, отчего они начинаются?

А я хочу выразить благодарность доблестным московским МЧС-никам за тушение пожара в квартире, в многоэтажке. Весна 2014-го, я уехал в отпуск, за квартирой просил присмотреть родственника, вьюношу 17 лет. Что он сделал? - правильно дорвался до свободы и учинил пожар. МЧС-ники примчались быстро, пожар тушили оригинально: вещи из гардероба мочили в ванной и ими забрасывали то, что горит. А потом прошли по комнатам и на память взяли сувениры: планшет (кстати привозной, 2014 год на дворе), золотые безделушки, какую-то мелочь (ручки, брелки...). Сделали все красиво и добросовестно: аккуратно вытащили планшет, оставив чехол, мелкие золотые вещички (представляющие ценность как память родителей) бережно взяли из шкатулки, не повредив оную...
Если вы-герои читаете этот комментарий, будьте здоровы и счастливы, надеюсь все у вас хорошо...

У друга, ещё в 90-х, однажды загорелась пристройка к дому. Сам он был на работе, пожарных вызвали соседи. Те приехали, потушили быстро, благо горело не сильно, но видимо в качестве компенсации выгребли весь инструмент. От электродрели до гаечных ключей. Ну и запчасти кое-какие. Друг поехал в пожарку, искать справедливость. Там ему популярныо объяснили, что если бы не отважные огнеборцы, то и инструмент весь всё равно бы сгорел, и дом, и т.д. Короче, радуйся что хоть что-то осталось. С тех пор он пожарников иначе как крысами не называл.

У меня аж 2 одноклассника после школы направилось в пожарно-техническое училище. И один из них почти сразу же после выхода на работу загремел на зону за мародерство. А второй, видя это, сразу же уволился и сменил профессию.

А вот живьем с одним из пожарных пообщаться получилось. Он гордо водил меня по своему участку и показывал, что вот этот топор он вынес с такого-то пожара, вот ту дрель - с другого. Поэтому вызывать их надо только в случае крайней нужны.

Письмо от человека, который описывал свою ситуацию: вернулся после армии, денег нет, на работу не берут, увидел объявление о наборе в пожарную службу. Пошел туда, ему говорят: нет проблем, берем. Зарплата будет вот такая-то (по факту 3 копейки). Он говорит: а как выжить на такую зарплату? А ему совершенно спокойно, на голубом глазу, отвечают. В организации, в отделе кадров!! "А что на пожаре найдешь, все твое. Только с ребятами делиться не забывай".

100 лет назад, в мае 1921 года, в Палестине случился погром. (Поясняю для не-израильских друзей: "погром" - это древняя традиция, родившаяся в средневековой Европе (а может быть, и раньше), когда соседи режут, насилуют и грабят евреев).
В 1921 году арабы громили евреев в Яффо, в Петах-Тикве, в Хедере, в Иерусалиме. За неделю убили 47 человек.
6 мая беспорядки докатились до Реховота. Толпа арабов (которые ещё не догадывались, что они - палестинский народ, но уже чётко знали, что евреев нужно резать), вооружённая палками, камнями, топорами, с криками "Смерть евреям" вышла из Рамле в сторону Реховота. Обороной Реховота руководил публицист, писатель, педагог, общественный деятель, уроженец деревни Телепино, что под Киевом, Моше Смилянский.
Если не считать 2-х лет службы в Еврейском батальоне британской армии в самом конце Первой Мировой войны, никакого военного опыта у Смилянского не было. То ли в британской армии не было занятий по гуманным правилам ведения военных действий, то ли Моше пропустил эти занятия, так как в это время чистил картошку на кухне, но он так и не овладел премудростями военного гуманизма, и всю жизнь придерживался примитивной концепции, усвоенной ещё в родном Телепино: "Пусть лучше убью я, чем убьют меня" (право, дикарь!).
На подступах к Реховоту Смилянский приказал установить 5 оборонительных пунктов. Штаб обороны размещался в "Доме Слуцкина" (сегодня это школа Де Шалит, известная всем реховотчанам). Из Иерусалима прибыл доктор Гери, который вместе со своей женой-медсестрой организовал импровизированный полевой госпиталь. В Реховоте жили несколько евреев-ветеранов британской армии. Их вооружили и распределили по огневым точкам. Остальным жителям поселения приказали сидеть по домам и не высовываться.
В полицию защитники поселения не обращались. В то время британские полицейские были заняты выписыванием штрафов гражданам, которые ходят без масок, ловлей злостных нарушителей правил дорожного движения и расследованием коррупционных скандалов сионистского руководства (якобы кто-то из высокопоставленных сионистских деятелей получил в подарок от богатого плантатора ящик апельсинов). Беспокоить полицию такой глупостью, как погром, было как-то неловко. Также решили не обращаться к мировому сообществу - 100 лет назад межплеменные разборки на далёком Ближнем Востоке не интересовали прогрессивную международную общественность.
Когда погромщики подошли совсем близко к границам поселения, Смилянский, не успев подумать, где же он завтра будет есть хумус, где будет чинить машину, и у кого будет покупать дешёвые овощи, и, не успев повздыхать, что среди арабов тоже есть приличные люди и, даже не вспомнив, как однажды арабский фельдшер достал ему занозу из пальца, скомандовал "Огонь!".
Раздался залп, и 6 мирных арабских жителей, спешивших подискутировать с еврейскими соседями о Новом Ближнем Востоке, остались лежать на пыльной дороге Рамле-Реховот. Ещё десяток были ранены и также не смогли принять участие в дискуссии. Вся остальная толпа, поняв, что евреи сегодня не очень расположены к диалогу, побросав палки, топоры и колья, разбежалась. В Реховоте не пострадал ни один еврей.
Назавтра в Рамле хоронили жертв неудавшегося погрома. А в Реховоте продолжили заниматься рутинными делами: строить дома, сажать деревья и воспитывать детей. И никто не заламывал руки по поводу "мирного сосуществования". Да и слов таких в иврите ещё не было. Язык был простой, и люди несложные.

Небольшой обзор по кэшбекам банков )

Всегда жалко людей на кассе перед собой, которые расплачиваются наличкой. Спрашивал: бабушки просто боятся карточек и банкоматов. У тех что помоложе - видимо чисто практический страх что их налоговая вычислит.

А у меня всё по белому и мне выгодно получать кэшбеки.

По актуальным условиям от большего к меньшему идут такие мои карточки:

Конечно, Почтабанк со своей акцией по "Моей карте". Когда 10% во всех универсамах

Также было до конца ноября в Альфабанке с 10% везде при оплате через Альфапэй.

Альфа же тоже неплоха при 5% бэка по категориям.

Потом Тинькофф тоже с 5 по повышенным категориям. На самом деле тут Тинькофф конечно круче ) Просто порядок не захотелось менять.

Но вот был очень прикольный случай когда и в Тиньке и в Альфе на все унирсамы в один и тот же месяц было по 5%. Быстро заметил их разные алгоритмы расчета, с их отбросом суммы до 100 руб.
Как считает Тинёк: твоя покупка например в 61 руб. Он умножает на 5 и отбрасывает лишнее что меньше 100 руб и делит на сто. Итого кэшбек будет 6 руб.

Как считает Альфа: твоя покупка например в 99 руб. Она делит на 100 и отбрасывает лишнее что меньше 100 руб и умножает на 5. Итого кэшбек будет 0 руб.

Там еще слабенько что-то мутит Я.Пэй с разными неудобными думами через что и как расплатиться.

Наверное у Озон есть что-то похожее.

Далее про Райфайзен. Ну это самый честный кэшбек в РФ.
1.5 % всегда без всяких наебательских ограничений с кэшбеком до копеек. Типа покупешь бутылку кефира стоимостью 98 руб и будет 98*1.5/100=1,47
И они уже 4 месяца подряд обычно в три последних числа месяца объявляют 5% кэшбек на все без каких-либо ограничений. Типа если покупаешь авто за 9 млн, то кэшбек такой и будет.
Или рыбу на рынке )

Ну и про Сбер. Это самый (было, но убрал про что бывают банки наёбские, тут всё зачёркнуто напрочь. И это точно не про Сбер) банк в РФ.
С одной стороны это обеспечивает хорошую ЗП сотрудникам и там им есть ДМС и прочие фишки за счёт счетов бабушек и оплаты ими за ЖКХ по грабительским процентам.
С другой очень неуважительное отношение к сотрудникам.
Вот я будучи там (в Сбер) айтишником, но пожилым, мне уже за 60 лет, получал всего 1,00 коефф ЗП в прошлом году. (Не пишу в рублях, не помню, вдруг за это есть санкции). Друга спросил после того как он ушел из ВТБ про ЗП. Он там получал 2,5 коефф. Но был на 10 ле моложе. По классу знаний он был чуток ниже. Мы раньше вместе работали. Тут еще возрастная такая дискриминация в полный рост в Сбере.
Доконало со СберСпасибами. Да я и до сих пор не знаю чё это за хуйня. Слышал, что полнейшая или наверное очень жирная и скользкая. Но было обидно было что мне её так и не показали, чтоб знал ((
Там на юбилей Сбер всем сотрудникам раздали их по 3000, о чём громко заявил Греф. Что всем сотрудникам. Я еще почти год доказывал, что тоже сотрудник. Начальство моей дочерней компании им в Сбер не раз раписало, наш отдел кадров. Сам имею эту переписку в копиях.
В итоге к концу года написали что моя работа там не подтвердилась. Хотя у меня есть запись в трудовой книжке, там всё по белому. В Налоговой и ПФР тоже есть записи. (Кстати, может кто из юристов или дипломников возьмётся при таком железном раскладе за дело? :)
Это вот что говорит об организации там, в Сбер работы? Или долбоёбы одни работают? Или и своих сотрудников смело наёбыват по решению руководства, видимо в целязх минимазации расходов? А что там с обычными бабушками то творится?

Хотя может это была мелкая месть через слежку за сотрудниками?
Ведь там было бесплатное оповещение о получении ЗП (ну конечно же на счёт в Сбер). И угадайте что я делал обычно после получения СМС? Конечно же сразу в первые минуты переводил всю сумму в ВТБ, где у меня как у пенсионера было 7% остатка на карточном пенсионном счёте )
Чисто чтоб потом не забыть завтра.

Вот такой вот я и остался необразованный сотрудник.
Так и не узнал, что это за херня - Сберспасибо?
Хотя почти год в этой компании проработал. Видимо очень секретное и степень секретноти не доверили знание на практике)
И не дали. А зачем решили оно мне нужно? Зачем рассекречивать это всё айтишнику? Опять может хуйню написать, а это плохо на бизнесе

Дед мой на старости говаривал:
- Ой не туда мы идем, ей богу не туда! Вот смотри… Я по молодости в деревне, когда жил, да потом на заводе, когда работал, выходил с сортиру всегда на прямой спине. А чё там? В деревенском нужнике смывать нечего, в сортире заводском, да в общажном тож просто - руку протянул, дернул за веревочку, да иди себе важно! А щас? В тувалете в этом вашем, горшок белый уважь, поклонись перед выходом, чтоб смыть труды свои тяжкие.
Я по молодости лет ему возражал:
- Не надо мол кланяться, руку протяни, да смывай…
- Да ты просто ростом мал еще, - парировал двухметровый дед, — вот вырастешь и тоже будешь кланяться, можа с годами все ниже и ниже, покуда головой туды макаться не станешь…
Тут его разбирал истерический старческий смех, а я тихонько сваливал.
Не сказать, что я уже старый, однако сейчас в туалете, как нажмешь кнопку смыва, так в ушах начинает звенеть старческий смех его. Кнопка смыва у меня на уровне плеча давно сделана, система встроенная, смываю с прямой спиной, но с годами стал замечать, что нагибаюсь то я все ниже и ниже и с кнопкой это никак не связано. Чувствую скоро кнопку то придется пониже делать, потому как руку задирать неудобно, да и не в кнопке оказалось то дело. И почему то, что говорят в молодости доходит только к старости не знаете?

> 225 государственных пенсионных фондов США сталкиваются с разрывом в 1,4 триллиона долларов между активами, которыми они владеют, и подсчетом их будущих обязательств по выплате пособий

Да вы капитализацию Apple-то видели?!!! В смысле. Что значит "они туда и вкладывались, вот и результат"? А мы читали что все западные пенсионные фонды инвестируют С Умом и Доходом, не то что этот ПФР, покупают только очень качественные акции, которые постоянно только дорожают.

В смысле накупили переоценённого типа-хайтех говна и влипли?

В смысле куча американских хайтех-стартапов создана ровно для того, чтобы сымитировать перспективы?

В смысле они для этого докупают рейтинги и взятки дают фондам, которые бабло чужое размещают, чтобы типа их акций накупили задорого, и делятся с этого откатами?

В смысле оно не просто "всегда так и работало", а "хуже того - оно для этого и придумывалось, чтобы красиво вывести живые пенсионные накопления в резаную бумагу калифорнийских-талантливых-мальчиков-которые-скоро-в-гараже-соберут-космолёт-и-заработают-триллионы, которые по итогу выведут всё в крипту и никто их искать не будет, потому что они родственники конгрессмена?

В смысле рыночек порешал, куда-куда иди?...

Встретил в лифте трех трезвых сантехников седьмого января.

Перекрестился. Взял благословление на окончание пика холодов без аварий и обогревателей.
Они как-то странно на меня посмотрели и сказали, что им приказано пройти по всем крышам и проверить отсутствие фактов промерзания подачи системы отопления. Троекратно поблагодарил, что даже в студеную зимнюю пору их народ что-то еще может сказать толкового на сантехническом языке!

Из-за того, что в стране растут объемы нераспроданного жилья, во второй половине 2025 года есть риск формирования дефицита квартир, что может привести к росту цен на недвижимость в 10−15%. Строительный бизнес в любом случае не может остановиться, должен постоянно что-то строить даже в период снижения спроса. В итоге интерес к новому жилью продолжит падать, а интерес к аренде - расти. То есть, квартиры не покупают потому что цена для покупателя необоснованно завышена. Как решить эту проблему? Правильно, нужно еще повысить цену!

Вдогонку об историях и коментариях о бродячих собаках, захотелось поделиться идеей, как решить эту проблему раз и навсегда, без «гуманного» отлова-стерилизаци-возврата на улицу, как в России, и «гуманного» усыпления в приютах, если через месяц животное никто не заберет, как в тех же «цивилизованых» Канаде, Франции, и т. п.
Зацените.
1) Все собаки и кошки объявляются собственностью государства, владеть ими нельзя (как например, нельзя владеть человеком-рабом), но их можно брать у государства в пожизненную аренду на определенных условиях.
Аренда платится ежемесячно, и вместо того, как сейчас, например, покупать щенка за 3 тысячи у. е., хозяин животного будет выплачивать эти 3 тысячи в течении всех 15 лет жизни собаки.
И ни одно животное больше не попадет к хозяевам в результате необдуманной и импульсивной покупки.
2) Взяв животное, человек обязуется кормить его всю жизнь, если не найдется другой хозяин.
В идеале из 100% взятых домашних животных, эти же 100% должны всю жизнь кормиться, жить и умереть в домах своих хозяев, а не в приютах, и не на улице.
Но даже получится добиться цифр 95% – у хозяев, и 5% в приютах, будет неплохо.
Любой хозяин, сдавший животное в приют, будет обязан платить за его содержание до тех пор, пока кто-то другой не возьмет это животное себе. Если надо, то и годы. Как алименты на детей и на нетрудоспособных родителей.
Т. е. усыплять здоровое животное никто не будет, но и содержаться пожизненно оно будет не за счет налогоплательщиков.
3) Деньги за аренду животного тратятся государством на ветеринарное обслуживание животных и страховку по бедности.
Т. е., питание животного – за счет хозяина, а визиты к ветеринару – условно-бесплатно на деньги, собираемые государством с хозяев животных в качестве ежемесячного платежа.
Из этих же платежей малоимущему дадут пакет корма для любимца, если человек разорился, остался без работы и сбережений, и не может купить сам.
Еще один бизнес, который будет государственным, и все доходы с которого будут идти на медуслуги и корм для животных обедневших хозяев – зоогостиницы.
4) Заводчики будут госслужащими, и будут разводить достаточно и таких животных, каких хочется населению, чтобы избегать ситуаций, когда одного щенка с улицы не хочет никто, а за другого, от породистых медалистов, готовы платить бешеные деньги.
Любой совершеннолетний и дееспособный гражданин будет иметь право оставить заявку на собаку или кошку определенной породы, если некого выбрать из уже имеющихся, и получить своего любимца максимум через полгода.
Грубо говоря, чтобы госслужащие провели вязку одной пары немецких овчарок, которые родят в среднем 8 щенков за раз, должно быть не менее 8 заявок от будущих хозяев, желающих животное именно этой породы.
В принципе, профессиональные и ответственные заводчики и сейчас работают примерно так: сначала находят хозяев на будущий приплод, потом вяжут. Тщательно разузнают об условиях, в которых будет жить отдаваемый щенок или котенок. Готовы, «если что пойдет не так», взять обратно. Настаивают на прививках, стерилизации, курсе дрессировки. Ничего нового. На государственном уровне эти пожелания владельцев питомников превратятся в законы со всеми вытекающими.
Нечистоплотные же заводчики прекратят плодить на авось выводки, из которых нормальных хозяев получится найти одному-двоим щенкам или котятам, а остальных – в ведро или на улицу, прекратят драть за животных большие деньги, скрывать от покупателей недостатки и болезни, обманывать насчет чистоты породы, вязать больных животных ради внешности, и т. п.
Госслужащий заводчик будет дорожить своим местом, зарплатой, репутацией, если наплодит больных щенков или котят, которых никто не захочет брать, то будет потом сам пожизненно оплачивать их содержание в приюте, а если обманет будущих хозяев, нарушив гарантию здоровья и подсунув больное животное, то вдобавок к этому заплатит еще и крупный штраф и потерпевшему – возмещение морального вреда, и потеряет работу и лицензию.
Заводчиками будут становиться только люди, хорошо разбирающиеся в разведении животных, и искренне стремящиеся разводить из них только самых умных, сильных, здоровых, красивых, преданных и послушных человеку, а так же пользующихся спросом на данный момент, и которым реально подобрать небедных, умных, беспроблемных и любящих хозяев.
5) Будущий хозяин, беря животное в пожизненную аренду, обязуется соблюдать следующие условия:
– регулярные визиты к ветеринару и все прививки вовремя. Звонить хозяину и требовать показать и рассказать в порядке ли животное никто не будет – в наличии и благополучии животного убедятся врачи во время очередного планового осмотра. От инфекций же будут привиты все без исключения животные в стране, хозяин не сможет самовольно решать, например, нужна или нет прививка от бешенства.
– обязательная стерилизация, если только хозяин не собирается становиться заводчиком и не обратится за специальной лицензией. В идеале из 100% взрослых животных будет стерилизовано 95-99%, даже если они все враз окажутся на улице, то не расплодятся в бродячие стаи. Суки и кошки, родившие в молодости по 3-4 помета, стерилизуются тоже, не изнуряются постоянными родами.
– каждая собака должна пройти курс дрессировки за счет хозяина. Собаки будут только у ответственных людей, понимающих, что собака не должна доставлять никаких проблем, если только на нее или хозяина не напали, или не пытаются украсть хозяйское имущество. Опытный собачник может выдрессировать животное и сам, но сдать экзамены и получить сертификат прийдется у госкомиссии.
– каждый хозяин обязан включить животное в число своих наследников: если он умрет, то его родственники не смогут наследство себе забрать целиком, а животное выкинуть или усыпить. Если новый хозяин не найдется, то животное будет доживать в приюте за счет наследства покойного хозяина, а если все истрачено – то уже за счет государства.
– каждый хозяин обязан позаботиться о благополучии животного у себя дома: заручиться согласием всех домочадцев; убедиться, что ни у кого нет аллергии; убедиться, что дети или ограничено дееспособные члены семьи не замучают животное хоть по глупости, хоть по жестокости, и не выпустят сдуру на улицу; подумать, что будет с животным, если он через несколько лет решит съехать, например, от родителей или жениться; для кошек поставить оконные сетки; знать и как уберечь животное от травм, и в каких случаях не откладывая обращаться к врачу... И подписать документ, что обо всем этом осведомлен. И что животное берет себе (а не подарок кому-то), и ответственность за него несет сам.
6) Сменить хозяина животное может только при посредничестве государства, иначе сделка незаконна, наказать и крупно оштрафовать могут обоих участников.
Хозяин может отдать животное кому-то из своих родных или знакомых, но тогда в документе животного именно этот новый человек будет записан хозяином со всеми вытекающими обязательствами.
Перерегистрацию же документа можно сделать бесплатно, удобно и просто во время очередного планового визита к ветеринару, сотрудники ветклиники будут свидетелями.
Так же можно попросить через государственные сайты помочь найти кому пристроить, не отдавая в приют, а потом перерегестрировать
7) Выкидание животного на улицу будет уголовным преступлением с наказанием приличным тюремным сроком (не говоря об убийстве).
Хозяину, решившему расстаться с животным, можно будет сдать его в приют или найти новых хозяев, а вот выкинуть или убить – нет.
На каждого хозяина налагается обязательство выводить животное только в ошейнике с контактными данными (кто не хочет микрочип), кто не хочет писать на ошейнике свое имя, адрес, телефон, можно оставить контактные данные ветеринарной клиники, к которой прикреплено животное, так тоже можно быстро выяснить, кто хозяин потеряшки.
Самовыгул собак будет полностью запрещен (любая собака может кого-то на улице покусать).
Самовыгул кошек будет разрешен с ограничениями, по специально запрошеной лицензии, только для стерелизованых и взрослых котов и кошек – и только в деревнях и районах частного сектора, где движении машин не интенсивно, садистов и живодеров в соседях нет, и многие кошки действительно спокойно гуляют, живут и кормятся одновременно в нескольких дворах.
На каждого хозяина налагается обязательство в случае потери животного немедленно поднять тревогу, объявить о пропаже, рассказать всю правду о том где видели животное в последний раз и при каких обстоятельствах оно пропало.
С тех, кто этого не сделает, будет равный спрос, как с выкинувших животное, и каждый будущий хозяин будет об этом предупрежден, равно как и ответственности за самовольное убийство животного, и подпишет документ, что предупрежден.
Пытаться обмануть систему, завезти-выкинуть-налгать что животное само убежало, или убивать и прятать, чтобы не платить за содержание в приюте, конечно, будут, но немногие, только самые отмороженые и лицемерные.
Ведь если попадешься на выбросе – сдерут штраф, за который можно вместо одного животного содержать целый питомник, из долговой ямы не вылезешь, плюс судимость; попадешься на убийстве – ну, допустим, за умышленное убийство человека влепят 20-30 лет тюрьмы или пожизненное, за убийство кошки или собаки – 10 лет, но это тоже не фунт изюма. Много ли найдется желающих рисковать, да еще из числа людей, с добром и душой бравших животное, обещая хорошо о нем заботиться?
8) Ну и, разумеется, база данных живодеров, судимых за жестокое обращение с животными, или попавшихся на выкидании животных на улицу, или уклонении от соблюдения условий изначально заключенного с государством договора – таким животное больше не доверят никогда.
Так что все можно взять под контроль – было бы только желание этим заниматься и построить человеческое общество без бродячих животных, ненужных плодежек и безответственных хозяев.

Теперь МТС списывает с вас оплату за 1 минуту разговора... даже если вы не дозвонились.
Проверьте. Это очень смешно.
Мной проверено! Ваша очередь. )))
Например:
1)баланс *100#
2)звонок на номер который вы выключили (вот прям сейчас)
3)баланс *100#
4)за что списали *152#
5)нравится? и это только начало. )))

Попросил у искусственного интеллекта придумать юмор про детей!
ИИ выдаёт:Как называется детский врач который любит шутить?
-Доктор Смехуёв!!!

Переписываешься вот с людьми в Телеге и вдруг бац и перестают отвечать. Ну мои ровесники в основном. А мне то сильно за 60. И думаешь: живые ли?

Статья на сайте:
Поднимаем свой VPN на Digital Ocean за 5 долларов в месяц
Первый же комментарий:
А жить я потом на что буду?

ТОЧКА ЗРЕНИЯ КАТОЛИКОВ
- Почему монахи не женятся?
- Чтобы иметь больше времени для молитв.
ТОЧКА ЗРЕНИЯ ПРОТЕСТАНТОВ
- Почему монахи так много молятся?
- Замаливают грех безбрачия!

Пришёл народ к пророку и говорит:
- слушай, есть у нас 612 законов, но желаем один закон ещё от Бога получить.
Мы хотим быть отделены от всех народов, но отделаны одним законом который был бы самым простым и лёгким и одновременно самым тяжёлым! и что бы этот закон распространялся только на нас, наш народ в границах нашего государства и не распространялся на наших гостей, мигрантов, пришельцев и эмигрантов с других народов которые придут пожить к нам!

Пророк спросил их:
- а что само хорошо и что само плохо для вас?
Народ посовещался и объявил:
- отдыхать у себя дома, ничего не делать, есть пить и веселится в кругу своей семьи - это само хорошо в жизни а само плохо, это умереть!

Так вот, говорит Пророк, вот вам ещё один закон:
- каждый седьмой день недели, вы должны находится каждый в пределах своего дома и двора, а если по большой нужде надо будет покинуть предел двора, то ничего не бери в свою руку! не выводи ничего, не выноси, не выезжай а иди сам пешком.
Весь день выходной седьмый тот, от захода до захода солнца, кушайте, пейте, отдыхайте и почивайте! без огня, без суеты, без работ и забот! Заранее всё напеките и наварите, что бы седьмый день у вас был полный покой в жилищах ваших!
а кто из граждан нарушит покой седьмого выходного дня - того предайте смерти!

Народу этот самый лёгкий из всех 613 законов особо понравился и они согласились отдыхать и почивать каждый седьмой день недели.

Этот закон тааааак понравился окружающим их народом, что сегодня миллионы по всему миру сидят тихо по своим домам каждую субботу, никуда не выходят, свет не зажигают, ничего в руку не берут за пределами своего дома, не работают, не суетятся и не напрягаются, но спят, почивают и отдыхают только.

Почему же по 8 детей не рожают?⁠⁠

Поехали сегодня в магазин, детям коньки купить и двоим зимние комбинезоны. Третьему от старшего подошел, слава небесам.
Коньки недорогие, в районе 2 тыс., но их три пары. Комбинезоны тоже никакие не бренды, самые простые из рич фемили, но их два.
Итог: 12 с лишним тысяч.
На одного бы вышло примерно 4,5 - 5.
И правда, это же так просто - где два, там и третьего родить. Где три - там и восемь ничего, вырастут. А восемь пар коньков и комбинезонов - это уже 40 тыс.

Ода мужчинам, способным не тронуть молодых «зелёных» дур. Мне 18. Не успела на служебный автобус и пошла 4 километра с чемоданом по лесу на работу в пионерский лагерь, как вдруг остановилась возле меня машина с красномордыми мужчинами, и один из них спросил у меня закурить. Я сказала, что не курю, и единственно, что меня пугало в этот момент – это то, что они отнимут мой чемодан и обнаружат там пачку сигарет и скажут, что я их обманула. О, боги!

Замечательный русский поэт Василий Жуковский великолепно владел несколькими языками и был человеком находчивым.

Однажды он ехал в карете с императором Николаем Первым и его наследником Сашей, будущим императором Александром Вторым, наставником которого был Жуковский.

Саша увидел на заборе могучее русское слово из трех букв:
- Что это значит? - спросил любопытный мальчуган.
- Это повелительная форма русского глагола "ховать", то есть, прятать. - мгновенно нашелся Жуковский.

Не обделенный юмором Николай Первый решил отметить находчивость Жуковского. Во дворце он протянул поэту золотые часы и сказал:
- Х_й в карман!)))

Автор фразы "Сперва добейся!" - Наполеон Бонапарт.

История написана в 2016 году. Как все изменилось?

Хотел бы я гордиться страной? Да, наверно хотел бы, а почему нет?
Хотел бы приехать в Берлин — а там все немцы на наших "Жигулях" и "Волгах". На "ИЖах" и "УАЗиках" колесят по разбитым своим дорогам. А "Москвич" АЗЛК — так и вовсе у них культовый автомобиль, доступный только избранным. Бандиты на нём авторитетные и политики верхнего эшелона только разъезжают.
А своего автопрома у них нет абсолютно. Ну, то есть номинально вроде как имеется, конечно, но покупают местное дерьмецо разве что совсем уж конченные неудачники.
И сами немцы даже над своими машинами смеются. Так и говорят про них — дас ист шайзе ведро.
А спросишь немца — а почему всё так у вас? И он начнёт, с кислой миной рассказ про то, как после войны восстанавливаются они до сих пор, про то, как на две части стеной их разделяли, про то как Хонеккер всё развалил, а Гельмут всё пропил.
Хотел бы я зайти в супермаркет электроники где-нибудь на окраине Токио, а там — сплошь "Рубины", "Рекорды", "Витязи", "Радуги" да "Горизонты" стоят. А сами японцы ни черта телевизоры делать не умеют. Бывает сделают, конечно, но такая гадость получается — курам на смех. Затеют какой завод строить по выпуску телевизоров, или, скажем, стиральных машин — и ничегошеньки то у них не выходит. Всё разворуют, растащат, а чего не разворуют — то поломают, криво прикрутят и пропьют. Спросишь, зачем пьёте да воруете — а они, и без того узкие глаза прищурят, и ну про Хиросиму с Нагасаки слёзные истории рассказывать. Мол такое то мы пережили, где ж теперь нормальные телевизоры то делать? Ну сам подумай! Така уж у нас текучка, така текучка.
Ну не их это — электронику создавать. Нет таланта у людей, не дано.
Хотел бы, что бы весь мир чутко замирал в ожидании выхода нового нашего смартфона. Чтобы ажиотаж был, слухи чтобы ходили — а сколько стоить будет, а какой дизайн, а по какое?
Что бы очереди за ним, давки, драки. Что бы в кредиты люди влезали, в долги, но всё равно покупали бы.
Хотел бы приехать в США, и там мне какой-нибудь реднек, узнав откуда я, сходу начал бы бахвалится, как дед его Ла-Манш героически форсировал, и что Армстронг — первый человек на Луне. А я бы ему так спокойно, вежливо — а ничего, уважаемый американец, что и джинсы, и телефончик, и автомобильчик и прочие гамбургеры ты жрёшь наши, посконные, а своего у тебя кроме Армстронга — ничего то и нету. Да и Армстронг — тоже ещё не факт, что на Луне был. Многие сомневаются в подлинности съёмок.
А он тогда весь как раздуется, как ногами затопает и заверещит про ракеты, которые ещё при Рейгане сделали, про то, за сколько минут они долетают и в какой пепел всё сжигают. И опять про деда и Армстронга, и про то, что не любит его никто, хотя он и хороший, весь в деда. Или в Армстронга.
Хотел бы, что бы в Париже страшно ценились бы одеколоны "Шипр", "Саша" и "Тройной". А всякие там зловонные их "Кензо" и "Шанели" продавались бы только в отделениях "Почты Франции" да в киосках "Парижпечать" за смешные копейки и исключительно в качестве пойла для опустившихся алкашей.
Хотел бы, чтобы модницы из Милана приезжали бы в Самару за новыми коллекциями платьев и сумок. Что бы везли бы их потом в свою убогую Италию и там бы продавали соотечественникам с накруткой в 700%.
Хотел бы, что бы каждый дурачок, пишущий про нас гадости понимал, что и интернет, и гугл, и живой журнал и фейсбук, и компьютер и планшет — всё придумали и сделали мы. А он кроме своих писулек ничего никогда не придумает. И что хоть по сто раз на дню он своим Армстронгом пусть гордится, а толку от этого — никакого.
Так бы я хотел, ребята.

В школьных учебниках всегда сообщалось и сейчас вроде бы тоже сообщается, что среди неандертальцев был развит каннибализм. Но наверное из соображений политкорректности не сообщалось о масштабах этого явления. Ведь сравнительно недавно их признали вполне разумными людьми и слегка переименовали - homo sapiens neandertalis. Тем не менее, как для меня выяснилось, как бы не каждый второй неандерталец был в свое время съеден.

При этом по каким-то признакам определено, что почти 100% их пищи была мясной. Причем в качестве их трофеев фигурируют мамонты, шерстистые носороги, пещерные медведи и мн. др. крупные животные. Т.е. неандертальцы - типичные охотники у которых растительная пища - лишь случайно найденные ягоды во время походов за дичью. Ну, а когда возникали проблемы, когда дичь вдруг уходила куда-то очень далеко, они совершали охотничьи набеги на соседние племена, чтобы не помереть от голода. И все это очень похоже на правду.

Однако тут не учтен еще один фактор. Для сравнения тут требуется вспомнить еще чернокожих людей позднего палеолита, которые появились на бескрайних евразийских просторах еще тогда, когда там обитали неандертальцы. Просто для обоих тогда более чем опасный образ жизни гарантировал самый высочайший травматизм. Так вот среди костей людей найдено немало примеров переломов костей, которые срослись еще при жизни. Некоторые антропологи, кстати говоря, считают, что человек стал Человеком лишь тогда, когда стал помогать раненым и больным соплеменникам.

Так вот, среди неандертальских костей примеров такой взаимопомощи не обнаружено. А куда они тогда девали своих травмированных товарищей? Скорее всего съедали. Ну уж точно не бросали на съедение хищникам.

Кстати, они почему-то не умели рыть землю. Науке известен кажется лишь один случай, когда они выкопали что-то типа землянки. Ну и естественно о рытье могил тогда не заходила речь.

Однако некоторые люди из них, несмотря ни на что, доживали до своих преклонных 30+- лет и умирали своей смертью. Видимо жизненный опыт подсказывал тогда, что таких съедать не рекомендуется. Ну мало ли какая болезнь или инфекция. Тут и самим недолго заразиться. Поэтому наверное в таких случаях труп покойника заваливали камнями, чтобы он только не достался хищникам. Ну, может быть, не только поэтому?..

Эту историю о Фаине Раневской рассказал кинорежиссёр Яков Сегель. Он обожал знаменитую актрису, часто бывал у неё дома и потом, переполненный впечатлениями, делился ими.

В конце пятидесятых Фаину Георгиевну отыскали родственники и она смогла выехать в Румынию и повидалась с матерью, с которой рассталась сорок лет назад.
Сестра Изабелла жила в Париже. После смерти мужа её материальное положение ухудшилось и она решила переехать к знаменитой сестре, которая, как она предполагала, при всех её званиях и регалиях, купается в роскоши.
Обрадованная, что в её жизни появится первый родной человек, Раневская развила бурную деятельность и добилась разрешения для сестры вернуться в СССР.

Счастливая, она встретила её, обняла, расцеловала и повезла домой. Они подъехали к высотному дому на Котельнической набережной.
- Это мой дом, - с гордостью сообщила Фаина Георгиевна сестре.
Изабелла не удивилась: именно в таком доме должна жить её знаменитая сестра. Только поинтересовалась:
- У тебя здесь апартаменты или целый этаж?
Когда Раневская завела её в свою малогабаритную двухкомнатную квартирку, сестра удивлённо спросила:
- Фаиночка, почему ты живёшь в мастерской а не на вилле?
Находчивая Фаина Георгиевна объяснила:
- Моя вилла ремонтируется.
Но парижскую гостью это не успокоило.
- Почему мастерская такая маленькая? Сколько в ней «жилых» метров?
- Целых двадцать семь, - гордо сообщила Раневская.
- Но это же тесно! - запричитала Изабелла. - Это же нищета!
- Это не нищета! –разозлилась Раневская, – У нас это считается хорошо. Этот дом - элитный. В нём живут самые известные люди: артисты, режиссёры, писатели. Здесь живет сама Уланова!
Фамилия Уланова подействовала: вздохнув, Изабелла стала распаковывать свои чемоданы в предоставленной ей комнатушке. Но она так и не смогла понять, почему этот дом называется элитным: внизу кинотеатр и хлебный магазин, ранним утром грузчики выгружали товар, перекрикивались, шумели, устраивали всем жильцам «побудку». А вечерами, в десять, в одиннадцать, в двенадцать оканчивались сеансы и толпы зрителей вываливались из кинозала, громко обсуждая просмотренный фильм -Я живу над «хлебом и зрелищами», - пыталась отшучиваться Фаина Георгиевна, но на сестру это не действовало.
- За что тебя приговорили жить в такой камере?. Ты, наверное, в чём-то провинилась.

В первый же день приезда, несмотря на летнюю жару, Изабелла натянула фильдеперсовые чулки, надела шёлковое пальто, перчатки, шляпку, побрызгала себя «Шанелью», и сообщила сестре:
- Фаиночка, - я иду в мясную лавку, куплю бон-филе и приготовлю ужин.
- Не надо! - в ужасе воскликнула Раневская. В стране царили процветающий дефицит и вечные очереди - она понимала, как это подействует на неподготовленную жительницу Парижа.
- Не надо, я сама куплю.
- Фаиночка, бон-филе надо уметь выбирать, а я это умею, - с гордостью заявила Изабелла и направилась к входной двери. Раневская, как панфиловец на танк, бросилась ей наперерез.
- Я пойду с тобой!
- Один фунт мяса выбирать вдвоём - это нонсенс! - заявила сестра и вышла из квартиры.
Раневская сделала последнюю попытку спасти сестру от шока советской действительности.
- Но ты же не знаешь, где наши магазины!
Та обернулась и со снисходительной улыбкой упрекнула:
- Ты думаешь, я не смогу найти мясную лавку?
И скрылась в лифте.

Раневская рухнула в кресло, представляя себе последствия первой встречи иностранки-сестры с развитым советским социализмом. Но говорят же, что Бог помогает юродивым и блаженным: буквально через квартал Изабелла Георгиевна наткнулась на маленький магазинчик, вывеска над которым обещала «Мясные изделия». Она заглянула во внутрь: у прилавка толпилась и гудела очередь, потный мясник бросал на весы отрубленные им хрящи и жилы, именуя их мясом, а в кассовом окошке толстая кассирша с башней крашенных волос на голове, как собака из будки, периодически облаивала покупателей.
Бочком, бочком Изабелла пробралась к прилавку и обратилась к продавцу:
- Добрый день, месье! Как вы себя чувствуете?
Покупатели поняли, что это цирк, причём, бесплатный, и, как в стоп-кадре, все замерли и затихли. Даже потный мясник не донёс до весов очередную порцию «мясных изделий». А бывшая парижанка
продолжала:
- Как вы спите, месье?... Если вас мучает бессонница, попробуйте перед сном принять две столовых ложки коньячка, желательно «Хеннесси»... А как ваши дети, месье? Вы их не наказываете?.. Нельзя
наказывать детей - можно потерять духовную связь с ними. Вы со мной согласны, месье?
-Да, - наконец, выдавил из себя оторопевший мясник и в подтверждение кивнул.
- Я и не сомневалась. Вы похожи на моего учителя словесности: у вас на лице проступает интеллект.
Не очень понимая, что именно проступает у него на лице, мясник, на всякий случай, смахнул с лица пот.
- Месье, - перешла к делу Изабелла Георгиевна, - мне нужно полтора фунта бон-филе. Надеюсь, у вас есть?
- Да, - кивнул месье мясник и нырнул в кладовку. Его долго не было, очевидно, он ловил телёнка, поймал его, зарезал и приготовлял бон-филе. Вернулся уже со взвешенной и завёрнутой в бумагу порцией мяса.
- Спасибо, - поблагодарила Изабелла. И добавила: - Я буду приходить к вам по вторникам и пятницам, в четыре часа дня. Вас это устраивает?
-Да, - в третий раз кивнул мясник.
Расплачиваясь в кассе, Изабелла Георгиевна порадовала толстую кассиршу, указав на её обесцвеченные перекисью волосы, закрученные на голове в тяжёлую башню:
- У вас очень модный цвет волос, мадам, в Париже все женщины тоже красятся в блондинок. Но вам лучше распустить волосы, чтобы кудри лежали на плечах: распущенные волосы, мадам, украсят ваше приветливое лицо.
Польщённая кассирша всунула два указательных пальца себе за обе щеки и стала с силой растягивать их, пытаясь улыбнуться.
Когда, вернувшись домой, Изабелла развернула пакет, Фаина Георгиевна ахнула: такого свежайшего мяса она давно не видела, очевидно, мясник отрезал его из своих личных запасов.
- Бон-филе надо уметь выбирать! - гордо заявила Изабелла.
С тех пор каждый вторник и каждую пятницу она посещала «Мясные изделия». В эти дни, ровно в четыре часа, мясник отпускал кассиршу, закрывал магазин, вешал на дверь табличку «Переучёт», ставил рядом с прилавком большое старинное кресло, купленное в антикварном магазине, усаживал в него свою дорогую гостью, и она часами рассказывала ему о парижской жизни, о Лувре, об Эйфелевой башне, о Елисейских полях... А он, подперев голову ладонью, всё слушал её, слушал, слушал... И на лице его вдруг появлялась неожиданная, наивная, детская улыбка...

На фото: Фаина Раневская с сестрой

Зашли недавно с приятелем в кафе попить кофейку. Приятель сел за столик, я подошёл к стойке и заказываю два кофе. За стойкой молоденькая девушка. Наливает две чашки кофе, кладёт в каждый по две ложки сахара.
Приятель кричит:
- В один, пожалуйста, сахара поменьше.
Девушка начинает возмущаться, мол, что ж вы раньше не сказали.
Я резонно отвечаю, что не мешало бы и спросить.
Наступает маленькая пауза, и девушка решительно добавляет в один стакан ещё одну ложку сахара, показывает на другой и заявляет:
- В ЭТОМ САХАРА МЕНЬШЕ!
Возразить было нечего...

... выездная бригада перинатального центра и акушер-гинеколог приняли роды. Через три часа женщина впервые стала мамой, на свет появилась доношенная здоровая девочка,...
где они были 3 часа. от рождения - стала мамой.

По долгу работы делаем обходы по частным домам. Почти на каждой двери у входа во двор висит табличка: "Осторожно, злая собака". Но звонки к сожалению не у всех. А если звонки и присутствуют, то у особо умных хозяев, находятся они непосредственно на входной двери. То есть нам каким-то образом нужно пройти по двору со злой собакой и позвонить.
Вот такой дом нам и попался. Медленно идём по двору, опасливо озираясь по сторонам и присвистывая для возможного обнаружения потенциального противника. Но к нашему счастью из-за дома к нам на встречу выходит сам хозяин с маленьким сыном.
- Чего крадётесь? - спрашивает.
- Так у Вас собака злая. Опасно.
- Мммм, она спит...
- Ясно.
Тут малой подходит ко мне, дёргает за рукав и разочарованно так говорит: "На самом деле нет у нас никакой собаки". Опускает грустный взгляд в землю и добавляет: "Ни злой, ни доброй".

Днeвник дoмoвoгo, нoвая тeтpадь.
11 маpта.
Завёл нoвyю тeтpадкy. Cижy на xoлoдильникe, пишy. Tpи часа нoчи. Xoзяйка жpeт кoлбасy и дyмаeт, чтo eё никтo нe видит.
12 маpта.
Koт линяeт. Я чиxаю. Xoзяйка кpeстится.
13 маpта.
Читали с кoтoм Kамасyтpy. Hy как читали? . . Pжали с каpтинoк. Ho пoтoм мнoгo дyмали.
14 маpта.
Koт нагадил пoд кpoватью. Cпpашивал y нeгo — зачeм? Гoвopит — самo как-тo выpвалoсь. Пepeживаeт. Cпpашиваeт y мeня, гдe мoжнo сxopoниться на паpy днeй.
15 маpта.
Xoзяйкин xаxаль пoлeз за тапoчками и вляпался в... истopию. Koт сидeл на шкафe и дeлал вид, чтo вытиpал там пыль. Xаxаль пoлeз за ним, наe@нyлся и слoмал pyкy. Я oт смexа yпал вмeстe с люстpoй на xoзяйкy. Пo калeндаpю — благoпpиятный дeнь.
16 маpта.
Xаxаль пoка нe пpиxoдит. Xoзяйка налyпила тапкoм кoта. Teпepь oн сo мнoй нe pазгoваpиваeт. Я-тo пpичём?
17 маpта.
Пoдкинyл кoтy запискy с пpeдлoжeниeм миpа. Toт дoлгo дeлал вид, чтo yмeeт читать. B итoгe сoжpал eё и сказал, чтo сoгласeн. Kажeтся, я eгo нeдooцeнивал. Пepeпpятал днeвник.
18 маpта.
Pyбились с кoтoм на щeлбаны в камeнь-нoжницы-бyмагy. Heинтepeснo с ним игpать. Пoтoмy чтo кpoмe бyмаги oн ничeгo пoставить нe мoжeт. Teпepь лeжит на кpoвати и жалyeтся на гoлoвнyю бoль.
19 маpта.
Пpиxoдил сантexник. Пoпpoсил ключ на шeстнадцать. Я eмy пoдал. Чтo за пpивычка — падать в oбмopoк?
20 маpта.
Oпять пoп, oпять кадилo. Пoпpoсил eгo сильнo нe дымить. Oн сказал, чтo pаз дeньги yплoчeны, надo пoтepпeть. Hамeкнyл eмy пpo oткат. Oн сдeлал вид, чтo пepeстал мeня слышать.
21 маpта.
Cказал кoтy, чтo в гepани мнoгo витаминoв. Чтo бyдe-e-eт...
22 маpта.
Xoзяйка втopoй дeнь спит сo свeтoм. Я пepиoдичeски выключаю. Meшаeт жe... Kаждый pаз засыпаю пoд мoлитвy. Пo-мoeмy, Eсeнин лyчшe писал.
23 маpта.
Oтмeчали дeнь poждeния кoта. Пили валepьянкy, катались на штopаx, пeли пeсни. Beчepoм сидeли на пoдoкoнникe. Koт xoдил пo паpапeтy и кpичал, чтo eсли yпадёт, тo ни фига нe бyдeт, пoтoмy чтo y нeгo дeвять жизнeй. Tаким дypным пo пьяни станoвится...
24 маpта.
Xpeнoвo... Moлoка бы...
25 маpта.
Cмoтpeли с кoтoм Animаl Plаnet. Гoвopит, чтo всe львы тyпыe качки, пoтoмy чтo сидят на анабoликаx. Mнe кажeтся, пpoстo завидyeт.
26 маpта.
Cказал кoтy, чтo eсли сидeть в кopoбкe, peальнo мoжнo пoxyдeть. Xoжy, pжy...
27 маpта.
Завтpа к нам в гoсти пpиeзжаeт xoзяйкина мама. Ждeм-с..

С каким на Руси поздравлять Новым Годом?
До Петра Первого был календарь от Сотворения Мира по которому отмечали Н.Г. в Марте месяце (позже перенесли на Осень) и сегодня идёт 5832 год.
Если по-Еврейскому календарю, опять же от Сотворения Мира, то сейчас всего 5784 год.
Если от Рождества Христова, то начался 2024 год.

Письмo мaтeри-блoндинки свoeй дoчeри-блoндинкe: "Здрaвствуй, дoрoгaя дoчeнькa! Если ты пoлучишь этo письмo, знaчит, oнo дo тeбя дoшлo. Если жe нeт, тo дaй мнe знaть, и я нaпишу тeбe eщe рaз. Я пишу мeдлeннo, пoтoму чтo я знaю, чтo ты нe oчeнь быстрo читaeшь. Пoгoдa у нaс хoрoшaя. Нa прoшлoй нeдeлe дoждь шeл всeгo двa рaзa: в нaчaлe нeдeли, 3 дня, и ближe к кoнцу, в тeчeниe 4 днeй. Кстaти, нaсчeт пaльтишкa, кoтoрoe ты хoтeлa, дядя Вaся скaзaл, чтo eсли пeрeсылaть eгo с этими литыми пугoвицaми, тo этo выйдeт слишкoм дoрoгo пo вeсу, пoэтoму я их oтрeзaлa. Пришeй их oбрaтнo, я пoлoжилa их в прaвый кaрмaшeк. Твoй пaпa нaшeл нoвую рaбoту. Пoд ним 500 чeлoвeк! Он кoсит трaву нa клaдбищe. Твoя сeстрa Нaстя нeдaвнo вышлa зaмуж, и ждeт мaлышa. Мы нe знaeм, кaкoгo oн пoлa, пoэтoму пoкa чтo нe мoгу тeбe скaзaть, будeшь ли ты дядeй или тeтeй. Если этo дeвoчкa, тo oнa хoчeт ee нaзвaть, кaк мeня. Нeмнoгo стрaннoe рeшeниe, нaзвaть свoю дoчку Мaмa. С твoим брaтoм Тoлeй нeдaвнo случился кaзус: oн зaкрыл свoю мaшину, a ключи oстaвил внутри. Ему пришлoсь вeрнуться дoмoй пeшкoм ( 10 килoмeтрoв!), чтoбы взять втoрoй кoмплeкт ключeй, и выпустить нaс из мaшины. Если ты вдруг встрeтишь свoю кузину Лилю, тo пeрeдaй eй oт мeня привeт. eсли ты ee нe встрeтишь, тo ничeгo eй нe гoвoри. Твoя мaмa.
P.S.: Я хoтeлa oтoслaть тeбe нeмнoгo дeнeг, нo ужe зaклeилa кoнвeрт"

Тест на одиночество или задачка про мальчиков и яблоки
---
Эпиграф: "А у тебя были… связи?" Фильм с Янковским, Купченко и Васильевой "Приходи на меня посмотреть"
---

История эта произошла в те далёкие времена, когда только-только вводился ЕГЭ и практически всякий уважающий себя образованный человек считал своим долгом «пнуть» новоявленную систему экзаменования.
---
Итак, история сия закрутилась 31-го декабря. Мои жизненные пути прямо у кассы универсама пересеклись с самим Бездаревым. Сиё было подпольной кличкой этого колоритного персонажа, любившего стимулировать учеников на свершения возгласами производными от: «Ах ты Бездарь! Решаешь бездарно, как у нас на эстраде поют! А поёшь, как попсовая певица! Бездарность! Поющие 'трусы'! И т. д. И т.п...». Слыл он репетитором по математике и физике от Бога. А так как в их кланово-гигантском семействе все живут компактно, буквально в двух-трёх соседних подъездах в каждом из двух-трёх соседних домов, то и занят он был исключительно юными дарованиями, приходящимися ему родственниками. Посему его метод воспитания-стимулирования и не вызывал нареканий. По-родственному...

И вот мы с ним пересеклись 31-го, имея общую изначальную тему: садово-огородническая деятельность, выращивание малины и яблок и варка из них варений на Новый год. Далее обсудили современные на тот момент тренды, связанные с ЕГЭ. Он, привычно «попинал Егусю» с высот своего проф. опыта.
Я столь же привычно занялся апологетикой и пересказал, как я поступал в тогда ещё Институт, а ныне Тульский Гос. Университет: поступление на «Экономику» было возможно только при Полном балле. Все это знали по предыдущему году. Полный балл это 10 из 10 рёшённых задач по физике. И 10 из 10 решённых задач по математике. Соответственно, я был готов к экзамену с огромным запасом, но даже мне было отчаянно тяжело. Так за первый час делаешь 7 задач. И даже успеваешь их переписать на чистовик. А вот с тремя оставшимися бьёшься все оставшиеся 3 часа. Хорошо ещё, что разрешали в чистовик дописать ответ и «решение приведено в черновике...»
А потом, после весеннего пробного экзамена (была тогда такая форма сдачи: если справился, то засчитывали за летнюю сдачу), к аудитории выходит экзаменатор и говорит фразу, которую я, наверное, в своей жизни не забуду уже никогда: «На состоявшемся пробном экзамене было 16 вариантов. У большинства хорошо подготовленных абитуриентов проблемы были только с решением следующих восьми задач. Три самые сложные из которых следующие...» И перечисляет ТРИ МОИ ЗАДАЧИ!!!
Я высказал всё это своему ЕГЭ-оппоненту. Так как получилось, что исключительно 1 вариант из 16 был перекошено сложным. Сказал что не важно, как сдавать физику и математику: по старому или по-новому. Просто хорошо будет если целенаправленно-качественно подберут экзаменационный материал и проведут честную оценку его уровня. А ещё между делом вспомнил, что для того, чтобы проэкзаменовать школьника 7-8 класса по алгебре достаточно такой задачки, как в «Юном технике» была там же, где опубликован «Дар никчёмного человека» (автор Алан Дин Фостер)... Решение — полторы страницы (если решать исключительно методами доступными школьнику этих классов). Доскональная проверка количества яблок — ещё страница. А всё, что знает школьник по алгебре, он при этом продемонстрирует, как следует. Сказал и пошёл по своим делам...
В общем встретил я Бездырева после того, как он вышел из тяжелейшего запоя, то есть недели через три.
Оказалось, что так как журнал был не по ядерной физике, а общераспространённый, то он нашёл эту задачу («ЮТ», 1990 год, №6, стр.52):
---
Мальчики и яблоки.
Трое мальчиков имеют по некоторому количеству яблок. Первый из мальчиков даёт другим столько яблок, сколько каждый из них имеет.
Затем второй мальчик даёт двум другим столько яблок, сколько каждый из них теперь имеет;
в свою очередь, и третий даёт каждому из двух столько яблок, сколько есть у каждого в этот момент. После этого у каждого из мальчиков оказывается по 8 яблок.
Сколько яблок было вначале у каждого мальчика???
---
И, взяв журнал с задачей, наш Бездырев помчался на семейное торжество, совершив классическую преподавательскую ошибку: он не решил задачу предварительно в домашней тиши. Пока женщины готовили блюда и сервировали стол, мужчины и дети искали себе развлечений. Поэтому, сначала его репетируемые пыхтели, пытаясь решить задачу и... уступили это право нашему Великому Репетитору. Потом уже сам Великий пытался решить эту задачу и что-то с чем-то не сходилось.
А потом был крик души: «Они все меня бросили и ушли без меня встречать Новый Год! Все-все!»

Ссылки
1. Махрин В.В. «Великий и прекрасный компьютерный репетитор» https://www.anekdot.ru/id/1374055/
2. Махрин В.В. «Репетитор по информатике» https://www.anekdot.ru/id/630300/
3. Махрин В.В. «ЗФТШ. Что это?» https://www.anekdot.ru/id/731934/
4. Махрин В.В. «Интуиция» https://v3.anekdot.ru/id/733240/
5. Махрин В.В. «История №661802. "Суперприз 2013 года» https://www.anekdot.ru/id/661802/
6. Махрин В.В. «Малыш и Карлсон съели Торт» http://tula-it.ru/node/513

---

Постоянный адрес: .../node/1450

Да что вы знаете о высоких технологиях и здоровой самооценке?
Сегодня в церкви парень пытался заплатить за свечку карточкой.
А услышав предложение прогуляться до ближайшего банкомата, уверенно ответил: "На очередь в Сбербанке я не нагрешил".

Но, между прочим. У этой истории есть продолжение.

Как говорят люди, близкие к православной тематике, от каждого городского кафедрального храма, крупного монастырского магазина и ставропигиального монастыря уже требуется наличие способа или способов безналичных платежей.

Так что грехи в 2024 можно замаливать и по безналу, и по системе безналичных платежей. Главное, грешите в меру!

МОЯ ПЕРВАЯ ИСТОРИЯ, В КОТОРОЙ НИКОГО НЕ УБИВАЮТ И ГДЕ НИКТО НЕ УМИРАЕТ.

События этой невероятной истории развернулись в общественном туалете. К пожилой женщине, принимающей плату за посещение на входе в уборную, подошёл рослый полный мужчина с небольшой залысиной, с выпячивающимся вперёд животом. Не успев просунуть в оконце плату за посещение, старая ведьма выставила ему целый рулон туалетной бумаги с возгласом "Вам понадобится!". "Мне это не нужно!" - насыпав в блюдце мелких монет и проигнорировав свиток "непапируса", прошел в уборную толстый, но не нахальный посетитель. Сразу же за ним вбежал молодой белобрысый парень, среднего роста, явно второпях.
Простернув деньги пожилой "хозяйке", та указала ему пальцем направление уборной, хотя, в этом никакой необходимости не было, так как было и так понятно, куда идти. "И бумажки, пожалуйста!" - попросил молодой блондин. Бабушка оторвала сантиметров 50 от рулона и протянула ему. Но светловолосый это проигнорировал и взял целой рулон туалетной бумаги, предназначавшийся для полного мужчины и, не дожидаясь сдачи, пробежал в секцию таулетных кабинок. Полный мужчина вышел спустя одну минуту, косым взглядом окрестив старушку, гордо поправляя воротник, или галстук или что там у него, ушёл восвояси. С этого момента из кабинки, в которую вбежал юноша, начали разноситься пронзительные крики, по тембру соответствовавшие голосу молодого парня, а по характеру напоминавшие роды у женщины. По началу, посетители попросту игнорировали эти громкие проницательные крики, подчёркивая друг перед другом свой высокий уровень культуры. Но, спустя небольшое время, многие, из там пребывавших, стали ловить на взгляде друг друга и считывать на лицах других посетителей озадаченность от происходящей ситуации. Первыми сдали нервы у мужчины чуть более средних лет, за густыми усами которого читалось искреннее желание помочь и разобраться в ситуации. Обратившись ко старушке на входе, роботяга выразил опасения относительно возможных проблем со здоровьем человека, находившегося в кабинке, и об ответственности в случае игнорирования возникшей ситуации. Пожилая посоветовала дернуть за ручку и, если реакции не последует, то постучать туда. Усатый мужчина уже буквально жалея, что оказался в столь непростой ситуации, сделал, как велела старуха. Естественно, это никак не повлияло на положение вещей, крики продолжились. Тогда усач уже кринул "С Вами там всё в порядке?". Но и это не изменило ни громкости криков, ни их тональность, ни их частоту. Далее усатый инициатор снова вернулся ко старушке на входе и сказал "я так и не смог достучаться. Если там человеку плохо, ответственность ляжет на нас с вами". Старушка нехотя взяла в руки телефонную трубку и вызвонила специалиста по вскрытию дверей. Прибывший спустя 5 минут механик, специализирующийся на вскрытии дверей в общественных туалетах, был введен в курс дела. Он разложил на полу огромный красный пластиковый пенал с инструментами, половины названий которых я даже не знаю. Уже буквально взяв в руки необходимое, механик обернул свою голову назад. Там возвышался высокий худощавый мужчина в очках. "Я - врач, на случай чего!" - молвил тот. После чего механик продолжил. Через несколько минут дверь была вскрыта и распахнута механиком настиж. А там...........
(УБЕРЕГИТЕ ДЕТЕЙ И БЕРЕМЕННЫХ ЖЕНЩИН ОТ ПРОЧТЕНИЯ ПОСЛЕДУЮЩИХ СТРОК; ОТСТАВЬТЕ ЕДУ, ЕСЛИ ВЫ, В ДАННЫЙ МОМЕНТ, КУШАЕТЕ) Молодой человек стоял в позе, будто бы он трахает сливной бак; его ноги были не единственной его опорой - выходившая из его задницы какашка служила ему чуть ли не третьей ногой - таковы были её размеры и толщина! Зловонный запах мгновенно заполнил все пространство помещения. От увиденного и учуянного всем присутствующим стало не по себе; многие начали давиться собственной рвотой; интеллигентный худощавый врач в очках, буквально собирал собственную рвоту в свой же носовой платочек! От зловонного пробирающего запаха у людей болели даже глаза; блевоту не вмещали в себя численные бумажные салфетки; стёкла окон стали приобретать желтоватый оттенок от испарений выявившихся взору неподготовленной публике нечистот. Стоявший рядом напарник механика, специализирующегося на вскрытии дверей в кабинках общественных туалетов, вымолвил публике: "Я пробил по "базе" нашего "гостя". Он никто иной как чемпион мира по "сранью в унитаз"". И тут... как гром среди ясного неба - те, кто только что отворачивались и всячески демонстрировали то, как им плохо, стали счищать собственную рвоту с салфеток, дабы затем... использовать эти салфетки для взятия автографа у лучшего серуна в унитаз в мире! Буквально выстраиваясь в очередь и расталкивая друг друга, люди хотели быть в числе первых, кому выдающийся "чемпион" подпишет салфетку или же клочок туалетной бумаги. Вакханалия прекратилась лишь тогда, когда в помещение вбежал помощник напарника механика по ремонту и вскрытию дверей кабинок общественных туалетов со словами "Всем освободить помещение! Сейчас здесь будет ремонт... двери кабинки." Все вышли, так и не дождавшись автографов, осталась лишь бригада рабочих и молодой блондин, продолжавший заниматься тем, на чём его и застали. Представляю их разговоры... -"Костя, шуруповёрт не подаеш?", -"Дима, нет ли у тебя запасного противогаза?"
-"Сейчас поищу, Дань"-"ключ на 12?!" - всё это на фоне типа, срущего слоновьими какахами.

Я хотел успеть опубликовать эту историю в 2023 году, дабы всё плохое оставить в году уходящем. Но, увы, не успел...

Парень с девушкой прогуливаются по бульвару и непринуждённо беседуют.
В конце концов она решила пригласить кавалера к себе на чашечку кофе.
Он в ответ говорит: "Подожди минутку, я заскочу в аптеку,
куплю чего-нибудь к кофе!"

Новая теория Дарвина
Обезьяны передумали становиться людьми и отказались от услуг Дарвина. Тогда Дарвин стал отрезать студентам хвосты.
В теории Дарвина произошли изменения: человек появился из студента!
А обезьяны перестали поступать в ВУЗы, чтобы им там Дарвин хвост не оттяпал.
И во всех учебниках стали писать, что "человек появился из студента, которому Дарвин отрезал хвост".
(с) Юрий Тубольцев

Заявление в ЖЭК:
"Прошу заделать моей соседке сверху
половую щель, а то когда у неё течёт,
у меня капает".

Всех с прошедшим Новым Годом. Напишите в комментариях, когда вы планируете выкинуть елку и когда выкинули после прошлогоднего НГ?

Сразу напишу, что это просто я тут покопался и поискал в интернете интересные и не очень факты, что то в этой заметке откровенная копипаста, да и вообще дальнейший текст просто информация к размышлению, а не пропаганда или реклама.

На обобщающей статистике построена вся антитабачная кампания современности.

Вспомните какие "страшилки" на ваших пачках сигарет. Сколько там всего "сценариев" пожеланий курильщикам? А кто-нибудь в курсе откуда такие выводы? Ну, как же! Разные медики всего мира "проводили исследования" и сделали выводы! Только в реальности таких исследований практически не было, по крайней мере независимых, а не подогнанных под заранее запланированный результат.

К примеру, ещё в 2019-м, действительно научно доказано, что связи между курением и преждевременным старением нет. Вот совсем. Неважно курите вы и что именно - стареем мы одинаково с некурящими. Но антитабачной кампании на эти факты обращать внимание уже не с руки.

Курение сигарет вредно для нашего здоровья во многих отношениях, но ученые полагают, что оно может не повлиять на часть наших хромосом, связанную со старением, как считалось ранее.

Международная группа ученых изучила, как курение влияет на теломеры: соединения на концах наших хромосом, которые защищают нашу ДНК. Их считают часами жизни: мы стареем по мере того, как они угасают.

Поскольку человеческие теломеры с возрастом укорачиваются, широко распространено мнение, что курение ускоряет старение, ускоряя этот процесс.

Для нового исследования, опубликованного в журнале Open Science, исследователи изучили 18 существующих наборов данных, содержащих информацию о 12 579 взрослых, собранных из 10 стран на четырех континентах. В число участников вошли 4678 курильщиков и 7901 некурящий. Образцы крови у участников брали в начале каждого исследования, а затем еще раз в среднем через 8,6 лет. Это позволило исследователям посмотреть, изменилась ли длина их теломер с течением времени.

Эта информация подтвердила результаты предыдущих исследований, показавших, что у курильщиков более короткие теломеры. Однако ученые не обнаружили, что теломеры курильщиков укорачиваются быстрее, чем у некурящих.

Это если что, то перевод. https://royalsocietypublishing.org/doi/10.1098/rsos.190420

Не расскажут вам анти-табачные активисты и о судебном процессе Вашингтона начавшемся ещё в 2011-м против некоторых "специалистов" в FDA (мировое агентство занимающееся контролем, в том числе и по оборота табака). И, что примечательно, троих экспертов (Джонатан Самет, Нил Беновиц и Джек Хеннингфилд) исключили из состава FDA, а их "научные" доклады поставили под очень большое сомнение.

А все три "эксперта" являлись платными агентами фармацевтических компаний Glaxo и Pfizer в течение 30 лет, регулярно и на постоянной основе получавшие денежные вознаграждения и гранты на развитие антитабачного движения. Учитывая, что сейчас медицинское лобби - это крупный, транснациональный бизнес с гигантской ежегодной выручкой, очень сложно представить, что его заботит наше здоровье, а не получение сверх прибылей. В том числе и путём создания разного рода "легенд" от покупных "экспертов", ведь "антитабачные" препараты и всякого рода психотропы для "никотинозависимых" это отдельная, многомиллиардная индустрия на пустом месте.

Интересным может оказаться тот факт, что доклады этих "учёных", что суд поставил под сомнение, сейчас являются едва ли не столпами антитабачной кампании. И это доклад от 1998 года "доказывающий", что никотин вызывает зависимость мощнее героиновой и доклад от 2006 года о вреде пассивного курения - тот самый доклад который лёг в основу конвенции ВОЗ и благодаря которой нам и запрещают курить.

Кстати, "исследование" всё тех же "специалистов" о вреде ментоловых сигарет тоже попал в раздел сомнительных, что не помешало их запретить во многих странах несколько лет назад.

Ещё одна, самая стойкая у "активистов" пугалка - курение приводит к раку лёгких! И совершенно никого не волнует, что научно эта "связь" не доказана, да и основана на статистической (не ложь?), обобщённой выборке некоторых исследований. Мало того, целая группа медиков с мировым именем действительно уже доказала отсутствие связи между курением и раком лёгкого.

https://www.vesti.ru/nauka/article/2772469

Вот такие вот слухи и прочее я собрал по сети. Безусловно - курение вредная привычка, которая вредит здоровью, но насколько правдивы картинки на сигаретах и связь и прочее в наше время плохой экологии и некачественных продуктов все таки остается открытым. То бишь, это просто подборка информации из разных концов интернета, не претендующее на личное мнение или истину )))