Повторные анекдоты

Интересно, а вот если ты становишься случайным свидетелем разговора двух глухонемых, ты подслушиваешь или подсматриваешь?

Вопрос армянскому радио:
- Почему Милош Бикович так популярен среди женского населения бывшего СССР?
- Потому что серБ и молоД!

В родительском чате, одна маман долго всех выпрашивала: - Где бы купить для ребёнка...ШТАНДАРТЕРЦИРКУЛЬ!!!
Все долго молчали, не зная что сказать. Один папа к счастью сообразил, что ответить. Он посоветовал ей купить штандартерциркуль в РЕЙХСКАНЦЕЛЯРСКОМ МАГАЗИНЕ....

Синоптики предсказывают, что лето в этом году будет жаркое, но короткое.
Главное - не прозевать этот день!

Учёные утверждают, что проституцию придумали женщины, чтобы им платили за секс, брак - мужчины, чтобы им не платить за секс, а любовь - поэты, чтобы всё это выглядело романтично.

Высшая степень смущения - два взгляда, встретившиеся в замочной скважине.

Хотела написать в дневнике, о чем я мечтаю.
Получилась смета....

Мне гинеколог в карточке написала "половую жизнь отрицает".
А я не то что бы прям вот отрицала - я, скорее, агностик.

— Дорогая, ты в борщ что добавляла?
— Это секретный рецепт.
— Так раскрой его! Я в больнице, а врачи не знают, что делать!

— Папа, а почему в газете так странно написано: "Мощность взрыва от 5 до 20 килотонн"?
— Видишь ли, сынок… Мы вначале думали, что пять. А она как ебанёт!

"После конца света, у русских будет Старый конец света, потом китайский конец света..." а потом день конченного Валентина...

Чешется нос это к выпивке, чешется левая ладонь к деньгам, чешется правая ладонь к встрече, чешется затылок к раздумью, чешется всё к бане.

- Как выглядит дружба в зрелом возрасте?
- Вы постоянно пишете друг другу: "Эй, мы так давно не виделись, нужно бы встретиться, посидеть где-нибудь" - и так годами, пока один из вас не умрет.

Судья обращается к обвиняемому:
- Так вы утверждаете, что ударили этого гражданина пивной кружкой по голове, будучи в невменяемом состоянии?
- Так точно, ваша честь!
- А чем вы можете это доказать?
- Да ведь кружка была полная!

Руководитель фирмы инструктирует принятую в службу технической поддержки сотрудницу:
- Не надо спрашивать у клиента, что у него стоИт, надо спрашивать: "Какое программное обеспечение у Вас установлено?"

Умелец Левша подковал блоху, но потом пожалел об этом. Теперь она не только кусает, но ещё, падла, и цокает!

Соискатель пишет в резюме: «Имею опыт учёбы, опыт работы… Очень хочу получить и опыт зарплаты».

Хоть в раю Адам и Ева и прикрывались фИговыми листочками, но через 9 месяцев поняли - фигОвые были те листочки!..

Самое лучшее средство от не нужной беременности подруги: "Спиодин и три богатыря" (Три это глагол)

Репутация честного человека позволяет украсть очень многое.

Курьеры это официанты с очень большим радиусом действия.

Требования при приеме на работу в буддистских странах: Пассивная жизненная позиция, умение не принимать никаких решений, отсутствие амбиций, осознание иллюзорности работы и заработной платы.

Россия 2024 год
Два деревенских кобеля разговаривают:
-Шарик, надо в город валить.
Друзья говорят там на помойках еда супер, суки - вообще огонь!
-Не могу Тузик, у меня в деревне перспективы!
-Какие?
-Я разговор хозяев слышал, они сказали, что если такая жизнь будет продолжаться, скоро у
Шарика хрен сосать будем.

- В этой пьесе, - говорит актёру режиссёр, - вы будете играть обычного, рядового россиянина, который уже десять лет женат...
- А я-то надеялся на роль со словами!..

Встречаются две подруги:
- Я приглашена к Розе Моисеевне на день рождения.
- Не ходи. Когда она в прошлом году зажгла все свечи на именинном торте, по одной за каждый год жизни, половина гостей упала в обморок от жары...

Индейцы тоже задавали друг другу вопрос:
Почему на нашей земле, богатой и плодородной, мы живем так бедно?
Но индейцы были не глупыми людьми, поэтому они перестали спрашивать, когда увидели вождя в новых стеклянных бусах.

Да у нас, если хотите знать, патриотами все диваны забиты.

Наливные яблоки - это сидр или кальвадос.

"Я очень-очень проголодался!" - неосторожно сказал внук, приехавший в деревню к бабушке. И уже через несколько минут страшную смерть приняли кабанчик Борька, десяток кур и до потери сознания была задоена корова.

Несбыточная мечта: впадать каждый понедельник с утра до вечера пятницы в летаргический сон с сохранением зарплаты.

- Моня, а правда, что в каждой шутке, есть доля правды ?
- Шлёма, я тя умоляю - в хорошей шутке - есть доля шутки. А доля правды - в каждой лжи !

— Мне удалось о вас узнать..
— Вы приняты директором по маркетингу!

Если одновременно нажать на газ и на тормоз, машина сделает скриншот.

Безнадежно - это когда на крышку гроба падает земля. Остальное можно исправить.

На заборе было написано слово "Мир". С тремя ошибками.

Лайфхак: для того, чтобы выезжать на природу на электромобиле, укладывайте в багажник переносной дизельгенератор.

Изя снял девушку лёгкого поведения, везёт её на такси домой. По дороге спрашивает, какой у неё гонорар.
- Тысяча рублей в час.
Изя достаёт калькулятор, считает:
- Так, мне трёх минут хватит, значит, пятьдесят рубликов.
- Э, нет! Час - минимальное время!
- А шо я с тобой буду делать целый час, если на дело уйдёт всего три минуты?!
- Ну, хочешь, поговорим.
Изя опять берётся за калькулятор:
- Так, это чё, получается, мы с тобой как по межгороду говорить будем?!

Обожаю способность музыки просто переносить человека в другие места. Например, если в кафе играет песня Бузовой, я иду в другое.