Остальные новые анекдоты

Был тут по делам в Москве, и могу дать подсказку Правительству как пополнить бюджет - пора, пора ввести налог на бороды.

- Дедушка, я хочу после школы поступить в институт и также как ты пойти работать на завод инженером. Буду создавать как ты новое и полезное для людей.
- Не вздумай внучек повторять моих ошибок. Чем лучше учишься в институте - тем меньше твоя зарплата на заводе.
Придя на завод, ты будешь всю жизнь платить налоги. Платя налоги, никто тебе и спасибо не скажет. Пенсию назначат такую маленькую, что все равно останешься работать и платить налоги. Но пенсию тебе никто индексировать не будет. Потому как ты нужен, чтобы ее не получать, а оплачивать из своих налогов. Так что, внучек, никого не слушай. Возьми вон мячик и иди попинай его во дворе. Кто хорошо пинает мячик - тот покупает яхты и квартиры на море. Ну или возьми гитарку. Тоже кто на гитаре бренчит - тот уважаемый человек. Его в депутаты назначают. Ну или в Израиле концерты дает.
Никто с него налогов не требует. Чего встал - вон мячик лежит.

Реалист - это человек, который отчетливо понимает, что всё хорошее в жизни надо выгрызать самому, а всё плохое припрется само.

Чаще всего призывы проявить великодушие мы слышим от людей, которым это великодушие не будет стоить ровным счетом ничего.

По умению врать каждый день не краснея, с политиками могут соперничать только метеорологи.

-Слыхал? Депутатка Бессараь предложила гражданам самим докупать баллы до пенсии.
-Ну... с зарплатой Бессараб можно на месячный заработок купить месячную минималку. А вот остальным гражданам...

Случайно пролил самогон на прах деда. Он воскрес из пепла, и сказал что к вечеру сварит еще.

– Милая! На твоё сало покушаются.
– Ну, да. Я девушка видная, в теле.
– Сало, которое на столе. Кот хочет своровать.

после того как детей евросоюз запретил наказывать ремнём, прохор за двойки стал водить детей к стоматологу

Талисманом предстоящих Игр был выбран Тигр.
Приз зрительских симпатий достался Белочке.

Ну нет в животном мире идеального транспорта:
или лягнут, или плюнут.

- Дорогой, что ты мне завтра подаришь?
- А что, теперь по пятницам подарки надо дарить?

А ничё, шо подруга казаха из рекламы Мегафона просит подарить ей подснежники? Вообще то, цветочки то в "Красной книге"

К новостям музыки...

Выхлопная труба заняла первое место в Яндекс чарте

©

1936 год. В колхозе показывают фильм «Вратарь».
Вдруг, после 3 минут фильма – вопль из динамика: «Ставки на спорт! Капибара рулит!»
И потом полуголые девушки танцуют.

Заходит Фурманов в штаб дивизии и видит такую картину:
Василий Иваныч сидит в углу, читает книгу о вежливости и правилах хорошего тона.
В другом углу сидит Петька с учебником английского языка.
Охреневший Фурманов слышит такой диалог:
— Какой сегодня день, Петька?
— Мандей, Василий Иваныч!
— Сами вы это слово, Пётр, вас же просил Фурманов не выражаться!
Фурманов:
— Ни х*я себе!!

После ошибок молодости хочется непременно тряхнуть стариной.

Разговаривают два системных программиста.
— Меня удивляют люди, которым не нравится вертикальное видео! Ну, поверни ты третий монитор на 90 градусов в вертикалку да смотри себе на здоровье.

Пока стоишь и ждёшь попутного ветра, беспутные и в штиль обойдут

Избавляясь от собственных демонов, вы рискуете потерять лучшую часть себя.

По роже видно: харя харизматичная!

Селебрити на метро не ездят. Они боятся, что если окажутся под землёй, то подниматься в облака у них уже не получится.

В музее:
- Скажите, это - яйца Фаберже?
- Нет, у нас – природоведческий музей.

Где рыбы хранят свои деньги?
В речных банках.

Хуситам нельзя пить, так они решили хотя бы перекусить. На зуб попался интернет-кабель.

Роды - всего лишь миг между болью и счастьем.

Давным давно житель Центральной Африки посетил гастроном, попробовал докторской колбасы и спросил:
Где Вы такого старого доктора нашли? Может очень древний академик?

Одним важно наделать, другим - не обделать.

Свечи АвтоВаза вполне можно использовать вместо ректальных. Кажется их и создавали именно для этого.

Елена Малышева в своей передаче:
- Вы знаете, дорогие телезтирели, есть три вида иммунитета. Самый сильный - это иммунитет кишечника, потому что мы пихаем туда всё подряд. Второй по силе - это иммунитет дыхательных путей, потому что мы дышим всякой гадостью. Третий по силе иммунитет - это иммунитет влагалища! К счастью, мы влагалищем не дышим и не пихаем туда всё подряд...
Телезрители:
- Малышева! Говори за себя! Если ты влагалищем не дышишь и не пихаешь туда всё подряд, это не даёт тебе право использовать местоимение "мы" и говорить за всех!

Проктолог ненавидит цветы фиалки.
ФЕКАЛКИ !