Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
по телевизору поп рассуждает что неправильно детей в школе учат что протон нейтрон и электрон это бесполые гендерно-нейтральные существа. протон муж электрона. у них православный брак в христианских традициях. протон пьёт и покалачивает электрон, а электрон рожает ему детей нейтронов
Работаю налоговым инспектором. Удивляют бухгалтера, которые уверены, что надежно спрятали свою "налоговую оптимизацию". Ведут себя как кошка, которая срёт за диваном: "Я же закапала и вы не найдете".
Приходит менеджер к директору и говорит: — Вася из отдела продаж просит прибавку к зарплате, иначе грозится уволиться. — Хорошо, дайте ему прибавку. Он слишком много знает. — Он действительно так ценен? — Нет, но он единственный, кто понимает, как работает наша CRM-система.
Если вы хотите, чтобы ваш программист работал быстрее, поставьте ему на компьютер Windows Vista. Он будет так ее ненавидеть, что будет писать код со скоростью света.
Встречаются два фрилансера: — Слушай, как ты справляешься с прокрастинацией? — О, у меня есть отличный метод! Я составляю список дел на день и строго его придерживаюсь. — И как, помогает? — Не знаю, я еще ни разу не дошел до этого пункта в списке.
Разговаривают два менеджера проектов: — Как ты мотивируешь свою команду работать быстрее? — Я установил в офисе кофемашину, которая варит кофе только когда все задачи в Jira переведены в статус "Done". — И как, работает? — Еще бы! Правда, теперь все задачи переводятся в "Done" еще до того, как начинаются.
Приходит дизайнер к клиенту показывать макет сайта. Клиент смотрит и говорит: — Нет, мне не нравится. Давайте все переделаем. — Но мы же с вами все подробно обсудили, я учел все ваши пожелания! — Да, но теперь я передумал. И вообще, я покажу макет своей жене, дочке и теще. Что-то мне подсказывает, что им тоже не понравится.
Разговаривают два фрилансера: — Слушай, как ты находишь новых клиентов? — О, у меня есть специальная техника. Я захожу на биржу фриланса, нахожу самый дорогой проект и пишу заказчику, что готов сделать все в два раза дешевле и в три раза быстрее. — И что, работает? — А то! Правда, потом приходится делать все в два раза дольше и за три раза меньшие деньги. Но зато клиентов много!
Встречаются два менеджера проектов: — Как твой проект? — Отлично! Мы идем точно по плану. — Это как? Вы же отстаете на две недели! — Ну так я же и планировал, что мы будем отставать на две недели. Все под контролем!
Приходит программист устраиваться на работу. HR спрашивает: — Какие у вас ожидания по зарплате? — Ну, я бы хотел получать достаточно, чтобы не думать о деньгах. — Хм, это сколько же? — Ну, не знаю... Достаточно, чтобы моя жена перестала называть мою работу "хобби".
Приходит программист домой с работы, а жена ему говорит: — Дорогой, у нас компьютер сломался. Ты можешь посмотреть? Программист садится за компьютер, пытается что-то сделать, но ничего не получается. Тогда он говорит: — Знаешь, давай лучше купим новый компьютер. Этот уже старый и медленный. — Но ты же только вчера его апгрейдил! — Да, но сегодня я на работе увидел новую модель с RGB-подсветкой и водяным охлаждением. Мне срочно нужно такую же, чтобы кодить быстрее!
Разговаривают два тестировщика: — Как ты думаешь, почему мы всегда находим баги в последний момент перед релизом? — Потому что разработчики специально их там прячут, чтобы мы не расслаблялись.
Программист жалуется другу: — Представляешь, моя девушка ушла к frontend-разработчику! — Да ладно, не переживай. Зато теперь у нее будет красивый интерфейс
Два фрилансера в чате: — Привет, как дела? Чем занимаешься? — Да вот, сижу, ищу мотивацию начать новый проект. — О, круто! А я ищу мотивацию закончить старый проект. — Слушай, а давай меняться! Я тебе мотивацию, ты мне проект.
Два тестировщика в баре: — Ты как будешь, виски или водку? — Давай виски, но разбавленный. — Зачем? Так же невкусно! — Зато больше тест-кейсов можно покрыть.
Разработчик жалуется коллеге: — Представляешь, я вчера полдня потратил на отладку кода, а оказалось, что ошибка была в опечатке в названии переменной! — О, я тебя понимаю! У меня однажды была похожая ситуация. — И что ты сделал? — Да ничего. Просто переименовал все остальные переменные под эту опечатку.
Литераторы: Все на свете отдали бы, чтоб хоть одним глазком взглянуть на второй том "Мертвых душ"! Второй том "Мертвых душ" обнаруживается на чердаке старого-старого дома. Литераторы: Ну зачем было портить шедевр таким дурацким продолжением, лучше бы сжег это недоразумение!
Прилетели инопланетяне (И) на Землю и спрашивают людей (Л): (И) - А кто это там у вас ходит, грязные такие? (Л) - А, это бомжи: у них нет денег на еду и жильё, вот и живут на помойке. (И) - Понятно. А это кто там под лавочкой валяется, синенькие такие? (Л) - А, это алкоголики: у них денег нет на нормальную еду, только водку и покупают по дешёвке у соседей. (И) - Понятно. А это что за толпа идёт в какой-то небоскрёб? (Л) - А, это работники: идут на работу, чтобы заработать денег, а то ни еду не купить, ни за квартиру не заплатить. (И) - Понятно. А вон там, далеко, на другом континенте, кто всё стреляет и бабахает? (Л) - А, это военные воюют: одному государству денег не хватает, вот на другое и напало. (И) - А что это за вещь такая: деньги? Видно, очень полезная вещь, раз из-за неё невозможно ни прожить нормально, ни еду поесть. У нас на планете, да и во всей Галактике, такого нет; расскажите нам, где вы их достаёте, мы себе такие же сделаем, и вам ещё привезём. (Л) - А мы их нигде не достаём, - отвечают люди. - Мы их сами печатаем. (И) - Сам печатаете? (Л) - Да, сами, из бумаги: её у нас целые горы, сами и производим. После этого инопланетяне исключили Землю из списка разумных цивилизаций.
Иногда чувствую, что оказался в какой-то древней мифологии. За стенкой живёт Тор, который всё время дубасит молотом. Сверху - кентавры устраивают скачки на ипподроме. Снизу - бог вина Бахус, никогда не просыхающий. За другой стенкой - древнегреческая Сирена, которую каждую ночь за убитых моряков наказывает Одиссей.
Экскурсия у инопланетян по Солнечной системе: - Вот это Меркурий: на нём очень жарко, ведь Солнце совсем рядом. Но даже тут живут кремниевые инопланетяне. Летят дальше: - Это - Венера: здесь всегда идут кислотные дожди, но даже под поверхностью есть жизнь! Летят ещё дальше: - А это - Юпитер: хоть здесь и бушуют штормы и ураганы, но многие формы жизни приспособились и к этим условиям. - А это что за голубая планетка, третья от Солнца? - спрашивает кто-то. - А, это местная психбольница.
Вся жизнь мужика определяется пивом, которое он пьёт. Вот мой друг Антоха всегда пьёт "Охота", и уже как 30 лет охотой промышляет. А я пью пиво КОЗЕЛ, безалкогольное...
-Рабинович, подскажите... Мой Нёмачка, объясняя мине за компьютер, смотрит на меня, таки, как на идиёта... -Попробуйте посадить сына на "собственную жопу". Думаю, через пару недель, он поймёт, за "хто, таки, идиёт"...
Вчера в Москве из-под остатков огромного сугроба откопали целого вертикального курьера с торбой, на велосипеде. Прочихавшись и даже не поблагодарив, он умчался в светлую даль, выполнять прошлогодний заказ.
Всех зверей замучил, запугал грозный Тараканище. И не было на него никакой управы: ни крокодил его не пугает, ни сорока съесть не может. Но однажды пришёл КИТАЕЦ...
Вот раньше было... Генерал запросто пил водку с дворником, академик - с сантехником, секретарь обкома - с футболистом... А сейчас? Все разбежались по социальным этажам. С наглухо заваренными соцлифтами...
что-то есть странное в людях, которые заявляют: «мол, посмотрите — как чудесно устроен мир животных»! чего там чудесного? почти все живут в постоянном страхе и стрессе, когда тебя тупо могут сожрать в любой момент… «чудесный мир»
А почему, собсно, Иван Васильевич, а не, скажем, "Петр Алексеевич Романов меняет профессию"? Или "Екатерина Кристиан-Августовна Ангальт-Цербстская делает из своего хобби профессию"? Хотя последнее - это порно...
Профессор выходит из туалета и заходит на кафедру, где его заждались студенты. Он здоровается и хочет начать лекцию. Но одна неугомонная студентка-активистка (староста группы) обращается к профессору с вопросом. - Профессор вас долго не было, вы над чем-то работали? - Да. - Можете рассказать поподробней, над чем вы работали? Нам очень интересно было бы узнать? - Ну …., я очень долго и напряжённо думал, потом анализировал и сделал выводы. - Как интересно. А, что было дальше? - Вам так интересно? - Да профессор! Нам очень интересно. - Дальше, я тщательно вытер жопу, спустил воду в унитазе, вымыл и вытер руки, а затем пришёл к вам на лекцию. Aleks Gass
Вероятность встретить на улице свою бывшую значительно повышается, когда ты возвращаешься с корпоратива. Особенно, если по дороге ты не удержался и упал в лужу.
– Коленька Петров, ты кем стал? – Я, Мариванна, криптоброкер. – А ты, Алешенька? – Я нефть гоняю отсюда туда. – А ты, Настенька? – Я – блогерша! Знаменитая! Свою жопу меньше, чем за лям баксов не показываю. – Вовочка? – Я, Мариванна, слесарь на заводе. – Спасибо, Вовочка!
Мазай Где вы такое имя слыхали ! Нет, ну сами подумайте . Некрасов слямзил его из африканского фольклёра . В оригинале был дед МАСАИ ! И всё было во время ежегодного наводнения на Ниле .
Видно, неслабо были развиты космология и астрофизика в империи монгольских скотоводов, если они величали Чингисхана не иначе как "Сотрясатель Вселенной". А не, скажем, "Сотрясатель степей"...
Присваивать "народного артиста" дикторам ТВ, как делали в СССР - все равно, что давать звание доктора наук машинистке, напечатавшей чужую докторскую диссертацию.
Мне приснился сон. Я покупаю квартиру в ипотеку в Москве. За "какие-то" 78 лямов. И вот Сбербанк ночью вбрасывает за меня больше 30 лямов в мою ипотеку. Получается, теперь я должен меньше сорока! Потом я просыпаюсь и становится грустно, поскольку зарплата у меня всего 50 тыс. Откуда такие сны?