Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Сегодня общался с молодой девушкой. Она стала коммерческим директором в 24 года только благодаря: 1. Подъём в 5 утра 2. Многократный контрастный душ 3. Йога 4. Медитация 5. Интервальное голодание 6. Книги по саморазвитию 7. Позитивное мышление 8. Её отец - владелец компании
У вас так бывало, что ведешь диалог интеллигентно, аргументируешь убедительно, выстраиваешь логические цепочки, а через некоторое время говоришь: бля... иди на хуй! и понимаешь, что с этого и надо было начинать?
- И тут Янкель зассал! - Ну к чему эта детская терминология? Янкель всесторонне рассмотрел ситуацию, провел анализ рисков, оценил возникающие потери и выгоды, и принял взвешенное рассудительное решение, что результат не оправдывает принимаемых на себя рисков. - То есть - зассал? - То есть - зассал.
Я себя чувствую в своей стихии только тогда, когда меня все ненавидят. А когда ко мне относятся хорошо, кажется, что меня хотят усыпить спокойной обстановкой, и когда потеряю бдительность, наебать.
Законодательно нужно запретить выпуск леопардовых лосин больше 56-го размера. Мода модой, но когда такой упитанный "леопард" выходит на "охоту" у неподготовленного человека может случиться инфаркт.
Разговор двух подруг: — Представляешь, я вчера была на свидании с таким скупердяем! — А что он сделал? — Он меня спросил, сколько стоит поцелуй. Я сказала - 1000 рублей. Так он мне руку пожал и сказал "Спасибо, я пока только присматриваюсь"!
Профессор спрашивает студента на экзамене: — Что вы можете сказать о великих экономистах прошлого? — Они все умерли. — И что, по-вашему, стало причиной их смерти? — Наверное, старались придумать, как поднять экономику...
Мужик после свадьбы говорит молодой жене: -- Милая, я тебя люблю и очень уважаю, больше конечно уважаю, но понимаешь я-- гей и нечего не могу с собой поделать. Жена: -- Вот и хорошо, зато по бабам бегать не будешь.
Разговор двух подруг: — Мой муж такой романтик! Вчера он мне сказал, что хочет провести со мной вечность! — Ого! И что ты ему ответила? — Я сказала: "Дорогой, начнём с 10 минут, а там посмотрим!"
Разговор двух друзей: — Ты представляешь, моя жена ушла к моему лучшему другу! — Да уж, бывает... Ну ничего, не переживай, у тебя ещё много друзей осталось!
Учительница: — Машенька, ты почему молчишь? Я же знаю, что ты знаешь ответ! — Марья Ивановна, я молчу, потому что ответ знаете вы, а спрашиваете почему-то меня!
Объявление в подъезде: "Уважаемый сосед с перфоратором! Поздравляем вас с прохождением 10-го уровня! Ждём вас на финальном босс-файте в субботу в 6 утра."
-"Шаурма против перхоти. Шаурма от облысения" - мы разве эту рекламу Вам заказывали? - А что не так? - Тут буква "р" лишняя. И аж два раза. - Да ничего страшного, мы за неё с Вас дополнительно денег брать не будем. Пускай это будет поощрительный бонус от нашей фирмы!
— Рабинович, почему вы решили стать вегетарианцем? — Ой, знаете, я подумал: если всю жизнь питаться однми травами, то можно сэкономить кучу денег на лекарствах!
— Циля, ты таки слышала, Сёма выиграл в лотерею миллион! — Ой вей, и шо ты думаешь, он таки бросит свою Софочку? — Ну что ты, она же ему ещё пригодится, когда деньги кончатся!
Самым опасным для развития отношений был изобретатель Вернер фон Сименс, который изобрёл динамо-машину. Девушки теперь беззастенчиво пользуются его изобретением и отношения заходят в тупик.
Разговор двух подруг: — Представляешь, мой муж вчера ушёл от меня к моей лучшей подруге! — Ужас какой! И что ты будешь делать? — Ой, да пусть живут... Всё равно она мне давно не подруга, а он мне давно не муж!
Муж приходит домой, а жена ему с порога: — Дорогой, у меня две новости - хорошая и плохая. — Давай сначала хорошую. — Я сегодня купила себе норковую шубу! — Ого! А плохая новость? — Она тебе не понравится...
Господа, как всех преступников того времени, пригвоздили к кресту. И сейчас преступники носят кресты. В наше время Его бы повесили, и преступники ходили бы с петлей на шее. Впрочем, причем здесь "бы"?
"Раз в крещенский вечерок девушки гадали, за ворота башмачок, сняв с ноги, бросали". А потом что? Босиком по снегу, или скакать за ним на одной ноге? Это же надо так замуж хотеть...
Европейские фермеры, протестующие против повышения цен на сельхоз удобрения, привезли к зданию правительства несколько тонн коровьего навоза, в результате чего был достигнут непредсказуемый результат: навоз стал огромным дефицитом, в результате чего цены на удобрения поднялись еще выше. Для спасения экономики правительство приняло радикальные меры — вернуть все дерьмо фермерам и добавить немного своего с целью понизить цены.
Объявление на дверях библиотеки: "Уважаемые читатели! Пожалуйста, не кормите книжных червей - они становятся слишком толстыми и не помещаются между страниц!"
— Моня, и шо ты думаешь об этих санкциях? — Ой, Изя, я тебе так скажу: они нам таки будут очень полезны! — Это почему? — Ну как же! Теперь мы точно будем знать, шо мы можем прожить и без этих их санкций!
Урок в школе. Учительница: - Дети, кто был первым фокусником в мире? Вовочка тянет руку: - Царевна-лягушка! Кинула кости из одного рукава - лес появился, из другого - море...
Встречаются два друга: — Ты представляешь, я вчера на рыбалке такую щуку поймал - метра два, не меньше! — Да брось ты, опять врёшь! — Ну ладно, ладно... Может, и не два метра, но метр-то точно был! — Ага, конечно... — Хорошо, не метр... Но ты бы видел, какие у неё глаза были!
Приходит Штирлиц в бар, а бармен ему говорит: — Что-то вы сегодня рано, герр Штирлиц! "Раскрыт", — подумал Штирлиц. А вслух сказал: — Да вот, решил разведать обстановку.
Пасхальные анекдоты зациклились на яйцах. Можно понять здоровую озабоченность народа, но давайте чуть расширим зону нашей игры. Давайте на пасху при встрече здороваться фразой “ИЛЬИЧ ВОСКРЕС!” И смотрим реакцию. Потом делимся как-нибудь.
Опытный пикапер перед очередным свиданием не моет крышу у внедорожника: тот высотой минимум 185 см а уровень глаз большинство девушек - значительно ниже. Пикаперу 82-го уровня машину перед свиданием моет предыдущая девушка (например такая легенда : ему надо ехать на важную встречу по устройству на работу а он вывихнул плечо спасая котика с дерева)
Муж с женой смотрят телевизор. Жена говорит: — Дорогой, что-то скучно... Давай займёмся любовью? — Ну, не знаю, давай лучше чаю попьём. — Ну ладно, как хочешь... Пойду к соседу, может он не откажет. — Стой! Я передумал, давай займёмся любовью! — Поздно, чайник уже вскипел.
Приходит Штирлиц на конспиративную квартиру. Открывает дверь, а там - никого. "Странно, - подумал Штирлиц, - дверь открыта, а никого нет. Видимо, дверь открыл кто-то".
Муж приходит домой пьяный, жена встречает его с угрожающим видом: — Ну что, алкаш, твоя совесть хоть немного мучает тебя? — Мучает?! Да она меня вообще не догнала!
Мы живем в мире, где похороны важнее покойника, где свадьба важнее любви, где внешность важнее ума. Мы живем в культуре упаковки, презирающей содержимое. Эдуардо Галеано