Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
...Через некоторое время я решила спросить у проходящих мимо местных дедов, где можно поесть нормальную еду, а не пиццу для туристов. Деды, кстати, беседовали между собой по-албански, но сербский мой приняли благосклонно. Спросили, откуда мы. - Русия, - честно ответила я. Зажаренный солнцем сухопарый дед встрепенулся. Встал в позу, поднял руку и громко с удовольствием сообщил: - Йехали мэдведи на вьелосипеде. А за ньими кот - задом наперьёд!
- Дальнобойщики, поделитесь! Какую самую необычную ситуацию вам довелось наблюдать ночью на дороге? - Нуу...вот я однажды видел, как бэха включила поворотники... - Слышь, чувак, ты брось заливать, кто ж тебе поверит?! Спрашивали "необычную", а не "фантастическую"!
Рассказали мне историю. Человеческие мама-папа крохи джек-рассела (порода собаки) примчали в ветеринарную клинику. Подтвердился диагноз: «Инородное тело». Мелкий съел что-то не то. Операция. Достают… женские трусики. А трусики оказались не мамины. Скандал был грандиозный.
Вас всегда интересовало: куда в 5.30 утра едут бабки, полностью заполняя первый рейсовый автобус? Теперь я сама бабка и знаю ответ.. Но вам не скажу... Живите с этим!
Все-таки раньше жизнь была лучше. Потому что нами управляли взрослые сформировавшиеся личности. А сегодня начальниками стали люди, с которыми я учился в школе. Я сам свидетель того, какими они были балбесами и бездельниками, и такими они и остались.
Решил начать новую жизнь с понедельника. Но потом понял, что понедельник - это слишком радикально, и перенес на среду. А потом и вовсе решил отложить до следующего года, чтобы уж наверняка.
Российские депутаты хотят принять Закон!! По которому мужчина может быть признан состоящим в браке после своей смерти. Признаки простые: Прожили три года вместе и вели общее хозяйство - все в порядке. Обзавелись ребеночком - достаточно года.
Причём, закон, в случае принятия, будет иметь обратную силу и касаться всех, кто жил вместе 2 года назад.
В связи с этим вопрос: Я тут в поезде ехал 4 часа с женщинами. Как мне получить от каждой справку, что мы не сожители?
Вы будете сильно удивлены, но у Станиславского нет ни одного высказывания о политике, что, как ни странно, не помешало ему стать великим театральным актёром и режиссёром
-Слыхал? Тут, давеча, подростки на электросамокате мужика сбили. Как думаешь, кто виноват будет: школа, родители, ГИБДД, владелец сервиса аренды? -Подростки и виноваты... -Не вздумай это в приличном обществе сказануть! ОНИ ЖЕ ДЕТИ!!!!
Даже если мужику не нравится женщина, в ее присутствии уровень его гормонов повышается на 8%. Вывод: 12,5 страшных женщин могут возбудить любого мужика на 100%
- Дедушка, а когда мужчина смущается, перед женщиной? - Ну ... первый раз, когда не может во второй. - А второй раз, когда не может в первый? - Нет, когда она тебя всегда на "Вы" называет.
Вот вы все говорите - "гавайский синдром", "гавайский синдром", а я прочитал его симптомы - тошнота, головокружение, слабость, сухость во рту.... вот, что я вам скажу ребятки - у нас в стране от энтого синдрома пол-страны страдает, особенно по утрам
- Иногда как бывает: и работа нравится, и одет-обут, и условия хорошие, кормежка бесплатная, девушки кругом красивые, но за все это приходиться чем-то жертвовать, например яйцами. - Ты это о ком, Петрович? - О евнухах.
— Дорогой, я так устала от домашних дел. Может, наймем домработницу? — Отличная идея! Я как раз знаю одну. Зовут Любовь Ивановна, 35 лет, не замужем. Давай ее пригласим пожить с нами?
Ночь, улица, фонарь, аптека... Тезисное изложения случая, когда на тёмной улице хулиганы навесили мне фонарь под глаз и пришлось обращаться в аптеку для поправления здоровья.
- Петрович, что, опять с бодуна на работу пришел, головой мучился и проспал до обеда? - Нет, врут люди. - Тогда почему у тебя на лбу молоток отпечатался?
Конечно развал Союза это печальное событие, огорчившее многих. Однако были и положительные стороны - в результате этого мой старенький "Запорожец" сразу превратился в иномарку.
- Ну, милые мои! Не пора ли сделать наш дом умным, облечь его в цифру, так сказать! Прогресс неостановим! - Мать, тащи таблетки, у деда опять обострение...
— Дорогой, я решила начать новую жизнь с понедельника. — Отлично! А что конкретно ты планируешь делать? — Ничего. Просто буду ждать следующего понедельника.
Они эффективные предприниматели! Удачливый, беспинципные и бесстрасные, ворочают миллиардами, зарабатывают сами и учат как зарабатывать других, на своих курсах естественно. Одно плохо, что они по одному переезжают в комнаты с клетками на окнах, и клопами.
Объявление в офисе: "Уважаемые сотрудники! Просьба не использовать принтер в личных целях. Личные цели используйте в нерабочее время и за пределами офиса".
Если твой враг что-то бурно празднует в развеселой компании на берегу реки, то тебе есть смысл подольше посидеть с удочкой, где-нибудь ниже по течению.
САМУРАЙ СЕЛ У ОКОНЦА, НЕ К НЕМУ ЛЬ ВСЕХ РАНЬШЕ СОЛНЦЕ?
Раз сцепились два японца – Не за землю, а за солнце! Дом знатней и превосходней – У кого оно «восходней». Чьему дому (чтоб быть точным), Зваться более восточным, У кого от дома тень Раньше ляжет на плетень?
- Итак, больной, ничего серьёзного при обследовании обнаружить не удалось. Но на всякий случай рекомендую меньше пить. - Доктор, а вы точно врач? Как раз на всякий случай я обязательно выпиваю.
2 приятелей - Почему ты так часто меняешь фитнес клубы ? - Меня же из спортзала выгоняют. -А за что? - Люблю оказывать вежливость. Во время занятий помогаю поднимать дамочкам штангу..
- Девки, подскажите, что говорить начальнику, чтобы он повысил зарплату? - Скажи – мне надоела нищета, я ухожу! - А если он скажет - уходи, заявление на стол? А кроме шантажа, что еще действует? - Минет…
Илона Маска спросили: - Почему Ваш Старшип в результате попыток его запустить - неизменно взрывается? В то время как у Аполлона такой проблемы не было? Что Вам нужно, чтобы хотя бы повторить результаты полувековой давности? - Нужна хорошая киностудия, чтобы там можно было снять этот "полет"...
В рамках импортозамещения надо открыть новый модный журнал "PORVALOS". В этом журнале на каждой странице будут девушки в рваной одежде: у одной майка порвалась (и видно всё, что надо), у другой - шорты, у третьей - трусы. И сбоку комментарии яркими буквами: "ой, у меня маечка порвалась..."
Бизнес-план просто супер!: Пришла на собеседование. - Продай мне эту ручку? Расстегнула пиджак, положила ручку подальше в лифчик. - Сто рублей и можешь забрать ручку! Купил. Блин! Ручку в трусы, лифчик пополам, за дверью адвокат, следователь и эксперт... Ваще всем троим можно не работать! Просто находим четвёртую и отправляем трудоустраиваться!
Когда мой старший брат ушел в армию, мне, по наследству, достался его велосипед. Но, сидя на сидении, я не доставал до педалей и поэтому приноровился кататься, залезая под верхнюю планку рамы. Это был тот самый случай, когда вЕлик был велИк.
Год назад я побывал в Чехии и пробыл там 5 минут. Зашел из Австрии туда по малой нужде, которую справил около заброшенного домика пограничников. А потом уже представил, если бы а это случилось сорок лет назад.
Армянин выпустил джинна из бутылки. Джинн ему говорит, что исполнит любое одно желание. Армянин говорит: - Хочу видеть, как моя мама дарит моей дочери колье стоимостью в 1 миллион долларов, купленное с её месячной пенсии, сидя в моём "Мерседесе", припаркованном у моей виллы на берегу Средиземного моря. Джинн: - Держи очки виртуальной реальности!