Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
28 июня 2024

Повторные анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
Муж приходит домой грустный:
- Дорогая, ты – это всё, что у меня осталось в этой жизни…
- Господи! Ты что, разбил наш автомобиль?!
Сегодня на пробежке понял, что можно подойти к любому бегающему человеку, в принципе, даже к незнакомому, спросить у него: "Ну, как твоя нога?", - и получить развернутый ответ.
- Что вам помогло не ебануться окончательно в этом году?
- Ничего. Я ебанулся.
Редкие мировые явления:
1. Шаровая молния.
2. Двойная радуга.
3. Три одновременно работающие кассы в супермаркете.
Бывает так, что и отрицательному результату люди очень радуются. Особенно часто это происходит в тех случаях, когда это результат теста на ВИЧ.
При приёме на работу:
- Здравствуйте.
- Добрый день, как вас зовут?
- Дима.
- А полное имя, отчество?
- Знаете, судя по моей прежней зарплате, я просто Димка.
7
Закинул старик в море невод, сидит и думает: "И нахрена я невод выкинул?".
8
Мужик жалуется психотерапевту:
- Уже два месяца каждую ночь мне снится, что я в постели с Анджелиной Джоли…
- Она же такая красавица! Почему вам это не нравится?
- Надоела!
На вокзальном перроне стоит
старая еврейка и громко рыдает.
К ней подходит пожилой еврей.
- Уважаемая, что случилось?
- Боже мой, я опоздала на поезд!
- На много?
- На две минуты.
- А кричите так, как будто на
два часа.
По этикету в правой руке нужно держать нож, а в левой пистолет.
Самый смешной анекдот за 10.10:
Средние века давно закончились, а охота на ведьм всё ещё идет. Не потому что ведьмы не перевелись - не перевелись инквизиторы.
Рейтинг@Mail.ru