Общий выпуск

После церемонии открытия Олимпиады Снуп Догу разрешили докурить факел.

Все-таки есть большая разница между "стать гражданином" и "обзавестись паспортом". Как бы донести эту нехитрую мысль до миграционных органов?

Сначала подумал, что Снуп Дог - это самая странная ху-ня на французской Олимпиаде, потом оказалось, что это самая нормальная ху-ня на французской Олимпиаде.

- Человек, пой снова, мне понравилось!
- Позабыты хлопоты, остановлен бег, вкалывают роботы, счастлив человек...
- Громче!!!

Новые поправки в избирательном законодательстве.
- Претенденты бегают под музыку вокруг трона, а когда кончается музыка, кто-то один занимает его.
- Это очень справедливо и демократично.
- Вот только музыка никогда не кончается.
- Да, это идеальные выборы.

Сейчас "Время разбрасывать камни", но очень хочется, чтобы наступило "Время не брать камни в руки".

Когда парень и девушка знакомятся, парень думает о ближайших нескольких часах, девушка думает о дальнейших многих годах.

- ... Если я что-нибудь накосячу, то у меня ведь нет диаспоры, которая станет меня отмазывать.
- Ну, на твоей стороне закон, прокуратура, адвокат бесплатный, самый гуманный в мире суд, высшая справедливость, наконец...
- Смешно пошутил.

Министерство Обвороны.

Министерство памяти науки и высшего образования.

-Как думаете. Почему договор с подрядчиком, безобразно положившим плитку в парке Ярославля снова продлён, не смотря на безобразное качество производимых работ?
-Кого интересует качество? Самое главное, на его переделках можно бесконечно пилить бюджетное финансирование.

..А в фамилии 'Набиуллина' разве 'б' не должно стоять перед 'у'?

Будённый был такой же грозный, как Чапаев, только ещё усатее.

Когда теория расходится с практикой её не следует считать ошибочной. Всё-таки теории создают учёные люди со множеством степеней а практикой занимаются обычные работяги, которые даже школу с трудом закончили.

Отечественный футбол нужно транслировать для желающих через платформу PornHub. Как прочую порнографию...

Лидер соревнований по метанию коровьих лепёшек был дисквалифицирован, так как начал метать не на дальность, а на точность.

Министерство констатации чрезвычайных ситуаций.

Прихожанки - это женщины, которые к тебе приходят. На них не надо тратиться в отличие от содержанок.

открытие олимпиады прошло через жопу

Весной снеговик почти весь растаял – остались только ведро, угольки и морковка.
Из школьного сочинения

Поговорки про паранойю и безопасность


Немного здоровой паранойи никому не повредит

Паранойи много не бывает

Паранойя всегда несколько обременительна

Паранойи не бывает много или мало, она либо есть, либо она всё равно есть

Безопасность бывает "для нас" и "от нас"

Станешь тут параноиком, когда роботы следят за людьми и слушают каждое слово

Если вы не параноик, это не значит, что соцсети не собирают данные о вас

На жалобу жителей посёлка об отсутствии воды мэр ответил, что меры уже приняты, и вода гарантированно будет в 2025 году, надо немного потерпеть.

Европа, толерантность - это всё понятно, но объясните мне: что на открытии Олимпиады забыли ЖЫРНЫЕ? Может, я упустил тот факт, что в список единоборств включили сумо?

После церемонии открытия Олимпийских игр, у Франции теперь подмоченная репутация.

Министерство экономического убития.

Министерство беспорядочных связей и массовых кунификаций

- Мы знакомы с вашим мужем лишь шапочно.
- Случайное знакомство?
- Нет, просто в бассейн вместе ходим.

В деревне отключили воду. Трактористы ездили по полю, слегка попахивая.

Кому бы присвоить звание «Раскрученная балерина России»?

Министерство просветления.

Министерство без спорта.

Министерство иностранных тел.

Медведь, сбежавший из депутатского зоопарка и поселившийся в лесу, когда встречает человека, отпускает его после взятки.

Министерство вне культуры.

Министерство беспредел.

Из заметок путешественника по области: "Сегодня при посадке на районную маршрутку проиграл кровавое единоборство с бабкой за право сесть первым... бабка была втрое больше меня..."

Министерство романсов.

Ассорти- это например словарь Даля, который вы можете поставить на книжную полку и утверждать что в нём есть все книги мира! Только вот слова разбросаны и надо уметь их собирать.

– Раба божья Наталья! Согласна ли ты обвенчаться со мной, а не с этим?

Linux:у меня стоит самый дружелюбный интерфейс.
Windows:почему?
Linux:когда я запустил систему ,мне через экран пожали руку. Ну я и понял ,что очень дружелюбный.

- Всё забываю спросить: у твоего мужа хобби есть?
- Конечно. Каждые выходные с друзьями ездит водку ловить.
- Может, рыбу?
- Нет.

Выяснилось как-то, что число имеющегося общественного транспорта много ниже, чем требуется.
Вместо того, чтобы увеличивать кол-во транспортных единиц, стали учить деток, штаа старшим надо уступать место в транспорте. Пizдеж как инструмент эффективных управленцев.

Беременность Вовой начинается с вовуляции.

В старосоветском детстве учили, что грешно выбрасывать хлеб.
Знали бы тогда, каким г.ном под названием "хлеб" нас сейчас кормят сетемаркеты...
Грех переносим на продажников и производителей. Оминь. Хе-хе.

Развитые страны недовольны развивающимися: «Какого хера они развиваются?!»

- лгбт это экстремизм?
- если без вазелина то да

Перед выпивкой надо сожрать кусок печенки.
Алкоголь будет в шоке, не понимая, какую печень надо атаковать в первую очередь.

- Доктор, помогите мне!
- Но я ветеринар.
- Зато я - Овен по Гороскопу.

В карманах Родиона Раскольникова лежал спецпропуск агента Управления решения проблем Пенсионного фонда.

Федерации бокса срочно требуются беспринципные Зубные Феи.

В отличие от собаки в стае, собака в нормальной семье имеет регулярное питание, медстраховку, теплый кров и минимум стрессов. То, насколько пёс ценит такой социальный пакет, люди опрометчиво принимают за любовь.

Импортозамщение набирает силу. Теперь на рок-фестивале исполняют русские народные песни и вместо косух исполнители одеты в косоворотки.

Смотрит Бог на открытие Олимпиады и говорит:
- И что, они все в этом участвуют?! Пора уничтожать!
Тут подбегает апостол Пётр, крича:
- Подожди, Господи! Россия! Россия не участвует!
- Ну тогда подожду пока, - ответил ему Бог.
Так Россия в очередной раз спасла мир.

Сдружились как-то русский, немец и американец, а русский их позвал на тракторе покататься. Едут, едут да в лес заехали, а там - медведь:
- Значит, так, ребят: у меня тухлая заячья ножка завалялось, кто съест и не поморщится - отпущу, остальных - съем.
Немец попробовал. Плохо ему стало, медведь его и съел.
Американец спрашивает:
- А дай доллар, сразу съем!
Медведь пошарился, нашёл доллар от съеденного охотника, дал тому, ну американец и съел, не поморщился.
Пошёл черёд русского, а он говорит:
- Слушай, медведь, чё-то я стесняюсь есть прямо перед тобой, ты отвернись, а там будет!
Ну, медведь так и сделал. Поворачивается, у русского всё готово, на лице - радость. Медведь ему и говорит:
- Слушай, а можешь ещё пару съесть, что-то мне больно это понравилась!
- Тащи!
Русский девять проглотил и на десятой говорит:
- Всё, больше не могу!
- А чего, объелся?
- Да не, доллары кончились. Америкос ведь за деньги какое только дерьмо не сожрёт.