Общий выпуск

Кофе я пью редко. Я больше чайный человек. Но тут взял и зашел в кофейню. И я вот что скажу - там все долбанулись. Про название кофе я не говорю, там давно дьявол их придумывает. Но выпечка! Маффин, мильфей, тарт, макаруна, еще какая-то невыговариваемая херня! Я ведь все равно, если захочу купить это, скажу: дайте мне вот эту коричневую хрень. Или вот эту жопу с кремом. Кто это придумывает, епт? Ведь был нормальный кекс за двадцать рублей и хренак, он уже маффин! А маффин вам не сраный кекс, он автоматически начинает стоить сто пятьдесят!
Раньше было проще. Сдоба в ассортименте. Сдоба! Это все, что я хочу об этом знать. Если хотите, напишите: булка с апельсином и крендель с орехом, а не вот это все сильвуплебл*дь.
И главное, здоровые бородатые мужики это покупают. Крутоны, бл*ть. С топингом! Хотя по идее они должны жрать сухари с салом и воблу. А у них крутоны, твою мать.

- Русские хотят сломать "мир основанный на правилах", хотят сломать главенство доллара...
- Насколько я знаю русских, они обязательно что-нибудь да сломают...

Быстрота при ловле блох.
Иду ранним, темным утром в пункт сдачи крови. Анализы мне в общем назначили. Впереди уже маячит табличка этого собственно пункта. На узкой тропинке между сугробов, ковыляет бабка. Легко обгоняю её, до пункта буквально 20 метров.
И тут сзади, бабка кричит: "Молодой человек, вы анализы сдавать?". Отвечаю ей: "Да, уважаемая. А вам собственно какая разница?". "За мной будете", - резюмирует бабка.
А́ааааааааа.

В мою подушку финансовой безопасности можно только поплакать.

Самый бесполезный лайфхак — ставить крестик на руке, чтобы не забыть. Сука, не забыть что?!

Я вообще думаю, что если бы я родилась в Древней Греции, в их мифах еще бы богиня неадекватности появилась…

Авито объявления.
«Нужен логотип для сайта по продаже каминов. Если вы уже делали это, сами понимаете работы на пару минут. Жалобщики и критики идут нахуй! Оплата 250 рублей минус ндфл. Срочно!!»
Ответ:
«Высылаю скриншот из игры Супер Марио, где он съебался в камин. Карта номер хххххх, жду оплату!!!»

Рассказывал препод в нашем универе.
В советские времена наша страна решила помочь Китаю с подготовкой там специалистов по связи. Ну сотрудники нашего универа разработали программу обучения. И вот остановимся на физике.
Однажды от китайцев приходит претензия: мол у вас сложная система обучения.
Наши: как так?
Нашим объясняют: ну вот список основной литературы студенты успевают прочитать, а вот дополнительной (вроде как около сотни книг) - с трудом... вот оно как грызть гранит науки...

Проработав почти непрерывно сутки, таксист пришел домой очень уставшим, зашел в туалет, сел на унитаз и по привычке стал пристегиваться туалетной бумагой.

Сын подходит к отцу после школы и спрашивает:
- Пап, а кто такие наркоманы?
- Сынок, ты видишь нашу собаку?
- Ну вижу.
- А ведь у нас нет никакой собаки.

- Петрович, ты почему всем врешь, что вчера ходил по воде, как Иисус? Этого не может быть…
- Так соседи сверху нас залили.

-Слыхал, что Таджикский МИД заявил? Мол, работа в России вредит здоровью граждан! Это к чему?
-Это к тому, что хватит таджикам на Россию здоровье гробить. Их здоровье в Китае потребно.

Так убедительно прикинулся дураком, что близстоящие дураки почувствовали себя жалкими подделками.

За каждым произнесённым словом стоит работа языка, голосовых связок и мозгов. Ну, допустим, мозги далеко не всегда задействованы. Что, впрочем, на скорость речи не влияет.

В Ульяновске есть памятник букве "Ё". Так вот, прикольно звучит вопрос о посещении сего памятника: "Вы у Ё были?"

Если хочешь придумать анекдот - расскажи правду!

Открытия случаются, когда в голову лезет то, что не лезет ни в какие ворота.

После того, как я ушел на пенсию и не стал устраиваться на подработку, у моего дивана появились пролежни…

Буратино беседует с тетушкой Тортиллой:
-Тогда прости мне мое любопытство, зачем тебе деньги?
-Чтобы купить театр!
-Ты думаешь, что можно купить театр?
-А разве вы не знаете, что за деньги можно все купить? Ну, подумайте хорошенько!
Герои тогда еще не знали, что театр можно получить, если правильно жениться.

-Грят, москвичкам предложили пройти тест на фертильность.
-А что предложат годным к размножению?

Что замечательно в жизни на пенсии: за окном в понедельник утром суета, пробки, все спешат на работу. А тебе пох…
А также в любое время и в любой день недели…

Если ты хотя бы раз в жизни пробовал черную икру, твоя жизнь, в общем то, удалась.

Однажды наступает момент, когда что-то щелкает и это уже не инсайт, а твои коленные суставы.

Когда всё делится по справедливости, её вечно не хватает.

Опытным путём доказано - чем больше сотрудники на Вашем предприятии выделываются, тем меньше они способны выполнять Вашу работу!

- А ты заплатила за еду? - В нашей галактике вся еда бесплатная! Не понимаю, почему у Вас ещё не додумались!
Из фильма "Доктор Стрендж: В Мультивселенной Безумия"

Если после секса с дамой ты хочешь остаться, а не уйти, значит это любовь

Глядя на нынешних ... пожалуй амёбы находятся на более высоком уровне развития ...

Если хочешь сделать поджог, то главное - это не спалиться!

– Ты считаешь себя удачливым человеком?
– Нуу, как сказать. В кармане три карточки. Чтобы вытащить нужную, мне надо не меньше трёх попыток.

Свежие новости - "Власти Москвы объяснили направления на проверку фертильности для женщин от 18 до 40 лет" (проверка на возможность забеременеть).
Мужики насторожились... некоторые напряглись - не иначе как совсем зая-бут?

Если хочешь узнать человека - дай ему великую миссию и кучу бабла!

Сняли спин-офф фильма «Вам и не СНИЛС»

- Пока стоИт нельзя тратить время на болтовню об искусстве.

Возносим тех, кто нас не любит.

Дьявол всегда на работе.

Когда очень хочется жрать, а у тебя в наличии только банка консервов и отвертка, то отвертка и штопор, и вилка…

Пропитался родным духом и гонял всех по деревне.

Ugly face of consumer civilization - отвратительно-уёбищное рыло цивилизации потребителей.

Арт-терапия - самое идиотское изобретение человечества! Но особенно тупо оно выглядит на работе с тяжёлыми физическими нагрузками! И особенно - перед рабочим днём!

С задачей поиска иголки в стоге сена лучше других справилась бы принцесса на горошине.

Двери встречают, лестницы провожают.

Чем больше тараканов в голове, тем чаще по спине от них мурашки.

Вы думаете, Вы все самые тупые вещи ужё видели? Не-е-е-е-т! Вот психолог, гадающий на собрании трудового коллектива, вместо того, чтобы дать реальные полезные советы - вот это по-настоящему тупо!

-А при таком глубоком проникновении амбиций в задний проход кто может помочь?
-Либо проктолог, либо патологоанатом. Точней не скажу, я не медик.

Чемпион:
- Люблю побеждать, да еще с лавровым венком на груди: какие бульоны с лавровым листом жена готовит, просто пальчики оближешь.

У моей бывшей девушки огромная коллекция журналов космополитен. У моей жены коллекция комиксов.

Сесть в калошу её отсутствие не мешает.

Говорят, "красота в глазах смотрящего".
Но порою кажется, что некоторые из них слепы.

Если Вам жмут погоны - значит у Вас просто выросла жопа!