Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Брать на роли изначально белых персонажей чернокожих и азиатов - это завуалированный нацизм, поскольку создатели рассматривают чернокожих и азиатов не как людей со своей историей, культурой и характером, а лишь как краски для раскрашивания белых.
Вдогонку истории о "Ленке - вафле" и немного о морализаторах и морализаторстве...
Захожу не так давно нашу Администрацию ... региона, вопросы порешать. Пообщались, обсудили все неотложное, чай пьем, разговор за жизнь ведем. Мой визави: а вообще, с каждым днем у нас все сложнее. Людей меняют одного за другим. Вот сейчас руководителем Департамента культуры Марию Александровну поставили. Я: Марию Александровну .....? Визави: да, ее. Я: Департамента КУЛЬТУРЫ??? Мда. Визави: а что такое? Я: да так...
1993 год. Ночами не сплю, вздыхая по однокласснице Маше. Лимонады, мороженое, даже пиво на все карманные деньги, коих было тогда негусто (в мои 15 то). Наконец, напрашиваюсь в гости. Идем к ней. И по дороге она меня ошарашивает новостью, что она еще пару наших друзей пригласила (назовем их Дима и Петя), через пару часов подтянутся. Я (в полном ауте): а зачем они нам? Маша, мило смущаясь: понимаешь, я же ведь у тебя первая буду? Первой, первой, не ври. Так вот, вдруг у тебя что не получится или мне не понравится? Вот парни и подключатся, их то я уже во всех смыслах пару лет знаю, иногда сразу обоих. Не терять же такой прекрасный день впустую? Я (молодой да наивный): не, не будешь ты у меня первой. Адью.
Наши хоккеисты рассказывали, что чехи всегда грязно себя вели на площадке. Александр Рагулин взял чешского хоккеиста на силовой прием, тот, пока летел к борту, успел снять с себя крагу, раздербанить нос и пошла кровь. Рагулина удалили на большой штраф. Я играл в одной хоккейной команде с Владимиром Ремеком за ВВА имени Гагарина, он был слушателем нашей академии, а позже первым чешским космонавтом. Он и его дублер (я его звал дядя Миша), были отличными мужиками. Играли классно, выпивали со всей командой, и у нас дома дружно. Однажды на чемпионате мира наши хоккеисты пошли поздравлять вратаря ЧССР Холичека с днюхой, подарили торт. А чехи сбросили этот торт нашим на голову из окна, он попал прямо на защитника Ромишевского. Наши вернулись, а чехи закрылись в номере. Мимо проходили канадцы, они засмеялись, сказали: «Вам нельзя, вы коммунисты», сами взломали номер, избили чехов.
Решила устроить выходной своему зрению и не пользоваться очками, благо, всего -1,5 и вижу в целом нормально. Готовила, убиралась, посмотрела кино без проблем. Проходя мимо прихожей, где лежала на своем любимом месте комком моя собака, говорила ей нежности. В очередной раз не пройдя без ободряющего: "Ты ж мое волосатое чудо", — то самое волосатое чудо, со следами сильной заспанности на всем теле появляется... из другого конца квартиры. Оказывается, все это время я разговаривала с упавшей курткой… Купила линзы)
Муж с мелкими уехал, завтра же школа. Живем на два дома, ни один не бросишь. Поэтому я тут кукую с собакой. Звонит, возмущается ценами на цветы- три хризантемы-300 рублей. Говорит мелким:- ну почему у вас классручка - физручка женщина? Вот был бы мужик- цветы не нужны бы были. Рома, флегматично:— был бы физрук, несли бы водку. Муж, опешив: -Рома! Это же физрук, не трудовик!!!
- Бывают комары - тихо искусает тебя всего, потом с утра весь чешешься. А бывают - жужжит над ухом полночи, и ты такой: "Ну укуси ты меня уже наконец, укуси!" - Люди, в принципе, такие же...
К сожалению, не совсем анекдот, а реальное смс сейчас пришло. У меня выросла плата за интернет внезапно, практически в полтора раза... Билайн мотивировал повышение цен тем, что появилась новая опция - неограниченный трафик за youtube🤣🤣🤣
-В курсе, что для того, чтобы тебя признали банкротом надо заплатить за обращение в суд 10 тыс. рублей? -А если у меня нет 10 тысяч? -Значит ты вполне состоятельный человек.
За то, что развивались мозги И что характер, как кремень, Спасибо дедушке за розги, Спасибо бате за ремень. За ожиренье и одышку, За каждый лишний килограмм Спасибо бабушке за пышки, Спасибо маминым блинам ))..
Из разговора бизнесменов: - У меня в последнее время прямо крыша поехала. - Какие-нибудь неприятности? - Да, нашего начальника полиции переводят в столицу.
– Кто-то у вас срет, как конь. И засорил унитаз. – Знаете, сантехник, здесь живут только девушки. И ничего подобного быть не может. – Значит, к вам, девушки, ходит конь.
-Руководство ЯО довело до населения какие дороги НЕ БУДУТ отремонтированы во время... -Не плохо бы было довести кто и как, из руководства области, за это отвечать будет...
Один из положительных моментов бедности заключается в том, что ваши шансы погибнуть под лавиной значительно ниже чем у богатых. А утонуть на яхте, так вообще стремятся к нулю.
Когда на собрании король спросил, почему так быстро пустеет казна, шут взял ледышку и попросил пустить ее по кругу. Когда ледышка дошла до короля, от нее почти ничего не осталось. Потом по кругу пустили шута.
Замдиректора департамента сельскохозяйственных наук Минобрнауки Дмитрий Журавлев арестован по делу о получении крупной взятки, "Журавлев… вину признал полностью, положительно характеризуется, ранее к уголовной и административной ответственности не привлекался" сказано в документе следствия.
Нахапали немерено полковники, не уступают пальму первенства «колхозники». Не те что в непогоду пашут, сеют, а те, что бешеный доход имеют!
Один такой «колхозник» министерский, за что то хапнул куш огромный, даже зверский! «Отжал» хапуга до усеру, так сказать, аж, сумму органы стесняются назвать!
Штаны «колхозник» полные накакал, слезами горькими поплакал, в нечаянной «ошибке» повинился и напоследок не однажды извинился!
Похоже, что не ждёт хапугу наказание, ведь дал он честное пречестное признание. Не пил, не воровал, не привлекался, кристально чистым оказался! .
Наряду с импортным препаратом "Этодругин", в нашей политаптеке предлагается отечественный препарат схожего назначения - "Мыдругин". Но в другом отделе.
Есть подозрение, что своими сливами приватных телефонных разговоров и приглашениями на ужин в Париж Эммануэль Макрон прочно застолбил за собой место в истории европейского подлецизма.
Из разговора приятелей: - Говорят, ты нанял частного детектива, чтобы он следил за твоей женой? - Да, боюсь, что она мне изменяет. - Ну и как? - Не зря боялся, изменяет с частным детективом.