Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Кофе я пью редко. Я больше чайный человек. Но тут взял и зашел в кофейню. И я вот что скажу - там все долбанулись. Про название кофе я не говорю, там давно дьявол их придумывает. Но выпечка! Маффин, мильфей, тарт, макаруна, еще какая-то невыговариваемая херня! Я ведь все равно, если захочу купить это, скажу: дайте мне вот эту коричневую хрень. Или вот эту жопу с кремом. Кто это придумывает, епт? Ведь был нормальный кекс за двадцать рублей и хренак, он уже маффин! А маффин вам не сраный кекс, он автоматически начинает стоить сто пятьдесят! Раньше было проще. Сдоба в ассортименте. Сдоба! Это все, что я хочу об этом знать. Если хотите, напишите: булка с апельсином и крендель с орехом, а не вот это все сильвуплебл*дь. И главное, здоровые бородатые мужики это покупают. Крутоны, бл*ть. С топингом! Хотя по идее они должны жрать сухари с салом и воблу. А у них крутоны, твою мать.
- Русские хотят сломать "мир основанный на правилах", хотят сломать главенство доллара... - Насколько я знаю русских, они обязательно что-нибудь да сломают...
Быстрота при ловле блох. Иду ранним, темным утром в пункт сдачи крови. Анализы мне в общем назначили. Впереди уже маячит табличка этого собственно пункта. На узкой тропинке между сугробов, ковыляет бабка. Легко обгоняю её, до пункта буквально 20 метров. И тут сзади, бабка кричит: "Молодой человек, вы анализы сдавать?". Отвечаю ей: "Да, уважаемая. А вам собственно какая разница?". "За мной будете", - резюмирует бабка. А́ааааааааа.
Авито объявления. «Нужен логотип для сайта по продаже каминов. Если вы уже делали это, сами понимаете работы на пару минут. Жалобщики и критики идут нахуй! Оплата 250 рублей минус ндфл. Срочно!!» Ответ: «Высылаю скриншот из игры Супер Марио, где он съебался в камин. Карта номер хххххх, жду оплату!!!»
Рассказывал препод в нашем универе. В советские времена наша страна решила помочь Китаю с подготовкой там специалистов по связи. Ну сотрудники нашего универа разработали программу обучения. И вот остановимся на физике. Однажды от китайцев приходит претензия: мол у вас сложная система обучения. Наши: как так? Нашим объясняют: ну вот список основной литературы студенты успевают прочитать, а вот дополнительной (вроде как около сотни книг) - с трудом... вот оно как грызть гранит науки...
Проработав почти непрерывно сутки, таксист пришел домой очень уставшим, зашел в туалет, сел на унитаз и по привычке стал пристегиваться туалетной бумагой.
Сын подходит к отцу после школы и спрашивает: - Пап, а кто такие наркоманы? - Сынок, ты видишь нашу собаку? - Ну вижу. - А ведь у нас нет никакой собаки.
-Слыхал, что Таджикский МИД заявил? Мол, работа в России вредит здоровью граждан! Это к чему? -Это к тому, что хватит таджикам на Россию здоровье гробить. Их здоровье в Китае потребно.
За каждым произнесённым словом стоит работа языка, голосовых связок и мозгов. Ну, допустим, мозги далеко не всегда задействованы. Что, впрочем, на скорость речи не влияет.
Буратино беседует с тетушкой Тортиллой: -Тогда прости мне мое любопытство, зачем тебе деньги? -Чтобы купить театр! -Ты думаешь, что можно купить театр? -А разве вы не знаете, что за деньги можно все купить? Ну, подумайте хорошенько! Герои тогда еще не знали, что театр можно получить, если правильно жениться.
Что замечательно в жизни на пенсии: за окном в понедельник утром суета, пробки, все спешат на работу. А тебе пох… А также в любое время и в любой день недели…
- А ты заплатила за еду? - В нашей галактике вся еда бесплатная! Не понимаю, почему у Вас ещё не додумались! Из фильма "Доктор Стрендж: В Мультивселенной Безумия"
Если есть олимпиада по математике, почему бы не устроить параолимпиаду по математике? Гуманитарии принимали бы в ней участие, а все восхищались бы их мужеством.
Свежие новости - "Власти Москвы объяснили направления на проверку фертильности для женщин от 18 до 40 лет" (проверка на возможность забеременеть). Мужики насторожились... некоторые напряглись - не иначе как совсем зая-бут?
Вечер.. По телевизору идут новости. Диктор: - Бензин в Российской федерации с учетом роста акцизов подорожает на 1-10%... Телезритель: - Байден сука.. Поймаю убью...
Арт-терапия - самое идиотское изобретение человечества! Но особенно тупо оно выглядит на работе с тяжёлыми физическими нагрузками! И особенно - перед рабочим днём!
Мужик дома один, принимает душ. Слышит настойчивые звонки с лестничной площадки. Вылез, не одеваясь, тихо подошёл к двери, смотрит в глазок, видит – стоит нетрезвый сосед. Тот услышал, что в квартире кто-то подкрался к двери, сам нагнулся, смотрит в замочную скважину, видит – волосы… Подумал, что это сынок хозяина подошёл, и говорит: - Мишенька, а папы дома нет? Тишина. - Малыш, не переживай, скоро придёт твой папа. Что ж ты, бедненький, нос свой повесил?..
Вы думаете, Вы все самые тупые вещи ужё видели? Не-е-е-е-т! Вот психолог, гадающий на собрании трудового коллектива, вместо того, чтобы дать реальные полезные советы - вот это по-настоящему тупо!
Суд арестовал имущество топ-менеджера «Росатома» Сахарова на 100 миллионов рублей.
Академик Сахаров нам будет вечно мил : бомбу водородную народу подарил. Уж прошли с тех пор десятки лет, Сахаровых умных нет и нет!
Современный Сахаров прославился, но кому то вряд ли он понравился! Этот ничего народу не дарил, миллионы у народа за фальшивые контракты отхватил.
Явно, было это уж не в первый раз, ведь на сотню миллионов негодяй имущества запас! Надо было прихватить его давно тогда. Всё же лучше поздно посадить, чем никогда!
Вызвал сегодня такси. Приехала девушка за рулём. Зовут Лиля. Едем разговариваем о театральной постановке, на которой, как оказалось, я тоже был, вспомнили лето, я узнал что её дочь записалась на мастер классы по живописи.
Посетовали, что стало мало фильмов похожих на "Любовь и голуби". Я отметил её маникюр, а она мой шарф цвета "индиго".
Пока мы, не торопясь, пребывая в благости, выехали на перекресток, куда так же, со слов Лилии, выехал "ё....ный урод, х...й моржовый и п...дота слепая".
- Масло Те-Бойл Даймонд! Лучшее моторное масло, обеспечивает длинные прочные молекулярные связи! А чтобы длинных прочных молекулярных связей было ещё больше, мы рекомендуем залить в маслобак клей и сверху ещё засунуть туда капроновые колготки!
Встречается Камала Харрис с Дональдом Трампом на новых дебатах, захватив с собой бутылку виски и стакан сметаны. Бутылку виски выпивает, а стакан сметаны выливает на голову Дональда, приговаривая - "Я когда выпью - такая дура, такая дура".
– Любое тесное прижимание друг к другу подразумевает секс. Поэтому не втискивайся в переполненный автобус, если не собираешься в нём заниматься сексом.
Макрон предлагает поменять в Нотр-Дам-де-Пари витражи на новые, а старые отдать в музей. Вот ведь - даже не пытается скрыть свои истинные мысли о своей старухе… И этот человек руководит страной, в которой было столько умных дипломатов (например, Талейран), да и кардиналы водились еще какие! Мы это точно знаем от Дюма, как от отца, так и сына
> Huawei Mate XT на момент окончания презентации набрал более 4 миллионов бронирований
То есть Хуавей сделал ~80 миллиардов юаней сбыта буквально на бегу, заявив одну модель телефона. Раскладушка эта 20 тысяч стоит * 4 миллиона = 80 миллиардов. Более 10 миллиардов долларов США.
Если бы такие результаты показал западный вендор, мы бы увидели дикий гопак под мефедроном, вприсядку, с онанизмом, гиканием и улюлюканием. Было бы рассказано про умопомрачительную сверхпобеду, "все остальные отстали на 50-100 лет", "такое возможно потому что там такая-то атмосфера Свободы". Из замшелой клетки в подвалах гэбни выпустили бы Алёну Попову - она, аки сверхчеловек по "Понедельнику" Стругацких, выпалила бы пачку сравнений "Сколько Газпромов можно купить на оценочную стоимость всех выпущенных комплектов зимней резины для BMW, и это я ещё на длину Севморпути не делила в столбик", свернула бы пространство и остановила время. Со стороны Хабра пришли бы отроки из секты Свидетелей Капитализации; их нестройный хор "давыкапитализациюэпплтовидели" удалось бы завершить только используя ФАБ-3000.
Но тут тишина. Сегодняшние заголовки Блумберга про Китай и хайтех:
— Падение акций в Китае на 6.5 триллионов долларов усугубляет экономические угрозы [для власти] Си Цзиньпина
— Акции китайской недвижимости упали
— Исчезнувший в Китае банкир потерял 750 миллионов долларов из-за непрекращающихся репрессий в Китае
В офигенно интересном мире живём, конечно. Даже интересно стало - а какой процент аудитории Блумберга не знает, что Хуавей вообще выпустил новый мобильник?
В Петербурге сотрудники полиции столкнулись с проблемой: на территории рядом с Управлением Госавтоинспекции на Профессора Попова тлеет зловонная куча, из-за чего воздух вокруг «отравлен». Ситуация длится уже как минимум неделю, рассказали 13 сентября «Фонтанке» собеседники в правоохранительных органах.
Интересно, кто же поднасрал гаишникам? Видимо, имеют место ответные действия расстроенных горожан, уставших оплачивать нелепые штрафы с камер и платить за неправильную парковку в платных зонах. Ведь отбиться теперь от претензий сотрудников ГАИ стало не только сложнее, но и дороже, поскольку пошлины на судебные услуги государство подняло в разы.
Когда население форматирует власть - это демократия. Когда власть форматирует население - это суверенная демократия. В последнее время эти варианты неумолимо сближаются.
