Остальные новые анекдоты

-Слыхал? В Ярославле предложили вернуть "выезды на картошку"...Всё возвращается...
-Хуй ты угадал. Раньше ездили "наполнять закрома Родины", а теперь будут ездить наполнять карманы капиталистов...

На въезде в райские леса и сады Лориена висело много вывесок.
Вывеска на эльфийском языке гласила "Добро пожаловать!". А на человечьем языке повыше, на гномьем пониже (+ у самой земли для хоббитов) крупными буквами значилось: "ЦВЕТЫ НЕ МЯТЬ! ЛЕСА НЕ ЖЕЧЬ! ЗВЕРЕЙ НЕ БИТЬ! ПЬЯНЫМИ НЕ БЛЕВАТЬ! Штраф - колчан стрел в ж... изненно важные места". Последняя вывеска гласила: "С 12.00 до 13.00 выдача тушек нарушителей гоблинам на прокорм".
И система прекрасно работала...

Особость творческой интеллигенции нагляднее всего выражена в одном из мультов про трёх богатырей, где лесное чудище готовится зажарить коня Юлия.
Конь: "Я известный писатель!"
Чудище: "Ясно. Тогда с чесноком!"

Реклама продаваемых квартир была бы намного честнее, если бы после фразы "дом сдан, скорее покупайте квартиру" добавлялась бы фраза "пока он не развалился к хренам собачьим".

На собеседовании:
- У вас есть опыт работы?
- Конечно! Я 40 лет был евреем!
- И что же вы делали?
- Выживал в любых условиях, находил выход из безвыходных ситуаций и умел договариваться с кем угодно!
- Вы приняты!

Сделаем Америку снова великой! ....а то уже кандидата в президенты нормально ёбнуть не можем!

-Денег нет, но вы держитесь!
А то будет как у меня: были деньги, а я не удержался...

-Слыхал? В Ярославле на Набережной и на "Стрелке" хотят снова менять пришедшую в негодность тротуарную плитку.
-Почему бы и нет? Только сделать это за счёт того, кто принял не качественную работу и закупил не качественную плитку.

Еврейская мама говорит сыну:
- Изя, почему ты не хочешь жениться на Саре? Она же из такой хорошей семьи!
- Мама, но она же косоглазая!
- Ой, не выдумывай! Она просто смотрит в светлое будущее!

Приведи друга и получи срок за пропаганду гомосексуализма.

- Слыхал? На Трампа покушались...
- Шо, опять?

Выборы.
"Знаю как тяжело жить на пенсию нашим дедушкам и бабушкам. Обещаю: я сделаю вашу жизнь легче! Я отменю пенсии!!"

США рассмотрят новый пакет санкций против Лукашенко за частое помилование политзаключенных.

-Алло. Это ассоциация независимых финансовых экспертов?
-Да...
-Вас со Сбера беспокоят. Вы не могли бы признать нашу кредитку лучшей в стране?
-Нуууу... Мы эксперты независимые. Но...Результаты нашей экспертизы очень даже зависят от суммы вашей благодарности...

Покупатель - продавцу:
- Почему это вы на весы с пармезаном подкову положили?
- На счастье, конечно.

- Ой какая собачка!
- Мужчина, проходите мимо.
- Она у тебя еще и говорящая.

"Министр спорта Татарстана хочет выдать Алину Загитову за своего сына" Министр считает Алину Загитову своим сыном?

Женщины похожи на голубей на балконе. У каждой свой характер, но физиология у всех одна.

Счастье - наличие исполняемых желаний по приемлемой цене.

Каждый демократ в своей жизни должен вырастить винтовку,
построить гнездо снайпера и
посадить пулю в Трампа.

У черных кошек есть плохая примета, это перебегать перед кортежем президента)))

Как в хорошем кино, хотел чтобы меня встретили с музыкой. Включил в портативной колонке "Прощание славянки". Очнулся в казарме...

- Хватит бухать!
- О! Сделка! Мне нравится.
Хорошо. Я прекращаю бухать и вместо этого получаю.. что?
- Ничего.
- Это не сделка. Это какой-то грабёж.

Щедрость по-французски - это когда Ашан начисляет тебе пять баллов за покупки на 1000 рублей, которые ты можешь использовать только в этом магазине.

Из мира идиотской рекламы.
"Жених узнал об измене невесты! Как он отомстил ей на свадьбе?" (мстун не мог просто не жениться?)
"Женщина родила близнецоы: врачи ахнули" (любой ахнет с красных рожиц с рекламы)
"Поступок девочки обсуждала вся деревня" (че за поступок, уголовно наказуемый или добротворящий?)
"Как медведица ответила охотнику?" (на фото медвежья туша нависла над довольно улыбающимся мужиком. видимо, она его удовлетворила)
"Почему нельзя вставать ночью в туалет" (на фото обиженно кривящая губы рожа мужика)
"Почему надо пить молоко с чесноком" (чтобы продристаться, видимо)
"Истинная польза соли в раковину (на бытовую химию денег не хватило)
Рекламное агентство имени бабы Степаниды, поржать - так поржать!

Олимпийка поглаженная паром называется паролимпийка.

Заика другу:
- Отъ@би..., отъ@би..., отъ@би...
- Что!
- ... СЬ!

В допинг пробе писаной красавицы нашли примеси акварели в пастельных тонах.

- Девушка, а Вашего папу зовут не Юрий Куклачёв?
- Нет...
- Тогда откуда у него такая кисочка?)

Хватит ныть!! Родина о вас заботится, граждане: цены хоть и не уменьшаются, зато скидки на ценниках каждый день становятся больше!..

Представляете если б все было хорошо ... Старушки у подъезда просто захлебнутся от возмущения ...

Всё, что раздражает в других, должно вести к пониманию себя, однако, обычно просто бесит

Ну, то, что Трампа хотели успокоить с помощью автомата Калашникова - это логично. Но почему удостоверение сотрудника Кей-Джи-Би рядом не нашли?

Масс-культура рекламы и СМИ заипала образами псевдосчастливых пляшущих, орущих, неправдоподобно улыбающихся широким оскалом приматов. Средний пипл хавает.
От масс-культа выигрышно отличается реклама дорогого парфюма и женского белья - молчаливые, многозначительные красавицы..)

- Неважно выглядите, Ватсон.
- Кажется я отравился грибами, Холмс..
- Что за грибы, дорогой друг?
- Совсем недавно я увидел из окна, как они на улице растут, причем растут с невероятным грохотом!

Должен быть пассивный доход. А если нет - пассивного в расход!