Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Пришли как-то к Малевичу люди характерной наружности и говорят: - Послушай, Казик, говорят, ты неплохой маляр и даже сносно побелил кухню у самой тети Цили с Жмеринки... Могешь намалевать шо-нить этакое, шобы помогало понять, идиот человек или таки бог миловал? - Я вас умоляю, - сказал мазила и скрылся в кладовке. - Вот. - Шо "вот"? Шо за квадрат в трауре? И шо нам с ним делать? - Ви хором настаивайте всем, шо это дивный шедевр. И глядите, как поц реагирует...
Губит людей вода. Преамбула. Живу на седьмом этаже. На девятом этаже прорвало трубу. Амбула. Звонок в дверь. Открываю - соседка. Пойдём, говорит, пособить нужно. Я к возрасту с уважением, пойдём, раз надо. Зашли в квартиру. По стенам течёт. Соседка одной рукой ко мне стул подталкивает, а другой на выключатель указывает: "Видишь, свет выключен, - переводит перст на люстру - а лампочка горит? Пока слесаря придут, счётчик намотает. Возьми стул, выкрути лампочку, а то я боюсь, что если полезу, меня током убьёт". 80 лет бабуле, а физику помнит. Вот что значит Советское образование!
Раньше приходилось отвлекать новостями про козла Тимура. Сейчас нужны козлы пожёстче, поэтому сначала были самокатчики, а когда этого стало недостаточно, добавили квадроберов.
Если свежевыловленную селедку не удалось продать в срок, то ее продают, как охлажденную. Потом, как свежемороженную, замороженную, слабосоленую, соленую, фасованную и, наконец, под шубой.
В отдел кадров входит квадробер, на четвереньках, в маске и с хвостом из джинсов. Кадровик смотрит на него, потом набирает начальника охраны. - Слыш, Петрович, тебе собака для охраны территории не нужна?
Как узнать когда начнется отопительный сезон? Можно следить за прогнозом погоды. Можно делать статистические выкладки. А можно заказать в интернет-магазине обогреватель. Отопительный сезон начнется ровно за день до получения заказа.
В 2022 году Credit Suisse Research Institute изучил, как финансовые (акции, облигации, вклады в банках и тд), так и имущественные (земля, недвижимость и тд) активы. В выборку попали почти 6 миллиардов людей из разных стран.
Удалось ли миру преодолеть экономическое неравенство почти за столетие мирового прогресса? Спойлер, нет. (см. картинку)
Credit Suisse Research Institute делит всех владельцев капитала на несколько групп
Первая ступень - 3 миллиарда человек (53% всей выборки) и 1% мирового капитала. Средняя стоимость всех активов у участника меньше 100 000 рублей;
Вторая ступень - 2 миллиарда человек (34% выборки) и 13% капитала. Активы от 100 тыс. до 10 млн. рублей;
Третья ступень - 642 миллиона (12% выборки) и 39% капитала. Активы от 10 млн. до 100 млн. рублей;
Золотая верхушка - 60 миллионов человек (1% выборки) и 45% капитала. Активы от 100 млн. рублей.
Как видно из относительные цифры остались на прежнем уровне.
> Federal debt explodes on 1st day of the new fiscal year, jumping $204 billion to new record of $35.669 trillion, but it gets worse: Treasury also had to draw down its cash balance by $72 billion - that's over $275 billion in the red FOR JUST ONE DAY!
275 миллиардов грина в сутки донапечатали. Есть рекорд!
У Китая тоже вчера рекорд кстати был, 10750 дронов с одного ноутбука управлялись.
Вспомнилась классика, "2003 год запомнился всем - Мик Джаггер получил статус рыцаря от королевы, а я пизды на дискотеке в Чебоксарах".
Как можно порочить светлую память Горбачева и Ельцина? Ведь ясен же пень, что они хотели, чтобы было хорошо. Некоторым. Просто получилось плохо. Для всех остальных.
как говорил старый еврей, нет той проблемы, которую нельзя решить, есть лишь дефицит времени для решения, или время решит твою проблему вместо тебя чуть позже/
"Мой жена - злой шайтан, мой ругает башка. Съели мы свой ишак до последней кишка". За несколько лет до распада СССР группа "Сектор Газа" предсказала судьбу некоторых среднеазиатских республик после этого.
Продажа спиртного по расписанию и по паспорту... паспорт болельщика... совсем скоро введут паспорта для театралов и меломанов... когда уже, наконец, колокольчиками чипировать будут?
Брюс Шнайер, шифровальщик. При появлении генератора случайных чисел на эллиптических кривых спросил: откуда кривая? Тот, кто знает её параметры, легко вскроет генератор. То, что генератор был с закладкой, рассказал Эдвард Сноуден.
Замедлители Ютуба вдохновляются произведениями англичанина Оруэлла, который вдохновлялся произведениями Хаксли, который вдохновлялся произведениями Замятина, который, в свою очередь, вдохновлялся тем, что вытворяли большевики.
ТАКИХ ГРИГОРИЕВ НЕ СЧЕСТЬ. Григорий сложным парнем был, он пел и по мешкам "рубил". Чудаковатым был слегка, зальет глаза и в них тоска, как заскулит он на Луну, хоть вату в уши,КОЛ ЕМУ!, как столько лайков он собрал? Не пел, а дико верещал, примерно как в степи шакал. За что си почести ему?!? я братцы так и не пойму. Вполне посредственный боксер, но рот откроет - слышен ор, и все довольны - Наш кумир опять гуляет, Пиру пир! И все визжит он без конца, а люди рады, как овца, которую пастух пасет. И этой твари не вдамек, что скоро сделают шашлык. К таким он тонкостям привык, их как сирена зазовет замаринует и сожрет. Вот Вам еще один рассказ Про песняра - "Хоть вырви глаз"! P.S.И проходу не дает, Наговоры-ПАДАЛЬ лжет!!!
Выступаю я, значит, в качестве приглашенного эксперта по информационной безопасности в украинском суде. Несмотря на то, что в Украине прекрасно относятся к русскому языку, в «державных установах» общение строго и только по-украински, поэтому я выступаю на кривой мове, быстро переводя русские фразы на украинский.
Тут нужно сделать пояснение, что одной из особенностей украинского является частая замена ударного «о́» на «и», т.к. не кот, а кiт; не конец, а кiнець; не сок, а сiк; что является безудержным источником вдохновения многочисленных анекдотов.
Заканчиваю же свое выступление так: — …але, сподиваюсь, що це пытання буде выришено… («однако, надеюсь, этот вопрос будет решен…» и тут нужно закончить: ПОЗЖЕ…) ПИЗЖЕ.
Армянскому радио задали вопрос - Что будет, если в РФ примут закон о запрете продажи презервативов взрослым бездетным мужчинам? Отвечаем: - Они станут просить знакомых дворовых пацанов:"Дяденька, оставь презик на пару тяг".
Меткий снайпер Фанни Каплан спала с братом Ленина Дмитрием Ульяновым на улице Вокзальной в Евпатории. (ныне ул. Дмитрия Ульянова). Если бы он ей вылечил не промежность, а глаза, история России могла бы пойти другим путем.
Разговаривают подруги: - Ну что, много у тебя этим летом на югах мужчин было? - Всего один мужчина. - Слушай, ну ты прямо однолюбка. Я так не могу. - Да, всего один мужчина. Остальные - просто самцы. И несколько козлов.
Уважаемые посетители! Сегодня у нас в гостях директор института попологии человека, доктор пополого-попографических наук Авессалом Иванович Запоров. Он даст ответы актуальные для вас вопросы. Оппозиционер Сруль Абрамович Шнобельсон: - Расскажите, пожалуйста, что вы думаете о правах пидарасов и перспективе их защиты в нашей стране. Ответ: - Наука попология прежде всего изучает не пидарасов, а попы и их права. И я хотел бы развеять распространённое заблуждение о том, что права пидарасов - благо. Приведу в пример известную пословицу "ваше право размахивать своим концом кончается там, где начинается мой анус". Наукой установлено что права пидарасов на сношение в задницу противоречат правам задниц на целостность, здоровье и анальную девственность. Попа - часть человека, и её права - необходимая часть прав этого человека. Поэтому права пидарасов не имеют у нас никакой перспективы в нашей стране. Насчёт вашей страны - не знаю... Ладно, заканчиваю говорить про права пидарасов, и так слишком много пидарасов вокруг развелось.
Итак, мой знакомый — старенький, но очень гибкий мозгом азербайджанец. Летит в Баку. Я ему билет покупал. И выбрал бесплатный апгрейд обеда по религии, благо а/к нормальная. И заказал я ему — КОШЕРНЫЙ ОБЕД. Т.е. сидит носатый лысый азер. Приходит стюардесса в кипе. И торжественно вручает ему обед с шестиконечной звездой и надписью: «ГЛАВНЫЙ РАВВИН ВАРШАВЫ ОДОБРИЛ КАШРУТ ЭТОГО ОБЕДА». Причем спецмилы приносят РАНЬШЕ, ЧЕМ ВСЕМ ОСТАЛЬНЫМ. То есть, весь самолет смотрит и охуевает. А получатель, так сказать, обеда вообще не в курсе, что вообще происходит.
Вуз. В коридоре с учебными аудиториями, вдоль окон, расставлены лёгкие скамейки для студентов. Напротив соседней с моим кабинетом аудитории собраны аж четыре: две стоят вплотную друг к другу, и пара, с интервалом, чуть подальше. Выходя от себя, вижу картинку: посередине состыкованных скамеек сидит девушка, на коленях которой пристроилась головка другой симпатяшки, лежащей на спине на одной из скамеек и "зависающей" в смартфоне. С другой стороны, лёжа на боку, - ещё одна красавица - также с головкой на коленях этой же подружки - оживлённо обсуждает с ней какие-то интересные темы. Мельком улыбнувшись непринуждённости поз отдыхающих, прохожу по своим делам, а по возвращении обнаруживаю ещё двоих чаровниц на двух оставшихся скамейках - видимо, вдохновились примером первой парочки. И тут появляется парень - явно их хороший знакомый. Окинув удивлённым взглядом диспозицию, он задаёт закономерный вопрос: "Это что за лежбище котиков?" На секунду прервав беседу и томно изогнувшись на скамейке, красавица поправляет его: "Не котиков, а кошечек!"
Если кто-то застал те советские времена, когда на море отдыхали в Абхазии, а там все надписи начинались с буквы А: Амагазин, Ахлеб. И я подумал, что если бы там были рабы, то их звали бы Арабы! P.S. Кстати в Италии тоже ощущается абхазское влияние. Область на юго-востоке Италии называется Пулия, но все ее именуют Апулия!
Мои пять копеек в вековом противостоянии между сторонниками содержания кошек и собак.
По секрету – мне вообще кажется, что в городских условиях естественное существование животных сильно ущемлено – вот если частный дом с участком – там и кошкам и собакам раздолье. Так что в городе я вообще противник заводить зверьё. Так и говорил детям- никакого зверья, только после моей смерти.
Жизнь, однако, любит распоряжаться по своему.
При одном из переездов, от прежних хозяев нам досталась в наследство кошечка- более бестолкового создания я себе представить не могу. Прежний жилец из жалости подобрал котёнка на помойке- а так как сам вёл достаточно рассеянный образ жизни, то и зверёныш приохотилась к свободе и вседоступности.
Первое, что мне пришлось делать – вычищать продукты её жизнедеятельности из пространства между рам (а накопилось изрядно), затем ставить стекло, вместо расколотого – кошка весьма удивилась, и вероятно обиделась, вскочив с размаху на подоконник, и не найдя там привычного лаза в свой туалет.
Я поставил ей две кюветы в коридоре, возле двери в санузел – эпоха была начало девяностых, покупать специально кошачие наполнители многим казалось дикостью – я просто рвал ей туда газеты в клочья, и менял их периодически. Кошка быстро поняла, для чего служат сии приспособления – и больше ни одной лужи на полу у нас не появилось.
Но.
Твёрдый продукт выкладывался не в кювету, а исключительно и принципиально под дверь – каждое утро начиналось с одной и той же процедуры – дверь была слегка перекошена и скребла по полу, аккуратно размазывая ровным слоем на площади в половину квадратного метра то, чем нас одарила эта легкомысленная дрянь.
Кошка отлавливалась, ей вежливо читалась нотация – слегка повозив мордой по изгаженному полу, потом я усаживал её в чистую кювету и всеми доступными способами в очередной раз пытался объяснить принцип применения девайса.
- Слушай, может она по Русски не понимает? Что- то в ней есть от Перса – это жена ехидничает.
- Я не знаю, как сказать на Фарси - «Срать надо только сюда». Ну отливать же правильно научилась? Не понимаю…
Пол тщательно отмывался, кошка уходила заниматься гигиеническими процедурами, а на следующее утро всё повторялось опять.
Эта пушистая дрянь, привыкнув к моему неодобрительному отношению, научилась прятаться, когда меня видела. Это при том, что и воду в миску, и положить пожрать зверюге- было моей обязанностью.
Хотя, в общем, тварь была невредная, своевольная только. Обои не драла, обувь хозяевам и гостям не метила, вела себя в общем- то вежливо- не царапалась, не кусалась. Правда на руки не шла, и гладить себя детям особо не позволяла. Не то, чтобы шипела, просто уворачивалась, и забиралась на кухне под плиту – там у неё убежище было.
Старшая дочка придумала ей кличку - Мазонт. Что это значило, не знал никто, у барышни в шесть лет была такая фантазия.
Время шло, я злобно продолжал по утрам мыть пол в коридоре, Мазонт продолжала прятаться от меня под плитой. Как- то мне повезло купить на ужин здоровенную форель. Я бросил рыбину на стол–
- Жена, посмотри в кухне, что у нас на ужин нынче! А сам в прихожую – переодеваться.
Напоминаю, начало девяностых, в магазинах просто ничего нет.
- Что на ужин? Тут нет ничего.
Иду на кухню-
- Как нет?
На полу валяется форель, с аккуратно обожранным хребтом – от головы до хвоста. Рядом, вжимая голову в плечи, и поджавши хвост, уже понимая, что сейчас последует, сидит Мазонт с крайне виноватым видом.
После того, как я взял мерзавку за шкирку, собираясь примерно наказать, она выпучила глаза и от всей души выдала сольную оперную арию – это никак не походило на мяв, больше было похоже на нечто среднее между воем и рыданием – перевожу с кошачьего-
- Хозяин! Милый! Ну не смогла я! Не устояла перед искушением! Не наказывайте слишком строго! Я больше никогда, никогда!!!
И обосралась.
Я швырнул эту сволочь под плиту, мучиться угрызениями совести и зализывать душевные раны, а сам пошёл за тряпкой, убирать с пола продукты её жизнедеятельности.
Жена смеётся.
То, что осталось от рыбины, семья есть, разумеется отказалась. Я запихнул останки в пакет- утром выкину на помойку, и мы стали фантазировать, что можно приготовить на ужин – жрать- то хочется…
Ночью слышу- на кухне какая- то возня. Встаю, включаю свет – Мазонт, пригласивши в гости двоих котов со двора – мы жили тогда на первом этаже, и форточки были открыты, весёлой компанией доедают на полу то, что осталось от рыбы.
Ну это уже просто наглость.
Коты, обгоняя друг друга, стартанули в форточку со свистом, Мазонт смотрит на меня со смесью виноватого недоумения –
- Дык, а что? Ну раз вы не стали есть, не пропадать же добру? Ну я живу ведь здесь, что мне уж и гостей пригласить нельзя?
И шмыг к себе, под плиту. Дрянь.
Утром я выкинул на помойку обглоданный рыбий скелет. Мазонт высунулась из под плиты, и проводила его печальным взглядом.
История наших взаимоотношений закончилась неожиданно – я точно не знаю, но вроде, если у кошки нет усов, она теряет ориентацию в пространстве? Кто из детей пошутил – обстриг усы животной? Не знаю. Она и раньше иногда уходила погулять во двор- но всегда возвращалась. А в тот раз не вернулась. Предпочла свободу крыше над головой? Выбрала для себя более естественную среду обитания? Может влюбилась, и потеряв голову от страсти, ушла жить к своему избраннику на соседнюю помойку? А может вообще имел место какой- нибудь несчастный случай?
Не знаю. Но надеюсь, её кошачий бог не дал ей бесславно сгинуть в суровых городских джунглях…
P.S. Прошло много лет. Дети выросли, давно живут самостоятельно.
У младшей дочки проживает кошачья семья – двое громадных Майн- Кунов- килограммов по восемь- десять живого веса.
А старшая завела Сеттера- Гордона, но вышла замуж и уехала в Европу. Так что, теперь это моя собака. Дружим. Зимой пёсу будет уже двенадцать лет…
Не нашел в столовом этикете, как согласно ему употреблять сушеную воблу с пивом. Предлагаю взять за основу эпизод из фильма "Москва слезам не верит". Если вам на приеме, например у английской королевы, предложат сушеную воблу или леща с пивом, то вы должны выйти, снять фрак, надеть на голое тело плащ, вернуться и сесть за стол. Заказать бутылку водки, несколько бутылок пива и два граненных стакана себе и королеве. Отбить рыбу об стол и почистить. Налить королеве стакан водки. А когда выпьет и занюхает икрой, вежливо представиться, протянув руку для пожатия. И задать чисто английский вопрос:"Как там погода?" Ну а дальше по классике.
"Имя — это термин, используемый для идентификации внешним наблюдателем".
После театра я долго-долго распевала кстати и некстати, "О дайте, дайте мне свободу, я свой позор сумею искупить! Я Русь от недруга спасу!...". В том числе в ресторанчике с подружками, отмечая День учителя. Одну из подружек зовут Петровна. Она очень юная, но вот прям очень серьезная. Ради нее и собрались, собственно. Я, ее молодой муж, Гошик, совершенно несерьезный. Сначала все обижались на него, что он нашу красавицу так дразнит, а потом привыкли, даже сама Петровна. Но не были бы мы троллями, если бы, не обсуждая "Слово" и не поминая Васнецова, "После побоища", не говорили все время "Гошик Святославович". Ну и дошло до плача Ярославны на недоразрушенной стене Putyvl'я. Тут я оговорилась, мол, так горестно Петровна убивалась ... — Петровна? — Тьфу, Ярославна. — А как ее звали? — Ефросинья. — Ну надо же... А у меня одноклассницу зовут — Ярославна. Ее родители сказали, имя уж очень красивое.
- Здравствуйте! Я - автомобилист, я купил автомобиль, заплатив все пошлины, НДС и утиль-сбор. Я уплатил вперёд транспортный налог и ОСАГО. Я заправил полный бак акцизами. Я "всё правильно сделал", но деньги кончились. Могу я наконец проехать? - Нет. Это платная дорога. С вас 600 рублей. - Тогда я оставлю автомобиль здесь. - Здесь у нас платная парковка 300 рублей в час. - Что же тогда делать? Пожалуй, развернусь и поеду от вас подальше. - Разворот здесь вообще бесценный - лишение прав.
