Общий выпуск

- А ты правда доктор?
- Правда.
- А скажи что-нибудь на латыни.
- In Vino Veritas.
- Да ты оказывается еще и хороший доктор!

- Чем вы можете объяснить такое большое количество долгожителей на Кавказе?
- Ну, пока до конца не ясно, понимаете, там местность высокая, горы - нашим врачам туда до них не добраться...

Очень неприятно видеть мужика, которого ты бросила, живым. Хоть бы спился, что ли, для приличия. Никакого уважения, ей богу!

- Папа, расскажи сказку мне перед сном.
- Пепси 2,25 литра за 50 руб, банка Кока-Кола 0,33 литра за 19 рублей, Сникерс 101 грамм за 25 руб.
- Что за книжку мне читаешь?
- Это чек из супермаркета 2012 года, сладких снов.

Урок истории. Учитель:
- Вовочка, выйди и расскажи нам, пожалуйста, кто построил Египетские пирамиды.
Вовочка:
- А Вам как рассказывать - как в учебнике написано или как на самом деле было?

СМС-переписка:
- Дима, у меня для тебя подарок!
- А какой?!
- Увидишь его через 9 месяцев...
- Ты что, его с Алика заказала?

Кажется, что Россия - это краш-тест для всего остального мира...

Диалог с поваром:
- Какой усилитель вкуса посоветуете?!
- Я посоветую Вам проголодаться!

Откачку мазута из кормы танкера «Волгонефть-239» завершили раньше срока.
Срок, кстати, грозил немалый.

Канада нам собственно не нужна, но нам нужен сухопутный коридор в Гренландию!

Одна ягодица другой:
- Эх, были времена, много читали, а теперь накупят туалетной бумаги...

«Проблемы не от незнания, а от ошибочной уверенности в собственных знаниях». М.твен.

Раньше были Крузенштерны, а сейчас все больше Моргенштерны.

- Петрович, а правда, что ты до 1988 года не пил водку?
- Да, при горбаче талоны на водку ввели, стало жалко, что просто так пропадают.

- Все говорят про маленькую зарплату... Вон, смотри, сколько стали зарабатывать курьеры, дальнобойщики, сталевары, оружейники!
- Очень скоро всё устаканится, и все снова будут работать за еду!

Беременная студентка 1 курса.
Звучит зажиточно и перспективно.

- Мы, наверное, должны сделать что-то особенное по случаю окончания учебного года у наших детей...
- Например, поплакать в ванной?
- Чур, я первая!

Поступило распоряжение, чтобы узбекские чиновники ходили на работу только в национальной одежде: тюбетейке, халате и шароварах. А передвигаться они теперь будут на национальном транспорте – ишаках.

Разговор друзей:

-Девушки своих парней называют: зайкой, котиком...
А моя меня называет утюгом!
-Это почему же?!
-Потому что я её всё время глажу, глажу и глажу!

Кажется, что я разговаривал во сне, потому что жена разбудила меня и спросила:
- Что тебе снится?
Полусонный я ответил:
- Крейсер "Аврора".

- Повсюду закрываются библиотеки.
- А что такое библиотека?
- Это место, где хранятся книги.
- А что такое книга?

Больше всего плоских шуток помещается в голове Юрия Лозы.

Сын фермера - единственный школьник, который одинаково пахнет и до, и после урока физкультуры.

«Ухо-горло-нос-сиська-писька-хвост» - это универсальный врач-ветеринар широкого профиля.

На годовщину освобождения нацистских концентрационных лагерей приедут представители многих европейских государств.
Почтить память охранников и администрации.

Сложнее всего избавиться от фантомных психотравм

Автовоз с Китайскими машинами рухнул в Реку Волга.... Ни одна машина не утонула!

...- А вот интересно, что Трамп завтра скажет по этому вопросу?
- Я тя умоляю... Он-то откуда знает?

Вся мировая политика застыла в ожидании, когда Трамп протрезвеет и перестанет выёбываться, танцевать, махать кулаками и скажет, что-нибудь вразумительное....

Государство - это крантик, регулирующий перераспределение доходов между бизнесом и населением. То есть без хорошего сантехника никак...

Кажется, что Россия - это страна тест-драйв для всего остального мира...

1995 Windows 95: Интернет - это www.microsoft.com
2025 Россия: Интернет - это www.gosuslugi.ru

– Ты, алкоголик, бл…ь. Почему же тебя девушки любят?
– У меня большой, длинный красный нос.

Кладбище
Двойная могила

Слева лежит муж с эпитафией:
Курение, бабы и алкоголь привели его к медленной и мучительной смерти от болезней

Справа жена:
Она не курила и не пила и умерла быстро и весело совсем здоровой

Сверху надпись:
Они жили долго и счастливо и умерли в один день

" Ищу мужчину для нечастых встреч " и " Ищу мужчину для нечастых встреч, можно у меня дома " - очень переживаю за вторую женщину, как-бы её насмерть не затрахали.

Мама:
- Нет, парни, она не выйдет вечером гулять, да и поздновато уже в… 85.

Учёные установили, что по густоте щетины у мужчины можно определить, давно ли у него был секс.
Исключения – К. Маркс, Ф. Энгельс и Ф. Кастро.

Дональд Трамп поблагодарил советских солдат, помогавших американцам расписывать Рейхстаг надписями на русском языке.

Если подать искусственному интеллекту к грибочкам 150 "Столичной", я не знаю где мы завтра окажемся...

- Гренландия есть? А если найду?!

Политики чаще всего посылают сигналы друг другу средними пальцами обеих рук.

Все думали что Бабки всё решают, никуя, всё решают бабушки...

В комнате мальчика Пети слово "х@й" на стене написано на 19 языках. Вопрос знатокам - Петя полиглот или еб@нат?

– Почему, фраза – Это нужно отметить – всегда заканчивается бурным сексом?

Против России больше не будут вводить санкции, теперь будут вводить сранкции.

Произведён краш-тест топора, которые выпускают на МАЗе: хороший топор, но есть над чем работать.
Известно, что сейчас на Западе большой спрос на топоры.

Скоро Средне-Земноморская диета снова войдёт в моду, при чём там, где её нихуя не ждали - на Средне-Земноморье...

Дональд Трамп вообще охуел - он установил кнопку по доставке диетической Кока-Колы прямо у меня в спальне...

ЗДЕСЬ ОПЕЧАТКА:
Всего за три дня работы Трампа незаконные пересечения границы упали на 35%.
СЛЕДУЕТ ПИСАТЬ:
Всего за три дня работы Трампа пересечения незаконной границы упали на 35%.

- Какие твои любимые чипсы?
- Со вкусом сожаления о съеденном.

- Вовочка, расскажи нам, пожалуйста, о вычислении дискриминанта.
- Марья Ивановна, а с чего начать?
- Ну начни с начала, Вовочка.
- Ну, сначала были прокариоты...

- Это бюро находок?
- Да!
- Вы можете вернуть потерянное время?!

- Здравствуйте! Я хочу Вам вернуть купленную у вас подушку с эффектом памяти!
- Почему же?!
- Потому что соврали! Просыпаюсь, а снов не помню!

XXII век.
Ребёнок смотрит книжку с картинками старой сельской жизни.
- Это коровы, они дают молоко. Это куры, они дают яйца. Это овцы, они дают шерсть. Это лошади, они возят тачки. А это кто такие?
- Это свиньи.
- А что они дают?
- Ничего не дают, только мясо.
- А что такое мясо?

Девушка купила себе вибратор, видимо, чтобы разнообразить постельный режим с парнем.
Так вот, приходят они домой, достают аргумент, и девушка понимает, что он холодный, и ей будет некомфортно.
Тут парню приходит идея - положить его в кастрюлю с водой и разогреть. Так они и сделали. Через некоторое время пришла мать девушки, зашла на кухню, далее спокойно направилась в комнату к дочери:
- Насть!?
- Да!
- Ступай на кухню, ваш хуй сварился...