Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Ты разуй свои глаза, Огляди поляну. Не витай в статьях, коза. Волка ждать не надо. Ну и что, что загребут Серого за то, что Лишь копыта и рога Не сдала на полку.
Поделили дуба ствол На три ветви власти. Ждали нимб, а им костёр: Землю рвут на части. Корни старые как мир Сдерживают страсти. Он, конечно, не осёл, Но и слон отчасти.
Где деньги, Лебовский? Где стразы, Сваровский? Где концерты, Чайковский? Где гусь, Паниковский? Где вертолеты, Сикорский? Где ракеты, Циолковский? Где гусь, Паниковский? Ге психи, Стравинский?
Поймал рыбак щуку и говорит ей: -По щучьему веленью, по моему хотенью, хочу миллион долларов. Щука молчит, просто рот открывает. Рыбак думает: “Наверное слишком много прошу, начну с малого”. -По щучьему веленью по моему хотенью, хочу 100 рублей. Щука молчит. Рыбак в надежде получить хоть что-то: -По щучьему веленью по моему хотенью, хочу 20 руб. И снова ничего. Рыбак разозлился, выбросил щуку. Возвращается домой, а там жена: -Слушай, дорогой, чудо какое по новостям показали - щуки появились на фондовом рынке... представляешь... 1 млн долларов 120 рублей за штуку.
были у нас в проекте двое (скажем, Джек и Джон) их имена все постоянно путали, называя одного именем другого и наоборот легко угадать того, кто говорил "Как же можно спутать?! Джек маленького роста, А Джон - умный" но на следующий раз всё повторялось: "так тот, высокий, Джек или Джон?"
Бежит заяц за волком и кричит ему вслед: - Стой сука, пи.дить буду!!! Бегут час, два, волк выдохся упал, лег на спину, заяц смотрит ему между задних лап и говорит: -Прости серый, я думал ты морковку спи.дил.
Яндекс Казахстан это отдельное дно. Уже больше месяца без машины, но когда включают, то мне даёт заказы в такие ебеня, что там на машине не проедешь. Вишенка на торте пишешь в поддержку от тебя ссаными тряпками отбиваются и ни чего не делают. Зато потом тебе заказы идут 100/500 километров за 3 минуты на 200 адресов в разных концах света, за 2000 тенге из которых комиссия минус 30 процентов.
🤭 Трамп заменил в овальном кабинете свой рабочий стол после того, как сын Илона Маска вытер об него козявку
В статье New York Post утверждается, что Трамп известен своей брезгливостью и боязнью микробов и поэтому временно избавился от стола. Вероятно, культовый стол Resolute все же вернут в Овальный кабинет через некоторое время. Так как эта мебель была подарена США королевой Викторией в далеком 1880 году. За письменным столом сидели многие американские президенты.
Pассказывает один мужик другому: — Возвращаюсь из командировки, захожу домой, а жена в постели с любовником! Я с горя пошёл на кухню, сел за стол, допил бутылку коньяка… Потом смотрю — квартира-то не моя! Я так обрадовался! — Чему ты обрадовался? Квартира не твоя, но жена-то была твоя!
Табличка на двери туалета в отеле в Швейцарии. Задумался. Девочки - зайки, это понятно. Хотя сексуальный подтекст просматривается - Playboy. Мальчики - олени, или козлы. Хотя в в любом случае рогоносцы :) Вот и думай, заходить, или нет.
- А. С. Пушкин как-то написал: «Отелло от природы не ревнив — напротив: он доверчив». - Вот и доверял бы своей жене. Кстати, самого Александра Сергеевича – это не в последнюю очередь касается... 🤔
Я не то, чтобы артист, но мы работали секретарями на ночных шоу драг-рейсинг-автогонок ещё в нулевых. А там по формату предусмотрены стриптизерши. И мы немедленно выяснили у организаторов, сколько платят стриптизершам, сравнили со своей зп за ту же ночь - и порадовались. Потому что бедные девочки за меньшие деньги холодной туманной ночью работали раздетые, а мы - в тепле, одетые и с кофе.
- С чем у вас ассоциируются горные лыжи? Наверное, восхитительные горы вокруг, восторг, море эмоций, склон, уходящий из-под ног, нежелание возвращаться в реальность? - Да-да, именно так - восхитительные бабы вокруг, восторг, море глинтвейна, пол, уходящий из-под ног, нежелание возвращаться в реальность...
Подаёт женщина на развод. В суде выяснчют причину. Она поясняет, что муж постоянно её хочет. - Раз по пять за ночь и ещё днём несколько. Не могу больше терпеть! - Мы рассмотрим ваше ходатайство. - Да там смотреть не на что: стёрлось всё!
Да, да, ведь ревности припадки Болезнь так точно, как чума
Исполнились мои желания. Творец Тебя мне ниспослал, тебя, моя Мадонна, Чистейшей прелести чистейший образец. Сонет «Мадонна» написан 8 июля 1830 года в Москве.
Ты радуешься, что за тобою, как за сучкой, бегают кобели, подняв хвост трубочкой и понюхивая тебе задницу; есть чему радоваться! - из письма А. С. Пушкина Наталье Гончаровой 30 октября 1833 года, Болдино.
Однажды в Михайловском А. С. Пушкин решил прокатиться на кобыле верхом, а подъехавший его навестить друг, увидев это, решил подшутить, сочинив каламбур: - Пушкин на коне, как капитан на корабле! В ответ Пушкин поднял хвост кобылы и ласково продекламировал: - Прошу вас, Дельвиг, пройдите в каюту... 😏
В молодости любил слушать песни Софии Ротару, Аллы Пугачевой, Любови Успенской. Но они для меня были равнозначны. А моя жена обожала Любовь Успенскую. Очень любила слушать её песни. Два года назад похоронил жену. И вдруг, после двух лет жизни вдовцом, песни Любови Успенской стали вызывать в моей душе сильнейший резонанс. Не Пугачёва, не Ротату, а именно Любовь Успенская, вызывает комок в горле и наворачиваются слёзы на глазах. Может, это душа моей жены влетела в мою душу? Прожил немало лет, но так и не понял, зачем родился. Только для воспроизведения потомства? А для какой цели Боженька создал человека и всё живое? Вопросов много. Ответов не нашел.
