Общий выпуск

Ребенок спрашивает у своего отца:
- Папа, а миллион - это много?
- Если не тратить, то - да.

Сейчас ведь как... Не актер, а актерище. Не премьера, а суперпремьерища. Не гонорар, а гонорарище. Не кинодерьмо, а... Ну вы поняли.

На процесс эволюции от обезьяны в человека ушло не одно тысячелетие... обратный процесс занял всего лет двадцать...

Из резюме:
- Начал проявлять повышенную жизненную активность ещё на уровне сперматозоида.

Я из того поколения, для которого фраза "я сегодня весь день разговаривал с ботом" звучала как признак дебилизма, а не всесторонней и развитой личности.

- И зачем ты в эту дыру едешь? Там же работы даже нет.
- Ну, собственно, поэтому.

Критерий победы очень прост: после нее победители должны жить лучше, чем прежде, а проигравшие хуже.

Дарвин утверждает, что человек произошел от обезьяны... обезьяны в шоке...

- Бают, если депутату отрубить голову, он еще какое-то время будет ужесточать наказания, потом - что-то запрещать, потом - ограничивать, потом - вяло не рекомендовать, и только потом его душа окончательно упокоится.
- Ага, а когда упокоится, будет регламентировать температуру в котле, квалификацию чертей и так далее...

- А ты чем помог Родине?
- Я бухал и курил...
- Мразь!
- Извините, на бухло и курево такой акцизный сбор, что я за три года, считай танк собрал для Родины!

Сайт анекдот.ру срочно нуждается в эксперте по индо-пакистанскому конфликту. Возможно совмещение со школьными занятиями.

- Бросай в котел все, что найдешь. В этом заключается вся мудрость восточной кухни.

Слух у кошек в 4–5 раз острее человеческого, что особенно впечатляет, когда они полностью вас игнорируют.

Лайфхак. Если ваш дом уже пытались ограбить, и полиция, как обычно, "делая всё возможное", никого не смогла включить в список подозреваемых, купите надёжный сейф, который невозможно вскрыть в домашних условиях, и начините его взрывчаткой.

— Не бывать такому, чтобы в декабре была осень, в апреле лето, а в мае — зима!
Ничего не сказал на это братец Январь, но лукаво усмехнулся в седые усы.

- Пацаны, прикиньте, девчонки были вот в таких вот юбочках...
- На себе не показывай...

- Есть много анекдотов про тёщ, но очень мало про свекровей. Почему невестки про свекровей не сочиняют анекдоты?
- Боятся.

Впечатленный пропагандой трезвого образа жизни, Петрович постановил начать личную борьбу с алкоголем. Через два часа алкоголь победил.
Петрович решил сделать борьбу системной и постоянной.

Из разговора подружек:
- Говорят, у тебя появился богатенький Буратино?
- Да, у него крупный бизнес, связанный с лесоматериалами.

Стремитесь не к успеху, а к ценностям, которые он даёт.
© Альберт Эйнштейн

Бабники летя по тоннелю к свету после смерти, нет-нет, а сворачивают налево.

Главный тренд открытия этого дачного сезона - шашлык на лыжных палках.

Все ещё балерина Анастасия Волочкова заявила, что хочет выйти замуж вслед за своей дочерью. Так как иначе ласты и шпагаты пропадают зря.

- На этой картине вы видите большевики пишут ответ Чемберлену ...
- Я бы сказал рисуют ...

Единственное что я вынес полезного после года занятий шахматами - ну его нахуй эти шахматы ...

Каждое российское достижение Запад обычно оборачивает в яркую обложку. Вот были "Петушки", а стали — Чупа-Чупсины. Были булочки с котлетой — стали Хот-Доги. Были свитеры — стали свитшоты...

Стукачам
Стучите и достучитесь ...

- Ну что, не выходит цифровой рубль?
- /тужась и охая/: нне выххооддиттт...

- Оказывается, что по жизни мы все нормальные, а мудаками нас делают и выставляют наши окружающие.

Смотришь на всех этих размалёванных радужных мальчиков и понимаешь, не зря пипидастр так назвали!

Пока поймаешь журавля в небе можно довольствоваться и синицей в руках ...

Надпись "Осторожно, окрашено" надо знать минимум на 5 языках СНГ и десятке европейских, чтобы только этими майскими плащ и шубу не испачкать.

Так, пострадавший с ваших слов выходит что пострадали вы от собственной глупости ... я правильно вас понял ...

- Он получил грант на покупку скота, но вместо этого потратил деньги не по назначению. На него возбудили уголовное дело.
- Изя, а шо, он не мог купить себе пару телок?

- Он инвалид труда ...
- В смысле ...
- Ну он пытался жить за счёт труда других в результате стал инвалидом ...

Асфальтисты седьмого дня.
Гарантия свыше на все работы!

Вопрос терминологии вопрос спорный но болезненный ... если спорить не с тем с кем надо ...

Это насколько надо любить военную службу, чтобы из кадрового резерва ЦРУ перейти в резерв ВС РФ, призваться и отказаться от звания майор!

Вовочка был таким быстрым, что мог смотреть порно даже в тик-токе!

Ёлки и моталки появляются тогда, когда надо быстро укрепить укрывный материал над перспективными всходами газонной травы.

- Непонятно как им удалось выжить ... по ошибке диспетчеров в одной точке буквально сошлось больше десятка самолётов ...
- Так пилот раньше был водителем маршрутки ...

В Австралии изобрели скейт на минигусенницах. С учётом того, моль там с сову, а страус бегает за 90 километров в час — полезное и нужное изобретение.

Заводы стоят фабрики стоят ...
Шо стоят это ещё неплохо хуже если б лежали ...

- Дяденька, не ходите туда, там машина удвоения времени!
- Ой, мальчик, не ври, Ой, мальчик, не ври.

- Шо это было ...
- А, это маршрутка ... водитель раньше пилотом-испытателем был ...

На посту. Сержант:
- Стоять! Оружие на землю! Руки вверх!
- Забирай меня скорей, увози за сто морей...

Вот так послушаешь пятнадцать минут концерт Урганта в стране Обетованной и поймёшь, что Малевич — это не он, а Эрнст.

Жалко, что если качаешь что-то с торрента, то в России становится одним культурным фильмом меньше.

Штирлиц ебанул бутылкой Холтоффа и привез Мюллеру ... непонятно как в зубах у Холтоффа оказалась этикетка из-под Советского Шампанского ... так Штирлиц не палился ещё ни разу ...

У армянского радио спрашивают:
- Почему песах празднуют евреи, и не празднуют египтяне?
- Потому что египтяне были хуже евреев.

Олимпийское спокойствие — было.
Олимпийское перемирие — было.
Олимпийское принуждение к миру — было.
А как вам перемирие ради победы для перемирия во время победы?

Последними словами Меркуццио были
- Сука, шо ж я не посещал ДЮСШ ...

Почему на Параде нет аниматоров в форме НАТО?

Раздался жуткий рев и скрежет ... это Змей Горыныч заходил на посадку ... по статьям ...

СМИ: британские ученые намереваются изучить останки Ильи Муромца.
Останки Добрыни Никитича, Алеши Поповича, Тугарина Змеевича и Святогора выражают глубокую озабоченность.

Три стадии ребенка:
1. ути-пуси, гений мой, самый-самый
2. совсем охренел
3. моя копия(

Только русская женщина может создать из ничего суп, шляпку и. И что? Искандер.

Ассоциации с религиозными обрядами:
Христианство - крашенные яйца заедать куличами
Ислам - надо баранов рэзать
Иудаизм - посыпать мацой форшмак и отправить его в глотку

Бытует мнение, что американцы - против фашизма. Однако когда на этом можно заработать...

- Пацаны, туда не ходите, там бьют...
- Кто?
- Я.

- Папа, а как правильно стрелять?
Папа Дантес:
- Правильно стрелять первым!

Идёт заика, смотрит - стоит мужик и пересчитывает кучу бабла. Заика спрашивает:
- С..с..слушай, му..му..мужик, г..г..где ты с..с..столько де..де..денег в..в..взял?
- Вот видишь - девятиэтажка, так в ней одни новые русские живут. Залезаешь на крышу, берёшь кирпич, видишь, что кто-то выходит из подъезда, кидаешь кирпич и кричишь: "ПОБЕРЕГИСЬ!". Потом спускаешься, а он тебе платит за то, что ты ему жизнь спас.
Заика залезает на крышу, берёт кирпич, видит - выходит новый русский, кидает кирпич и орёт:
- П..п..п..п..п..пиз...ец!

- Слушай, тебе надо завязать или бухать или по Marvel фанатеть.
- Чё это?
- Да ты вчера опять пьяный землю с клумбы жрал и орал "Я ЕСТЬ ГРУНТ!!!"

Парень и девушка пошли в зоопарк. И увидели там обезьянку, играющую вместе со своей самочкой. Девушка сказала: "Какая романтичная история любви". Когда они подошли к клетке со львами, то увидели льва, сидящего молча, и его львицу, лежащую чуть дальше от него. Она сказала: "Какая печальная история любви". Тогда парень сказал ей: "Брось в них пустую стеклянную бутылку, и посмотри, что будет". Когда она бросила бутылку, лев вспрыгнул в ярости и зарычал, защищая свою самку. Тогда парень сказал: "Теперь брось в клетку с обезьянами". Когда девушка бросила бутылку в клетку с обезьянами, самец убежал, оставив свою самку, спасаясь от бутылки.
Тогда он сказал ей: "Не обманывайся тем, что люди проявляют перед тобой... Есть те, которые обманывают людей своими фальшивыми чувствами. А есть те, которые хранят свои чувства внутри сердец, обёрнутых любовью!".
Мудрость в пике своей красоты... Как много обезьян, и как мало львов!

Учительница приходит домой к Вовочке:
- Вовочка, а где родители?!
- В ванной, Марья Ивановна!
- А долго они там будут?
- Не знаю… Тут такое дело, я им клей вместо вазилина подложил!