Общий выпуск

От "Мой гражданский муж фрилансер" веет молодостью, лавандовым рафом, надеждами на свободу и светлое будущее. А от "Мой сожитель перебивается случайными заработками" несет Каневским, крепким алкоголем и кровью. Впрочем, это совсем уже другая история

ПОДСЛУШАНО:
- Жизнь, братан, у нас в Москве дорогая!
- Бензин дорогой?
- Ну, нет, такой же.
- Газ?
- Нет.
- Электричество?
- Нет.
- Продукты в московском "Магните" дороже, чем в урюпинском?
- Нет. Такие же. И при чём здесь, вообще, "Магнит", если у нас "Азбука вкуса" есть?
- Ну, а что же дорогое-то?
- Жильё, например, снять о-о-очень дорого!
- А кто же его сдаёт, жильё-то?
- Мы, москвичи.
- А почему же так дорого сдаёте?
- Потому что жизнь в Москве дорогая, дубина!

Моя будущая супруга на первом свидании не дала мне номер своего мобильного. Ни на втором, ни на десятом... Я заполучил заветный номер только через 20 лет. Когда у нас появились мобильники.

- Всемирный банк перенес Россию в группу стран с высокими доходами.
- Но как они узнали, что я нашел пятисотку в кармане весенней куртки?!

Жить сегодняшним днем имеют право те, кто обеспечил себе завтрашний.

А вы в курсе, что репетиторов, утверждающих, что они подготовили стобалльников, гораздо больше, чем самих стобалльников?

"«Яндекс» рассказал о планах создания человекоподобных роботов" - разумно мыслят, хоть кто-то будет устанавливать у себя их Яндекс-браузер...

Представляешь, каким нужно было быть богатым 200 лет назад, чтобы слушать музыку, пока готовишь обед.

Единственная причина, по которой молодой человек из провинциального городка может сменить имидж - это полицейская ориентировка.

«Тысячу раз обрывал провода».
Валерия Меладзе признали виновным в отключении электричества в Испании и Португалии.

В поезде:
- Проводник, у нас с девушкой одинаковые места.
- Девушка хоть красивая?
- Да, но как-то неудобно.
- Скажите, я разрешмл.

Удивительное дело: прошло уже больше двадцати лет жизни на необитаемом острове, а Робинзон Крузо так и не смог полюбить одиночество

Истина всегда за углом, с пыльным
мешком наготове.

- Изя, а что такое везение?
- Это тогда, когда те деньги, которые хотел получить другой, получил ты.

- Мясника Петровича уволили. Причина - жестокое обращение с животными.

Баба с возу - кобыле легче. В походе и лишняя иголка тяжела. Лишняя соломинка может переломить спину верблюду.
Поздравляем! Вы приняты на работу в Минтранс.

Они ж профессионалы у них же ничего не работает ...

- Откуда вернулся ...
- Ибица ...
- Я не спрашиваю чем ты занимался я спрашиваю где ты был ...

- Поймать Робин Гуда, господа, будет несложно сложно будет от него потом избавиться ...

- Вы кто по профессии?
- Художник.
- Только не надо плакать.

— Знаешь, что в тебе самое лучшее, милый?
Нет?
— Мои лучшие годы, которые я на тебя потратила!

Есть люди, которые с вопросами обращаются к Богу, а есть те, кто к платному ИИ.

Редкое Атмосферное Явление получило медаль и повышение по званию.

Почему ты думаешь, что земля плоская?
Мы и трезвые на ровном месте падаем, а если да земля была да выпуклой, то и ста граммов нельзя было бы глотнуть.

Все люди перспективные... правда, какие это перспективы - вопрос другой...

В Интернете пишут, что Испания осталась без электричества, и одна из причин этого есть переход на «зелёную» энергетику. Славная девушка Гре…та Ту…берг! Ее послушали взрослые дяди и тети. Результат налицо.

- Трамп сегодня говорит одно, а завтра совершенно другое! - возмутился глупец.
- Ну не может же умный человек вечно повторять то, что он уже говорил вчера - удивился мудрец.
- Вы оба правы! В том смысле, что он обязан говорить ежедневно хоть что-то. Согласитесь, что просто заткнуться в публичном пространстве, пока не выполнишь обещанное, для серьезного государственного деятеля это как средь шумного бала надолго запереться в сортире. Может, это и необходимо, но немыслимо! - пожал плечами политик.

Первые сто дней - это два раза по 40 и еще пол срока !

- Софочка, у меня так давно не было девушки, что я забыл как выглядит п...а.
- Я покажу, смотри!
- А это точно пиз..а?

Мои враги давно выполнили заслуженного мастера спорта по акробатической Камасутре ...

Хмель ударил ему в голову ... не столько хмель сколько бутылка из-под Советского Шампанского ...

Решил пройти тест на IQ в интернете. Прошел идеально, но не смог разобраться, куда надо нажать, чтобы узнать результат.

Девочка любуются своей косметички.
Женщина любуется своей аптечкой.

Первым мошенником использовавший чужие лица официально был клоун.
Первым шпионом воровавший госсекреты был Итан Хант.
Теперь мошенником можем стать любой и это все благодаря ИИ.

Это уже не твои деньги и даже не его деньги ... это уже мои деньги ..

Ознакомление с уголовным делом.
- Товарищ следователь, вот вы пишете, что я использовал различные экономические схемы, не платил налоги, вовлёк в свой криминальный бизнес кучу людей...
- Ну да, всё правильно.
- Но я ведь только велосипед у соседа угнал.

- Дядя Вова у тебя есть ТЦ?
- Нет.. А вам зачем?
- Родной, без тэцэ на Земле гравицапу не купишь!

Способ поймать pыбу. Взять сухаpь, войти в воду, снять тpусы, заткнуть сухаpь в задницу. Когда pыба подплывёт и начнёт есть сухаpь, быстpо-быстpо надеть тpусы и быстpо-быстpо бежать на беpег.

Мы рождены, чтоб сказку сделать хренью.

Добавляйте в свою речь слово "атмосферный". Лучше - в самых неподходящих местах: "атмосферная помойка", "атмосферный махач", "атмосферная дурында... Тогда вы в тренде. Трендово трындите...

Если установить на компьютере несколько браузеров, их взаимоотношения живо напоминают борьбу сумо на вышибание противника.

Мужик захотел срать. Добежать до дома уже не успевает, решил срезать огородами. Уже у соседа в огороде чувствует, что сейчас обосрётся. Снял штаны и насрал под забор соседу. Вытерся довольный, а тут сосед вилы к его жопе приставил и приказывает:
- Ешь!
- Да ну ты чё, сосед, не гони!
- Ешь, блядь! А то вилы в жопу воткну.
Ну, пришлось жрать. Сожрал. Приходит домой, а жена спрашивает:
- Будешь кушать?
- Нет, спасибо. Я уже перекусил!

Как развести девушку на секс?
Ну для начала нужно подарить что-нибудь романтическое. Например обручальное кольцо, или на худой конец презерватив.

Истребитель-бомбардировщик F/A-18E Super Hornet сорвался с палубы американского авианосца USS Harry S. Truman и затонул в Красном море

...когда узнал, что его планируют передать Украине.

Сегодня на ровном месте, ни с того, ни с сего, мужик мне на улице говорит: "Ты чё, пидор?"
Я так прямо охуел. Думаю, надо с ним разобраться. Ну, я остановился, завершил аренду электросамоката и пошёл разбираться.