Остальные новые анекдоты

Представляешь, каким нужно было быть богатым 200 лет назад, чтобы слушать музыку, пока готовишь обед.

В поезде:
- Проводник, у нас с девушкой одинаковые места.
- Девушка хоть красивая?
- Да, но как-то неудобно.
- Скажите, я разрешмл.

«Тысячу раз обрывал провода».
Валерия Меладзе признали виновным в отключении электричества в Испании и Португалии.

- Мясника Петровича уволили. Причина - жестокое обращение с животными.

Удивительное дело: прошло уже больше двадцати лет жизни на необитаемом острове, а Робинзон Крузо так и не смог полюбить одиночество

Истина всегда за углом, с пыльным
мешком наготове.

- Софочка, у меня так давно не было девушки, что я забыл как выглядит п...а.
- Я покажу, смотри!
- А это точно пиз..а?

- Откуда вернулся ...
- Ибица ...
- Я не спрашиваю чем ты занимался я спрашиваю где ты был ...

Баба с возу - кобыле легче. В походе и лишняя иголка тяжела. Лишняя соломинка может переломить спину верблюду.
Поздравляем! Вы приняты на работу в Минтранс.

Они ж профессионалы у них же ничего не работает ...

- Изя, а что такое везение?
- Это тогда, когда те деньги, которые хотел получить другой, получил ты.

В Интернете пишут, что Испания осталась без электричества, и одна из причин этого есть переход на «зелёную» энергетику. Славная девушка Гре…та Ту…берг! Ее послушали взрослые дяди и тети. Результат налицо.

Способ поймать pыбу. Взять сухаpь, войти в воду, снять тpусы, заткнуть сухаpь в задницу. Когда pыба подплывёт и начнёт есть сухаpь, быстpо-быстpо надеть тpусы и быстpо-быстpо бежать на беpег.

- Поймать Робин Гуда, господа, будет несложно сложно будет от него потом избавиться ...

— Знаешь, что в тебе самое лучшее, милый?
Нет?
— Мои лучшие годы, которые я на тебя потратила!

Девочка любуются своей косметички.
Женщина любуется своей аптечкой.

- Вы кто по профессии?
- Художник.
- Только не надо плакать.

- Трамп сегодня говорит одно, а завтра совершенно другое! - возмутился глупец.
- Ну не может же умный человек вечно повторять то, что он уже говорил вчера - удивился мудрец.
- Вы оба правы! В том смысле, что он обязан говорить ежедневно хоть что-то. Согласитесь, что просто заткнуться в публичном пространстве, пока не выполнишь обещанное, для серьезного государственного деятеля это как средь шумного бала надолго запереться в сортире. Может, это и необходимо, но немыслимо! - пожал плечами политик.

Хмель ударил ему в голову ... не столько хмель сколько бутылка из-под Советского Шампанского ...

Редкое Атмосферное Явление получило медаль и повышение по званию.

Мужик захотел срать. Добежать до дома уже не успевает, решил срезать огородами. Уже у соседа в огороде чувствует, что сейчас обосрётся. Снял штаны и насрал под забор соседу. Вытерся довольный, а тут сосед вилы к его жопе приставил и приказывает:
- Ешь!
- Да ну ты чё, сосед, не гони!
- Ешь, блядь! А то вилы в жопу воткну.
Ну, пришлось жрать. Сожрал. Приходит домой, а жена спрашивает:
- Будешь кушать?
- Нет, спасибо. Я уже перекусил!

Есть люди, которые с вопросами обращаются к Богу, а есть те, кто к платному ИИ.

Почему ты думаешь, что земля плоская?
Мы и трезвые на ровном месте падаем, а если да земля была да выпуклой, то и ста граммов нельзя было бы глотнуть.

- Дядя Вова у тебя есть ТЦ?
- Нет.. А вам зачем?
- Родной, без тэцэ на Земле гравицапу не купишь!

Первым мошенником использовавший чужие лица официально был клоун.
Первым шпионом воровавший госсекреты был Итан Хант.
Теперь мошенником можем стать любой и это все благодаря ИИ.

Мои враги давно выполнили заслуженного мастера спорта по акробатической Камасутре ...

Это уже не твои деньги и даже не его деньги ... это уже мои деньги ..

Первые сто дней - это два раза по 40 и еще пол срока !