Общий выпуск

Мужик, считавший себя мышью, загремел в психушку. После проведенного лечения врач у него спрашивает:
- Кем вы сейчас себя считаете, человеком или мышью?
- Какая мышь, доктор, я человек!
- Ну вот и хорошо, значит, вы выздоровели и можете идти.
Мужик выходит за дверь, но через минуту возвращается. Врач:
- Что-то забыли?
- Нет, доктор, я там кота увидел?
- И что? Вы же больше не считаете себя мышью, верно?
- Я-то не считаю, только вот кот вряд ли об этом знает.

Один из друзей Ходжи Насреддина сказал ему:
- Ходжа, ты осел!
- Интересно... я твой друг, потому что осел, или я осел, потому что я твой друг?

Что бы ни случилось, помни: это просто плохой день, но не плохая жизнь.

- В России есть две интересные телепрограммы: "Пусть говорят" и "Пусть пиздят"...
- Ну во-первых не "Пусть пиздят", а "Парламентский час"...

Переговоры без предварительных условий невозможны по определению. Так как "без предварительных условий" само является предварительным условием.

- Кто грустит - тот трансвестит.
- А можно мне другого психолога?

Он забрал у неё лучшие годы её жизни, а она взамен выпила у него лучшую кровь...

Не переживайте по поводу чепухи, а по более серьёзному - уже поздно.
© Михаил Жванецкий

По ночной трассе в дождливую погоду едет некий человек. Вдруг видит - на обочине кто-то голосует. Остановился, посадил пассажира. Пассажир говорит:
- Спасибо вам! Остановились, не побоялись. Знаете, я - хирург-офтальмолог. Вижу, у вас один глаз стеклянный. Если бы был донор, то я сделал бы вам операцию прямо сейчас.
И тут, как по заказу, в дерево влетает "Мерс". Врач меняет стеклянный глаз водителя на глаз покойника, и они уезжают. Утром в полиции:
- Слышал, вчера ночью "Мерс" в дерево влетел?
- Ну да. Тут ещё все гадают, как погибший вообще мог ездить с двумя стеклянными глазами!

Того, что не хватает, у нас больше всего.

Мне в современной России непонятны две вещи :
1. Откуда у скромных пенсионэрофф находятся десятки (а иногда и сотни !) миллионов для перевода мошенникам ?
Оговорюсь - помимо обманом заложенных квартир и навязанных кредитов у них находятся ещё и СВОИ миллионы !
2. Откуда у алкашей-нищих-пропоиц деньги на каждодневное потребление алкоголя в лошадиных количествах, если у честно трудящихся не с самой маленькой зп порой не хватает денег на качественную еду ?

- Приходи вечером, дорогим деликатесом угощу.
- Жаренная картошка?
- Да.

Вы говорите рыжая лиса за океаном натворила дел, я слышал о другой лисе, которая наворотила дел с прихватизацией, умотала заграницу и продала всю недвигу, вот это хитрая и главное никто не заметил...

- Сначала появилась инициатива придумать для неработающих граждан какой-то стимул, чтобы они все как один захотели трудиться. А потом, поразмыслив, решили: зачем мудрить? Давайте просто введём налог для "богатых бездельников"!
- Для блогеров, "звёзд шоу-бизнеса", депутатов и чиновников, что ли?

© Дмитрий Свиридов

Ин май хамбл опинион, внутреннее убранство церквей должно быть не кричаще роскошным, а подчеркнуто аскетичным. Мне кажется, Христос бы меня поддержал.

Секрет починки "Икарусов" пришёл к нам от древних венгров.

Мозги, если и не заменяют жизненный опыт, то радикально его оптимизируют его приобретение и использование.

Кода читаешь новости об очередном предприимчивом человеке, у которого при обыске нашли чемоданы валюты, десятки элитных квартир, тонны побрякушек, начинаешь понимать, какое ты чмо и как мало добился чего-то в жизни

Чтобы узнать, насколько сейчас тяжелые времена, возьмите весы.

В четверг состоится лекция "Стамбул - город контрастов". В программе - распространение лотерейных билетов.

У каждого дурака есть своё собственное чужое мнение.

Доктор пациенту:
- Надеюсь, Вы не из тех, кто умирает не заплатив.

С ленты новостей:
"Суперкомпьютер оценил шансы "Спартака" на третье место в чемпионате страны". Вот тварь! До пенсии еще, как до Китая раком, а он уже от безделья на работе хернёй страдает...

- За что тебя отправили в психушку?
- Пожалел тещу, когда узнал, что она потеряла скалку.

"Байден прошёл обследование из-за «небольшого узелка» в простате."
После дальнейших исследований надежды демократов, что это был найден мозг, рухнули.

Он и она:
- Почему ты называешь меня "фуа-гра"?
- Потому, что ты у меня уже в печенках сидишь.

Мужчину на улице останавливает какой-то мужик:
- Слышь, мужик, дай свой телефон позвонить.
- Свой надо иметь, милейший.
- Вот дашь телефон, буду иметь свой.

Приходит студент на экзамен по математике. Профессор, известный своими странными заданиями, говорит ему:
- Молодой человек, у меня для вас есть простое задание. Устно возведите число семь в пятую степень.
Студент начинает лихорадочно считать в уме, потеет, краснеет. Через минуту выдаёт:
- 16807, профессор!
- Верно. А теперь скажите, какой сегодня день недели?
- Среда...
- Вот видите, - вздыхает профессор, - простые вещи вызывают затруднения, а сложные вы решаете моментально. Сегодня вторник!

В ближайшие четыре года все новые международные договоры с участием США будут содержать приложение о передаче контрагентами гегемону залежей редкозёмов.

Теперь, когда стала известна настоящая цель поездок европейских политиков в Киев, особенно интересно пересматривать списки тех, кто ездил!

День обещал быть жарким и обещание своё исполнил...
День, оказывается- мужик. Мужик сказал, мужик сделал.

После 45 лет совместной жизни супруги наконец достигли гармонии в семейных отношениях. Жена больше не хочет мужа, а муж - жену.

Только европидорасы пиздят золотозапасы

Все знают, что жена Макрона Бриджит была мужчиной и педофилом.
Но не все знают, что в детстве сам Макрон был девочкой- геронтофилкой.

- А откуда берутся дети?
- Их аист в роддом приносит.
- Аист - это что, интернет-магазин?
- Да. А судя по тому, какой ты у нас получился - интернет-магазин с низким рейтингом.

Герман меня зовут. Для друзей - Герыч. Случилось мне в поход пойти с немаленьким отставным чином из оччень серьезных органов. За две недели совместной гребли и пьянки на свежем воздухе под свежего хариуса и грибочков человек проникся ко мне уважением. И стал величать меня полным именем... ГЕРОИН.

Что-то Пугачева вспомнилась, к чему бы это? Так... Пугачева... Галкин... А-а... надо бы пугало на дачном участке поставить, ворон от клубники отпугивать...